最爱的人突然去世了，走的太突然，我接受不了，怎么办？

自从他离开，知道人这一生最大的痛苦莫过于失去最爱的人。

他走五年了，五年来都一直活在追忆里。

二零一七年正月十二的晚上，他说我还是去医院检查检查吧，他最怕的就是疼，能抗就抗，一说打针，去医院就会很干脆地拒绝，这次主动说要去医院，是十几年以来只此一次。

我说明天上午去吧。

早上起床后，我收拾好，就叫上他：8点了，准备走吧，他还在磨磨蹭蹭，又说明天去吧，我还是坚持去，就想有问题赶快治疗，没有问题就放心。

说起检查，我就想起很多年前，一次的胃镜检查，那时候没有无痛胃镜，都是下胃管，下胃管的时候他疼得受不了，我抓着他的手，我的手和胳膊都被他抠烂了，最后医生说他不配合，没有做成，钱是不会退的，不退就不退吧。

最后让医生又做钡餐检查，说胃没有问题。

这次的胃不舒服可能和喝酒有关，有时候单位来往需要应酬，还有同事朋友之间，闲暇时候邀上三两好友，喝酒谈天。

这次检查后，说没有问题。

转眼就到了2017年，这次的检查是无疼的，输液后人就迅速睡着，在睡着状态下，放下胃管，胃管下去后医生说，看着像是肿瘤，当时我就站立不稳了，知道跟肿瘤沾上边就是大病了。

医生在胃部取了活体检查，告诉我送哪儿做活检。

回来他也从检查的床上起来了，问我：去哪儿了？

我没有正面回答。

岔开话题说：饿了吧，是在外面吃饭，还是回家啊？

眼看着就到了中午12点。

医院距离家，开车就是10多分钟的时间，他说：还是回家吃你做得饭吧。

一路无话。

三天后去医院拿了结果：是ai。

顿时天旋地转。

尽管两天来我有了心理准备，一旦证实了，还是接受不了。

在医院里我跟单位卫生所主任联系，把结果说给了她，把要去北京的意思也说了，她说：尽快地去北京吧。

回家后我把自己关在卫生间，给女婿打电话，女婿说：尽快来吧，我在这里找医院，找医生。

女儿他们都在北京工作。

第二天（是正月十五）我告诉了小姑，正月十六，小姑来家，我们两个私下里说要去北京，不能说是看病，就说是孩子让过去看小孩的。

正月十七我女儿的姑姑、姑父和我们一起去北京，一路上都是他开车，500多公里的路。

那时候精神、饮食都好。

下午五点多到了北京，孩子还没有下班，我们自己做饭，吃过晚饭后，就把话说明了，是给你看病的。

因为孩子已经找好了医院，找好了医生，第二天早上，我们就去了医院。

到医院才知道是一号难求，医院里说是人山人海也不为过。

女婿说已经说好了，不用挂号，就直接找了医生，当然还是红包开路了。

见到医生后，女婿就把用A4纸包着的qian拿出来，医生直接拉开了抽屉，默契程度就像用筷子夹菜。

医生（是做手术的医生）开了很多要检查的，就一一去做了检查，期望着能尽快做手术。

半月后，所有的检查结果都出来了，找医生，医生说还是先做化疗吧，给推荐了他的师哥，介绍说：师哥很厉害是这个医院的元老、专家，放心让他治疗就行了。

当着我们的面，给师哥打电话说：是一个熟人的爸爸，你要好好给治疗啊。

还是红包，还是一样的动作：拉抽屉，放入。

不愧是师哥，就是一个学校教出来的，经过统一训练的。

化疗三个月，所用的药都是最好的，就一片治疗呕吐的药就是680元，一天三片，都不能止住呕吐，从开始化疗时的体重155斤，到3个月后被急诊宣判1%的希望都没有，体重轻了40斤。

三个月比吃任何减肥药都管用。

人心何在？

做为医生的，首先把自己的利益放在生命的面前。

断断续续地听输液的护士说：开的药都是有提成的，都是贵重的药，还有一些是根本不需要的。

用了多少冤枉钱，医生体提成几何，只有医生心里最明白。

我曾经在化疗医生的办公桌上看到照片，是医药代表和他一起在一个大酒店庆祝生日的，很多的医药代表，前呼后拥，把他当成了医药代表的碗。

因为我们开的化疗药比别人的都多，输完液都是到下午的2、3点，别人的12点前都可以输完，我就见证了别人见证不到的，每天12点后，会有将近10多个年前人在医生的门前等着，就是为了送一顿午饭，跟医生示好，让医生多开他送来的药，说他们都是患者的吸血虫也不为过。

化疗三个月后，病情加重。

来北京的时候是自己开车500多公里来的，走的时候是用120送走的。

半生挣得钱放进了无良人的口袋里面。

化雪总比下雪冷。

开始得时候是抱有希望来的，结束的时候是悲伤离开的。

在我们当地姑息治疗三个多月后，还是走了。

这个等待的过程是煎熬的，是痛苦的，是没有任何希望了。

等待离开的痛苦，远比离开要痛苦的多，每天想的都是，下一刻会是哪一刻？

每天都在胆战心惊里熬着。

尽管知道是人去楼空，可还是会苦苦追寻。

离开的人去了天堂，留下的人苦穿愁肠。

知道一个人的无奈，一个人的渺小。

知道人这一生最大的痛苦莫过于失去最爱的人。

知道身体好的时候，挥霍自己的健康，等明白了健康的重要，一切都晚了。

身体有了病痛，就是再叱咤的人生都是输的。

他生病时的痛苦，就像影子一样追随着我。

日子总是过得小心翼翼，战战兢兢。

明知道离开的人不会再回来，而思念的心却怎么都放不下。

对爱人的离去总是有无穷无尽的悔恨、愧疚、无奈。

一口他喜欢的食物就会勾起几多的回忆，不经意的微笑就是在亵渎感情。

任由情感泛滥，在悲哀中体味人生的境界。

情陷得太深，心太痛了。

我有时候会这样劝慰自己，没有关系，都过去了。

谁都会有下车的一天，没有人能陪到终点站。

太阳明天还会升起来，太阳还是很温暖。

脚下的路还是要自己走，没有人替你擦去泪光，也没有人为你疗伤。

生命的路上无一不是磕磕绊绊，跌跌撞撞。

生命已经开始，剧情已经上演，不管情不情愿，这一生都要过完。