幽默的对话短(幽默对话)

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

经典搞笑对话段子大全

　　1、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

　　2、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。

问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　　3、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！ 　　4、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　　5、妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。

”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\
"
干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。

　　6、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊 　　7、农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。

大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽 　　8、女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！” 　　9、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？答：让服务员再来一瓶啊。

　　10、广告语说：“没有买卖，就没有杀害。

”我却要说：“没有买卖，就没有世界。

” 　　11、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！答：回撞他一下。

以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！ 　　12、一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银[淫]的,出来接客了。

’ 　　13、男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。

男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。

男：．．．．．． 　　14、有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。

”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。

　　15、男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！” 　　16、[表白]男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。

男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。

男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。

快点去买钻戒啦！ 　　17、西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。

次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。

八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　　18、两姐妹吵架。

“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao! *** !cao!” 　　19、大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着 *** 可怜巴巴的说：“恩。

”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。

” 　　20、在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。

”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。

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”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

　　21、某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。

” 　　22、女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。

嘻嘻嘻嘻。

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　　23、男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。

女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。

女：...... 　　24、服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。

”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。

” 　　25、男：不能替代的，除了心脏还有爱情。

女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。

男：无语...... 　　26、螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。

螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

　　27、一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。

小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个 *** ！ 　　28、一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。

于是两人领了证。

婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。

“是有啊，就是不多！” 　　29、一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？” 　　30、女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。

女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。

女...... 　　31、一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。

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　　32、机械设计答辩，z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。

最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

　　33、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　　34、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。

但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 　　35、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。

面做的一排，全是研究有限元的教授。

于是这个哥们被拷问了一天！ 　　36、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！ 　　37、情人节晚上，老公给岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回m看爆笑情人节泡妞约会真人真事，最后一条绝对笑翻你 　　38、情人节女孩跟男友在公园约会。

女：真冷呀，我忘了穿外套。

男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

　　39、有位衙门的官员过生日。

他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。

这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。

” 　　40、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！ 　　41、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节… 　　42、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！ 　　43、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

　　44、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；
老老实实把班上，工资由我来发配；
陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

　　45、记者在新闻现场采访阿呆。

记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看…… 　　46、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃” 　　47、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？ 　　48、两人闲聊。

甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位着名拳击手了？甲：不，我是牙医。

　　49、一美眉买衣服，问男老板：这件衣服多少钱？男老板色迷迷地说：不要钱，一件衣服一个吻。

美女挑选了很多衣服，结账时，向门口喊道：爸爸进来付款！ 　　50、鸡对牛说：什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？牛对鸡说：你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。

　　51、甲说：要是从我们国家的楼上跳下去，飘落几个小时还没着地。

乙说：那算不了什么，从我们国家的楼上跳下去，你知道那个人是怎么死的吗？是饿死的。

　　52、一农夫来集市买马。

小贩指着一匹马说：这匹马不错一口气能跑二十里。

农夫摇着头说：我家到集市只有十五里，它一口气跑二十里，我还得往回走五里。

　　53、一天某人想给妻子一个惊喜，于是他化装成为手里拿着玫瑰花的陌生人。

他去敲自家的门，妻子听到立即开门道：快进来，我老公不在家。

　　54、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。

”菲菲：“啊~我中毒了。

” 　　55、得知中奖号码后，哥们第一时间联系我，问我们买的号码如何？我说：“号码全都有”，哥们顿时兴奋的跑到我家，拿过奖券一看，是全都有，但都不在同一注里面。

　　56、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。

“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。

“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。

　　57、炎炎夏日送你一个冷冰棒的故事，从前有一根冰棒，老呆在冰箱里觉得闷，就跟同伴说：“我出去晒晒太阳。

”来到外面，又抱怨道：“我滴亲乖乖，好热哦，脱衣服。

”脱着，脱着变成水了。

　　58、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起...... 　　59、半夜 *** 响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？...... 　　60、我住长江边去外地上大学，一次我们大学同学去郊游，我指着那一望无垠的水面自豪的说：“大家快看，怎么样，长江大吧，壮观吧。

