“一个家庭，最可怕的不是没钱，而是父母没眼界”你怎么看？
由于我不是“带把的”，我爸向来厌恶我，还因为我患有癫痫，骂我是赔钱货。
我妈也很重男轻女，对弟弟特别好，对我十分冷漠，当年她跟我爸诉讼L婚，只为争取弟弟的抚养权，他们都不想要我这个女儿。
后来我爸胜诉，夺走弟弟的抚养权。
我妈只好把我接走，但是对我一点也不关心，还经常拿我撒气，把我类比成我爸，尽情羞辱我。
这对当时年纪还小的我特别残忍，导致我现在仍然受到这种童年阴影的影响，患上了Y郁症，每天必须服用抗Y郁药物才能入睡。
然而，在如此糟糕的家庭环境下成长起来的我，现在是海外名牌大学经济学博士，出任全球顶尖投行的经济分析师，也是在此领域内为数不多的华人女性，年薪数十万美金。
我出生在一处偏僻的小山村，这里的人非常保守，包括我的一大家子人，思想观念都很迂腐，这对我来说注定是一场悲剧。
在我出生时，全家人都盼望我是男孩，因为父亲是家族中的长子，按照家乡当地的习俗，如果长子的头胎是儿子，就能给整个家族带来好运，反之则会灾祸不断。
而父亲又是村长的儿子，不仅关系到家族的运气，就连整个村庄来年的风调雨顺与否，也都寄托在我身上。
在我出生之前，父亲就当着全家人乃至全村人的面发誓说头胎肯定是男孩，连带着母亲在怀孕期间受到的照顾比平时多好几倍，家里人又是炖鸡，又是宰猪，弄来给她滋补身体，村里人也经常提一篮子鸡蛋或蔬果前来探访，搞得母亲像是怀了龙种似的，尊贵得很。
产房外，除了有父亲和爷爷奶奶守着，还聚集一大群三姑六婆，甚至还有邻里街坊。
当护士把我抱出产房，面露难色地说是个女孩时，几乎所有人都大吃一惊。
这下好了，父亲的牛皮被当场戳破，母亲的待遇也从怀龙种的万人敬仰，沦落到像被打入冷宫一样无人问津。
产房外看热闹的人一窝蜂地哄散了，有的人边走还边说村长家这次丢脸真是丢大发了，把爷爷臊得抬不起头来，只好将怒气撒到儿子和儿媳身上，说他们两个人成事不足、败事有余，生米还没煮成熟饭就敢大声嚷嚷，搞得全天下人尽皆知，家丑全部抖搂出去了。
全家人都不约而同地把气撒到我身上，认为我是一个灾星。
好像自从我一出生，家里就没发生过好事，本来还指望我为家族带来好运，没成想诸事不顺，还倒了大霉。
要知道在我出生之前，奶奶作为一村之主明媒正娶的媳妇，那是何等的风光无限。
结果在我出生之后，奶奶就受尽村里人的冷嘲热讽，与之前的待遇相比，反差非常大。
奶奶实在受不了了，成天郁郁寡欢的，生了一场大病后，与世长辞。
奶奶这么一走，全家人就更加理所当然地认为我是一个彻头彻尾的扫把星，只会不断给别人带来霉运和灾祸。
家里人不待见我就算了，连村里人都觉得我不应该降生在这世上，因为我出生那年恰好赶上百年一遇的倒春寒，田里的庄稼几乎全被冻S了，令村民损失惨重，但他们不会责备老天爷，反而怪罪在我头上。
也就是说，我不仅被家里人厌恶，还遭受村里人的奚落和欺负。
大人们对我唯恐避之不及，带着小孩的妇人大老远看见我，就像见到瘟神一样，抱起小孩就绕远路走，边走还边对我骂骂咧咧的：“邪神滚远点，别把邪气沾到我娃儿身上。
”与我同龄或比我大几岁的小孩，受到大人的影响，对我百般欺辱，还拿小石头砸我，叫我这头瘟神赶紧去见阎罗王。
一开始，我受欺负了还会想着回家找父母亲哭诉，可是父亲一见我也像见到瘟神似的，皱起眉头，叫我走开，别挡住他的财运。
母亲就更离谱了，见到我就怒气冲冲地上前打我，说我不听话，老是到处乱跑。
至于爷爷，平日里根本就看不到他的身影，偶尔几次见到我，他老人家也只是一脸嫌弃地躲开了。
有一次，我亲耳听到他跟隔壁村民吐槽：要是搁在旧社会，早把我溺毙在村头那条小河里了。
从此以后，面对村里小孩的欺负，我不再向亲人寻求帮助，而是自己默默扛下所有。
