有哪些笑话让你笑到抽风？
1、我工作的地方以女性居多，今天上班时我挤进电梯，一看全是女孩，因为我在顶层工作，于是我挤到电梯的最里面。
忽地，我前面一女孩吹了个撩妹的口哨，然后电梯里的女孩纸都转身用眼睛瞪着我……你们瞅啥瞅？
劳资一直都没有学会这一招……2、有个人上少林寺拜师学艺。
大师指点说武功重在内力，应该先练内功，然后再练 外功，然后大师让他拿一根管子对着半缸水吹气，说什么时候能把缸里的水吹到溢出来 ，就证明内功达到至高境界了。
于是他就日复一日地刻苦练习，三年过去了，没有任何效果，但他想：既然师父那么说就一定有他的道理。
于是继续修炼……就这样过了十年， 还是不行。
终于，他失望了，决定不再修炼准备回家。
到家碰到他爹，他爹就问他，说 你拜师学艺学了十年学得怎么样啊？
他觉得很没面子，遂失落地低头叹了口气，等他抬 头再看——他爹不见了！3、过年肚子里不知道吃了些啥，腻腻乎乎的，还感觉很难消化，肚子总是胀胀的，太难受了。
整个人肿了一圈。
家里菜太油腻了，必须吃几顿肯德基汉堡王清清肠胃了。
4、走过老街区，啪”的一声一袋垃圾落在我身后。
一个小青年从窗户伸出脑袋喊：不好意思啊没看到你。
就我这小暴脾气，当时冲着他就骂：有本事把你媳妇扔下来！话没说完，楼上又扔下来一个东西。
那小子又伸出脑袋喊：我前妻送你了，自己回去打气啊！5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷、韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中？
”6、想起刚嫁过来的没几天炒咸菜，正准备切葱呢，婆婆说：炒咸菜放葱不好，葱容易坏，单独炒咸菜可以多放几天～我非常受教！可没多久，婆婆炒咸菜就开始放葱了，问原因，她就说：你爱吃葱，我也看得出来！放点也没关系！当时感动的泪牛满面！直到有天晚上，听到婆婆跟老公说：彩礼花得值，这媳妇儿不挑嘴，每天一盘炒咸菜就打发了，放点葱没事～7、暗恋一美女同事许久。
上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是毒药！8、之前一直单身，养了只小狗陪伴我，每次吃不完的东西都给它吃～自从有了男朋友，我们住在一起之后，吃剩的东西男朋友都给吃了。
今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友，无意间与小狗对视一眼，居然在它眼睛里看到一丝哀怨……9、听到这句话，我班里的大部分的学生都哭了：在学校里，最可悲的人不是学霸，也不是学渣，是那种听不懂课，作业不会做，只好以抄作业为生。
不逃课，不捣乱纪律。
为考试成绩着急，又无奈于现状。
三分钟热度，又恨自己不争气。
他们以最普通的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子！10、和朋友约好出去玩.不知道要穿什么衣服好，就问老公，我：“老公啊，你说我穿这个怎么样？
\"老公头也没抬：“恩。
”我：“老公你头都没抬，恩什么恩啊？
\"老公缓缓地抬头看了我一眼，说：“恩，不错，偶听完高兴准备出门了，到门口的时候，听到老公在那嘀咕；\"丑人多作怪。
”我……11、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。
我咬着牙说道：“大姐，你姓李是吧。
”她说：“你怎么知道？
”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
12、女儿放学回家把嘴撅了老高。
妈妈问谁惹她生气了？
女儿说：“这个世界太不公平！”妈妈不明白，女儿又说：“上学和放学的路上，凡是像我这么大的孩子都背沉沉的大书包，可是上班的阿姨们呢，个个全背一个轻轻的小包！”13、丈夫经常在妻子面前骂老板无能，弄得公司快倒闭了，连奖金都发不出。
一天同事来访，听到他骂老板，十分吃惊，悄悄问：“你不是每个月都领了奖金吗？
怎么……”他连忙打断同事的话，小声说：“不骂老板，我和你们打麻将的钱谁出？
”14、爱学习的小王原本住在学校宿舍，可他嫌宿舍环境差，便出去租房住了。
几个月后，原宿舍的同学去看他，见他骨瘦如柴，精神恍惚，便问是什么原因。
他苦恼地说：“中毒了。
”同学不解：“中的什么毒？
”他答：“哎，孤独！”15、今天和老婆吵架，老婆瞪眼说要离婚。
