50句幽默语句(幽默语句900句)
搞笑幽默搞笑的qq空间留言语句(精选50句)
1、 摔倒了，起来哭了。
2、 杀熊猫，我是国宝。
3、 别跟我谈理想，戒了！ 4、 看清自己，看清朋友。
5、 连广告都相信，读书傻！ 6、 拿报纸上厕所，我是学者。
7、 瞎子看到哑巴对聋子说鬼。
8、 爱情就像鬼，相信的人多，见的人少。
9、 知道你不好过，我就放心了！ 10、 你不是仙人掌，何必这么坚强？ 11、 有尿直需尿，不要等无尿抖鸟。
12、 没什么好找的，更别说找我了。
13、 穷玩车，富玩表，牛班敲电脑。
14、 种草不让人躺下，不如换仙人掌！ 15、 幸福才刚刚开始，但悲伤已经潜伏。
16、 开心的时候笑，不开心的时候再笑。
17、 给你最大的报复就是活得比你幸福。
18、 这辈子还给我，倒过来念，敢不敢。
19、 操你m千千，姿势一次又一次的变了！ 20、 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
21、 读了十几年书，还是幼儿园比较好混！ 22、 做一个在牛身上徘徊的人a和牛c之间的人。
23、 保护自己，爱别人，请不要半夜出来吓人。
24、 哥们心理素质好，就像没有心理素质一样。
25、 空间没有备注，我才知道你的昵称这么屌。
26、 记得自己是个女人，然后像男人一样奋斗。
27、 趁年轻做所有能做的坏事，已经好几年了。
28、 在qq在空间里，有哪些搞笑的句子可以给朋友留言心？ 29、 人生总有很多巧合，两条平行线也可能有交汇的一天。
30、 不要用世故的样子武装自己，他会水土不服。
31、 整个城市都在看雨，只有我在看你带不带伞。
32、 谁耽误了我一段时间，我让他后悔了一辈子。
33、 人不能把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
34、 人的桃花运，就像生理周期一样，是一阵一阵的。
35、 如果我赢了500万，我想我最好把它捐给我的账户。
36、 干柴遇烈火，叫明骚；
湿柴遇小火苗，那是闷骚。
37、 在没有女人的日子里，我很乐意和男人调情hellip;
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38、 女人最喜欢两种花，一种是有钱花，另一种是尽量花。
39、 我的世界突然开始下雪，天啊！请不要在我身边梳头。
40、 没有权杖你还是我的国王，没有皇冠你还是我的皇后。
41、 锄禾日当午，什么都不靠普。
闲着没事干，不如斗地主。
42、 银行收费时说:这符合国际惯例。
服务时说:要考虑中国国情。
43、 我在春天种了一堆男朋友。
现在秋天来了。
啧啧，没有颗粒。
~~ 44、 如果你有个哥哥你就是公主命，如果你有个弟弟你就是汉子命。
45、 活了20多年，没能为祖国和人民做点什么。
每次想到这个，我都很难过。
46、 大多数去酒吧的男人都在寻找刺激，大多数去酒吧的女人都受到了刺激。
47、 高考成绩出来了，老师对我说，其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
48、 每当有困难的时候，我都会读藏经，哦，呜呜，哄，翻译成英文:all money go my home! 49、 几十年后，我们来见面，送到火葬场，都烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，都送到农村做化肥。
50、 女人会为了感情放弃事业，男人会为了事业放弃感情；
女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！。
qq空间经典搞笑留言 qq空间经典搞笑留言有哪些
1、三月请你好好的，别再和我们闹。
2、天天长胖，越来越像个有钱人了。
3、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
4、有人考试靠实力，有人考试靠视力。
5、男人就像芒果：外面很黄内心更黄。
6、走路太骚会摔跤，得瑟过劲必闪腰。
7、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。
8、喜欢拍马屁的人，最终都是为了骑马。
9、如果你不懂我内伤，就别识破我伪装。
10、不出现，不打扰，是我最后爱你的方式。
11、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！。
最经典搞笑的一句话
1、做题前先想想出题者的用意，我觉得他想我死。
2、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。
3、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
4、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
5、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
女生呢，就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
6、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
7、失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！8、老了，骚不动了，现在我对时尚的理解是：保暖为主。
9、十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
10、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。
这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
43条一句话经典搞笑语录_笑喷了
1 、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
2 、红豆不长南国，长我脸上了，真相思! 3 、说金钱是罪恶，都在捞；
说美女是祸水，都想要；
说高处不胜寒，都在爬；
说烟酒伤身体，都不戒；
说天堂最美好，都不去! 4 、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。
5 、我的优点是：我很帅;
但是我的缺点是：我帅的不明显。
6 、不要对我说对不起，因为我们没关系。
7 、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
8 、知识就像内裤，看不见但很重要。
9 、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混! 10 、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
11 、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
13 、知道你过的不好，我就安心了。
14 、手插口袋，谁都不爱。
15 、人见人爱，花见花开，车见车爆胎! 16 、脑袋空不要紧、关键是不要进水。
17 、我们的目标：向钱看，向厚赚。
18 、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19 、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
20 、父母忽悠孩子叫教育;
孩子忽悠父母叫欺骗;
互相忽悠叫代沟。
21 、你要努力!为了你的奥迪我的迪奥。
22 、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
23 、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
24 、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
25 、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