打我出生那刻起，身上就没有干净过，浑身邋里邋遢的，衣衫褴褛，蓬头垢面，头发糟乱到可以打结，上面还爬满虱子，唯一对我不离不弃的“朋友”是苍蝇。
有一天，我被村里的同龄人堵在前往公社的大路上欺负，突然觉得身体非常不舒服，便直接倒在地上，口吐白沫，不省人事。
不一会儿被隔壁村的村民发现。
赶跑那群小孩后，他将我送到镇里的诊所。
等我醒来时，听到父亲在和医生聊天，内容居然是不要救我，让我自生自灭。
医生听了痛骂他枉为人父，还说医者仁心，不可能放任病人不救治。
等医生离开后，父亲受到医生方才骂他的刺激，或是想到要替我这个灾星交医药费，就骂我是个赔钱货。
而母亲全程低着头，坐在病房外的长椅上，一声不吭。
当年我只有五岁，但已经知道“赔钱货”是什么意思了。
听到父亲把这个词用在我身上时，我忍不住背过身去，眼泪不断往下淌，但捂着嘴巴，不让自己哭出声。
之后，母亲又怀孕了。
尽管父亲和母亲这对夫妻的感情已经淡了，但考虑到我是灾星的缘故，他们还是毅然决然地生了二胎。
而这胎生下来，终于是个“带把的”，可不是头胎，弟弟享受的待遇没有好到哪儿去，大人的面子工程还是没能挽救回来。
后来，我倒地不醒的次数越来越多，而且每次都是被隔壁村的人发现，然后送到诊所去。
经过再三诊断，医生说我患有遗传性癫痫，只要剧烈运动或心率加快就会发作。
父亲一听我有癫痫，整个人都震惊了，当场扯住母亲的头发，质问母亲是不是从她那儿遗传来的癫痫。
他之所以这么愤怒，当然不是在关心我，而是为了他的宝贝儿子。
他怕弟弟也患上癫痫。
而母亲依旧一语不发，沉默到底。
我患癫痫这件事还没摆平，另一件更大的事发生了：爷爷作为村长，被人检举枉法贪腐，还落得实锤，不仅颜面扫地，还在当地名誉尽毁。
爷爷受不了如潮水般袭来的谴责和谩骂，含恨自尽于家中。
一大家子人全部受到爷爷的牵连，在村里抬不起头来，最终待不下去了，陆续远走高飞。
父亲是最后一个走的，因为他舍弃不了过往的自己是村长儿子的事迹。
但这次爷爷带来的麻烦，让每一个家族成员在当地都遭遇了社会性S亡，尽管父亲再怎么怀念过去，也不得不离开家乡。
于是，父亲拖家带口，来到华南某城市务工。
他先是去工地当农民工，后来经人介绍进厂做普工，慢慢地，做到了部门主管。
而母亲当了一段时间的家庭主妇，照料弟弟的饮食起居。
至于对我这个灾星，他们依旧采取放养的方式。
当时一家四口租住在窝棚区。
每天一大早，我都会出门瞎逛，因为不想待在家里受尽父母亲的冷眼。
看着全家人的生活一天比一天好，就连我也不再衣衫褴褛，拣弟弟穿过的衣裤套在身上，由于头发太长容易长虱子，索性剪了个刺猬头，人送外号：男人婆。
另外，我想让自己不要再像处在老家那样，怯懦到受人欺负。
于是在我来到窝棚区的第二天，就跟当地的小孩打成一片。
弟弟见我都得忌惮三分，虽然他在家里可以仗着父母亲压我一头，但我在外面有一群玩得要好的小伙伴。
彼时成为孩子王的我，不再拘泥于家里人对我的态度。
然而，好景不长。
这才刚安稳几天，父亲就开始暴露本性，还以为自己在老家当村长儿子，赚了一点小钱，没有上交给母亲，全部拿去D博输个精光，回来后他还处处嫌弃母亲，说她不会当家，每个月开销都那么大。
事实上，母亲已经够省吃俭用了。
早上吃馒头，晚上吃咸菜，时常喝白粥。
除了我弟有午饭吃，我跟她都得饿着肚子。
几年过去了，一件衣服都舍不得买，一直租住在最便宜的瓦房里，水电燃气能省则省，绝不浪费。
节省成这样，父亲居然装作视而不见，他自己倒好，一天两包香烟雷打不动，每次下班回来吃晚饭必定带一瓶白的，衣服隔三差五换几件，还学别人扮阔佬，买什么山寨手表，还买一堆，家里的开销一大半都花在他身上。
