有朋友问，打一辈子光棍的人，父母有没有责任？
别人家我不知道，我大姑姐46岁，未婚也没谈恋爱，跟她妈妈有非常直接的联系！如果我老公不是因为从小跟她妈妈对立，她妈妈又重男轻女纵容他这种对立。
后面考大学考到重庆并留在重庆工作、定居，也是为了逃离他妈妈。
如果不是因为这样，我老公的婚姻也很困难，最大的阻碍就是他妈妈。
而大姑姐就是一直未能逃离她妈妈，就无法挣脱那种像是“命运”一样的东西。
他们的妈妈，也就是我的婆婆，是一个非常强势非常重男轻女的女人。
是那种喜欢控制家人，并且自以为自己什么都懂，她是不会错的那种人。
其实婆婆跟我自己的母亲有些地方很像，所以我能对大姑姐的成长、处境在一定程度上感同身受。
婆婆和我的母亲唯一不同的是婆婆是爱自己的孩子的，而我母亲不爱，所以我母亲能下狠手家暴我，婆婆不会直接性的做出伤害自己孩子的事。
我发现以前的家庭很多这种强势的女人，他们的丈夫普遍脾气都很好，我公公就是脾气很好。
也许正是这种脾气好，一直为了孩子忍让，更加让女人的强势变本加厉到瞧不起自己的丈夫。
明明自己的丈夫比自己优秀能干，就是不承认，各种语言攻击，通过踩低自己的丈夫显示她的绝对优势和家庭地位。
在这样的家庭氛围里长大的孩子，要么像大姑姐这样不相信婚姻，要么就像我老公这样极度渴望好的婚姻甚至在婚后会非常依赖对方。
婆婆极度重男轻女，是她自己重男轻女，公公并没有这种思想。
婆婆和公公是晚婚，生大姑姐时已经三十几岁了，因为生下来是女儿，婆婆十分不甘心，在四十岁时还拼命生下我老公。
生我老公这件事公公曾经阻止过，一是当时政策不太允许，二是公公觉得有一个女儿已经非常好了，他们的经济能力负担一个孩子更好一些。
婆婆那么大年龄、身体又不是很好的情况下再拼二胎不是理智行为，更像是某种执念，一定要生儿子的执念。
但婆婆也很厉害，婆婆办了停薪留职怀二胎，又把老公的出生时间改成了七零年代，就逃脱了一些规定。
也算了为了生儿子拼尽全力。
公公说，还好第二个就是儿子，如果是女儿怎么得了，不会一大把年纪还去拼三胎吧。
生了儿子后，婆婆的重男轻女、偏心是表现得明目张胆、淋漓尽致。
因为婆婆的偏心，公公更关心自己女儿一点也被婆婆各种语言攻击！说公公眼皮子浅！就像大多数重男轻女家庭，有一儿一女会发生的事。
什么好的都给儿子，做错事都是女儿的问题，让女儿背锅、受罚、被骂被打。
偏心到我老公懂事一点的时候，他都看不惯婆婆，从小就很叛逆，跟婆婆对立，帮姐姐。
有时候我看着大姑姐会生出一种同命相连的相惜感，我知道她现在还单身的原因，我也知道她故作洒脱，说自己喜欢一个人喜欢自由背后的酸楚。
我想还好有公公和我老公会偏爱她，不然她没有现在的阳光和洒脱。
虽然有公公和老公的偏爱、偏帮，但那个家婆婆才是绝对掌控者。
强势笼罩，大家都必须听她的，否则你们都错了！长期语言攻击公公，公公是国家级高级教师，年轻时经常被其他学校邀请去讲学、批改各种重要考试试卷，公公也就常常以讲学的理由，在寒暑假、节假日出去散心。
我老公说，如果公公不是这样能自我调节，也许就会和我父亲一样患上精神类或心理类疾病。
大人能短暂逃离、自我调节，孩子不能，大姑姐长期被婆婆否认，只要一惹祸从来不问缘由的责怪大姑姐，即便老公出来澄清姐姐没错，是他错了，大姑姐也会被说成“那也是她的错，她没看好你这个弟弟。
”长期的否认、责怪，大姑姐变得自卑、敏感。
本来她读书成绩一直很优异，是那种有读书天分的人，但她知道婆婆不会供她读大学的，她也想尽早逃离那个让她倍感窒息的家，所以初中毕业她就去住读职校，这一步选择更将她拉入自卑的深渊。
对于普通人来讲，这一步也就注定你能结实的人也就在那个圈层了。
大姑姐虽然读的职校，但自己看了很多书，自学了很多，知识面就挺广的，不亚于一个大学生。
所以在她自己去结实男朋友这一块就出现了落差，她能接触到的人和她能看上的人之间的落差就很大。
不了解的人还会觉得她“自己就那个文凭、水平，还想找文化水平高的，不是癞蛤蟆想吃天鹅肉吗？
”大姑姐很努力也很聪明，自学考了会计，在一家大型汽配厂做会计，还兼职给很多公司做账，收入稳定也很理想，这些都是大姑姐自己努力得来的，婆婆却跟别人说要不是她……大姑姐哪里这么好的工作和收入！大姑姐年轻时是交过一个各方面条件都符合她愿望的男朋友，两人感情也非常好，交往一年多后，到谈婚论嫁的时候，男方跟婆婆来往也比较多的时候，发现婆婆过于强势，连人家带大姑姐约会回家晚了，都会被婆婆查问，就开始有些退缩。
