幽默个性签名(幽默个性签名短句)
幽默搞笑的个性签名
一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
经典搞笑个性签名短句
如果你在找这种简短搞笑又经典的签名，那就对了。
下面由我带来的经典搞笑个性签名短句，欢迎阅读! 经典搞笑个性签名短句精选 1) 自从买了太平洋 保险 之后.莪过马路都是闭着眼睛往前走., 2) 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
3) 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
4) 小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。
5) 但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
6) 人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
7) 我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
8) 再给你打电话我就剁手，反正我人称千手观音。
9) 好想变成淋浴头，这样就可以光明正大看男神洗澡了。
10) 我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
11) 帅的人早在给我准备圣诞礼物了，而丑的人还在玩。
12) 奈何桥东，那一碗孟婆汤，碎了多少人的地久天长。
13) 你问我什么时候不再喜欢EXO了?我笑着说：某年的2月30号! 14) 一切向“钱”看，向“厚”赚~ 15) 当你知道了面子是最不重要的东西时你便真的长大了 经典搞笑个性签名短句集锦 1) 不要道歉我希望你窒息而死 2) 已经爱上自己的头像了 为什么这么可爱 闪闪动人 3) 你喜不喜欢我?你不喜欢我我在想想办法 4) 中考考好了是栀子花开，考差了是灵魂尽头。
5) 今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸 6) 你是年少的欢喜 倒过来念 7) 8) 好呀我把他送给你 就不算是抢了 9) 以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
10) 每天早上起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你浓我浓、恋恋不舍、含恨而去的孽心孽身孽恋大戏。
11) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头! 12) 每次照镜子都觉得自己好美腻，一旦和朋友见面，自己土得掉渣渣。
13) 俄欣赏的是迩玩弄俄感情的技巧、那么高超。
14) 闹钟响了，闹醒了我沉重滴驱壳，缺闹不醒我沉睡滴心。
15) 人生四大悲: 久旱逢甘雨,一滴;
他乡遇故知,债主;
洞房花烛夜,隔壁;
金榜提名时,重名. 经典搞笑个性签名短句大全 1) 我双手搬着砖，就无法抱你，双手放开砖，就无法养你。
2) 回忆，有时令你灿若桃花，有时令你潸然泪下。
3) 生命太短，一分钟都不能留给那些让你不快的人或事。
4) 真正的幸福，不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。
5) 知道自己的价值，懂得珍惜自己，一切的不完美，你都可以坦然面对。
6) 友情进一步可以成为爱情，爱情退一步却不再是朋友。
7) 你说过牵了手就算约定，但亲爱的那并不是爱情。
8) 是不是帅哥，剪个平头就知道了。
是不是美女，卸了妆就知道了。
9) 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
10) 曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么?他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
11) 因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
12) 我的 兴趣 爱好 可分为静态和动态两种。
静态就是睡觉,动态就是翻身 13) 教室里最完美的座位是：周围有你最好的朋友、你的暗恋对象、一个成绩好的同学和一个超搞笑的人。
14) 奥 特 曼，站住 ... 啵①嗰 ( 朩 嘛 ) 15) 那人长得吧，怎么说呢，像素比较低。
16) 老妈说，菜冷了放到冰箱里面热一下吃。
17) 为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
18) 在我得不到我想得到的人的时候，我要做的就是不让任何人得到我。
19) 生意冷清得让人无聊到想找个没人的地方搓小鸡鸡玩! 20) 指一挥间，转眼几十年。
生日年年有，日子悠悠过。
当我恋旧时，泪水轻滑过。
你的短信来，弥足温馨情。
感谢你祝福，生日有你乐 21) _ 其实我也想好好学习，可是老师讲的我真心听不懂。
22) 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
23) 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
24) 书到用时方恨少，腿到用时方恨短 25) 从前，有一个捉迷藏公司，他们老板到现在还没找到 26) 一辈子很长，要和舍得给你发红包的人在一起。
27) 一个不成熟的男人，是给不了女人幸福的，那好、我就等你成熟、 28) 我吃了太多盐 闲的总去想你. 29) 周围的男生一个比一个妖，一个比一个美，一个比一个身材好，一个比一个小正太，苍天啊，赐我一个纯爷们吧! 30) 老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人! 经典搞笑个性签名短句相关 文章 ： 1. 经典幽默签名句子大全 2. 精选签名2015搞笑经典语句 3. 幽默搞笑签名经典句子 4. 超幽默的个性签名句子 5. 搞笑签名经典语句 6. 个性搞笑幽默签名短句 7. 搞笑的签名及说说句子 8. 经典搞笑个性签名短语。
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二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
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九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
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幽默搞笑的个性签名
1、还记得小学考试考80分就像死了爹一样，中学考80分就像当了爹一样。
2、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。
3、现在才知道也不是什么都知道啊，我问它我的未婚妻在哪，结果把它难到了。
4、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
5、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
6、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！ 7、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
8、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
9、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
10、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
11、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
12、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
13、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
14、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
15、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
16、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
17、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
18、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。
19、有时候，会有种想哭的冲动，却又不知道为什么。
20、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 21、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
22、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
23、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
24、一日不读书，无人看得出；
一周不读书，开始会爆粗；
一月不读书，智商输给猪。
25、不管是在未知的天之涯，海之角，我希望将来老到掉牙的那一天，陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。
26、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
27、我这人很简单。
只要你把我当回事。
你的事就是我的事。
28、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
29、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
30、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
