“喜欢说‘我是为你好’的人，往往都很自私”你怎么看？
缺少了换位思考的“为你好”都是耍流氓。
当你想去教育某人时，记住，并不是世界上所有人都和你有一样的条件。
别人说“我是为你好”的出发点是想用自己的过往经验来为我们指明方向，因此我们不能因为一句“为你好”就把他人判定为自私。
但他们站在自己的立场，用自己的价值观来试图掌握我们的人生，最后事态极有可能演变为道德的绑架。
真正的“为你好”，从来不是自以为是的好意，而是换位思考后的如他所愿！“我是为你好”往往囿于自己的三观“为你好”的背后隐藏着对方深深的优越感和控制欲。
大多数人都习惯于站在自己的立场上，以过来人的身份对别人评头论足，用自己的价值观去衡量别人的生活。
可如果每个人的人生轨迹都一模一样，那这个世界还有什么多样性可谈。
这些人站在自己的立场和思维上，同时掺杂一些经验之谈，就构成了对其他所有人通用且不接受反驳的“为你好”。
他们通常会预先选择你的决定带来的弊端进行洗脑，打破你的愿景，剥夺你试错的权利。
而这些所谓的不利影响很可能来自于他们自己的三观和生活方式，是否会真实作用于你的生活仍是一个未知数。
若你执意坚持自己的主张，在未来某一天恰好遇到了他们口中的那些棘手事情，他们第一时间想到的，不是帮助你解决问题，而是先以一种“你看你当初不听我的”的态度来嘲讽你。
通过这种方式维护自己过来人身份的权威性和正确性，并将自己置于道德的制高点，其实不过是想操纵别人的生活，让别人活成自己心中的样子，并不真正在乎别人的感受。
不仅是朋友关系，父母和孩子之间也是如此，这个世界上没有绝对正确和绝对错误的道路。
因此父母的“为你好”也不应该主观认为什么是正确的，就强迫孩子照这个要求去做。
而是应当在遵守原则的前提下让孩子勇于尝试，给予他们失败后重新站起来的勇气，以此获得丰富的人生体验。
“我是为你好”通常没有进行换位思考每个人的身边都有一些标榜着“为了你好”的朋友，乍听上去应该感激涕零，可在我看来，这绝非高尚的慷慨之举，更像是精致的越俎代庖。
思想家爱尔维修曾发出如下感叹：“这个世界上有多少伤害是打着‘为你好’的名义做出的！”事实确实如此，无论是对亲人的牵挂，还是对朋友的在意，仿佛只要前面加上一个“为你好”，坏的都会变好，打扰变成了关心，伤害变成了情有可原，过分更成为了理所当然。
所有的“为你好”都在大声宣告：我来替你做出决定，所以你必须要领我的情。
当我们在给予别人帮助的时候，是希望对方过得更好，而非因为我们的帮助感到为难甚至是不悦。
因此这需要我们学会换位思考，多站在对方的角度考虑，毕竟要“为”到点子上才是好，否则我们的好心帮忙极有可能变成添堵。
其实时间久了就会发现，我们不必太过在意某些朋友的建议，朋友的意见固然有一定的道理，也大概率是以“为你好”的前提而提出。
但仍然要结合双方的关系深浅来进行细心筛选，再去思考他说的话对你来说是真的有利，还是仅仅为了让你获得短暂愉悦的意见，不然他未经思考就随口说出的话很有可能会让你做出一些后悔的决定。
“我是为你好”容易演变为道德绑架“为你好”就像是一块道德绑架式的的脏抹布，而它几乎存在于所有的关系模式里。
这句话听上去似乎是“我站在你这边”，但实际上可以理解为“我就在这里站着，你必须过来和我站在一起”。
通常用来攻击那些“不知好歹”的人，以此发泄由于对方不领情而产生的恼怒，而在这个过程中，对方也莫名成了千古罪人，被迫强塞了无数的羞耻感和愧疚感。
这实际上是失去了边界感，变成了单方面发起的道德绑架，想要把自己的思想植入别人的脑袋里，以此来满足脑海中“一切都在掌控之中”的幻觉。
要知道，真正疼爱你、珍惜你的人都懂得换位思考，也绝不会轻易打击或污蔑你，因为很多话一旦说出口就会给对方带来很大的负面影响。
曾有人问我：“你觉得‘为你好’算不算是道德绑架？
”我的回答是：算！当然算！这个世界上有多少罪恶和伤害都是以“为你好”为借口的。
而且这种伤害完全不会带来任何愧疚和反思，反而会占据道德的上风，因为它往往意味着：我要合情合理地干涉你的生活，而你不能提出任何反对意见。
但实际上，真正的“为你好”并不是以爱之名来操控对方的心，而是让对方切身感到幸福和心安。
文/老夏分析师有时候，虽然素未谋面。
却已相识很久，很微妙也很知足。