26 、人不犯我，我不犯人;
人若犯我，礼让三分;
人再犯我，我还一针;
人还犯我，斩草除根。
27 、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
28 、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
29 、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
30 、喝醉了我谁也不服，就扶墙! 31 、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬! 32 、不吃饱哪有力气减肥啊。
33 、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
34 、别和我谈理想，戒了! 35 、我爱你时，你说什么就是什么。
我不爱你时，你说你是什么。
36 、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
37 、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
38 、没什么事不要找我，有事更不用找我。
39 、青春献给了房子，中年献给了孩子。
40 、明骚易躲，暗贱难防。
41 、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
42 、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友! 43 、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
一句话搞笑经典语录24条_笑喷了 1、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
2、当我把蚊拍拿出来时，所有蚊子都沉默了。
3、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
4、你若废我现在，我必废你将来。
5、假如你看到了我，证明你看到鬼了。
6、我不想知道你有病 ，别表现的那么明显。
7、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
9、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
10、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
11、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
12、没错儿，装傻是我的一大乐事。
您要以为是真的，我就直接装您得了。
13、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
14、老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。
15、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！ 16、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
17、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
18、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
19、公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈了个脚的踩我B上了！ 20、生活是多么的广阔，作业是那么的多。
21、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
22、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
23、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
24、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？ 2021经典搞笑语录_一句话让你笑喷 1 女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 2 计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！ 3 要想富，少养干部多养猪 4 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
5 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6 我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
7 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9 时光啊，还真就肉包子打狗了。
10 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
11 别给我发誓、我怕你遭雷劈！。
12 总有人在我面前说：先生存，再生活。
可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
20xx经典搞笑语录_一句话让你笑喷 13 狂妄的人有救，自卑的人没有救。
我觉得我还可以抢救一下！ 14 没钱的，养猪，有钱的，养狗。
没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。
没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。
没钱的想结婚，有钱的想离婚。
没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。
没钱的装有钱，有钱的装没钱。
15 累么。
累就对了，舒服是留给死人的。
16 不是我不小心，而是我故意的。
17 出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 18 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
19 夏天就是不好。
来的时候我连西北风都没的喝! 20 普通收入是维系正常家庭的安全带，高收入是摧毁正常家庭的原子弹。
21 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
22 作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
23 陪聊，提供夜间上门服务。
（一个墓志铭） 24 你的丑和你的脸没有关系。
25 饭在锅里，我在床上*^_^* 26 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？ 27 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心 28 不管多大岁数的人类成员，在钱的面前，一概年轻。
29 小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧 30 将每个女生后面的男生数减少到6名！ 31 精囊不空，誓不做鬼！ 32 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡 33 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因! 34 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了! 35 别跟我谈理想了好不？我戒了！ 36 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