31、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
32、昨天拿起笔写作业，发现笔对我好抵触，我扇了两下笔，喊了一句：尼玛！才多长时间没见，你就不认识老子了！ 33、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
34、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
35、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
36、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
37、未来的老公，你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。
38、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望再下大点儿。
39、昨天晚上和男神聊天，突然他说了句：你该升级了，做我女朋友吧。
40、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
41、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！ 42、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
43、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。
我哭着对他说：我初一了！ 44、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！ 45、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。
46、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。
47、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
48、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
49、你笑了，我的天空放晴；
你恼了，我的天空多云；
你的一举一动，左右我的心情。
亲爱的，我在蜜罐里思念着你！ 50、你是暖气团，我是冷气团，遇到你，我止不住流泪。
51、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
52、我最不擅长做的事情就是挽留，而一个个偏要走。
53、最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。
每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
54、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
55、瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。
56、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
57、你敢爬我家窗户唱忐忑，我就跟你对唱甩葱歌。
58、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦垩你也瘦。
59、看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。
60、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！ 61、没钱的时候，在家里吃野菜；
有钱的时候，在酒店吃野菜。
62、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
63、生儿不要紧，就怕买楼房，倾家又荡产，挣钱还贷忙。
64、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
65、温馨提示：您的国庆假期余额不足，请尽快充值。
66、人的身体是有限的，脂肪多了，颜值就没地方放了。
67、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
68、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。
69、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！ 70、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
71、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧！ 72、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。
真的无法反驳！ 73、有人考试靠实力，有人考试靠视力，有人考试靠想像力，总之，靠的都是个人能力。
74、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
75、马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
76、如果我爱上你的笑容，要怎么收藏要怎么拥有。
77、有的女生背后看想犯罪；
侧面看想后退；
正面看想自卫。
78、幸福就是：猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
79、男人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。
80、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。
81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
82、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
83、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
84、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 85、常识必须被重复，否则它将被遗忘；
不正义必须被曝光，否则它将继续作恶；
正义必须被炒作，否则它将被活埋。
86、就算老师讲的是个毛线球，学霸也能把它织成毛衣！ 87、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！ 88、以得分为目标，以舞弊为才略，以小抄为扶持帮助。
89、很想你，我不知道现在这还意味着什么，只是明白，我将永失我爱。
但我会真心祝福你，我曾经的宝宝。
90、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
91、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
92、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
幽默搞笑的个性签名
一、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
二、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。
三、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
四、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
五、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
六、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
七、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！八、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
九、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
十、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
十一、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！十二、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
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一、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实… 二、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
三、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；
一个成功的女人就是找到这样的男人。
四、天哪！我的衣服又瘦了。
五、自二在心中，因为二，所以二，即使千般阻饶，万般艰难，你也依然二到底。
六、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
七、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过 八、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？” 九、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 十、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 十一、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
