笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？
1、上周老婆为了一点小事，对老公撒起了泼：“这次我要好好折磨你，不经我允许，以后你得一直睡沙发！”老公对睡沙发早已习以为常。
所以，每天吃过晚饭，他就主动下榻客厅的大沙发，忍受着老婆对自己的“折磨”。
转眼一周过去了，老婆慢慢有了些许期待。
昨天晚上，她见老公又去睡沙发，就幽怨地说：“我都折磨你一周了，你就不能折磨我一晚？
2、二货老公第一次来我家吃饭的时候，我妈做了烧鹅，这货吃撑到了，连续打了三个响亮的饱嗝:额～额～额……我们都看向他，他忙接着说:“曲项向天歌，白毛浮绿水，转眼上餐桌！3、和男友坐公交，一只鸟撞在挡风玻璃上，声音很大，司机看玻璃没事就开走了。
这时我说了句：“司机也真是的，也不下去看看。
”之后男友随了句：“这么大的鸟捡回去，估计能烤两盘肉。
”4、读大一的时候住一楼，经常翻窗户出去买烟。
后来换了新宿舍，搬到了三楼去住。
一天晚上宿舍关门了，烟瘾上来全宿舍都没有烟，结果老四就说我去买吧，说完就从窗户翻了出去。
5、刚住校那年，我弟时不时打电话来“姐，你多久回来?”“姐，还有几天放假啊!”给我感动得不要不要的。
直到有一次，我在他空间看到一条说说，内容如下：姐姐住校了，洗碗的活分给我了，姐姐你多久回来啊!(°ー°〃)6、大学毕业进第一家公司，面试时领导就说了，我所在的部门什么都好，就是女生少了点。
我不信。
嘴上说我是来工作挣钱不是泡妞，心里却想着凭我这高颜值，哪怕部门就一个女生我也会征服她。
在上了三天班之后，我发现部门十个人特么的九个半是汉子。
没错，现实很残酷，我就是那半个，因为我不娘一点都没人搭理我……7、今天去相亲，对方是个美女！去了之后，美女点个3个菜，分别是：“田螺，泥鳅，龙虾！”我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了！我看到美女微微地点了头说：“再吃点泥鳅吧？
”我摆摆手：“不用了，我不能再补了。
”女神露出了满意的笑容！然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说：“很好吃。
”于是我又点了一盘龙虾，这时美女大笑说：“好了，就是你了，什么时候领证？
”8、最近心烦，找大师开解。
我：“大师，最近工作不顺，工资都几个月不发了！”大师：“你们都沉浸在俗世的欲望里，哪像我不追求金钱，在这里只求心灵的满足。
”我：“那您在这有工资吗？
”大师：“不算奖金一个月三万五！”9、有人问我：“骗子这么多，手段这么丰富，而且听起来非常诱人，为什么你能总是能够第一时间识破骗子的伎俩，一直没有被骗？
这么厉害，能不能教教我。
”我嘴角露出一丝不屑，高傲地说一个字：“穷！”10、同学在药店上班！见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太！说他受不了！简直太黑！果断辞职回家。
。
。
。
也开一个药店！11、几个乞丐闲聊。
一个说：“最近油价米价都在涨，城里的人都发愁了。
”另一个说：“还是我们要好过点，不用买米买油也不给房租。
”这时一人赶忙捂住他的嘴：“小点声，不然他们都跑来当乞丐了！”12、本人护士，今天上班，有个人病人输液没药了，家属就大喊：“服务员没药了。
”我。
。
。
这是在饭馆点菜吗？
？
？
13、周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包！”14、陈大双是个保险业务员，这年头保险不好做，人人远之；一天经过路口，一大妈摔倒，想都没想，上前就扶，大妈一把拉住他，要他拿两千块方能离开。
大双想也没想蹲在边上和大妈聊了一个小时保险，大妈最终竟然买了份。
15、跟老公去拍婚纱照，六个准新娘一起化完妆，准新郎们都蒙圈了，认不出自己老婆，只有我老公一眼认出我来。
大家纷纷夸他有眼力，这二货得意地说:我一看前后一样平的胸，就知道哪个是我老婆了。
你说这个人，但凡会说话点也不至于在骨科待这么久.......16、一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。
一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？
像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在外面喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”17、吃早饭时看到哥哥脸上青一块紫一块的，我爸问我哥咋整的，嫂子尴尬地指着我哥说：说了多少遍了，就是不听，你看看喝多了脸都摔成啥了！老哥挠挠头一脸懵逼：咋不记得摔跤啊……趁嫂子去厨房舀饭时，小侄女小声说：爸，以后可别喝醉了，你看我妈又是打你又是掐你你也不知道。
