你愿意在你丧失自理能力时候选择离开人世吗？-稻草人资讯

如果真到了不能自理时候，我会选择有尊严的去死。

我奶奶是个阿兹海默症晚期患者，也就是俗称的老年痴呆，发病至今已经12年了，给我的家庭带来了很大的烦恼。

早期症状是记忆力衰退，行动迟缓，自己做过的事情会不记得，有时候一天要做几顿饭，因为她已经不记得是否吃过饭了，外出找不到回家那是常事，不过这些都还好，毕竟只要家属多关注一下就可以了。

中期是比较折磨人的时期，记不住大多数亲人，性格变得狂躁易怒，把身边的亲人当做敌人，各种恶毒的咒骂出口就来，家人稍不注意就离家出走，我们半夜三更出去找她不知道找了多少次，离家出走没有固定路线，哪有路就往哪走，身上装的GPS被她拆了好几个，吃饭时会莫名其妙发脾气，杯子和碗不知道摔了多少，有时候半夜不睡觉起来院子里闹，骂一会哭一会，力气很大，院子的铁门已经踢倒了好多次，发脾气时会打人，拿起手边的东西就打扰，我妈不知道被打了多少次，那时候我爸和全村人打好招呼，只要老人家一离开，村里人遇到就把她送回来，或者打电话通知我们去接，村里人都很怕她。

有时候我爸被她骂哭了，我妈被她打伤了，半夜邻居帮忙出去找她，真不知道她上辈子造的什么孽，这辈子会得这种病。

晚期其实比中期好一点，至少他不会离家出走了，大脑萎缩的厉害，已经丧失了行动能力，吃饭上厕所都需要家属伺候着，骂人也少了，终于耳根清净了一些。

在这12年里，我家就多了一个大包袱，家里必须要有个人看着，要做饭给她吃，督促她吃药，忍受她的咒骂的殴打，限制她的自由于心不忍，不限制她又跑出去，忍受那些不知情的人的非议，我们什么地方都去不了，很多事情做不了，本来好好的人如今变成个“疯婆子”，吃喝拉撒都要人帮助。

爸妈已经被她折磨的要疯了，这10年看上去沧桑了太多太多，看着他们偷偷抹眼泪时真是心如刀绞，任何感情和亲情都会被慢慢消耗殆尽。

为什么这个世界上会有如此恶毒的疾病，吞噬人的记忆和思维，把自己折磨的人不人鬼不鬼，像一具行尸走肉一样苟且的活着。

如今已是第13个年头了，我奶奶依然每顿吃一碗饭，家人依然要天天伺候着她，真不知道什么时候是个头。

我们都是有记忆和思维的人，假如哪天病魔要吞噬我的记忆和思维，那么我宁愿在被吞噬前有尊严的去死。

我一个同学在敬老院上班，所以有机会可以到敬老院里，这个敬老院分等级，可以动的是轻级的。

不能动的在一个院里我上去过一次发现那里就像人间地狱，当时是夏天，不管是男性还是女性都剃的光头身上一丝不挂，他们就像小孩一样痛苦的在床上呻吟，仔细一听：妈妈，爸爸。

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我真的没有想到在生命最后的时间里这些年70-80岁的老年人。

就像刚出身小孩。

我的心里一震。

感觉心里很难受。

所以我希望能有安乐死。

谢谢我想我愿意。

先讲个我自己家里的事我姥爷在10年前突发脑溢血，现在已经完全瘫痪在床了。

俗话说久病床前无孝子，我们家的舅舅和姨们虽然不至于这样，但因为我姥爷生病，需要轮流照顾这件事，每年都搞得不愉快。

我姥爷有三个女儿，两个儿子，姥姥去世得早，自己一手把五个孩子拉扯大。

我妈妈是老二，最受我姥爷疼爱，也最孝顺；大姨是个暴脾气，从小不受待见；小姨是个大小姐，从小不干活；小舅是个普通的工薪层；可怜的大舅有癫痫病。

总之，各人情况虽不同，但家家有本难念的经。

姥爷一病，重担就落在了五个子女身上，矛盾也是在这个时候开始产生的。

大姨说跟姥爷性格合不来，在一起打架；大舅说自己有癫痫，照顾不了；小舅和舅妈上班，也说照顾不好；就剩我妈和小姨。

这个时候我爸站出来差点拍桌子，五个人均分，一家也不能少。

于是，矛盾就出来了，其他几家都觉得我姥爷帮我们家最多，我们家应该承担多一些。

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那个时候，我就觉得我姥爷真可怜，辛辛苦苦把五个孩子拉扯大，到头来，没有一个心甘情愿赡养的。

我每次去看他的时候，看他痛苦的样子，话都说不清，又很着急，我就难过。

如今他都卧床10年了，起初还能拄着拐杖下地大小便，最近这两年越发不好了。

我妈说，他常常问我妈要安眠药，想去死，我妈听了就哭，又心疼他受罪又舍不得他。

哎，人为什么会生病呢，为什么不能到时间就从容、有尊严地离开呢？

所以，我也时常会想这个问题，如果我到了丧失自理能力的时候，上天如果眷顾我，就请快点把我带走，与其痛苦地活着，不如洒脱地离开。

思考了这个问题，我长舒一口气，还好，我现在不仅活着，还健康地活着，身体是革命的本钱，祝愿大家健康平安！我要是到了不能自理或是即将拖累人的时候，我希望能来上一针安乐死。

