幽默笑话爆笑(幽默笑话爆笑版)
最幽默的笑话有哪些？
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。
”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。
工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。
那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。
我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。
将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。
”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。
本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。
男B：孩子不会是2B型的吧。
五个经典幽默笑话
五个经典幽默笑话 1、小两口为件小事吵了起来。
吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的`情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！” 2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。
游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。
”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？” 4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。
” “很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。
” 5、午饭后，老板地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。
” ;
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10个经典幽默笑话
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我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。
接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。
10个经典幽默笑话1 1、女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。
”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。
” 小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。
” 领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！” 3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。
” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。
”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！” 4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。
理由：1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗！灯全亮。
理由：1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ 5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。
” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
” 6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。
” 7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。
”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……” 8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？” 9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？” 10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁…… 10个经典幽默笑话2 20个经典幽默笑话大全 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。
老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。
界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。
食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？ 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。
过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！。
幽默的笑话
关于幽默的笑话大全 总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里我收集整理绝版幽默笑话大全，让你的心情速速好起来。
幽默的笑话 篇1 1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信， 我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？ 然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。
这个时候领导办公室门开了， 喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。
我去 2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲…… 在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。
” 舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。
不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！ 3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了， 二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。
” 4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。
台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？ 佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。
此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！ 5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把， 姑娘：对不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非你给我跪下磕头， 姑娘不磕两人吵得不可开交， 这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了……… 6、做饭，我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。
有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话， 我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了， 问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……” 7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！ 下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？ 8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来…… 9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？ 男友：发自内心的漂亮！ 女友一脸娇羞地说：讨厌！ 男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！ 10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。
结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。
天呢，我竟然养了一群白眼狼！ 幽默的笑话 篇2 1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！ 2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。
爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了… 3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。
我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。
她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。
”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头： 等我有了钱···· 5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。
最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？” 男人回答：“应该会挺好的。
” 第二天，他没有看见妻子。
第三天，他没有看见妻子。
第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了…… 幽默的笑话 篇3 1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。
对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了...... 现在还疼...... 2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我的回答“白板”…… 3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!” 女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!” 4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……” 幽默的笑话 篇4 1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看? 乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! 8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴， 4、A：表白未必是一件好事。
B：为什么? A：因为这样就显得手黑。
B...... 幽默的笑话 篇5 1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么? 我：那次一上来就被打晕了，没看清。
2、我问一已婚哥们，什么是婚姻? 哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;
结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软!” 3、我问哥们：你脸怎么绿了? 另一哥们搭腔说：他帽子掉色…… 4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了? 哥们：娶啊! 我：娶几个? 哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
幽默的笑话 篇6 1、儿子六岁。
接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他” 2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。
爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。
” 说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。
” 3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色? 她认真的说道：这个是香蕉味的…… 吃货的世界很单纯…… 4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
过一个小摊时， 小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。
” 大爷逗他：“那你给我多少啊?” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!” 5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?” 我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。
小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。
现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!” 儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?” ;
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搞笑又幽默的笑话
搞笑又幽默的笑话 搞笑又幽默的笑话，我们在职场上的时候，可能会因为被上司责怪了而心情不太好，这个时候我们可以看一些笑话，让自己开心一点的，我和大家一起来看看搞笑又幽默的笑话的相关资料。
搞笑又幽默的笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的'
小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。
” 我… 6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。
工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 搞笑又幽默的笑话2 1、冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。
他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和 2、喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。
然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！ 3、闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。
闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。
让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…… ……然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。
4、在饭店里等朋友来，无聊的时候，正好撇见坐我斜对面的一家三口。
小男孩在津津有味的吃肉，对视两秒，小男孩放下手中的肉。
一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头…… 小子，要不是你爹娘在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！ 5、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。
旁边的大哥很认真地对我说：你没来那会，我经常被骂。
自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！ 你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！ 大哥你这话说得我不踏实啊！ 6、家有一猫一狗，从小一起长大的，猫特别强势，狗高高大大的，但经常被欺负。
狗又被欺负了，不理猫了，猫叼了一块骨头给狗，狗不理它，也不吃。
猫急了，冲着狗就是一套组合拳，狗被扇懵了，不情愿地吃。
事后，猫特别慈祥的抚摸狗的脸，俩货像没事一样，又一起玩耍了！。
