你有没有自己觉得非常经典，能够供大家开心的笑话？-稻草人资讯

1、一女神，加我微信五天了，约好去酒吧玩。

刚结束，由于本人最怕喝醉，一直让那女的喝，她喝的走路走几步跪几步，问她住哪，不说，问她有朋友电话没，也不说。

我问她手机密码多少，她告诉我了，我立马找到她爸电话，准备打时，她一副清醒样子，抓住我的手，顾自己离去，连声谢谢都没。

2、隔壁大妈老公不在家，偷偷带男人回家。

晚上动静很大，我听了烦，摇醒身边的男人：“你还是管下吧！” 他搂住我说：“还是算了，我先对不起她。

我发起一个倡议吧！大家在商场医院等公共场所拉便便的时候拉完了一定要尽快出来，不要在里面玩手机而占着坑位，因为你不知道外面的人多么痛苦多么焦急。

好了我的倡议发完了，我要去换裤子了！3、小李有一次走在路上，看到一个大爷骑电车摔倒在了路上，犹豫了一下，还是决定上去扶他，毕竟他这么大岁数了。

可刚碰到他，大爷就一把拉住了小李，并大声嚷嚷说撞了他，没有三千块钱这事不算完，没多大一会儿就围上来一圈群众。

大家七嘴八舌说：小伙子你赶快给他吧，要不等会他再狮子大开口更难办。

没办法，最后小李说：今天我就带了320块钱，给我留20块钱打车，给你三百行不行。

大爷想了想说：行。

小李把钱给了大爷后，旁边一个大爷说：小伙子，赶紧骑着你的车子走吧。

老头儿一听就急了说电动车是他的，可没人相信，说：钱都给你了还想讹人家的电动车，要不要脸！没办法，于是小李就骑上电动车走了。

4、本来准备国庆节一家出去玩几天！可现实是哥们天天要吃酒席，还你妈忙不过来！今晚老婆和我还得各自为战，对！两家孩子结婚，明天还得帮别人接新娘，我的假期是钱包疼，头疼！加心疼！那谁我马上到，别电话老催我！堵车中…5、有一次去存钱，把钱放在自动存取款机里。

只听见里面点钱的声音，一会儿停了，一看钱还在里面。

估计是这个坏了于是换了几个，后来换了个银行，再后来我就去人工服务台了。

结果人家说自动存取款机不能存五十的！6、老公亲姐今天订婚，我婆婆他们没来过我姐家，就叫我和我嫂子送亲，就刚刚，吃饭大家在那闲聊开玩笑说到起名字，我姐附近的有一家奇葩，他们家生了六七个女儿，以邱*招为名字，生到最后还是个女儿又想不到起什么名字，也不想再生了，心烦就顺嘴说了句：“招原本是好意，又招想不出名字，那叫绝招差不多。

”后来，他最小的女儿还真起名叫：绝招！真是奇葩啊7、高三放假回家，屁颠儿屁颠儿地回到家里，老爸坐在沙发上看电视，。

刚放下背包一同学就打电话来，我坐在沙发上就和他聊，聊嗨了，就把寝室里的习性表现出来了，，随手抓起放在茶几上的天子，熟练的拿出一只，点上，吸了两口，然后继续和哥们谈笑风生，，然后我爸也拿起一只，问到我，把你火机给我，我的没气了，我爽快的给了他，还帮他点上，然后继续通话，挂了电话！我突然菊花一紧，我是不是忘了点什么？

老爸淡定地瞄了一眼我说！快点抽，你妈快下班了。

8、今天去了老丈人家。

去之前还特地问了问女友老丈人喜欢什么？

女友说：我爸喜欢茶。

然后我再去老丈人家之前，特地跑到楼下超市买了一瓶加大装的冰红茶，结果来没换鞋就被老丈人踢了出去。

9、我一亲戚平常开车跟蜗牛似的，今天出去旅游去的时候那叫一个慢，把我们急得不得了，回去的时候下半段路程突然那叫一个快，连我都追不上他了，，到家了，正当我们不解时，只见那家伙下车拿了一卷手纸直奔厕所去…10、前段时间亲戚给介绍了一个男的，聊了许久，没见过面，但觉得有好感。

然后那男的跟我表白了，而且不止一次，但是因为距离有点远，而且感觉他不是认真的，所以我没答应。

可是才过了不到一个月，他就找了一个女朋友，还在QQ空间秀合照，还回复别人说要准备红包了。

楼主现在有点难过，这是不是我自作多情了？

11、好久不见的前女同事发了张照片在微信上，我评论了一句：看起来，你又长大了，然后就被拉黑了，然后就没有然后了…？

12、老婆竟然鬼使神差的想要二胎，我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？

跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？

老婆：是的，真想要。

我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声“妈！”13、东方的神话里，仙女都是嫁给穷人，打柴的，放牛的，种地的，长工的，像天仙配，牛郎织女，田螺姑娘。

但是就是没有仙女嫁有钱人。

但是西方呢，什么白雪公主，灰姑娘，美人鱼，全都是嫁给王子的，就没有一个写长工娶了美女的。

14、今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

15、现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄，哎！尼玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！16、以前手机缴费都是用充值卡，我那时跑业务，手机话费用得多，一来二去和卖卡的姑娘混熟了，也就开始了花前月下，一次酒后，糊里糊涂的就把事办啦！过了一个多月，奉子成婚，半年后，二人世界变成三口之家。

