世界三大笑话(世界三大笑话美国的历史)

世界上最好笑的十大笑话是什么？

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如果很急在线急等！可以留言“加急”，我会把您得问题发到我的全能资讯群里让众多专业人士一起解析问题，加快进度，查找更多更为准确的优质答案！1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；
乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；
丙：我每天不过几次大街不踏实；
丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；
爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；
男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

以上是我的回答，希望能帮到您，如果您还没有解决或者还有疑问可以继续提问，我会在最快的时间内进行回复，请您耐心等待。

感谢您的咨询，谢谢，祝您生活愉快，大吉大利，每天能度过一个开开心心的一天，再见！。

世界经典笑话

世界经典笑话 　　世界经典笑话一： 　　1.为什么中国是世界上最神秘的国家? 　　因为国家主席是who,总理是when 　　2一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以 　　去扮福娃了 　　3.孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸。

　　4.你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下. 　　5.女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。

　　6.用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。

　　7.用Mac的人雍容华贵,用Sony的人衣着光鲜,用ThinkPad的人风度翩翩,用HP的人神态 　　安然,用Dell的人简单平凡,用文曲星的人是我是我。

　　8.生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。

　　9.你知道金庸写的14本书可以连成一个对联吗?“
飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”
　　你知道J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话吗?“
哈哈哈哈哈哈哈”
　　10.螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短—
—
四大名捕 　　11.祖传牛皮癣,专治老中医。

　　12.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞。

　　13.小的时候 　　觉得老爸总是在看无聊的新闻联播 　　有一天终于忍不住了 　　就问：爸 　　新闻联播一共多少集。

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　　14.天若有情天亦老，人若有情死得早 　　一人做事一人当，小叮做事小叮当 　　15.夏天活捉到蚊子该怎么办呢? 　　1.当然要抚养他 　　2.送他上学 　　3.给他买房子 　　4.帮他娶媳妇 　　5.给他看孩子 　　不然你还能怎么办呢? 　　毕竟它身上流的是你的血 　 　世界经典笑话二： 　　1 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了?他说：是啊。

可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!这时隔壁又问：你来干吗啊?他很生气的说：拉***啊!来这能干吗?!隔壁又问，那你什么时候走啊?他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!!这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗?此人心里一惊：CAO!原来是同性恋!他大骂道：你TMD***，变态!隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个***!老TMD跟我接话茬!! 　　2　一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。

男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么? 　　3　葛优上厕所　一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。

　朋友：你的裤子怎么湿啦?　葛优：自从我成名之后经常这样。

　朋友：经常这样?葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“
　这不是葛优吗!”
　　4　幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了!　PART1：　一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。

大屏幕上跳出“
馒头”
一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的　老公：…
…
…
…
　老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着!老公看来是急坏了，脱口而出：“
mimi!”
　李咏都笑趴下了。

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　　5要钱一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。

后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。

　　车很快驶到下一站，很多人争着上车。

我挡在门口，对第一位乘客说：“
把钱给我。

”
对方一愣：“
凭啥?”
三言两语也解释不请，我就说：“
给我就行了，别的不用管。

”
对方瞅瞅司机，司机点头默许。

于是，一元钱到手。

依法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。

见我拦着他，怒道：“
干吗呢?哥们儿?”
我说：“
一会儿再跟你说，先把钱给我。

”
对方眼珠子都圆了：“
说啥呢?”
我说：“
把钱给我!”
对方张大了嘴，冲司机问：　“
这小子干吗的?”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“
啰唆什么呢!快给钱!”
大汉很快瘪了下去。

只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“
老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。

　　6　今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

　　7　看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户!回到公司。

都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆(肉炒黄豆、青豆 、豌豆)和萝卜汤。

没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来!没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。

唉!没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…
…
　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。

快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。

远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。

她大叫着说，“
亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。

”
　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。

突然，我感到又想放屁了。

恰恰就在这时，女友的手机响了。

这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。

这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。

我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。

我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。

为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。

于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来。

这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。

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　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来…
…
，啊!好受多了!之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…
…
，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的'
系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。

女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。

在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“
意外吧!我的女友今天非让我 带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅!喏!你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!”
　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。

现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…
…
…
…
…
…
　　8　一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。

　　9　我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。

有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。

女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊!!　这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑。