当时正在气头上，我大怒道：“离就离，谁不离谁孙子！我和老婆问女儿：我们离婚，你跟谁！女儿想都没想说：跟我妈！我伤心道：你们尽然如此对我！女儿只是看着我轻轻的问：爸，你可想好了？
就你藏在沙发下面的那点钱，咱俩去外面能住几天呀？
我……16、带小侄子去逛商场，途中感觉大姨妈似乎提前来了，就不逛了往回走。
刚下电梯走了几步，他突然很惊讶的嚷嚷：姑姑，你裤子上有血，你咋了？
我生气地呵斥他：“瞎说什么，快走！”他有点委屈：“我没瞎说，你裤子上是有血啊，不信你问问他们！”然后不知道是后面哪个缺心眼的接了句：“是的，他没说错。
随后爆发的那阵哄笑声，是我听了最不开心的一次。
”17、牛和乌龟要去参加动物界长跑比赛。
蜗牛有点担心地说：“恐怕咱俩到了那儿有点来不及吧？
”乌龟点点头：“要不咱俩上高速？
”蜗牛不屑地说：“你是不是不知道高速那帮王八蛋不但收费，而且还来回双向收！”乌龟听了不以为然：“听你这么一说，那就不用担心了！”蜗牛不解，乌龟得意地说：“王八蛋和我们即使不是一家也是近亲，肯定给咱免费！”18、和女朋友交往了一个月多！她今天晚上让我去见她家长！一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，说：“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？
”我深吸了口烟说“具体的不太了解，只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。
”“孩子，外边冷，我们里面说！”19、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子？
”老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。
”老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。
”20、今天去朋友家玩，朋友有一儿一女双胞胎，八岁了。
朋友真客气，一会就叫：闺女，帮叔叔倒茶，闺女，帮叔叔拿水果……估计她儿子不是懒惰人，在旁边嘟嘟：妈妈，别老使唤您闺女，也让我这闺儿子做点事。
龟儿子？
我刚到口的茶直接喷了。
21、有的妹子想要个步入式衣帽间，我跟老公说我想要个步入式零食间，前后左右满眼都是零食，美爆了。
老公：你不就是想要个超市小卖部吗？
22、去公园停车时，刚好碰到一过去的同事。
闲聊一会后，同事埋怨我：也不带你家小子出来，我还想着给个大红包呢！话音刚落，我就看到了老婆和儿子从厕所方向过来了。
我不好意思地指了指：带来了，刚去洗手间了！同事摸了摸口袋有点尴尬地对我说道：没带空红包，你带了没！儿子耳朵尖，听到了。
于是他拉开小背包，拿出一摞红包：叔叔，你要空红包吗？
我这有，妈妈把钱拿走了，这里全是空的！23、以前每次想吃猪蹄都声称自己想吃胡萝卜了，为了吸收胡萝卜的营养必须有油脂的东西搭配一下，顺便买个猪蹄吧，今天又故技重施~艾玛，买完猪蹄光顾着高兴了，忘了买胡萝卜啦，当一个有心机的吃货也是蛮辛苦的！24、说个我们办公室的奇葩，此兄拆二代，大家懂得哈，经常夜夜笙歌，昨天下班时给我们说现在老婆给他定了个规矩，如果晚上不回家吃饭，在12点之间能回家，给老婆200元，如果过了12点回家，给500，说早上刚给老婆200元买了个自由，还说上个月为这条规矩付了不少钱，说完得瑟的耍去了，今早告诉我们，今天早上出门前甩给老婆一信封，给老婆说：好好点点，看看我能多少天不回家……结果可想而知，钱也没了，自由也消失了，大家一致说他是不作就不会死的典型代表。
25、说个读大学时候的事情，同寝室一妹子各种自我感觉良好，跟那个妹子上街，她看到有人乱扔垃圾，就说：“乡下人就是没素质！”又一次跟她上街，马路中间有栏杆（不是很高），她抬腿就准备迈过去，我拉住她说：“素质呢？
”她来一句：“在这种乡下地方要什么素质？
!”说完就迈过去了，留下我一个人在风中凌乱～妹子你巧舌如簧，可是这样真的好吗？
26、还有比这更绝望的吗？
你辅导娃作业三五不时崩溃，跑去跟家有清华大学生的妈妈取经。
人家妈妈一脸懵逼的说：“我不知道啊，也没管过他，他自己就一百分一百分的考回家。
”27、上公厕，没带纸。
身边只有一百元大钞以及一部手机。
我果断拿起手机，拨通KFC：“麻烦送个全家桶，特殊要求是男的，多带点纸，位置某街XX男厕二号坑……”
