一个人独居不婚几十年，是否可行？
我48岁了一直没结婚，年轻的时候，一个人的日子挺潇洒的，可是现在潇洒不起来了，躺在床上，骨头都散架了，也没人疼……嫂子的闺蜜露露48岁，1米68的个子，皮肤白白的，一双大眼睛很迷人，年轻的时候很多人追她，也没追上，大家都说她太挑剔了，太作，到底怎么回事呢？
露露自述：我年轻的时候，因为各种各样的原因，一直没有结婚，我从心底里恐惧、害怕结婚，我觉得结婚、生孩子，照顾孩子太麻烦了，我自己都照顾不了自己，我哪有这个能力去照顾孩子？
原来这个心结跟露露的父母有关，露露小的时候父母经常吵架。
“我爸脾气不好，我妈在公司当领导的，回到家也是一副领导的样子，父亲看不惯不服，整天两人因为一点小事就吵架”我上学时，放学回家，经常在走廊，就能听到父母的吵架声，只要一听到这声音，我心里就很害怕。
我小心翼翼地打开房门，映入眼帘的是，一地的碎盘子，脚都没地方放，客厅里乱七八糟。
‘‘你说你是不是外在有人了，整天拿个手机偷偷摸摸的？
’’妈妈发疯的咆哮道‘‘你别疑神疑鬼的好不好，整天发神经’’父亲反驳道‘‘我昨天看你手机，有个信息叫你亲爱的，她想你，是怎么回事？
你今天不说清楚，我跟你没完’’‘‘你偷看我手机，好，你居然偷看了，那我就告诉你，我喜欢她，她比你温柔，不会整天像个母夜叉一样’’我爸彻底的一副爱咋样咋样。
‘‘我们离婚’’我妈这时已经没有在公司领导的样子，完全是一副骂街的形象，父亲也是脸红脖子粗的骂骂咧咧，家里到处都弥漫令人窒息的味道。
“爸妈，你们别打了，求求你们，别打了，我害怕极了，你们两人离婚我怎么办？
我哭着说完，回到自己的房间里，把门关上，坐在墙角边，双手抱着膝盖，眼泪不停地流，我好害怕心好痛。
我不知道为什么爸爸妈妈有吵不完的架，看到别的家庭都和和美美的，我很羡慕。
我很怕放学，很怕回家……家庭的阴影，就这样在露露的心里扎根了，埋得很深，外人看不出来。
我也有过心动的男朋友，可是每到谈得差不多，要论婚嫁，我就本能地恐惧，会找各种理由推掉、离开，我害怕婚姻，我对婚姻有恐惧。
后来，时间长了，我发现不结婚一个人过得也不错，没这么多家务事，也没有人和我吵架，想喝咖啡就到咖啡馆泡一下午，想旅游，拎包就可以走，我很享受这样的日子。
露露的工作不错，一家公司的财务总监，高收入的露露让她成为经济独立的女性。
那时候，我感觉一个人过的日子真好，每次看到公司的那些结了婚，特别是有孩子的女同事，一到下班就赶紧跑回家，买菜、做饭、看孩子写作业。
聊得都是鸡蛋涨了几毛，孩子写作业太慢，报什么辅导班，谁家的婆婆怎么了，老公怎么了，钱的怎么省。
这些鸡毛蒜皮的事对我来说，我心生厌恶的，心里还庆幸自己不结婚是对的，与其每天这样过，还不如我自己一个人过。
自己一个人过没有这些烦恼，放假了，自己可以来个说走就走的旅游，想买什么高档衣服也不用算计着，怎么省下来给孩子报补习班，日子不用过的精打细算。
我感觉一个人过的日子太好了，又自由又舒适。
想吃什么就可以吃什么。
没有家庭负担的露露日子过得很滋润了。
有段时间，我爸妈催促我结婚，我不结，我说看看你们过的日子太累了，也不幸福，我为什么要折磨自己，一个人不是很好吗？
一个人已经习惯了。
父母说多了也没用，想想他们自己这辈子也确实不幸福，到后来也就随我了。
时间很快了就过去了，转眼间父母年纪大了，身体也不如以前了，后来，父亲身体不好，脑血栓突发瘫痪了，我妈一个人也顾不过来，也没有人帮忙。
父亲生病的日子我忙晕了，自己的身体也开始不如以前，也感到很累，也没人替换，在医院的那段时间，找了护工还好点，等父亲出院了，母亲又因下台阶踩空脚崴了，这下我就更累，找个保姆，妈妈看不顺眼，嫌乎别人干不好，我妈身体不好，脾气也不好，等露露忙完，回到房间，骨子都快散架了。
我躺在床上，看着天花板，身体的疼痛越来越明显了，整个人很疲惫，心里想“我如果结婚，有孩子有丈夫，我可能就轻松一点？
”至少我累成这样，老公可以给我按摩按摩，或者安慰安慰，现在看到他们跟孩子一起玩得开心样，一家人出去旅游，我好生羡慕。
我感觉到自己的好日子结束了，父母老了我照顾，将来我老了，谁要照顾我呢？
我开始有点后怕了，我害怕是有一天，失去自理能力该怎么办？
会不会哪天要万一出现意外，都没人知道……我真的知道自己当初的决定对不对？
结束语：原生家庭的和谐，对一个孩子的影响很大，甚至是一生。
有人说一个女性如果没有经历过结婚，生儿育女，就不算是一个完整的人生，只能说是一个遗憾的人生。
已经48岁的露露，接下来的日子该怎么过呢？
她当年的不结婚的决定，友友您是怎么看？
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