童年阴影真的会伴随一生吗？
会的。
我妈在我小时候喜欢做三件事。
第一件，是拧我的大腿内侧软肉。
两三岁到七八岁时，我做错了，回家晚了，和她不喜欢的孩子玩了，她都会直接把手伸到我的腿间，揪住一块软肉，拧扳手一样狠狠一扭。
那感觉就像被蜜蜂蛰了一口，立刻起乌青。
她抓的很准确，总是能拧在同一个地方，而且不分时刻，一天里要拧好几次。
往往是乌青刚泛起来，我已经在哭喊，她站在那里不动好几分钟，直到我以为她不会再扭了，她又是闪电一样一手拧下来，痛上加痛，我会浑身发抖几乎要跪下。
儿童的我，每次我看见她跨着步子走过来，都会下意识地往后躲，缩起腿，恳求地看着她——当然没有用。
久而久之，我的两边大腿内侧永远有一块橘瓣大的乌青，皮肤下好像烂掉的沼泽。
随着年龄增长逐渐变成褐色，直到成年后才慢慢隐下。
第二件事，是骂我。
不分场合，不分时间地骂我。
她会在大街上骂我，超市里骂我，买东西的时候骂我，买衣服时硬要我当众脱裤子试大小我不愿意的时候骂我。
操着方言嘴皮子动地飞快，一连串恶毒的话就那样扇在了我的脸上。
每天晚上回家，她一定会骂我和我爸，深更半夜，或扯着嗓子，或低声飞快地咕噜着骂，一骂就是数个小时。
我在最初的几年里非常地惴惴不安，有时还会解释一番，换来的是她更不讲理地辱骂。
骂我是个傻子，骂我做的事，骂家里的一切。
久而久之，我从我爸那里学到一个招子，不管她怎么骂，只管做自己的事，不说不看。
我没有书，没有手机，于是我就像个死人一样坐在床上，听我妈疯狂地辱骂。
这招还真管用。
直到小学，我住在班主任家，他们就给了我一个老手机用来联系。
我妈给我打电话，一定会在手机里骂我，我也不敢把电话挂断。
于是周五的晚上，我常常站在那里，拿着手机一言不发，一动不动，任她在手机里大喊我的名字，问我听到没有，问我人死了吗。
直到最后她开始说正事，或者再骂一句傻逼把电话挂断。
但有一天，我班主任的丈夫，一位小学校长(或幼儿园园长)并不知道此事，看见我接了我妈的电话，却半天不说话，于是当着同学们的面狠狠地批评了我怎么能不和妈妈说话。
我不知道该怎么说，那天晚上我背书作业的时候一个字都看不进去，只是站在那里，捧着书哭。
我妈喜欢骂我的习惯随着年龄渐长而稍稍收敛，但并没有消失，直到我高中的时候她还是如此。
我记得有一天，她来学校里看我，还带了自己做的饭菜，亲切地帮我整理衣物床榻。
直到她突然发现我一条旧裤子不见了。
她问我裤子去哪了，我不知道。
于是她开始翻找，一边翻找一边当着我室友的面骂我。
我坐在那里，机械地动着筷子，但不敢回嘴。
她在寝室找不到，于是骂骂咧咧地出去，到了我之前的寝室翻找。
我不知道她在那里又做了什么。
到了那一日晚上的时候，我之前寝室的室友们，过来，一个很开朗的同学抱着我肩膀，说起了“你母亲今天好像很不开心……”。
他们在安慰我，想确认我没有事，我真的很感谢他们，但我只觉得羞耻尴尬。
四年前我们一家去广州。
他们把行李落在了出租车上。
我和爸妈在街上走了好久寻求帮助，但警察也帮不了我们。
我妈突然在大街上当着居民的面开始骂我，喊都是我的错，骂我为什么没有提醒他们下车要拿行李，骂我为什么没有自己去拿行李。
我离她十几步远，回头匪夷所思地看着她，我震惊于她的无理取闹，附近的居民像看小丑一样对着我们笑。
万幸当时的我早已不是七八岁十几岁的年纪，也懒得再去辩驳，径自走开。
第三件事，我喜欢自虐，尤其是在高中时。
我喜欢不吃饭，饿上一两天，上课走路都没有力气。
我喜欢看我妈骂我为什么不吃饭的样子。
我喜欢生病，生病时我身体如何难受痛苦，心里却总觉得这样地舒服。
我喜欢那些喜欢我的人难受。
我早恋过，也被男生早恋过。
但每次他们示好，我从心眼里喜欢的男孩们几乎把善意扔在我的脸上，我明明很想坦诚心意，却总是会一阵害怕，不知道确认关系后该如何，不知道该怎么和异性相处。
我故意地把他们推离我的身边。
看着他们失望，疑惑。
我伤心地想哭，却感到非常奇妙的快感，非常卑贱的自怜自艾。
我极度地渴望爱，奢求被爱，却恐惧开始一段恋爱关系。
我恐惧和异性亲密相处，即使是我的表哥。
每次和异性单独呆着，我都会全身绷紧，活像个僵尸。
既渴望他们喜欢我，又害怕他们喜欢我。
在行为上示好，在言语中疏离。
我不会说，上面这些东西都是一个支离破碎的童年带来的创伤。
毕竟世间只有一个我，我找不到对照组，也不知道一个有着完美童年的我是否还会有这些病态的想法。
我恨过我的父母，我也想过自杀。
这种恨意和自杀的欲望在高中时尤甚，毕竟当时的学习压力和对未来的迷茫空前地巨大。
高考前的一个星期，所有人在老师的要求下给父母写一封信。
我在信上写下了我对他们养育之恩的感谢，我对他们的厌恶，憎恨，以及我对自杀的向往。
这封信现在看来真是尴尬地无地自容，但那时的感情却真挚无比。
总结：我们从小就被教育要爱父母，要孝顺，因为父母给了我们吃，住，行，穿。
但孩子们是没有选择权的，他们只有被动降生，被动被抚养。
你能告诉一个还未降生的孩童他的未来，并让他选择出生与否吗？
你能指望一个婴儿，在子宫里就选择用脐带勒住脖子自杀吗？
你能指望一个牙牙学语的幼童认识世界，对父母说：“我不要你们养我了，你们把这条命收回去吧”吗？
而直到孩童长大后，已经受了父母们单向的，自顾自地“恩惠”后，则开始日复一日告诉他们：这是父母的恩赐，你们将来是要用一生去还的！如果父母不要婴儿，不喜欢孩子，不能给一个尽他们所能的好童年，那就不要生，不要养。
丢弃也好过把孩子作为沙包养着，再指望他们给自己的后半辈子垫底——你们一味给孩子生命和责任，要他到世上受苦，要他对自己感恩戴德，却从没问过他要不要这样?