我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了 　　10　一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修，请勿使用*，我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦…
…
好爽!!结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说，怎么一下子就人去楼空呢??连服务生和接待都不见了…
…
于是我走近吧台，并且问到：「有人在吗?怎么都没人了?」此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：「*!…
…
刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好。

　　11　逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。

他闯入了一个民宅寻找食物和钱，却发现一对年轻夫妻在床上。

于是，他命令丈夫下床，并且把他捆绑在椅子上。

然后他又将妻子捆绑在床上，并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。

当逃犯在厕所的时候，丈夫对妻子说：“
听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。

他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的样子就看得出来。

如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。

他一定非常危险，如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。

你一定要挺住，宝贝，我爱你。

”
　妻子说：“
他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。

他告诉我他是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。

我告诉他在厕所里。

你一定要挺住，宝贝，我也爱你! ;
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世界上超级搞笑的笑话

一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。

儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天2019-08-24 22:10:00·好句子迷一、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

二、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

三、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。

儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！四、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

五、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！六、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。

”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”。

世界上最搞笑的笑话

世界上最搞笑的笑话 　　世界上最搞笑的笑话，每个人在生活的过程中总会遇到不如意的事情，当不如意的时候，需要一些笑话来调剂一下自己的心情，这样能够让自己变得更好。

以下就是我为大家整理的一些关于世界上最搞笑的笑话的资料，大家一起来看看吧！ 　　世界上最搞笑的笑话1 　　1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　2、 很久墨收到你的'
信息 俺很心疼 　　俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 　　用面条上过吊 可都墨死成 　　你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 　　3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 　　5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。

”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

” 　　6、 吃饭了吗？请接收短信。

大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 　　7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；
地，是用来长花长草的；
我，是用来证明人类是多伟大的；
你是用来炖粉条的。

　　8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 　　9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 　　10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 　　11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 　　12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！ 　　13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！ 　　14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！ 　　15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。

然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！ 　　16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！ 　　世界上最搞笑的笑话2 　　一、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。

结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！ 　　二、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。

二、和老妈讲道理。

三、和老婆讲道理。

　　三、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。

这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

　　四、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。

老贵了想想就心疼。

　　五、去医院体检，前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。

妹子说：难怪我180斤，原来是血重。

我.... 　　六、一学渣早恋，被班主任叫到办公室谈话。

经过几个小时渐进式的开导和循循善诱般的教育，班主任终于明白了自己30多岁一直找不到女朋友的原因了。

　　七、我妈说过最经典的一句话就是：我这辈子算是倒霉了，遇到你们两个骗子！你爸骗色！你骗钱！ 　　八、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。

” 　　九、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。

小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。

　　十、早晨起来和我妈说：“明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！”我妈直接回我一句：“墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。

” 　　十一、一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截。

　　十二、跟恋人讲道理，是不想爱了；
跟老婆讲道理，是不想过了；
跟同事讲道理，是不想混了；
跟上司讲道理，是不想干了？启示：人生在世，有许多地方是没道理可讲的，讲啥也别讲道理。

　　十三、早上刷牙，女儿想要用我的牙膏，我说：“你不能用，你还小，得用宝宝的牙膏。

”女儿冷冷地看了我一眼说：“你天天用我的宝宝霜我说过你吗？” 　　十四、高考都有一群伟大考生，他们明知道自己成绩很差，考不起大学，可他们依然坚持高考，他们不为别的，只为拉低一本分数线，让你们能走一个好学校。

这种舍己为人的精神，值得你们考上一本的人为他买一瓶AD钙奶！ 　　十五、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。

阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。

某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话 1、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒、橘子不要吃太多，容易上火！ 他不以为然、没事。

说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。

你特么还没完了，是吗？ 失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！ 2、一位喜剧演员向人说起，年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说、你以为我像什么，像银行？ 其实，这位演员说、对一个十多岁的孩子来说，父母本来就是银行。

要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说、你以为我像什么，像你妈？ 3、儿子十八了，今年高考。

天天学，他妈天天叨叨。

说，你考不上大学，连媳妇也找不到，就别说要孩子了。

儿子说，你要想看孩子玩，抓紧和俺爹生一个，我要学习没空生 4、空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在上输入空调遥控器丢了怎么办，结果第一条结果就是、看看是不是放在空调上面啦(请保留转载自 顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！ 5、朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。