37 对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
38 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了 39 天大地大，房子就是不降价。
40 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
41 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。
42 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
25条一句话经典搞笑语录_笑抽了 1 、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
2 、我想早恋，但是已经晚了 3 、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
4 、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 5 、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
6 、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
7 、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
8 、80后的重要任务是制造08后。
9 、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！ 10 、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！ 11 、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 12 、老鼠一发威，大家都是病猫。
13 、天哪！我的衣服又瘦了。
14 、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 15 、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 16 、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
17 、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！ 18 、读10年语文，不如聊半年QQ。
19 、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
20 、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21 、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
22 、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 23 、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
24 、要适当吃一点，才有力气减肥。
25 、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
26 、给点阳光我就腐烂。
27 、男人忽悠女人，叫调戏；
女人忽悠男人，叫勾引；
男女相互忽悠，叫爱情。
28 、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29 、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼 30 、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
相关幽默的句子(精选50句)
1、 人不如活得漂亮！ 2、 无理取闹，必有所图! 3、 钻石永远，一颗破产！ 4、 迅速收起你无耻的精神。
5、 女人看不透，因为胸肉太厚。
6、 海阔凭鱼跃，破鼓让人捶打。
7、 胖子的心，多难瘦就多难受。
8、 再烦！再烦就把你绑在船上借箭 9、 我不想减肥。
我只是害怕反弹。
10、 书用的时候方恨少，肉减肥太多。
11、 夜猫子那么多，为什么叫猫头鹰？ 12、 除了爱情，还有别人地里的萝卜。
13、 书到用时方恨少，只能临时抱佛脚。
14、 其实我很纯洁，所以邪恶是假装的。
15、 看老子笑话的人总有一天会给你看。
16、 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17、 还没来得及沾花惹草，就被拔光了。
18、 没有时间清理墓地，让你的棺材招人。
19、 穿上衣服我是兽，脱下衣服我是衣冠兽., 20、 闭上眼睛，我看到了我的未来 21、 哪些幽默的句子可以发说说表达幽默乐观的心情呢? 22、 如果你说我是坏人，我会用药水杀了你。
23、 当裤子失去皮带时，你知道什么是依赖。
24、 有钱人捧前场，没钱回家拿点钱捧钱场。
25、 世界上最假的一句话是未成年人不能入内。
26、 如果你认为没有人关心你，试着拖欠应付款 27、 把美当资本是愚蠢的，把美当能源是智慧。
28、 熟话说，好死不如活着，我还是喜欢睡着。
29、 永远不要低估一个月流一周血不会死的生物. 30、 犹叹当年小蛮腰，看今天，空余恨，五花肥。
31、 生活就像一只愤怒的鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
32、 喝醉从来都不是酒精的罪过，而是感情度过高。
33、 如果爱情只是一场游戏，我能直接有个丈夫吗？ 34、 月老，下次给我拉红线的时候可以换成钢丝吗？ 35、 生活就像煎饼。
你必须翻足够的回合才能成熟。
36、 能说的委屈不算委屈；
能抢走的爱人不是爱人。
37、 幸福是一个比较层次，要有东西垫底才能感受到。
38、 生活有时就像一台电脑，说死机死机，没有讨论。
39、 这年头一点都不缺爱情，缺的是把爱情当回事的人 40、 铁公鸡也会留下一些锈，你只是一只不锈钢公鸡！ 41、 我不怕喝敌敌喂.,只怕开盖有奖在来一瓶.谁与共饮. 42、 做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
43、 恶心的妈妈总是抱着恶心哭。
为什么？因为恶心而死。
44、 世界上有成千上万的男人，如果姐姐不开心，每天都换。
45、 你的外表影响了我的健康成长。
我见过你`。
心情比上坟更纠结。
46、 其实人越好，就越不会被珍惜。
真的，可惜我生来就不能做坏人。
47、 拿着打火机和教科书，哪里不点。
妈妈再也不用担心我的学习了。
48、 如果可以，请允许我代表月亮消灭你，这样我就可以安全地做自己。
49、 但是当一个男人遇到一个女人时，只有一个纪念日，没有独立的日子。
50、 每次面对美食，我都警告自己，吃多了会死。
但事实证明，我真的不怕死。
有关幽默风趣的句子_幽默风趣的语言句子
幽默风趣的人总会说些经典段子来把人逗笑。
下面我给大家分享一些有关幽默风趣的 句子 ，大家快来跟我一起欣赏吧。
有关幽默风趣的句子 1. 有没有那么一个人让你曾今发了疯的想,现在却拼了命的忘。
2. 吃得苦中苦方能开路虎,少壮不努力只能开夏利。
3. 我多想一个不小心就与你白头到老。
4. 姐经常被模仿,但从未被超越。
5. "
小小世界奇事多,猪若开心也灿烂,你的忧愁将远去,好好读读本短信,哈哈一笑天地宽"
6. 话说一女孩长得奇丑无比，一天被一帮劫匪劫到了车上。
到车上后见此女尊容后让其下车。
其女道：“
你们劫了我，必须要一个人娶我。
”
匪头道：“
大姐，我们只错了，这是今天劫的钱，都给你。
”
女不下，匪又：“
求您了，不要把事做绝了，您下去，我们去自首”
女仍不下，匪头一咬牙一跺脚道：“
车不要了!”
