有没有让人笑100天的笑话？
1：奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。
为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。
后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式。
2：表哥是个武警，脾气有点暴躁。
早上和他一起吃早餐，早餐店里挤满了人。
邻桌一个胳膊上满是纹身的杀马特，吃完早餐嘴一抹就走，钱都不付。
表哥上去一个扫堂腿，一下子撂倒了。
店老板风风火火的轮着菜刀冲出来：“干嘛打我儿子？
”3：小时候交作业家长要签名，我同桌没签。
老师问他：你妈怎么没签名？
他哭了：爸爸说妈妈去了很远的地方。
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然后全班都静了！我这苦命的同桌啊！班级同学以我为首哭成一片，老师也红了眼眶。
过了几天，吃午饭，他拿出来一包周黑鸭臭显摆，我问他哪来的？
他说他妈从武汉旅游带回来的。
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4：一女生问他男朋友：“你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？
” 男孩望着女孩问：“选项里不加上你吗？
”女孩听后掩不住的笑容， 羞娇发嗲问：“那…范冰冰，杨幂还有我，谁比较漂亮？
” 男孩：“范冰冰。
”5：公司组织去国外旅游，让大家都要去人力资源部登记一下资料，我填完表交给收资料的妹子，妹子看了一下表，有点惊奇地说道：原来你属老鼠啊！我本着对鼠的尊重，对妹子说：请把老字去掉。
妹子愣住了，看见我严肃的样子，几秒后缓过来：好的。
后来。
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全公司都出去旅游，就老子一个人留守公司。
6：“把我的被杯子拿上来” “我觉得你应该用请字” “把我的杯子请上来！”7：早上在面馆吃面，女的拧开冰红茶喝了一口，看了一下瓶盖说：老公再来一瓶是什么？
她老公说我也不知道，于是女的就把瓶盖往地下一丢，然后两人吃完面起身就走，刚走没几步，我就弯下腰把瓶盖捡了起来，一看是谢谢品尝。
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只见那对夫妻转过脸，女的说：快点，一百块钱拿来，我就跟你说肯定会有人捡的！你还不信。
我。
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8：高一考地理的时候，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送40分，居然有人10分，20分？
十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹；“好险，我21分”正在庆幸时，后面一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐！我9分。
”9：刚刚有个人打电话说:你好，我是神童。
我当时就火了，就算换个营销手段也不能这样吧，考验我的智商呢？
顺口就来了句，“我是超人，你滚吧”，说完就挂了。
之后就默默地收到短信：超人大哥，快递你自己飞去公司取吧，在申通。
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楼下等等我，我刚刚听错了，大哥，大哥别挂呀！10：动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？
” 美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。
” “好的，来，请补下车票。
”11：相亲过程中，对方说去洗手间，好久都没回来。
我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。
准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了。
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看了我好一会，蹦出来一句：“那，我是回去等通知吗？
”12：梦见全人类中了一种一说谎就会爆炸的病毒，走在大街上，四面噼里啪啦就像过年放烟花。
我穿越人群轰鸣，来到你家楼下。
大声喊着我爱你，终于让你明白我说的不是谎话。
你流着泪说我也是，炸成了天边一朵红霞。
13：晚上在家唱歌，正飚到高音时，邻居来敲门。
门一开他就竖起大拇指： “刚才高音是你唱的吧，真好听。
”我谦虚地摆摆手：“不好听，不好听。
”他一拳打我脸上：“知道不好听，你大爷的还唱。
”14：女朋友哭得泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。
”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。
”她一把甩开我的手：“都这个时候了，你还只想着自己心会痛！”15：有一天陪学姐逛街，她看上一款裙子可是没带钱，让我借钱给她。
过后她问我有女朋友吗？
我说没有。
学姐踮起脚尖，提起裙摆转了一圈，问我好看吗？
我说好看。
学姐说：“我男朋友买的。
”我一巴掌抽过去：“明明是我买的，你是不是不想还钱了？
”16：洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”？
女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
17：夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说： 孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。
丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？
还不是谁插卡归谁。
法官当场晕倒，连律师都佩服。
妻子接着说：如果出来的是假币你要吗？
在场的人都晕倒至今未醒。
18：唐僧师徒四人一起西天取经。
沙僧是个细心之人，一路上照顾着大家的饮食起居。
一天，他整理大师兄内裤，发现有个洞，然后缝了起来。
第二天又发现个洞，于是又补了起来。
第三天发现又有个洞，正准备补的时候，孙悟空过来一脚把沙僧踢老远：你天天把洞给我补上，你让我的尾巴搁哪儿？
搁哪儿？
搁哪儿？
19：昨天在公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说:“谁说不能预测未来,至少我能知道以后我 的孩子姓什么, 可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢! ”那女孩毫无思索地大声 回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了哟!”20：昨天在公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？
谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。
正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。