这些糟心的事，母亲悉数隐忍下来。
毕竟父亲在外赚钱，一个妇人家有再多的不满，也得学哑巴吃黄连那样，将委屈咽进肚子里。
可是不久后，下岗潮袭来，父亲在工厂的裁员名单里，终是抵不过时代的波涛汹涌，一重浪直接将他拍瘫在沙滩上。
自从下岗以来，父亲待在家里一待就是大半年，也不去找份工作养家糊口。
母亲问他为何不重新找份工作，父亲说自己已经尝过当部门主管的甜头，不想再当农民工去干脏活累活，况且年纪也大了，太累的活身子骨遭不住。
然而这充其量是借口，目的是为了在家躺尸，当够了油水多、活儿还不多又不累的肥差，人自然就没有了奋斗的心态，即使重回窘迫，也会变得好高骛远、眼高手低，终日沉浸在自己那段辉煌的岁月里，自我麻痹，碌碌无为。
因此，全家人又回到捉襟见肘的地步，不得不再次节衣缩食。
弟弟越发抱怨起来，我倒是无所谓，反正他们从始至终没有好生待我过。
这样下去不是办法，眼看积蓄日渐消耗，米桶里的粮食很快见了底，母亲焦急得犹如热锅上的蚂蚁。
可是看着家里这个顶梁柱如今游手好闲、好吃懒做的衰样，她深知自己指望不上这个男人，便不再当家庭主妇，拿着家里仅剩的一点积蓄外出摆地摊去了。
刚开始摆地摊，母亲被父亲狂骂，说她干什么不好，非得去摆地摊，让他的面子都丢尽了。
可是母亲不为所动，一门心思扑在地摊生意上，等慢慢有了起色，父亲也就闭上嘴，不再唠叨。
随着地摊生意越来越好，母亲一人自顾不暇起来，便时不时喊上我和弟弟轮流照看地摊，后来在菜市场租下一间小店铺，生意越发步入正轨。
有一次，弟弟照看店铺时，顺手拿走收银柜里的几百块钱，被母亲发现后，他竟然栽赃嫁祸给我，让我来背锅。
事后，母亲再也没有让我看守店铺。
她宁愿相信弟弟的一面之词，也不想听我有理有据地解释，反正我的说辞在她面前总会变成强词夺理。
原本随着年纪的增长，我不想再抱怨原生家庭，然而这件事无疑让我对这样糟糕的家庭再一次失去了信任和归属感。
久而久之，“女强男弱”的格局形成了：母亲负责在外面赚钱养家，父亲却在家里躺尸，成天啥也不干，还拿着母亲辛苦赚来的钱，出门跟一帮狐朋狗友对酒当歌，每次都喝到凌晨回来，喝醉了还会打砸家里的锅碗瓢盆，把家里闹得鸡犬不宁。
一开始，母亲还会将心比心，体恤父亲下岗后心情烦闷，需要发泄和排解，兴许这么一闹他就会有所好转，然后去找份工作。
可是，事态并没有如母亲所料，反而愈演愈烈。
父亲不仅拿着钱去逍遥快活，还变着法地哄母亲把店铺转让到他名下，可活儿还是让母亲干，自己不愿经营。
这让母亲不能接受，宁S不屈，结果换来父亲的一记巴掌。
那是他们两个结婚这么久以来，父亲第一次窝囊到动手打她。
家暴只有零次和无数次。
之后，父亲动手打母亲的次数越来越多，外面的人都在说父亲吃软饭，父亲气不过，却又无力改变，每次回来就无能狂怒，使劲打砸家具。
当母亲打烊回来后，父亲还会拿她撒气，母亲也只是一声不吭，坐在沙发上，任由父亲打骂。
每次听小伙伴从他们父母那里说我父母亲家暴的事迹，我都会羞愧不已，有这么一个家庭还真是让人糟心。
看到他们吵架后，我都会感到吃惊，典型的“周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨”，真不知母亲为何不还手，窝囊废父亲都这么欺负到她头上了也能忍下去。
此后，父亲变本加厉，家暴已是家常便饭，把家里的钱都拿去花天酒地。
这些事情母亲都能忍耐，只要把钱藏起来，不放在家里就行。
可换来的是父亲一遍又一遍地逾越道德底线，家暴的次数和程度也与日俱增，直到母亲得知父亲把她赚来的钱统统拿去D博甚至P娼，终于忍无可忍，当晚回到家找父亲讨要说法。