十二、我一同学去剪头发，剪到一半，他发现有点丑，就担忧地对理发师说：怎么剪成这样了？理发师说：别担心，还没剪完呢，等剪完了就好看了。
等剪完了，理发师一脸纠结地看着他，说：确实挺丑的，算了，不要你钱了！ 十三、等待你的关心，等到我关上了心 十四、你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！ 十五、人家的造假能力让我打消了造假的念头。
十六、你就是堕胎失败的最好例子！ 十七、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！ 十八、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
十九、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！” 二十、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
二十一、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 二十二、对不起是一种真诚，没关系是一种风度，如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗。
二十三、我一直在忙着无聊！ 二十四、佛曰：俺也用妇炎洁！ 二十五、我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。
二十六、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
二十七、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。
警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。
” 二十八、爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
二十九、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 三十、我要玩的是感觉，不是你的器官！ 三十一、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
三十二、没钱的，养猪，有钱的，养狗。
没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。
没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。
没钱的想结婚，有钱的想离婚。
没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。
没钱的装有钱，有钱的装没钱。
三十三、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：“我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！”另一个小男孩大声笑道：“哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！” 三十四、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 三十五、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！ 三十六、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
三十七、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！ 三十八、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：“人生哪寻这等好运气！”于是紧握钱包撞死在路边！ 三十九、每个人都有狗屁不是的时候！ 四十、总有人在我面前说：先生存，再生活。
可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
四十一、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
四十二、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；
转过头吓退百万雄师。
四十三、乞丐就是一种向你良心征税的人。
搞笑幽默的个性签名 1.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 2.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。
3.我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
4.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5.挨饿这事，干得好就叫减肥;
掐人这事，干得好就叫按摩;
发呆这事，干得好就叫深沉;
偷懒这事，干得好就叫享受;
死皮赖脸这事，干得好就叫执著;
装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
7.内练一口气，外练一口屁。
8.能动手，就尽量别吵吵。
9.能抗洪的尿布湿，才是真正的尿布湿！ 10.你穿的很危险，但长得很安全。
11.你信仰基督教，还是公鸡叫。
12.你走你的阳光道，我走我的地下道。
13.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
14.步步高打火机，哪里不会点哪里。
15.男人不能惯，越惯越混蛋。
女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
16.穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全 17.春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
18.到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
19.没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
20.俺从不写措字，但俺写通假字！ 21.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！ 22.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。
还车时，我冲车鼓了鼓掌。
23.给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！ 24.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 25.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
26.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 27.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
28.谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
29.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
30.装成熟、是往老里打扮的行为。
31.忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
32.好寂寞，连欲望都被我挣脱。
33.给我一双筷子。
我可以吃掉整个地球。
34.别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
35.别回头，哥恋的只是你的背影。
36.哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
37.凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
38.当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
39.打死我也不说，你们还没使美人计呢！ 40.大理石牌鞋垫，要脚不要脸。
41.出来混，迟早会烦的。
42.打你就打你，还要挑日子吗？ 43.打个小麻将，吃个麻辣烫。
找个小对象，生活就这样。
44.在这个什么都涨价的时代里，我突然欣喜地发现，空气没有涨价，反倒是料越来越多了。
45.迄今为止，三个苹果改变了世界:一个诱-惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个握在乔布斯手里。
46.现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
47.即使你已名花有主，我也要移花接木。
48.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 49.国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢? 50.莫非阁下就是当年华山论贱的智障大师养的小沙弥低能狗旺财踩死的屎壳螂层滚过的的一颗粪球? 51.你不是我脑袋里的交-警，无权干预我的走向 52.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂 53.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
54.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
55.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！ 56.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
57.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