有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。

晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子、我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗，和人单挑居然用砖头？！ 6、和女朋友在野外迷了路，三天三夜没吃东西了，望着女朋友绝望的表情， 饥饿难耐的我一口咬住她的脸，你别说，这粉还挺劲道。

7、记者去拜访大师，大师每天都打坐4个时辰，记者到那，对大师说，大师，你每天打坐4时辰，为什么呢，大师说，我前两个时辰吸收天地之精华，后两个时辰么。

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记者以为大师没话说了，就接了一句。

吸收日月之精华大师害羞的说。

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腿麻，站不起来。

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8、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。

我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说、交出来。

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9、甲对乙说、近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！ 乙、 10、A、施主，贫道从东土大唐而来，想向您化点东西！ B、哦，不知大师想化点什么？ A、请问女施主，您听说过光天化日吗？ 11、宿舍有两二货打赌戒烟，谁要先抽烟就给对方100块钱，晚上九点，终于有一个忍不住了在卫生间吸了一根，另一个二货说:100块钱我不要了，你也让我抽一根吧 12、他的父亲是军中大佬，哥哥在西方企业工作，优越的条件养成了他跋扈的性格。

一次，他在洗浴城闹事，打死了闻迅赶来的保安和老板儿子，并把老板堵在法院门口毒打。

社会舆论压力之下他被迫自杀，不久，他又堂而皇之的出现，他，就是哪吒。

13、很多人做选择题不会的时候最喜欢蒙C，有分析说这是因为C代表Correct，给人以强烈心理暗示。

---我觉得这种说法是很牵强的，真正的理由是C代表 Cao，选C只是为了发泄不满、我C这题又不会！选C选C都选C！ 14、家有11岁儿子，割今天我对儿子说你长大上班赚的红票票要交给妈妈给你保管。

儿子两眼一瞪对我说、不行，那我吃饭钱都没了。

我说会给你零钱，儿子回答、哦，那我把红票票全换成零的。

15、A、我觉得，我有恐高症。

B、那你拿出来让我看看！ A、我说，我有恐高症。

B、是啊！你把证拿出来啊！ 16、绑架、我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病、你是我胸口永远的痛；
幸灾乐祸、当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀杀人、说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟、刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果、它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
17、医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了。

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你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！ 18、刚才老爸来短信、听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？ 我正美呢，突然收到老妈短信、晚上你自己吃吧，妈出去。

正纳闷，三分钟后又收到老爸短信、刚才发错了，那是发给你妈的。

你自己找个荧光灯看看吧。

19、上午和老婆去民政局办理结婚手续，出门时鬼使神差的问了一句、办离婚证也是在这里吧。

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这会儿在家跪搓衣板呐。

20、话说，有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪... 那个犯人受不了，哭着说了一句经典的话、大哥，不要再浪费子弹了，你掐死我吧，这太他妈的吓人了！ 21、我女儿真是越来越聪明了。

今天在外面吃饭，我端着两块奶油蛋糕往回走，路上不小心掉了一块。

女儿看到后立刻大叫、爸爸，你那块掉了！ 22、一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。

结帐的时候，女招待仔细看了看付的钱，沉下脸来说、先生，您这钱是假的！ 那位先生抬起头，漫不经心地问、你们这白兰地是真的吗？ 23、问、怎样用一句话既夸了女神漂亮，而且还能弱弱的表白一下。

回复、我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。

24、蜡烛出意外死亡，警察调查，发现火柴是最大的嫌疑人，于是把火柴带走。

警察局里。

警察、火柴，说你为什么要杀蜡烛？ 火柴、警察先生我是无罪的，那天我们几个去野营，晚上蜡烛说它看不见，非要我点蜡烛。

25、打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说、你想清楚了么？确定要和我领证了么？ 她郑重地点头，我安心了。

我又说、那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。

她说、我知道啊，要说离婚。

26、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。

事实经过就是这样的，审判长。

27、一个残疾人到车上乞讨，遇到一个卖保险的，在向他伸手要钱的时候，保险人员反过来向他推销起了保险。

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残疾人说保险好是好，但我没钱啊？保险员回道、没事，你再要一会儿就有了，我等你！ 28、外国大使本来准备献上一对珍贵罕见的金丝雀当献礼。