结果父亲已经被她纵容得无法无天，从两人发生口角，演变到最后扭打在一起，这是母亲第一次也是最后一次还手，拳拳到肉，打得父亲猝不及防。
碍于面子，父亲跑去厨房持上菜刀，冲动之下向母亲挥去，母亲来不及躲。
这时弟弟上前，想要劝阻父亲，却被菜刀划伤手掌，留下一道极深的伤疤，血滴在地板上晕开来。
眼睁睁看着弟弟受伤，母亲大受刺激，铁了心地要跟父亲L婚。
而父亲这人好面子，怎么着也不同意L婚，母亲只好走法律程序，由不得父亲不L婚。
眼看事情没有转圜的余地，父亲这才同意协议L婚，但儿子必须由他来抚养，不能让他们家绝后。
母亲一听，顿时觉得五雷轰顶，宁S不从，说弟弟是她在这世上唯一的寄托，如果没有弟弟，她活不下去。
见父亲不吃软的，母亲果断强硬起来，跟父亲打弟弟的抚养权官司。
这些年来，父亲好吃懒做，一点积蓄都没有，而她好歹还有一间店铺。
本以为这场官司稳操胜券，谁知父亲为了争取弟弟的抚养权，把老家的田地和房子全给卖掉，财产一下子比母亲多出好几倍，用来证明自己有能力抚养儿子。
从始至终，他们没有关心过我这个女儿，就连L婚都在争弟弟，这让我的心又凉了半截。
结果是弟弟被判给父亲抚养，而我被判给了母亲。
从此以后，母亲一蹶不振，终日郁郁寡欢。
刚开始时，她以泪洗面，想见弟弟却被父亲拦着不让见，后来精神状态出现问题，好不容易好了，整个人却比以前麻木许多。
再到后来，她把店铺转让出去，换了一笔钱，带着我离开这伤心之地。
当时我才十岁出头，她就把我从窝棚区带去一个新的城市，以前玩得要好的玩伴全部断了联系，建立起来的人际关系和社交圈子统统消失，性格里的自信随着入学当天被同学嘲弄“乡下佬”也一同消失了，仿佛又回到在老家受人欺负的时候。
从学校回到家里，母亲对我依旧冷漠如冰，丝毫不关心我，把我当空气人那样。
要不是害怕社会上的好心人发难于她，就连我的饮食，她都不想打理。
可是当她情绪不好时，就会想起我来，拿我当出气筒，或是当成她发泄的沙包，把气撒在我身上，一会儿说我五官长相和父亲那个衰人长得一模一样，以此来贬低我，一会儿又说我不该生在这个世上，大骂我是灾星，自从我降生后，家里就没有发生过一件好事。
之后，她开始把注意力放在我身上，像一条疯狗那样，咬着我不小心做错的方面不放，以此发泄她那病态的情绪。
只要我敢顶嘴，她就会拿衣架子狂扫我的小腿，甚至拿绳子把我捆起来，吊在阳台上痛打一顿。
久而久之，我之前好不容易建立起来的自信，在与她一次又一次的对峙中，消耗殆尽。
为了避免回到以前，也为了摆脱这样糟糕的家庭，上初中后我选择住校，拼命读书，使自己不受到失心疯的母亲，以及学校里对我百般欺凌的同学所影响。
在学校，全班同学都欺负我，下雨天把我书包从六楼扔下去，课本掉进水坑里湿透了，我照样捡回来，拿吹风机吹干后继续用。
上体育课时，书桌被一群刺头搬到学校后山的垃圾处理场，我二话没说搬回来继续若无其事地上课。
面对刺头领队扯我头发，我一拳打到他的腹部，他还击，把我鼻梁打歪，我也只是抹掉鼻血，警告他别嚣张，姐可是混过的。
总之，面对校园欺凌，我绝不示弱。
这些遭遇也丝毫没有影响到我的学习，每次考试都能拿班级前三、年级前十。
可是不管我的成绩再怎么厉害，母亲都不在乎。
每次放学回到家，我都会躲进房间，尽量不与母亲正面接触。
后来，我上初三了，由于年满十六，放学后可以去做兼职，一个月赚几百上千，连日常开销的钱都不用向她拿了。
兼职打工那会儿，学习成绩稍微下滑了，我就会花几倍的力气把功课补回来。
因为我知道，自己不像同龄人那样，有爹疼有娘爱。
我没有依靠，身后是万丈悬崖，而我唯一能抓住的救命稻草就是拼命读书，考上一个好大学，然后逃离这个是非之地。
我依靠的人是我自己，唯一能把我从原生家庭的泥潭里救出来的只有我自己。
