为了家人，你愿意付出多少又愿意承受多少？

我是付出型人格，为了家人，包括子女和丈夫付出了一切，人所共知，亲友都说我太独立、太伟大、太不容易了！我對丈夫一直都是无底线的付出和包容，承受了冷血的背叛和无尽的痛苦，相识十九年后的今天，儿女的性格和成绩都很好，也大了懂事了，我早已死心但到现在确信不影响家人，才决定和他正式分开了，以后和妈咪、儿女这些真正的家人一起愉快地生活。

我自小就是一个认真负责的人，从一年级到高中毕业都是担任班长的职务，成绩好，乐于助人，深得父母、亲人、老師和同學的喜爱，我也拥有了一個无忧无虑的童年和少年。

一切美好時光都在我和一个玩弄感情和不负责任的男人结婚并生儿育女后结束了。

我在2003年沙士时经好友介绍认识前夫，他是从农村來到城市打拼的，一穷二白，没房有车，做着小生意。

他的爸爸早逝，只有一个没有文化，沒有退休金的妈妈在乡下老家。

我却鬼迷心窍，不听所有亲友（包括介绍人，因为他们那时合作了一件事，前夫言而无信的行为让我朋友开始怀疑他的人品不好）的劝阻，仅看到了了他表面上的勤劳上進，真诚朴实，非他不嫁。

但是原來一切都是假象，恋爱时行影不离，他虽然没钱，对我也算体贴。

但从他去外地工作分隔两地后和我第一次怀孕，他的真面目就开始慢慢露出來了。

他是做工程的，大家都懂的，包工头很多都是沒有素质和花心的，这是我用半生幸福换來的教訓，就把我扔在家里不闻不问，每晚打電話給我說几句想我、爱我、辛苦工作是為了让我過上好日子的鬼話，然后就说要忙应酬，要回工地盯着等理由匆匆收线。

他一个月可能有一、兩、三天回家看看我，又匆匆地离去，把家当成酒店了。

而我傻傻地体谅他一人在外工作赚钱养家不容易，压力也大，就自己一个人买菜做飯，一个人去产检，一個人承受怀孕的不适和孤独……临到预产期，把我的父母请來照顾我。

他是在临产前几天匆匆赶回來，拿一点生活费回家，然后把「忙和累」挂在嘴边，大爷一般，在家里啥也不做，我和父母还要买菜煮飯侍候他。

那時是清明時节，我的女儿过了预产期一天还未出生，他的妈妈（一个溺爱儿子的恋子狂，以后有时间单独写一下她）在乡下不停催他回去拜山，母子兩人說他们每一年都要和亲戚一起拜山。

見到他坐立不安，我体谅他的孝心，叫他回乡下拜山，我和父母能搞掂，結果他匆匆离开回乡下了。

他走后第二天上午我就阵痛然后自己一個女人，帶着收拾好的「产包」，打车去了医院，（妈妈晕车很严重，她自己慢慢走去医院），痛了几小时，平安地生下了我们的女兒，医生好奇地问「你孩子都生了老公還沒來？

」。

后來才知道我父母在产房外知道女兒一出生就打他電話通知了他，他表现得挺开心。

直到我晩上休息完醒來，打他电話不通，后來打他的弟弟電話才辗转找到他这个当爸爸的人。

女儿的降生令我充滿了幸福和感恩，忽略了他很多可疑之处。

爸爸妈妈照顾我做月子，他们每天买菜做饭做家务煲很多汤水給我下奶，很辛苦的，我很感恩父母，他们对我这个女儿无私地付出了一辈子，直到今天爸爸往生极乐世界了，妈妈还在帮助我一齐照顾小朋友。

我在月子里一天24小時不停吃、喝和照顧女兒，喂奶、帮她按摩，换尿布，定期回医院检查和打疫苗，半夜起来喂几次人奶，这些都沒有人帮，沒有睡过一晩好觉，，他來了几天又走了，只是看看女兒，什么也不做，晚上睡的可香，一个劲打呼嚕。

我很累都不忍心让他帮一下忙，挤出人奶放奶瓶里让他半夜喂一下，好让我能睡一晚好觉。

其实我很多朋友的老公都会体谅老婆的辛苦，主动帮忙照顾BB的。

女兒滿月不久的一天，我收到了介紹人的电话，说她看到了一個女人开着前夫车，而那個女人也是介紹人的朋友，我的血一下子湧上头，马上打电话给那女人，她拽得很，直接承认和前夫有染，叫我管好自己的老公⋯⋯我骂她不要脸骂得她主动挂断电话。

我又打给前夫质問，厚颜无耻的他直接否认，說他只是有事求她，所以借她开一下车。

他的谎言我一点都不相信，他那么小气的人从不会借车給人，（后來我也掌握了他俩出轨的证据），那时我已經开始清醒，知道嫁错人了。

前因后果全连接上了，他在家外的忙是他自由自在、风流快活的借口；他回家懶惰是他的自私和對我和女兒不關心；他的朴实只是外表，真实的他是毫无情趣、沒有真情，只爱乱搞男女关系；他的真诚也只是他為了达到目的前裝出來的，真實的他是公认的大话精，为了达到目标不择手段的骗子⋯⋯我不再盲目，用心一点点的了解他，他口中永远不承认出轨，但很少回家和在外女人不停的表现却从没有改过，人证物证俱在。

