谁能分享几个真实的笑话？
1、我一哥们儿去厕所，发现没带纸，打电话向我求助。
恐厕所人多，叫名字不方便，遂约定暗号：我咳嗽一声，他伸手出来拿。
我到了后咳了一声，有两只手从两个门缝同时伸了出来。
2、我在书店找了好一阵子，实在找不到我想要的书，于是请店员帮忙。
我告诉他我要找“心灵鸡汤”系列。
店员一脸自信地带我到书柜，说：“应该放在这里。
”但我看都没看一眼就知道肯定没有，店员带我来到了食谱区。
3、一天，我和老公大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，在他膊上挠了好几个血道子。
他也急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。
我害怕了，只见他抄起一把指甲刀把我指甲剪了……4、陪老婆看电视，突然很羡慕电视剧中的皇上。
一次看到皇帝上早朝的情节，兴致骤起，情不自禁地摆了个皇上的造型，高喊一声：“皇上驾到！”然后洋洋自得地问老婆：“像不像？
”老婆没理我，我又追问：“像不像？
”老婆无奈地说了一句：“像。
”我问：“哪里像？
气质像？
演得像？
”老婆白了我一眼，说：“喊得像！”5、过年的时候，有一哥们儿说发福利了，天蝎座的送一只蝎子，白羊座的送一只白羊，巨蟹座的送一只螃蟹，双鱼座的送两条鱼。
我顿时激动了，问是真的不，他说是的。
我满怀兴奋地回了一句：“我是处女座的。
”6、和朋友出去吃饭，结账时服务员问：现金还是刷卡？
朋友逗她，说没有现金。
服务员说可以刷卡，朋友说没有。
服务员又说可以刷信用卡，朋友还是说没有。
服务员最后说：那你们还可以刷碗。
7、上小学的侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。
那老师是个刚毕业的小姑娘，特别可爱，我们俩聊了一下午，意犹未尽。
然后，一出校门，我就带侄子去吃肯德基了，他也特别懂事。
我还没开口，他就说：“小叔，你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。
”8、今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜。
过年嘛，都高兴，我故意调侃：“这点菜，还不够我塞牙缝的。
”谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：“哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。
”9、今天上午在等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车。
司机问我：干吗？
我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：“花一块钱上车歇会儿。
”多么大气。
10、服务员妹子过来问我想吃什么，我本来想说来份蛋炒饭，可脑子当时突然短路了，居然想不起来要吃的叫什么名字了，别的饭又不太想吃。
朋友还一个劲催我快点点，脑子灵光一现，服务员来份大米炒鸡蛋。
说完后，别人看我的眼神，以后绝对再也不来这家吃了！