我不是在炫耀什么，只是告诉大家，孩子是充话费送的，不是谎言。

17、嫂子性格大大咧咧的，脾气也是毛毛躁躁，她在餐厅帮厨，有一天切菜伤了手，我哥去跟老板商量工伤赔偿问题。

老板说，“医药费算我的，误工费没有！这样跟您说吧，要是切肉杀鱼切白菜伤了手该多少我认多少，可她是切豆腐切的手，这个误工费真没有” 我哥“……”18、下班坐公交车回家，坐着坐着感觉鼻子里面有点痒，无奈车上人多，作为一名绅士，不能当众抠鼻屎，怎奈忍不住，于是拿出手机挡一下，这时坐在旁边的大妈大声来了句：呦，小伙子扣个鼻屎还要自拍呢！……司机，我要下车……19、终于鼓足勇气对女神表白，我笑嘻嘻地说：其实我早就感觉到你喜欢我了，如果你主动一点的话。

听到这里，心想这事儿十有八九了吧，哪里还控制不住自己体内洪荒之力，一把就给她抱了过去。

一手抓住我的右手，一手掐着我的脖子，一记小擒拿把我摁住了，接着说：瞧你那损撮，如果你主动一点，早就让你死心了。

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你他么能不能一次把话说完。

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20、小护士一枚，昨晚上夜班，去治疗室拿东西，治疗室关灯了，黑乎乎的，我打开门，正准备开灯，抬头就看见一个穿白色长裙的人在窗户边飘着，啊！转身就跑，整个晚上鬼故事就在我脑子里盘旋，一晚上不敢在进治疗室，第二天大清早，天刚亮，壮着胆子去治疗室，TMD哪个挨千刀的洗个白大褂还要用输液架晾干，你粗来，我保证不打死你。

21、小儿子今年刚上一年级有点厌学，每天去上学就无精打采，每到周末就生龙活虎！我就逗他：‘’儿子，你说要是每个星期有星期八多好呀？

‘’儿子：‘’胡说！那我星期六不也要上学了？

‘’我擦！竟无言以对！22、今天去逛街，进一家服装店，埋头看衣服的时候听到旁边老板说：“哪里胖了，那么瘦还说胖，不胖，穿着好看着呢！”顺着声音看过去，一个妹子，大概150 cm，130斤的样子，穿着老板推荐的尽显短处的裤子。

老板你故意的吧？

23、朋友爱喝酒(背景)，她说:“明天我儿子三岁生日，我订了一个两百多的蛋糕，明天准备带去幼儿园！”“现在幼儿园这都啥风气啊！都被你们这些家长带坏了！”“不是想着有小朋友们一起庆祝，拍拍手，吃吃蛋糕，照个相！在家咋庆祝，总不能请我儿子喝一顿吧！”呃……24、初中时候看见电视里乞丐服一副很牛的样子，于是我就把牛仔裤剪了放奶奶家，打算让她给我洗洗然后我在穿出去，第二天洗是洗了，可是我剪的窟窿没了换了几个补丁。

跟我说：这孩子衣服坏了也不说，我都给你补好了。

我说：电视里都是这样的，这叫乞丐服。

奶奶说：还乞丐服，你数数补丁，一共九个，正好去当九袋弟子，去吧。

我。

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屁颠屁颠地走了25、十五岁那年，情窦初开，喜欢班里一女生，遂像她表白，她淡淡的说，你喜欢我哪点？

我说，就喜欢你那乌黑秀丽的长发～她点了点头～第二天就把头发剪了～高中三年，整整三年，硬是没有留过长发……26、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？

”男生爽快地回答：“3英镑。

”付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。

猎人对男生说：“这下您可吃亏了！”青年回答，“我没吃亏！鸭子又不是我的。

”27、晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。

一女同事指了指自己的脸，男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”男同事笑道：“我知道了，是丑字。

”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死么！”28、帮女友买卫生巾，偶遇老妈，后来生活费涨了600……第一次给女朋友买卫生巾，去了我们那的最大超市，那也是我第一次去卫生巾柜台区，尴尬的不是因为我是个男生，而是因为我居然遇到了我妈……忐忑不安地回到学校，等着爸妈的训斥！想不到的是，竟出我所料，一切风平浪静！从那以后，我的生活费从600每月加到了1200每月，妈说另外一半是给女朋友用的……29、我爸经常去饭店带剩菜回来给我家狗吃，没想到把邻居家的狗给吃馋了。

每天都来我家吃狗食，时间久了我妈就烦了然后关着门不让它来。

最近每晚它都来我家敲门，我爸以为是串门的让我妈去开门，就这样N回以后我妈就火了冲着我爸说：你嫌我天天干活不够累是吧，还老让我去给狗开门！30、上次跟我妈去做客，他们家满墙都是粉笔道子，孩子房间里都是拆得七零八落的玩具和撕烂的书，我上次送的一个两百多块的音乐洋娃娃也被卸了手脚，孩子已经六七岁了。

我跟那孩子说你不爱护东西，这样不对。

孩子的爸妈和爷爷说：咱们大人觉得孩子这样是糟蹋，但是孩子该有自己的想法，反正都是玩的东西，咱不能自作主张给孩子灌输价值观念。

几天后，那孩子不知道从哪拿来爷爷的病历和体检报告烧火玩了，全家人一手一只拖鞋包围了揍。