无论我苦口婆心地劝說，痛苦万分地哭泣，委屈万分地痛骂⋯⋯他都是沒有改变过，知道內情的几个亲友都劝我离婚，说他这种不负责任的男人死性难改，不可能给到我幸福的。

而我还存着热恋中的回忆，心存执念，希望能感化他，相信他的承诺「很快会回到我们身边工作，天天回家陪伴我和女儿」。

于是我独自一人好好照顾家庭和女儿，他回家时也不提他那些女人，让他吃好喝好，哄他开心⋯⋯但他一離開家回到工作的城市又会扮忙，除了每天一个短短的电话，就让你找不到人，毫无安全感可言⋯⋯我过着这种丧偶式育儿的单亲生活，每天寂寞难过，一边受着他的欺骗背叛和偶尔打电话发信息骚扰我的女人的折磨，一边还要在在幼小的女兒、慈祥的父母和大部分不知情的親友面前做戏，为他的长期缺席找各种借口，自欺欺人地向他们宣传「他很爱我们的，但工作太忙，要赚钱养我們所以才经常不在家」。

因为我太愛我的女儿了，我不忍心女儿从小就沒有爸爸，自己能忍受一天女儿就有爸爸一天。

我也不想年迈的父母为我担心和难过，就打算能忍多久算多久吧。

我知道自己趁年轻时离婚，再找另外一個好男人的机会是大一点，也不用再收魔鬼的折磨，但我一想到会影响我的女儿，影响我的父母，我就死了再另找男人的心，我也不把自己当成是一個需要爱和陪伴的女人，我只一心一意做好妈妈，天天陪伴和教育女兒，尽量给她双份的愛。

努力扮演一个婚姻家庭美满的女儿，尽量让父母老年过得安心。

我和女儿相依为命，内心已不把前夫当家人了，只是把他当成女儿的爸爸，当成共同抚养孩子的合伙人，只有这样想，自己的痛苦才能減少一点。

我任何事情都指望不了分隔兩地的他，生病了自己去看医生，从女儿上幼儿园开始：选学校、面试，学校活动、开家长会、辅导功課、送各种兴趣班⋯⋯都是我一个人负责，他从來沒有单独带过女兒一天，沒有在手冊、默書本、考试卷上签过一次名字，也沒有参加过一次家长会⋯⋯每逢周末或长假，女二的同学们的父母都会组织各种活动或旅行，我都不怕劳累，都会參加，只为了让缺乏父愛的女儿不比同学们缺得更多；只为了让女儿能多和正常家庭的同学们相处，用玩耍和开心忘掉家里的反常和不开心。

他偶尔也會參加一下，但大部分时间都是缺席的。

2011年，女儿4岁时，儿子也出生了（之前意外怀孕了），他依旧不顾家，我依旧又当爹又当妈的拉扯一对儿女。

因为他人品差，没诚信，自以为是，生意做得半死不活，越来越难赚钱，每月只给我一点生活费，根本不够用，有時候甚至沒有錢給还倒问我和我的娘家人借钱，借钱的時候说得好好的什么时候还，到期了一拖再拖，拖到別人生气了就干脆不接电话玩视踪，辜负了亲友的信任，扔下一堆烂摊子让我去收拾。

前几年赚了一点钱就拿去作首期买了房子，这几年他一句“钱没有收到，你想想办法吧”，每月的房贷跟生活费一起好几万，全让我去想办法，我只有问父母借，姐姐姐，好友借去维持生活。

即使生意难做了，他依然在外面到处谈生意，玩女人……我还是为你让儿女有个表面上的「爸爸」而苦苦忍耐，不肯分手，等待他浪子回头，给我们一个正常和幸福的家！和前夫一起的十九年，只快乐了几年，却受了十几年的罪。

自从知道他是人渣后，过得生不如死，眼泪都流干了，几千个孤单寂寞的漫漫长夜，都不知道自己是怎么熬过来的，他拥有女人无数，我却为了自己的宗教信仰和家人洁身自爱。

我为了对儿女负责，对父母尽孝，忍耐到今年才和他恩断义绝的！我不后悔，是值得的！分开一年了，我已出去工作，赚钱养家。

他一年没给过一分钱养没有成年的儿女，问他就说“没钱，有钱就会给”，也不知道是真是假，也不想再为这种人生气了，一个女人出钱出力养家虽然辛苦，但不再跟渣男纠缠不清，心情是轻松的，精神上是愉快的。

我是一个乐观开朗独立自信的人，我对于未来还是抱有希望的。

我坚信：好人一生平安，好人一定有好报。

人到中年，没有男人依靠，家里老的老少的都需要依靠我，生活不允许我焦虑，也不允许我难过，只能打起精神，继续坚持，努力地活下去。

但愿我们一家人永远平平安安健健康康快快乐乐地生活在一起。