7. 亲爱的，我有重大事件与你商量!我要转行!当乞丐去，中国有亿人口，每人乞讨块，我就有亿了!还可以考虑 出国 进修，你说好不好? 8. 风云榜评选王菲为年度最佳女歌手，刘亦菲为年度最佳女演员，卡扎菲不高兴了：我也是“
菲”
字辈的呀，为啥我就没得奖呢?话说凡是看了此信息不转发的都会被卖到南“
非”
去当劳工，您转了吗? 9. 有一句话憋在我心里已经有很久了，一直没机会说，一直在你家门口徘徊，远远的眺望着你，关注你，在此期间，我痛苦过，挣扎过，我决定在今天向你说出我内心的煎熬：领导，上次吃饭的发票你给报销了吧!要不今晚你请客。
10. 请写一篇 爱情 故事 。
要求：浪漫简洁，结尾悲伤。
字数不限。
有位同学写道：男“
我爱你”
，女“
滚”
11. 阿基米德说：“
给我一个支点，我就可以把地球撬动。
”
你说：“
给我一个牛皮，我就可以把它吹上天。
”
我说：“
给我一辆宝马，我就能--卖个好价钱!”
12. 多想做你的双眼，等你走夜路时我就闭严，让你撞死，多想做你的舌头，等你享受美食我就失灵，让你馋死，多想做你的嘴巴，等你向她表白我就沉默，让你愁死，也许这些我做不到，但是发一条信息把你逗死，我还是有信心的，祝你开心一笑! 13. 使劲攒钱喽!老婆要钱情人要钱老子要钱儿子要钱!钱不是万能的，没有钱是万万不能的!也难怪，西游记里，取经时活佛都要钱。
愿财神多赐财富哦。
14. 如问我爱你有多深，爱你有几分，我的情不变，我的爱不移，月亮代表我的心，枕着你的名字入眠，抱着你甜甜蜜蜜睡眠，温温暖暖香香甜甜--亲爱的“
猩猩”
。
15. 亲爱的，告诉你我的梦想吧!等我有了钱，房子买两套，一套爱住不住，另一套就是不住;
等我有了钱，车子买两辆，一辆开，一辆拖;
等我有了钱，送iphone给自己讨厌的人，让快递员工当着那人的面把iphone给砸了;
等我有了钱，娶你，财政大权全权交给你。
16. 如果我给您发送的信息有个字，您今年一定十全十美，如果我给您发送的信息共个字，您今年一定美事成双，如果我给您发送的信息超过个字，您今年一定三阳开泰，如果我都说到这里了而您还在查数，您今年可得好好补习数学哦 17. 心中只有一个念头：吃饭，脑海只有一个目标：请客，嘴里默默约你：一同，买单时候望你大显身手。
呵呵，幽默一下请你：接受，快乐送你：每天。
18. 真正的勇士面对淋漓鲜血的时候不惧怕;
真正的智者面对万千困难的时候不慌张;
真正的兄弟在你需要女人的时候，愿意做你的女人! 19. 我最讨厌的是那种收到我的信息只回复个“
哦”
的人，我最害怕的是那种接到我的信息就马上删除的人，我最喜欢的是那种看着我的信息嘿嘿傻笑的人，我最崇拜的是那种看到我的信息即刻转发的人，亲，您是哪种人呢? 20. 猴哥，你是没有听过嫦娥妹妹天籁般的歌声，还是没有欣赏过她万种风情的翩翩舞姿?走入月宫，猪都陶醉了，连空气都那么的芬芳，那种感觉，沁人心脾! 幽默风趣的语言句子 1. 驴和马相识半年了，马终于鼓足勇气向驴表白：亲爱的，嫁给我吧，我会一生一世对你好的，让我亲亲你好吗?驴拒绝道：对不起，俺娘说了：驴唇不对马嘴! 2. 请问跳楼时，楼与楼跳下有什么不一样?~~~~~~答。
楼是：“
嘭!啊。
”
楼是：“
啊~~~~~~嘭!”