气氛有点异常……18、表弟做亲子鉴定，是老爸亲生的但不是老妈的，而是…弟弟7岁了，长得挺帅气，可老爸总觉得弟弟长得不像他们两口。
夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是老妈拿着样本偷偷去做了DNA亲子鉴定。
鉴定的结果：却不是老妈…而是老爸亲生的19、跟老姐外出时遇到楼下的夫妻在楼道里吵架，丈夫看见我们后，指着老姐冲妻子吼道：“你看看人家，跟你同年纪。
保养得粉粉嫩嫩的！再看看你自己！老得跟我妈似的！”妻子听完气得挥手就是一耳光骂道：“你瞎啊！她那是打了粉底涂了腮红！卸了妆指不定比我还老呢！”话音刚落，老姐就从包里拿出了一张湿纸巾，用力擦拭了几下面部，用实际行动打脸对方的言论……唉！女人啊！20、读书的时候住校，吃饭全靠抢。
学习不好，老师把我调最后一排靠后门，有次上课上得昏昏欲睡梦到各种好吃的，铃声一响我打开后门就跑。
气喘吁吁跑到食堂，一个人都没有，有种拿冠军的自豪感油然而生。
正奇怪怎么还没开饭，阿姨说:同学这才第三节课你就跑来，我这还有一个馒头，要不你先垫垫肚子。
。
。
21、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
22、我辞职了，准备坐长途大巴出去旅游散心。
我刚上大巴车坐好，就上来了一个中年油腻男。
他上车后，把车里都巡视了一遍。
然后就冲着我这边过来了：小哥，我们商量个事，我能坐你的这个位置吗？
你换个位置，你看可以吗？
我当时就很纳闷道：车上还有这么多空位，你为啥就看中这个位置了。
他嘿嘿一笑，有点不好意思地挠头说：因为你这个位置挨着安全锤的，我坐着比较有安全感！我：……23、军区新兵训练，一新兵初来乍到烟瘾犯了，看见门口一大爷在那浇花就喊：“大爷帮我买包烟呗。
”大爷说道：“你们不是禁烟吗?”那新兵说：“没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。
”于是大爷帮了他。
晚上吃饭的时候，连长大骂：“谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋?”24、有一天我遇到了她。
她是厂长的大女儿，那一天一种从未有过的动力在我身上出现，我要出人头地。
功夫不负有心人，一路高升，做到了车间主任。
她高考失利，我们成婚了我们一路走来不易。
我创业，岳父大人给了很大的资金。
生意越做越大，感情越来越差。
这天，我在应酬，岳母说小女儿毕业没工作，先来我这锻炼。
我带着她去珠宝店，我说，你不觉得缺点啥吗？
她俏皮地问:姐夫觉得我哪里不好呀我神秘一笑，让她在门口等，出来时一条钻石项链挂在她的脖颈。
她扑在我怀里，我抱着她上了车直奔酒店。
接下来的日子，我沉迷在年轻女孩的肉体上不能自拔，工厂每况日下。
终于破产了，欠下了3.5亿，带着小姨子走了。
我想找一个没有人认识我的地方过完这一生25、班花因为把校长的花瓶打碎了，被校长叫走，一小时后…班花流着泪说：我也太倒霉了，碰翻了校长办公室里唯一的一个真正的古董花瓶，剩下的十几个赝品我都没打碎了，我这运气也是没谁了。
26、高中那会，班级所有同学都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥，喊的震耳欲聋。
怎料有三个迟到的同学跑着进屋，和老师一起愣住，三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪！神反应。
27、当初大美女不同意和我处对象，有一次，我们公司体检，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我偷偷接起电话叫了声妈，然后又解释道:我们在医院检查呢。
她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨地对我说:能耐了你，我妈让我带你回家。
28、起床上厕所，随手把那超大披肩裹身上了，幻想自己是在暗夜里飞行的精灵或女巫，路过镜子瞄了一眼被我自己笑到了，照这身材明明是个喇嘛啊！！29、买了海景房，才知道海景房坏处有多大。
第一，海边湿气太大，容易患风湿病。
第二，海边离城市太远，交通不便。
第三，住海景房对心脏不好，每每想起还有那么多房贷要还，我就心绞痛。
30、儿子：爸爸，你小时候有撒谎过吗？
爸爸：有啊……儿子：那跟谁撒谎呢？
爸爸：当然是你爷爷奶奶了！儿子：那又是为什么而撒谎呢？
爸爸：逃课呀，打架闹事呀，没完成作业呀………儿子：哦，恭喜恭喜，你终于后继有人了……爸爸：臭小子，你………