58.你若废我现在，我必废你将来。
59.腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
60.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
61.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
62.天苍苍、地茫茫、物价不断长。
买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。
挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行! 63.结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
64.和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
65.即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的? 66.戒烟容易，戒你太难! 67.考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
68.没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。
因为我们是属于自己的，并不属于他人。
69.从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
70.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
71.你的年龄有多大，我不关心。
我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险? 72.顾客不是上帝，顾客只是上当。
73.人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
74.如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
75.如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
76.你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
77.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
78.闭上眼睛，我看到了我的前途。
79.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 80.出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
81.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
82.要知道，对售货小姐说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;
但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。
83.连汤加国王都命令全国减肥了。
84.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。
85.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。
86.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。
87.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？ 88.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。
我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
89.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。
90.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
91.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。
听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。
或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。
跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。
92.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢? 93.街上的婚介星罗棋布。
我也曾幻想著他们能帮我打开销路。
然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
94.众里寻她千，踏平脚下路。
蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。
95.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
96.唱歌给我听，开心了就让你走。
97.在我尿频的时候你还在嘲笑我。
98.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。
99.逃得了和尚，逃不了方丈。
100.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
2020搞笑说说幽默签名 个性签名搞笑幽默 1、妈妈每天催着我找女朋友，实在没办法，我递给她一张范冰冰照片说、这就是我女朋友。
她一把夺过照片，仔仔细细地看了半分钟后，皱起眉头说、不找就不找，为什么要拿我年轻时候的照片来骗我？ 2、睡在孩子的世界里，醒在成人的悲哀中。
3、除了10086、谁TM还关心过我 4、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说、局长，船上还有不少女人呢，领导怒道、都什么时候了，还想那事！ 5、我想去厕所冷静冷静吃屎是不能解决问题的 6、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
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7、好不容易下定决心双11剁手，好不容易选了一个晚上！！然后。
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没有然后了，5分钟内商品全部失效只当今晚看了个电影导致晚睡 8、去年11月还说坚决不可以摆烂的库班，昨天在一档电台节目承认说自从确定不能晋级季后赛之后，他们争取每一场比赛去输球。
这不是piapia打脸嘛？ 9、【八嘎，你敢玩LOL不理我，我拆了你家键盘R键。
】 【八嘎，你敢玩炫舞不理我，我拆了你家键盘空格键。
】 10、悟空很性感，豹纹加钢管 11、女朋友去称体重，刚站上去，体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说、你别动我！我说、我没使坏啊！女朋友、你离我远点！我、我已经离你很远了。
女友回头一看，吼道、把你的影子也挪远点 12、别老和劳资说我爱你，我爱你过后定是我恨你。
13、女生接电话时，如果是陌生来电，声音肯定娇柔欲滴，如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。
14、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。
仔细一想这话没毛病啊～ 15、和朋友出去吃宵夜，我的朋友A叫了了一个河粉，他吃饱后，用纸巾擦擦嘴就扔到了装河粉的碗里，朋友B最后来的，他一来看到朋友A的碗里漂浮着的纸巾，问也不问我们，自己直接拿筷子去夹了起来，放到了嘴里，还记他当时说了一句咦，这水饺看起来不错哦。
16、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
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17、我怎么连分手都要迁就你，去死吧！ 18、从今天起，我要开始宠幸我的周末了！三个月没有过周末节假日的人要开始睡懒觉了，想想有点激动的。
19、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰！ 20、“ 你有病吗？”“ 你有药吗？”“ 我有避孕药你吃吗？” 21、寻猪启事：本人丢失纯种小白猪一只。
特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人现在好想你！ 22、[真麻烦内些肥猪流们了 整天杀这杀那你先掏出把枪来看看好么] 23、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到 24、我希望有人疼，有人爱，有人包容，有人抱着我睡，有人让我撒娇，有人可以吃我做的饭，有人可以夸我乖，有人能陪在我身边，有人能过马路的时候拉着我的手。
25、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。
坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。
我长大了也留你这样的。
我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。
结果她回我，妈妈长下面了。
26、上帝创造了处女，男人创造了妇女 27、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐 28、应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上 。
29、你喜欢水吗 30、下午吃饭，一个型男一直盯着我看， 而且还微微发笑，当时我心里那个激动啊！ 心想这帅哥莫非暗看上我了？ 这时朋友给我说了一句话，拿纸擦擦你鼻子上的饭吧！ 。