对方家长跟婆婆相处感受也不好，婆婆总想指挥控制别人，加上婆婆年龄也很大，那时都六十几了，身体也不好，对方觉得以后如果两人有孩子，婆婆也是没办法帮忙的。
又觉得住在一个城市，地方又不大，这么强势的妈难免婚后掺和人家小家庭……就是主观印象、相处感受不好之后，就开始挑客观因素。
大姑姐很敏感也很自卑，觉得对方看上去是在挑剔她的家庭，其实可能也在挑剔她。
她自卑的认为自己不够好、文化水平也没人家高。
所以在对方挑剔和讨论婆婆时，大姑姐自己主动退缩了，她觉得自己都受不了这样的母亲，何必再拉一个下水？
！不知道是她不够强势能抵挡婆婆，还是两人感情不够坚定，最终还是散了。
这一段恋爱对大姑姐打击是很大的，有好几年，她一有空就出去旅行，真的不想跟婆婆相处太多，尤其是从早到晚的相处。
所以一到节假日她就出门旅行，到工作日再回来。
大姑姐后来跟我说，她没她弟这么勇敢，能这么彻底的逃离原生家庭，她说如果她弟毕业时受不了诱惑回老家工作。
当时在老家通过关系，老公是可以找到一份收入很可观也很稳定的工作，但他为了彻底摆脱婆婆的控制，坚持一个人在重庆奋斗！婆婆为了逼他回去，毕业后再也没给过他一分钱，他穷到三餐不饱都扛过去了。
如果当时他哪怕他有一点因为现实而退缩回去了也许现在就跟大姑姐一样单着！儿媳妇儿会更在意婆家情况的！后来大姑姐一直没交男朋友，亲戚朋友也给她介绍了好些，要不就是合不来，要不也是被婆婆这样的家庭吓退。
都是亲戚朋友介绍，大家彼此都还是有点熟识度，有的知道是谁谁家的孩子就直接拒绝了！“这么大年纪还没结婚，没交男朋友，肯定是个妈宝，她那个妈……”就是因为大姑姐过了三十连男朋友都没交，本来自身条件也还不错，没交男朋友的原因大家就不可避免的想到是她的家庭问题。
谈恋爱还无所谓，谈恋爱是两个人的事，但三十多岁，大家通过亲戚朋友介绍相亲就是奔着结婚去的，结婚是两个家庭的事，大家都会看家庭的。
更重要的是婆婆托人介绍时就觉得大姑姐只配……介绍的人本身也不太匹配大姑姐。
在这一关就已经截断了大姑姐的好姻缘。
我和我老公交往了一年多后，关系比较稳定了，老公才来开始跟我说关于他家庭的事。
都是很有心机的，如果一开始就说，估计十之八九都会直接开始不了。
这是他交往过两个女生，感情还不是特别深的时候，对方提到他的家庭，他说了后，没多久就直接分手了总结出的经验。
所以跟我交往的时候，他是留了心眼的，跟我说的时候就已经到谈婚论嫁的时候了。
一再跟我保证他不会让我受影响的，有什么他会抗着，也说了婚后我们不会跟婆婆长期住在一起，小住可能难免，但他不会回避矛盾，我只管把难处的问题丢给他。
他把婆婆的情况，可能发生的事，怎样应对都跟我说得很仔细，甚至他说了婆婆年纪太大，没办法帮忙带孩子什么的，所以如果以后我生孩子全程他来照顾我、和我一起带孩子，没条件的时候就不要孩子，有条件再要，一切我做主。
真的是再三说了这些，非常仔细，包括怎样应对婆婆、我如果有什么问题也可以直接跟她怼，他会帮我的，这些他都说得很仔细。
我觉得还行，他才带我回他家见他父母的。
我见到他父母，我才知道为什么会出现前面两任女朋友一提他父母没多久就分手了，不是没有道理的。
我也是那时了解到他还有一个比他大五岁的姐姐，一直单着。
说实话，如果不是感情足够深，第一次见面真的可能就会打退堂鼓。
我和我老公最终能在一起，一是因为他确实做到了绝对维护，第一次见他父母，我在他家住了一个星期，从我们谈恋爱一年多我对他的了解和那几天他在家的表现，我可以很肯定他是很有主见的人。
第二就是因为我的母亲和婆婆很相似，我知道怎样应对她。
第三就是我和老公是定居在重庆的，不会和婆婆长期相处。
我觉得这三点，缺一点，哪怕我们情比金坚，都很难最终在一起，就算当时能结婚，后面离婚几率也很大！老公和大姑姐最重要的一点不同就是大姑姐没有完全脱离婆婆的掌控，而老公是完全脱离的，婆婆完全没办法再控制他。
后来我们结婚多年有孩子了，春节带孩子回家，矛盾特别多。
婆婆说大姑姐，会把大姑姐说得生闷气或者被气哭。
婆婆不会说我，说我会惹毛我老公。
婆婆说我老公，会被老公气得说不出话，而且老公会直言婆婆自以为是，错了还不承认。
有时候大姑姐看到老公把婆婆说得还不起口会觉得又畅快有心酸。