3. 敬告用户，现在手机与银行卡绑定功能已经开通，但鉴于网络问题，有部分用户无法正常使用该功能，为进行功能测试，请您到就近的大型超市购买物品，收银台付款时掏出手机对着刷卡器摆动几下，如果几分钟之后疯人院的车赶到，说明您未成功开通此项功能 4. 鉴于你的长像，前面看像你本人，上面看像郭达，左看像黄宏，右看像赵本山，所以大家亲切的称呼你为‘
四不像’
。
呵呵，愿你笑口常开。
5. 听说苹果手机有好多的功能我们都没用过。
苦心积虑，省吃俭用攒下的血汗钱买了一部苹果手机，在店里就按耐不住激动的心拿出来摸索起来，边玩边问营业员，看着营业员不耐烦的介绍功能，我自作聪明的说这个功能我知道，说罢我选择了飞行模式把手机抛了出去。
然后我看到了营业员脸上的冷汗~~~然后~~ 6. 你说伤心，我给你安慰;
你说失望，我给你鼓劲;
你说腰酸，我给你揉揉;
你说背痒，我给你挠挠;
你说牙疼，我给你～拔掉!让你事儿多! 7. 小明被绑架，被逼说出银行卡密码，绑匪拿着电棒施着刑，小明表情凝重的道：我是不会说的，也不看看我哪个学校 毕业 的。
绑匪问道：哪个学校?小明道：厦大的!绑匪阴笑道：知不知道我哪个学校毕业的?小明带着疑问：什么学校。
绑匪大笑道：电大的!开心一刻，祝你开心。
8. 瘦弱的身子还想使劲打你，使劲打你，不打就憋得难受，终于发泄了我那点爆发力。
“
阿嚏”
我终于打出了这个舒畅的喷嚏。
朋友，对你的想念就像这喷嚏，不发出来不畅快淋漓。
朋友，我在使劲想你。
9. 小时候，咱俩两小无猜，我 唱歌 你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
10. "
收到本短信,请立刻看看四周,有没有发现正在东张西望的人，他和你一样,正拿了手机东张西望;
如有,请代我向他问好,他如果也向你问好，那么他一定收到了和你一样的短信;
若无，那我要祝福的那个人就只有是你，祝你开心快乐。
"
11. 过年了都没有收到你的信息，额很心疼。
额想你想的心好痛，曾用香蕉割过脉;
用鸡蛋撞过头;
用面条上过吊。
可都没死成，你就请额吃顿饭，撑死额算了。
12. 自从吃了地沟油条，胃抽筋了，肠疯狂了，走道也不稳了，自从喝了皮革鲜奶，心不跳了，肺不吸了，血液也阻塞了，还好有苯丙木床，在上面睡一宿，痛苦没了，烦恼散了，生命也垂危了祝你开心笑笑! 13. 它们嗓门虽大，脾气不敢发，见了iphone躲到墙角，碰上htc乖的像猫，诺基亚不敢惹，三星不敢碰，不与摩托罗拉媲美，不同联想抢市场，“
谁让咱是国产杂牌手机呢，这年头不去国外走走不行阿…
…
”
14. "
老婆:老公给我钱。
老公:钱不是问题，问题是没钱!老婆:那你给我买颗钻戒呗!老公:钻石恒久远，一颗就破产!老婆:那我再找个去!老公:那不行!一山不能容二虎，除非一公和一母。
老婆:天啊!我怎么爱上了你!老公:问世间情为何物,就是一物降一物。
"
15. 一天上地理课上，地理老师问我：“
地球的四大洋是什么?”