再后来，我考上重点高中。
上了一个学期后，在我以为从今往后我的人生不再受到家庭所羁绊的时候，母亲居然来到学校，说要把我领回家，不想再让我读下去。
这让我对她感到心寒，也深陷绝望之中。
我央求她让我继续读下去，因为上了高中后，我就没法外出做兼职了。
她却说一个女孩子家的，上到初中毕业就行，现在该出去打工赚钱赡养她。
我实在忍不下去了，彻底爆发，当着全校人的面对她怒吼，吼到嗓子哑，把自从我懂事以来这十几年的情绪全部宣泄出来：“小时候你有正眼瞧过我一下吗？
对弟弟好到不行，对我却像对待毫不相干的陌生人那样。
一个不及格甚至拿零蛋的母亲，凭什么要我现在去打工来赡养？
我之所以那么努力地读书，拼了命也要保持好成绩，就是想考个好大学，然后远离你！”见我情绪失控，母亲也只是开头吃惊，后来依旧冷酷到底，表态说：“就算你硬要读下去，我也不会出一分钱。
”而我与母亲对峙，全程被年级主任看在眼里。
事后，年级主任把我叫到办公室，询问我的家庭情况，安抚我的情绪。
她表示我摊上这样的家庭，实属可怜又无奈，令人痛心。
这是我生平第二次感受到陌生人的善意，第一次是在我小时候癫痫发作，隔壁村的村民把我送去公社诊所。
后来，我求助年级主任，一定要让我继续读下去，她说她会帮我向学校申请助学贷款。
再后来，年级主任向校长反映情况。
鉴于我的学习成绩优异，学校考虑到升学率，决定替我向区里申请奖学金。
这样一来，我的学费不用愁了，既不用让我申请助学贷款，又能让我为学校争光。
三年后，我不负学校所望，以超出一本线几十分的优异成绩，考上国内的一所名牌大学，为学校挣足了脸面。
上了大学，我与母亲彻底决裂，并发誓再也不跟她有任何往来。
世人都说，家是温暖的避风港，可对我来说，家是让人绝望的风暴中心，教我只想逃离它。
所以，自从踏进大学校门的那一刻起，我就成为了一个没有家的流浪汉。
今后唯有靠自己，去闯出属于我的一片天。
在读大学本科的四年，我勤工俭学，逐渐积攒起财富，并开拓了眼界。
后来，我得到本科所在专业的教授赏识，经他举荐，顺利考研到海外的一所大学，继续做学术研究，最终在海外的大学读完博士，进入投行工作，短短几年时间，做到年薪数十万美金。
几年前，因为工作的缘故，我回国待了一段时间。
这些年来，我以为自己还没有放下过往的人事，仍然耿耿于怀。
当我回国后，却觉得至少回家一趟比较好。
为了让自己不会触景生情，我在临行前做了很多思想准备，比方说不去在意父母的态度，或是抱着一种衣锦还乡的心态，这样心里会比较好受一些。
然而，现实是母亲住进了养老院，还得了不治之症，瘫在床上动弹不得。
好在她年轻时用积攒下的钱买了一份养老保险，如今每个月都能拿一笔退休金。
得知消息，我做了很大的思想挣扎，最后还是决定去见母亲一面。
我以为我还会记恨她，可是当我真正再次见到母亲时，她就躺在一张小床上，整个人都陷进去似的瘦骨嶙峋，一脸的病态样，见我来了，只是微微笑了一下。
我对她也笑了一下，把伴手礼放到床边，她问我带了什么，我说是一箱水果。
她说她不爱吃水果，叫我带回去，我没回话。
聊了一些场面话后，我说这次回国恐怕是最后一次，以后都打算在海外长住了，问她今后有什么打算，她说听天由命。
见聊得差不多了，我深吸口气，把这三十多年来的疑问一股脑地抛给她：“为什么当年只对弟弟好，不对我好？
你自己明明就是女人，为什么还要这样做？
你到底是有多恨我？
”母亲也叹了口气，说道：“事到如今，我说什么你也不会信。
其实刚开始我也觉得你很可怜，生在那种仇视女孩的穷乡僻壤……可是，人就是这样，所有人都在说你是邪神，渐渐的，就连我也以为你是不祥的人，我所有的倒霉事都因你而起。
只能说人心很可怕。