但是，还没有送到国王那里就死了一只。

大使在苦无对策之下，只好再抓一只本地的金丝雀充数。

国王看到那只珍贵的金丝雀非常高兴，只是他不明白为什么笼子里还要放一只本地产的? 「因为这只金丝雀身在国外..............」大使回答 29、大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆。

下车后，发现手机没了，也顾不上大雨了，狂奔着追出租车，并大喊、师傅，停车跑出去一百多米后，发现左手握着手机。

但此时，司机师傅已停下车并问我、怎么了？我站在大雨中对师傅喊、雨大您慢点开车啊后来，师傅把他的女儿嫁给了我 30、经理、看了你的简历，不错，你被本公司录用了！ 我、谢谢经理！ 经理、你的优点很多，说说你还有哪些吧！我想对你多了解一些，好分配工作！ 我、我的缺点就是诚实！ 经理、诚实？这不算缺点！ 我、真的吗？死胖子！ 31、老妈打电话给我，说、你表弟昨天都带了个女朋友回家，你什么时候也带个回来呀？我放下电话，立马去租了个女友回家，老妈见了之后说、这不是你表弟昨天带回家那姑娘么？ 32、甲、如果你能穿越到过去你想干什么呢？ 乙、我想在牛顿家院子里种棵榴莲树。

丙、去把爱迪生家的母鸡换成公鸡。

丁、劝说鲁迅去学医。

33、医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

医生问、病人是怎么骨折的？ 答、我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖，有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

34、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、都是我的了。

妈妈生气的说、一人一个。

然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、还是妈亲。

我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、不是说你。

35、记者坐车和pol.ice一起去现场抓捕嫌疑人，pol.ice在车里和记者说我们的队长已经在现场四处勘察了。

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然后记者指着车外一个人说，那个穿着背心短裤拖鞋，手里拿着扇子扇啊扇的大胖子四处张望的看起来很可疑，会不会是嫌疑人呢？ pol.ice说、那是我们队长。

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36、感冒医院输液，换药的时候我 问护士、你们的护士服没有电视里的好 看。

小妹妹头也没回就说了、你看的 是日韩版的护士服，不是我这种。

37、甲、我想弄清楚我女神是个怎样的人， 我关注了她小号。

乙、然后呢？ 甲、被她扇了一巴掌然后赶出厕所 原来是那个小号啊！ 38、跳远 体育课老师让一个很胖胖子跳远同学们很惊讶，老师问能跳进坑里吗。

胖子自豪的说老师我跳到那不重要，重要的是我跳到那那都是坑 39、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！ 小孩甲、蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。

小孩乙、黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。

小孩丙想了半天，说、我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！ 40、老公、我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！ 老婆、不是你修的福份，是我上辈子作孽了！ 41、刚才洗完袜子和内裤，去了躺厕所，回来时， 看到舍友正在拿着我的内裤一直嗅！我很害怕。

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就在这时，这货来了句、操，你又他妈用我洗衣液。

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42、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。

43、我住的楼对面是另外一栋住宅楼。

昨天早上我在阳台上看风景，见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手，我就也跟她挥手。

然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥，后来她又走了，到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来，原来她在擦窗户。

44、黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着、快跑！ 发生了什么事？我问身旁的年轻人。

赶快跑。

年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问、到底发生了什么事？ 你跑得太慢了。

年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

45、一对男女去民政局登记，办公人员问、婚前体检检查过了吗？ 女含羞小声、检查过了，已经仨月啦！ 2020最好笑的笑话说说 20xx最好笑的笑话说说 一、和媳妇领结婚证，领完后，我问她：你有什么想对我说的吗？这二货来句：以后在也不会担心意外怀孕了！ 二、看电脑的时候怎么头很晕啊？你的电脑可能中木马了！什么木马会让用户觉得头晕啊？ 三、好长时间没和女票啪啪啪了，今天开好房把她约了出来。

我搂着她:你今天好漂亮！她:你就是嘴甜，那这么长时间怎么都不约我？我违心地:忙嘛，今天全都给你补上好啦！她:我亲戚来了。

我沮丧地:那就想点别的法子！她:嗓子疼、痔疮也犯了，真的没法了！我:那你去把脸洗了 四、捡一手机，粉粉嫩嫩的手机壳。

解开密码看通讯录，备注备胎的全部发了一遍老公，我钱不够用了帐号是******不说了。

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收钱去了短信真的是响个不停啊。

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五、一个总统，快过年了，工作丢了，工资停了，年终奖没了。