”刚说完，就看到风景牌上写着“太湖欢迎您”...... 　　61、语文课上，老师让小明用“黄河”造句。

小明答：“黄河很黄。

”老师不悦：“不行，改改！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又没有钱买漂白粉！” 　　62、书上说最适合摩羯座的旅游景点是高山古寺看老树新花，悟人事佛法，值此新春佳节，开心假日，身为摩羯座的我要诚挚的邀请你：走，一起上山当和尚去！ 　　63、深夜，医生家的电话响个不停，原来是同事请他去打牌。

医生：好的，我马上就到！妻子：什么事？情况严重吗？医生：是的，很严重，已有三位医生在那了。

　　64、春运在即......男：“我喜欢你很久了，做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票”女：“我答应你了！” 　　65、语文课上，老师让小强用“电筒”造句。

小强说：天黑了，我用手电通一照就亮了。

老师苦笑：用电筒造句。

小强：老师，我家只有手电。

　　66、丈夫与妻母亲三人划船，母亲坐前面，妻和他并肩坐后面。

母亲问：要是这船翻了你会救谁？妻盯着丈夫，丈夫忙向妻眨眼并碰了她一下，答：当然先救你。

　　67、电梯里很挤，你含情默默地望着面前的他。

他也微笑着对你点点头，很善意地注视你。

你觉得很不好意思，突然小心翼翼地问：大哥，可不可以挪开你的脚？ 　　68、在饮食店里，一顾客正在围着经理提意见，说菜洗得不干净，牙碜。

经理不耐烦地说：你们别挑剔了，看那位老先生吃得多香，只见老先生两眼一瞪说：我没牙 　　69、小磊在郊外买房子：“这房子我很满意，可就是这旁边有个工厂，会好吵的吧？”务业高兴地说：“这个你没有必要担心，这个炸药厂随时有可能被炸毁。

” 　　70、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！ 　　71、夕阳无限好，只是又离婚。

白日依山尽，票子却没有。

念天地之悠悠，独怆然而涕下。

问我能有几多愁，恰似吃不完的地沟油。

　　72、蚂蚁说：“看你长个傻大个，有什么用？”大象说：“我可以用鼻子把树拔起，你一辈子也办不到。

”蚂蚁说：“那有什么用，现在有钱人谁还自己动手。

” 　　73、马对骡子说：“你像驴又像马的，到底算什么呀？”骡子仰起头，“没看出来吗，我是混血儿，国际上都流行。

” 　　74、一日，一只麻雀不小心飞进燕子窝，正巧雄燕子在窝里。

雄燕子吼道：“你是何方妖孽？”麻雀吃了一惊，马上说：“老公，是我啊，刚整完容。

” 　　75、一对年轻人二十多岁相恋，苦于没有房子迟迟不能结婚，奋斗到了三十多岁，终于买上了新房。

婚礼上，主婚人祝贺说：有情人成了房奴，有房人终成眷属。

　　76、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！” 　　77、有一天，天特别冷，我骑自行车送四岁的儿子去上幼儿园，我问儿子：“你的手冷不？”儿子说：“不冷”。

我又问“那脚呢？”儿子答道“在下面呢”。

　　78、老鼠被猫追赶，逃进花店，拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧地说：死鬼，太突然了，你怎么不早点表示啊？害得偶都装疯卖傻追了你N年啦！ 　　79、一个小伙去银行转账，柜台MM问他认不认识对方，当心诈骗。

他说认识，那是俺老婆，就算诈骗也没关系，她已经骗了我太多的东西了，不差这几个钱。

　　80、一MM抱怨：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我兴奋地答应了，这都一年半了，他也没理我，我是不是被甩了啊？ 　　81、好爽！那次我上街，赚够了美女的回顾率，连小狗也狂吠不息。

正得意间，猛一回头，原来背后站着个你！哥们，说句实话，你什么时候能够把脸洗洗？ 　　82、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。