要说我讨厌你，只宠着你弟弟，或许我是受他们蛊惑了，我记得我不讨厌你……唉，我也不知道了。
”我的眼泪啪嗒掉在腿上，但很快抹去：“那你为什么当初不离开我爸？
当年又为什么要把我当成我爸来羞辱？
”她想了一下，然后沉重地回答我：“因为我是孤儿，没有娘家替我撑腰，嫁给你爸就只能忍气吞声，你以为我不想早点离开你爸那个窝囊废吗？
至于把你当成那个窝囊废来羞辱，是我不对，是我不好，是我对不起你。
”事已至此，再问下去也没用，受到的伤害不会因此消失。
于是我终止了询问，与母亲寒暄两句就离开了。
临走前，我承诺会给她治病的医药费和赡养费，算是报答她给予我生命之恩。
凡过往种种，我不想再追究，到此为止吧。
现在的我，过得很好。
所以，我也该对过往的物是人非有所释怀了。
然而，在我快要出国之时，父亲居然找上门来，哭诉着要我也赡养他，我这才得知他几十年如一日，一直在得过且过，年轻时不努力，老了以后没有养老金，只能靠公共补贴过日子，现在得知女儿有出息了，居然来倚老卖老。
我实在气不过，直接跟他断绝父女关系。
而弟弟也三十岁了，跟父亲一样碌碌无为，而且还有一点痴呆的迹象，据说他跟了父亲以后癫痫发作了。
由于病发时，父亲疏忽大意，没有及时将弟弟送到医院，而是听信什么偏方，猛灌药汤，仍不见起色，高烧到四十多度才送医院抢救，命算是捡回来了，可脑袋却烧糊涂了。
而我之所以没有再癫痫发作过，多亏了当年公社诊所的医生不计利益，让我服下两副西药，从此再也没有发作过。
即使以后复发了，以我现在的经济条件，身体也能痊愈，不像弟弟那般，落下终身残疾。
唉，也许，这就是天意。
后来，我遇到一个华人，她是弃婴，被现在的父母收养，如今也是在华尔街做股权投资顾问。
我不禁在想，这片土地上亿万家庭普遍的问题：以血缘为纽带的宗族思想，以及大家长式的等级秩序，把人当工具去驯化，而非把人当一个完整的人去培养。
一个家庭最可怕的不是没钱，而是父母没有把子女当人来看，只当成自己的私有物品，却借家族的名义随意处置私有物品。
另外，重男轻女的思想，本质上源于Q力根深蒂固地沿袭给同性后代继承的惯性思维。
为人父母，没有正确处理日常事物与子女关系的眼界和智慧。
我想一个家庭最可怕，也是最容易分崩离析的原因，莫过于此。
写在最后以上是我爸的一个女性朋友将自己的身世说给我爸听，然后我爸又转述给我，从而写出来的真实故事。
为了阅读便利，通篇我都以第一人称的视角书写。
原生家庭对一个人的影响是终其一生的，最可怕的不是物质的短缺，而是为人父为人母，其思想观念的迂腐不堪，以及精神认知世界的极度贫瘠，缺乏基本的共情能力，那还谈何育儿？
比方说我爸这个朋友的父母亲，父亲眼高手低、好高骛远，母亲不闻不顾、缺乏共情，而且两人还重男轻女，彼此情感又失调，沟通机制还有问题，对如何正确培养孩子的知识可谓一窍不通，有这样的父母亲，真是可悲可叹。
而我爸这个朋友，依靠自己远见卓识的才干与智慧，为自己打拼出一条人生的康庄大道。
可是又有多少人还在被原生家庭父母亲那极其错误的教育观念，以及大家长式等级森严的思想沉疴所影响，始终逃脱不了，反而越陷越深。
也许，我们改变不了原生家庭父母亲延续了几十年的思想观念，也改变不了我们受尽原生家庭伤害的事实。
唯一能改变的，只有我们自己。
让自己变得更优秀，更强大。
远离原生家庭，能走多远走多远，最好永远都不要回去。
如果遇到困难，撑不下去了，一定要寻求心理学的帮助，把情绪发泄出来，摆脱原生家庭施加在自己身上的一切负面影响，再与过去的自己积极和解。
不必对过去的人和事过分执着，学会从童年阴影里走出来，做人要拿得起、放得下，然后自食其力、自力更生，闯出属于自己的一片天。