我答:老师你说错了吧，应该是五大洋吧，分别是“
喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊和暖羊羊!”
16. 不是所有的“
爹”
都是有爱心的，比如股票它“
爹”
，把钞票往死里玩，不是所有的“
妈”
都是慈眉善目，比如黄世仁妈，把穷人往死里逼，不是所有的短信，都是来送祝福的，比如我的短信，偏要送来欢乐，祝你开心! 17. 一女的买了个新床，由于家住火车站旁，每当过火车床都响。
把售后叫来维护，售后来后听不到响，女的说你躺床上就听到了，售后刚躺下，过了个火车，售后说不响啊。
女的不信也躺下了，刚躺下女的老公回来了怒冲冲的说：“
你干嘛?”
售后说：“
大哥，我说我等火车呢，您信吗?”
18. 一天不打，两天早早，三起三落，似是over，勿要冲动，留下生机，气你发病，八千难治，就此休息，十点再玩!网络游戏，“
打”
你没商量!祝你快乐开心! 19. "
我爹，每次进我屋看我玩电脑，就会问“
你在学习么?”
。
如果我在看美剧，就是“
你在学英语么?”
，如果我在刷微博，就是“
你在写小说么?”
，如果我在手机上看短信,就是“
你在手机上读书呢?”
祝天下的父母天天开心!"
20. 哥们，还没打着工作吧!正好我最近发现一职位很适合你，简直是为你量身定做的，我已经帮你报名了，就是去项羽军营里当伙夫，职责就是提桶，打饭，简称饭桶夫!记得去 面试 啊。
看到这短信后，大声对天空喊三声：我是饭桶!你就穿越到项羽军营区了，祝你好运! 风趣幽默经典段子 1. 我最喜欢你的大眼睛，是那么机灵可爱，我最喜欢你的柔软发，是那么光滑莹亮，我最喜欢你的好嗓音，是那么清脆悦耳：喵喵喵如果你开心了，记得用你柔软的小手转发一下我的信息哦 2. 正月吃得美，月不减肥，月肉成堆，月少人追，月情人吹，月坐家内，月更加肥，月会自卑，月无三围，月剩悲催。
还在看短信呢?快快去减肥! 3. 记得我们上学的时候，大家都叫你“
猪才怪”
，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪! 4. 如果有一天我们一起乘船远航，忽然遭遇狂风暴浪，你被卷入海中，我一定会奋不顾身地下去救你，不然你身上揣的那些现金可就浪费了祝你开怀一笑! 5. 领导为单位选 对联 。
上联：白加黑星期六保证不休息;
下联：五加二星期天休息不保证;
横批：拼命实干!祝愿看到短信的人自我加压，钞票多拿。
6. 某新兵营，班长：华军，为什么你的棉被总叠得比窦兵差?华军： 报告 ，窦兵入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。
7. 幸福是什么?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪! 8. 你的胖，我的瘦，让我俩友谊的天平上，你占了大多数的重量，你的高，我的矮，让我俩在茫茫人海中，你总是回眸将我寻找，你的活泼，我的内向，让我俩知心沟通的时候，你总在说而我总在听，什么时候才能让我俩生活的舞台上，你只挣钱而我只花钱呢?祝你开心一笑! 9. 热恋时，相许海誓山盟下辈子再结良缘;
结婚后常埋怨是上辈子造了孽缘。
你说，咱俩是不是，城门楼子对戏楼，不是冤家不聚头?! 10. 在这个春意渐浓的季节里，猫咪找对象了，狗狗找爱人了，连猪都有了自己的另一半了，亲爱的你呢?不会还没有找到你的梦中情人吧?那你真的是猪狗不如了。
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