他也想出轨，就是怕老婆。

于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！” zhl201609 。

逗人开心又撩人的话 幽默风趣的高情商撩人的句子

1.我好喜欢你，从天南到地北，从地老到天荒。

2.喜欢我请扣1，不喜欢的请扣眼珠子。

3.求你不要再打扮了，给其他的女人留点自信吧。

4.总有一天，我们会过上，我一翻身就可以亲到你的日子。

5.你知道我喜欢什么季节吗?有你的季节~ 6.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

7.我有孤独和烈酒，要不要陪我一起走。

8. 我这个人什么事情都做不好，但有一件事做的还算好，那就是好喜欢你。

9.你可爱的样子在我的脑海里成为了独家记忆。

10.我今天心情不好，你可以亲亲我吗? 11.我知道我这样说可能比较过分，但我就是过分的想你。

12.你要是不喜欢我，我就抱住你裤腿哭，拿你衣服擦鼻涕泡，我不要体面，我就要你。

13.喜欢不是一件浪漫的事，喜欢你才是 14.我觉得我最近得了一种病，大概率是心脏病，因为一见到你，我的心就咚咚咚乱撞个不停！ 15.其实我小时候的梦想是要当一个画家，可是现在却只想要和你成家。

16.想说些漂亮的话哄你，但想来想去，最漂亮的还是你 17.你知道心字为什么是三个点吗？爱你多一点，想你多一点，宠你多一点。

18.从小就被教育，做人要礼尚往来，所以我喜欢你，你就得喜欢我。

19.我希望压得你喘不过气的不是生活 而是我 20.我有话想对你说，去掉有话和对说。

21.你知道你和星星的区别吗？星星点亮了黑夜，而你点亮了我的心。

22.人总是会变得，从一开始的喜欢你，到后来的更喜欢你。

23.别太嚣张、你这种姿色、我见一个爱一个 24.见什么世面，见见你就好了。

25.举头望明月，低低头亲亲我。

26.你哄我的时候我觉得你特别爱我。

27.我为你唱一曲，你倾城一笑不语。

28.你掌心的温度不高，却足以温暖我。

29. 我喜欢你，所以才会对你温柔。

30.路很遥远，但好在牵着你一起走。

幽默风趣高情商的俏皮句子(24句)

1、早安，太阳，早安，地球，早安，中国，早安，亲爱的猪猪，快起来了，太阳公公要非礼你屁屁了。

2、有能力的人影响别人，没能力的人受人影响。

不想别人否定，自己就要更加努力！早安！ 3、你以为最酸的感觉莫过于吃醋，不是的，最酸的感觉是你无权吃醋！早安！ 4、有时候，你需要走出去，呼吸新鲜空气，提醒自己你是谁，你要成为谁。

早安！ 5、简单问候到，开心无烦恼，顺心又顺意，快乐每一秒！早上好。

6、别忘了答应自己要做的事情，也别忘了答应自己要去的地方，无论那有多难，有多远。

早安！ 7、年，我们都要好好的，有风雨，搀扶前进，有困难，互相鼓励，早安！ 8、青草带露，娇脆欲滴美好；
一声鸟鸣，新的一天拂晓。

好的心情是快乐一天的开始，早安，我的朋友！ 9、你要学会捂上自己的耳朵，不去听那些熙熙攘攘的声音，真正能治愈自己的，只有你自己。

早安！ 10、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

11、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。

早安！ 12、不飞则已，一飞冲天；
不鸣则已，一鸣惊人；
不贫则已，一贫如洗。

早安！ 13、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，要活在当下。

早上好！ 14、人生若要焕发光彩，奋斗是最好的磨刀石，即使是泥巴也会在烈火的洗礼中拥有坚强的体魄。

早安！ 15、生活从未变得轻松，是你在一点一点变得坚强。

早安，我的朋友们！ 16、应当坚信，只要认真地努力向前，肯定会有好结果，应当保持心情舒畅，满怀信心，大步向前。

早安！ 17、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！ 18、成长中最痛的一课是，那个你从未设防的人，朝你开了最猛的一枪。

早安，我的伙伴们！ 19、还在抱怨几千块钱的手机，一天到晚响都不响吗，转账我每一天无所事事，是人生的消费者，用心有用才是人生的创造者。

早安！ 20、没什么值得畏惧，你唯一需要担心的是，你配不上自己的梦想，也辜负了曾经的苦难，早安。

21、可能因为太年轻，好的坏的情绪都太深刻，轻轻一碰就惊天动地。

早安！ 22、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。

早安！ 23、如果，你正在埋怨命运不眷顾，那请记住：命，是失败者的借口；
运，是成功者的谦词。

早安！ 24、早上好，朋友，最美早安祝福送你，愿你身体健康，平平安安。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】 　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】 　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。