我是失独的代表，唯一的儿子早在七年前就离开了我，那年我四十岁。

八月二十一号，我的儿子离开我就整整八年了。

在这几年中我过的不是正常人的生活，每日里都有泪水挂在脸上，甚至不想回家，连死的心都有，但是考虑到爹娘，硬是咬牙挺了过来。

30岁到46岁，几年里，我的姐姐、儿子、妈妈，一个一个先后离开了我，一次次的打击都快把我逼疯了，但是走的走了，活着的还得生活……现在我又组成了一个家庭，没有孩子，他有一男孩。

我从来就没有指望谁给我养老，两年前办完我妈的后事，我就写好了遗嘱（没有公证），详细安排了自己的身后事，但愿不出意外的情况下所有事都能按我的想法一步步完成。

在我生命的最后，我想有尊严的离开这个世界，不希望浑身插管，不希望在别人的厌恶中走完最后一程。

希望国家对我实行安乐死。

谁都希望自己的身体可以健健康康，晚年可以享受天伦之乐，可是这世界上的事很多都不是能够顺心如意，如果真的到了生活不能自理，浑身插满管子，意识丧失的那一地步，我想更多的人宁愿选择有尊严的离开。

我还记得前阵子有一个明星，因为癌症晚期放弃治疗，给自己选择了安乐死，他叫来了亲朋好友，大家举行了一个小小的追忆欢送会，然后喝下药物，倒在自己亲人的怀中。

这种与世界的告别，应该是很多人觉得很好的一种方式吧。

我曾经看过在icu里面丧失了意识，只能靠着机器维持生命，但是自己已经不能表达自己心中想法的病人，有时候我也会想，如果让他们自己能够表达心中的想法，如果知道自己的病根本治不好了，会不会不希望自己再多受罪呢？

如果是我，我想我也会这么想的。

如果疾病已经无法治疗，或者真的到了生命的最后阶段，没办法再逆转，与其苟延残喘承受痛苦，不如最后选择有尊严的离开。

也正因为这样想，在我们能够享受生活的时候，好好珍惜现在自己所拥有的一切，尽量的给儿女创造一个更好的生活，问心无愧，最后的告别，也可以更加坦然轻松吧！我是一名脑干梗塞的病人，并且小脑神经受损造成严重的全身神经痛，精神和身体遭受重创，那段时间痛不欲生，不如一死了之，经过最黑暗的日子后，下决心自我拯救，从最基本的学习走路开始进行康复这条痛苦和漫长的路，每天早上五点起床，摸摸索索用特别大的衣服套起来(正常的衣服没办法穿)拖着瘫痪的左腿靠着墙一点一点向前爬，一直到晚上9一10点才回来，这中间遭的罪吃的苦无法用语言表达，经过二年这种非人的康复锻炼，现在走路已经恢复正常，手也能灵活干活，大脑也恢复的非常好，我将我自己的康复例子分享给大家，希望大家不要被病魔击倒，要勇敢地和它作斗争并最终战胜它，最后祝大家身体健康！我的妈妈73岁，得的脑出血，出血量是69毫升，不是脑干出血。

当时送医院大夫说那么大岁数了别救了！我不干啊，我就感觉妈妈苦一辈子了，好不容易轻松点了，不行得救，然后转哈医大找老公同学给救的，当时气管插管浑身都是管子！哎哟，救回来了，后遗症有，说话不利落，词不答意，走路有点跑偏，但是人明白。

等80岁时又来病啦，她抽了70年的旱烟，肺癌，80啦，我还得救啊，去肿瘤医院做放疗，化疗不能做。

当时效果不错！但是年龄大了，全身转移了！回家吧！吃止痛药，都没用打吗啡止痛针。

81岁老妈去了！我心慰的是妈妈没有遭罪，我一直在努力减轻妈妈的痛苦同时又多活好长时间。

我也非常高兴妈妈多活了八年！人活一世不容易，能救的情况下一定得救啊！人都有生老病死的考验！如果是实在是痛苦末期患者就尽量减轻痛苦。

我不主张安乐死。

人生就是苦辣酸甜咸！到寿自己去往极乐世界！看到我爸股骨头骨折卧床两年后得了肺炎昏迷中被插管挣扎了几天后再也没有醒来，心痛难忍，那时起就有这样的愿望也跟身边人说过，假如自己到了生活不能自理的时候，或是得了不治之症，希望不要进行无谓的治疗，能无痛苦有尊严的离去。

有些人不愿意谈论这个问题，认为不吉利，人人都有一死，从哪里来回哪里去，这是自然规律，无法抗拒，有什么好忌讳的。

谁不是向死而生呢？

我不怕死但我怕痛怕受尽折磨，所以到了该离开这个世界的时候如果能安乐死，应该是一个值得庆幸的事情，是我的愿望。

这是一个令人非常悲哀的话题，关于这个话题，我在四十五、六岁时就有想法，我不会在丧失自理能力时才去自我了断，而是在未来的某一天，我只要检查出患有不治之症时，我就会悄悄地离开妻子和儿子，去游山玩水，然后自然消失于某一角落。

我这样做，也是很无奈的，辛苦劳作半生，好不容易打拼出一点家业，我得给儿子和老婆留下，尽可能地让他们少受点委曲，这年头，钱难挣啊……我这样做，也是源于医院医德的缺失。