前女友到底是怎样的一种存在？
没有放不下。
放不下是因为分手的过程平和，甚至凄美。
放不下是因为没有体会过那种近于窒息的压迫感。
我老婆经常嘲讽我是残花败柳。
我也假装气急败坏的次纠正她这个形容不贴切。
我会说：我的心是干净的。
说完这句话心底一阵抽搐。
我是老婆的初恋。
每次有意无意聊到前任，或者媒体类似话题映入我们耳目，她都会问我，你到底谈过几个女朋友。
我说我没有谈过女朋友，那些人都是怪，是我成为最好的我之前升级的经验。
都是为你准备的。
我不是渣男，不是那种为了讨好现任把前任喷成狗屎的渣男。
我要谢谢我的前任，发自内心的。
我只有一位前任。
她作完了我能从女性身上能体会到的所有下作。
很多的时候，我宁愿用她有精神类疾病来解释她的所作所为，因为这样我会对一个病人有所宽容。
我们是同学，接近是因为欲望，当时惊艳于她修长的腿，挺直的腰背，和那张清纯的脸。
我给八分。
接近—相识—熟悉—暧昧—表白—在一起。
和所有情侣一样，我们按部就班的恋爱了。
当时我觉得我很幸运，她喜欢足球明星，而我在我校球队左边前卫的位置上无人出其左右，进球后我会掀起衣服跑到她面前展示腹肌和人鱼线，一边挤眉弄眼。
她喜欢听歌，但是唱歌像一只掉到井里惊慌失措的鸭子。
我唱歌还不错，我们会去学校边上的蝇量级KTV给她开我的个人演唱会，不比卖耗子药的扩音喇叭好多少的音响，让我唱出了红磡的感觉，然后在那个封闭的小单间温存一番。
嗯，主要是为了温存，那一段时间内我只要提出唱歌，她就会嘿嘿嘿的坏笑。
一年不到，事情发生了变化。
假日上街某运动品牌搭台子做宣传，上台吼一曲送个小布娃娃。
她开始怂恿我上台给她拿个奖品。
我是个内敛的人，有着张扬的外表却有着一颗羞涩的灵魂。
我觉得这种行为非常傻逼，我拒绝了，为了活下去我说我只愿意唱给你一个人听。
不依，当街发了一通脾气扔下所有买的东西扬长而去。
留下我大眼瞪小眼，比我更尴尬的大概是抢到上台资格的大叔拿着麦克风声情并茂：下面我给大家送上一首伤心的绵羊等前奏响起我才惊醒，他想唱的是《伤心太平洋》结局当然是我道歉，但是我没有想到这是她公主病全面爆发的前奏。
电话轰炸，我认为避免争吵最好各自冷静片刻，不行，不管你在干什么，电话一直打，我接电话就和我吵，不接，她会一直打到你没电关机。
后来我不敢让手机关机了，因为我一关机她就往我家的座机上打，通了也不说话。
后来直接谩骂，我父母差点报警。
粗暴，打人，我曾经被她用杯子砸破头皮，血流了一脖子。
我离她远点自保，她就开始扇自己耳光，真扇，扇的自己头晕的那种。
我不忍，去阻止，没法扇自己了，开始扇我。
我跳开，她扇自己。
数次循环之后，我远远冷眼看着她扇。
看我没有阻止她的意向，扇了一会嚎叫着上来和我撕打。
自残，割腕。
只要我和别的女生有过多的话语，或者聊天内容及朋友圈有稍多的互动，便开始争吵，让我打电话去谩骂那些女生。
否则就自残，她也不敢真下刀，但是还是会流血。
我也在她正常的时候哄她去医院查心理查精神科，结果都是正常。
争吵，争吵，争吵这是整个恋爱中后期，我们唯一坚持到底的东西。
我开始试图用独生子女，刁蛮诸如此类的中性词来掩饰她不正常的所为，用来麻痹我自己。
直到她前男友的出现。
一次争吵过后她失踪了，电话关机信息不回，我以为她回家了。
然后我接到一个电话。
是她的号码，我正在构思如何让她发笑破冰纷争时，听筒里传来一阵呻吟，很熟悉。
没错，她用这种方式报复了我，接下来她前男友接过电话说了些什么我已经听不清了，因为我脑子嗡的一声什么都听不到了，我只感觉我额头的血管在跳，清晰，强烈。
分手了。
劈腿是底线。
她懦弱的前男友没有出现。
那一刻我真的有种从水中窒息状态回到水面的畅快。
没有悲伤和不舍，有的多是解脱。
不必再看室友同情的目光。
不必对家人说谎说家里座机号码被人恶作剧。
不必。
。
。
。
。
不做我自己了。
大概一个星期左右，她打电话给我，说在老地方见一面吧，做个了结。
我便去了。
见面就开始数落她男友的不是，哭的梨花带雨说想和我复合，我越看她的那张姣好的脸越觉得可憎。
抬腿要走，被她抱住了腰。
她知道我的弱点，开始摸索我的裤子拉链，埋头下去动作。
我欲推，却被咬住，我承认当时释放欲望大过被咬断的恐惧。
索性抱住了她的脑袋，前后摇动，最后释放时紧紧的进入了她喉咙深处。
她吐了。
我走了。
她拦我，追出门外又开始在满是行人的大街上撒泼，我正手一巴掌她愣了，欲扑，我反手又是一下，她整个人被巴掌带飞起来。
我用着路人的目光盯着她，她大概明白了，我不会再妥协了，长至两年的恋情这是我第一次动手打她。
哪怕她打破了我的头。
哪怕她绿了我。
她平静的说：我听不见了。
我的右边耳朵。
我的心一阵抽动，仿佛什么东西破了。
她又说：我的心是干净的。
那一瞬间，往事一幕幕，争吵，恶语，那个电话，盖过了有过的甜蜜。
这话让我一阵恶心。
从那晚以后，大概那两个耳光让她知道了我向往自由的决心，曾经如胶似漆的两个人成为路人。
不知道多久以后，一个无聊的夜里，我在包夜。
一个男人加我好友，说：当我知道你在她喉咙里身寸的时候我想杀了你。
我叼着烟回敲了八个字其实我们都是傻逼。
拉黑。
还是得谢谢她。
每次和老婆吵架，我都会想到她，于是老婆吵架的语言和动作变得无比可爱。
嗯，鲨鱼和金鱼的区别。
前任让我知道了什么才是我该珍惜的，我开始研究菜谱，喜欢饿着肚子做菜给老婆吃，因为我坚信饿着肚子做出来的菜才是最可口的。
我会有些内疚，因为我觉得我那些浪漫的举动都是二手的，我最好的时光没有在老婆身边。
感谢前任。
愿你此生快乐，永不相见。
我曾对前任的丑恶报以善良。
那我该如何报以你对我的善良。
唯有余生奉上。
执子之手，同穴而眠。