我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】 　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

精选经典搞笑对话段子

　　我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。

下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。

　　精选经典搞笑对话段子1： 　　1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 　　2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。

小猪想不通，就问小花猫：“
看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”
小花猫：“
现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
　　3、 千手观音对维纳斯说：“
亲爱的，我们来打一个赌好吗?”
维纳斯笑道：“
好啊，那要是输了怎么办?”
观音冷笑道：“
那就打耳光呗!”
　　4、 失火，父母逃出，母喊：“
儿子，你在干嘛?”
“
穿袜子”
“
都失火了还穿什么袜子”
一会儿，母怒：“
还不出来?”
儿子：“
我在脱袜子。

”
　　5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“
嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。

老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。

”
　　6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。

发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

　　7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。

你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道—
—
派他去当产品推销员。

　　8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。

有人对他说：“
你要是在车上手把手教她不是更好吗?”
“
那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”
　　9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。

青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧! 　　10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。

第一个说他进来时还没有汽车;
第二个说他进来时人们还是骑马的;
第三个说马是啥东西? 　　精选经典搞笑对话段子2： 　　1、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

　　2、 谁比谁笨?她总是说我笨。

因为跳舞时我总是踩她的脚。

可是我觉得她比我笨。

吃饭比跳舞容易多了。

可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。

现在一想还是我笨 　　3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了! 　　4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。

医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“
咬”
怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

　　5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你! 　　6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

　　7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕! 　　8、 捧你在手，感受“
牛奶香浓，丝般感受”
，和你一起运动久了，汗水在你身上“
滴滴香浓，意犹未尽”
，散发出来“
味道好极了”
…
…
想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

　　9、 "
考场外，一考生问旁边的同学：“
嗨，哥们，这场考试怎么样?”
答曰：“
透心凉!(雪碧饮料)”
回曰：成功之路，从头开始。

(飘柔洗发水)"
　　10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

　　精选经典搞笑对话段子3： 　　1、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“
我终于该 属牛 啦!”
奶奶问为何，他认真地说：“
我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
　　2、 一日我在唱《大花娇》，“
抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”
邻居家的五岁的小弟弟说：“
姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。

”
　　3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。

事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。

我把他的真金项链抓过来了。

　　4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾! 　　5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊! 　　6、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。

其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

　　7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。

忽一护士问：我帽子呢? 　　8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。

但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“
阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
　　9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。

乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。

丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

　　10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。

“
小时候我常常被罚站墙角。

”
伟大的建筑师坦白地说。

　　精选经典搞笑对话段子4： 　　1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。

儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

　　2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“
你想上什么学校啊?”
回答道：“
我上两个大学，一清华，一北大!”
亚历山大! 　　3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“
我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。

”
我说：“
太好了，叔叔，给我拿十张画纸。

”
　　4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“
爸爸像”
造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。

我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗? 　　5、 宝宝问妈妈：“
天空为什么会打雷，我害怕?”
妈妈说：“
那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。

”
宝宝：“
那我也生气了，为什么没有打雷?”
　　6、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘
宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’
宝宝撇撇嘴说‘
一个傻孩子有什么好不好的。

’
我‘
…
…
’
　　7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。

我随便回答：好看。

下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。

我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

　　8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。

好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

　　9、 妻子用了一种新香水。

老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨? 　　10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。

大夫道：2700元。

女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。

女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折! 　　精选经典搞笑对话段子5： 　　1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。

在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。

到了维修部才发现，坏手机没有带。

　　2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。

1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。

男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶! 　　3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多! 　　4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书! 　　5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。

发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。

于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

　　6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。

熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 　　7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。

红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。

灰太狠委屈的说：“
老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。

”
　　8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。

猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

　　9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“
看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。

”
黄鼠狼说：“
你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。

”
　　10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“
我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。

”
眼镜蛇：“
哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?”
。