夫妻间如何沟通才能减少不必要的矛盾？
怎么去减少夫妻间的抱怨类的沟通呢？
你们有没有发现：在夫妻沟通中，最容易出现障碍的就是你的沟通里面、你的话语里面，带着一些抱怨型的词语，让对方感受到的是攻击，所以对方或许就会反攻，两个人对抗起来。
我们先来说一说：在夫妻沟通过程中，最常出现的一些带有抱怨的话语。
比如说：“你怎么一回家就躺在那儿，就不能跟我聊聊天吗？
”“你怎么每到周末就知道睡觉，就没有点上进心吗？
”还有的就说：“你说你累 那我就想做家务吗？
”或者说：“你还说我呢，你上次不也是怎么怎么怎么样吗？
”等等这些。
是不是都属于一些抱怨句子？
大家想一想：如果是你听到这些句子的时候，你的反应是不是也想要去反驳对方？
那我们把这四句话全部排开，可能生活中还有很多这种类型的句子，你会发现它里面有一个特征，全是反问句。
而反问句又有一个特点，是所有的反问句里面，提问的那个人其实都已经带着答案去问的，什么意思？
我举个例子，比如说刚刚说第一句：你怎么一回家就躺着，就不能跟我聊聊天吗？
就不能跟我聊聊天吗这句话，其实你在说的时候就已经带着，他不想跟你聊天这样的一个答案，所以你才会这样去问。
当你带着那种他不想跟你聊天的，这样的一个答案去问的时候，其实你会表现出来的是批判、是指责：你应该要跟我聊聊天的，但是你现在没有这么做，我觉得你是个不合格的丈夫。
那么对方感受到这些之后，他的反应是什么？
其实大家想想自己，如果你受到了这样的，一个你可以把它认知为污蔑的话语，那你的第一反应只有两种，人在面临攻击的时候，只有两种情况：要么就是逃 要么就打。
逃就是，他逃避不想跟你沟通，什么话都不说，这就是我们女性口中的冷暴力，我说什么他都不说话。
要么打，就是反攻，你攻击我，我肯定要攻击你。
最后就会导致夫妻间，本来是要沟通一件事的，成了盯着对方的缺点不放，我说你一个缺点，你说我一个缺点：你还说我，你上次不也是吗？
怎么怎么。
两个人互相攻击，你扎他一刀，他扎你一刀，那这个沟通就完全无效，还会伤害感情了。
那面对这种类型的抱怨型的沟通，我们可以怎么去做，怎么去缓解呢？
今天教给大家一个公式叫，描绘这件事情的事实+你的感受+你的诉求。
首先我们人在沟通，每一件事情的时候，都是带着需求去的。
就是我的需求没有得到满足，我才会跟你沟通嘛，就像那句话，你怎么一回家就躺着，就不能跟我聊聊天吗，你的需求是想他陪你好好聊聊天，那你要解决的问题是他现在没有陪你聊天，你感觉到被忽视了，那我们把这个公式带入一下，首先你可以说：老公这几天我看到你一回家，就躺在沙发上，都没有跟我说说话。
这句话是不是描绘了当下的一个现状。
第二你的感受 你说，我感觉到有点失落。
第三你的诉求：如果你能够跟我说说话的话，我会很开心的。
这三句话讲完，不带有任何攻击，不带有任何抱怨，任何一次情绪，对方无法拒绝，基本上讲到这，两个人就能够很好的，进行良性沟通了。
但是可能有时候，也会出现这种状况，就是你们之前经常都是这种抱怨类的沟通，对方已经厌烦了累了，他可能不会像老师说的那样马上跟你沟通，他可能会说：算了有点累，不想说话。
大家想一下，如果你听到这句话的时候，马上就要炸毛了：我都这么跟你说了，你还不想说话，你到底想怎样？
两个人又开始吵起来了，那没意义了。
其实在这个时候，我们更要去发现，对方说这句话什么意思。
基本上男人说累了的时候，他可能就是真的累了，那这个时候你可以转换一下角色，反客为主。
因为你在向对方提出诉求的时候，你是希望对方能满足你，他提出累其实也是在提出诉求，希望你能满足他。
这时候比如说你可以说：老公是因为最近工作压力太大了吗？
你看我能做点什么让你舒缓一下呢？
那当你说这个的时候，你的角色转变了，本来你是个索取者，现在成了一个满足他需求的供给者。
当对方感受到这些之后，那马上就破防了，你们之间基本上就可以去进行一个深度沟通了。