总统都如此，做不好都会下岗，被淘汰！我们还有什么理由不努力、不奋斗！ 六、哥们去工地应聘，工地老板说每月800，不供吃，干不干？哥们怒道：我16岁就混在各大工地，你当我刚毕业的大学生吗？老板忙说：抱歉抱歉，是我不对，这样，每月6000供吃供住，你看行不？ 七、单身久了是什么样的感觉，下班在路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主！ 八、哥们曾有一女闺蜜，一直没有男朋友。

她偷偷告诉我她不孕，不想害了别人。

我失恋那天她陪我喝醉了，我们在宾馆住了一晚。

现在，看着满月的儿子，我总会忍不住对他说你妈就是个骗子！ 九、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。

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十、一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。

考官懂一点中文，就问什么意思。

他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！ 十一、老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说网上衣服打折的时候跳起来，精神百倍的在手机上选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。

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十二、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。

大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。

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今天众屌丝又集体逗她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢~ 十三、一个人的成熟，并不表现在获得了多少成就上，而是面对那些厌恶的人和事，不迎合也不抵触，只淡然一笑对之。

当内心可以容纳很多自己不喜欢的事物时，这就叫气场！ 十四、一老太太慌忙到派出所报警称孙子大黄走丢了，pol.ice一听这是大事，一边安抚老太太不要着急，一边询问具体走失情况。

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当pol.ice询问到大黄体貌特征时，老太太说大黄今年5岁了，黄色头发，四肢健壮，性格温顺，从没咬过人。

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十五、一直单身的好哥们儿突然请我们吃饭，大家都以为他找到女朋友了。

到饭店才从他口中得知，今天是他相亲十周年纪念日 十六、老婆喝醉了，很晚才回家，老婆：老公，我已经获得了一种超能力，你要不要试试？ 十七、商场里，女：你觉得家是什么？男：你在哪儿，哪里就是我的家。

她：那到你家我不客气了，我随便拿了。

十八、最近每天醒来都有点怪怪的，总觉得家里的东西被人动过，怀疑是有人偷偷潜入，便在家里装上监控。

第二天一早回看监控，天啊！我被吓出一身冷汗，没想到我睡觉的时候，居然这么帅！ 十九、一天夜里三点，值班室接市局三级警情，报警人称自家平房屋顶塌陷，情况紧急，请pol.ice救援。

pol.ice一边安抚报警人情绪，一边迅速出警，当问及报警人位置信息时，报警人突然来了一句：对不起啊，警官！我刚做梦来者！ 二十、老公：媳妇，我袜子破了一个洞老婆：剪指甲，太长了吧？老公：是啊，好久没剪指甲了，媳妇，媳妇，我内裤也破个洞。

老婆斜眼瞅了我一眼，道：那一定是屁崩的。

二十一、跟女友逛商场。

对面坐着个美女，穿着短裙，我下意识的蹲下装作找东西偷看了一眼，被女友发现了:你看到什么了？我一把拉过女友蹲下:你看，你们俩撞衫了 二十二、老公：什么超能力啊？老婆：就是不用动手，就能把帽子带到你头上。

二十三、最近血压有点偏低，昨晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公屁颠屁颠儿的就去了，大半天也找不到红糖，我说只要是糖都可～当我看到杯子里飘着的那几颗口香糖的时候，我只想让他继续睡沙发 二十四、快递员：你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。

收件人：我还如来佛呢，你打错了吧？快递员：没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。

收件人：关你妹呀，我叫郑月。

二十五、学会在人群中保持一定程度上的孤独，不要有什么想法就立马告诉别人。

另外，对别人所说的话千万不要太过当真。

不能对别人有太多的期待，无论在道德上抑或在思想上。

对于别人的看法，应锻炼出一副淡漠、无动于衷的态度，因为这是培养值得称道的宽容的一个最切实可行的手段。

二十六、抢红包抢到手软啊，下午抢到了50元劳斯莱斯购车代金券，20元欧洲十国游现金券，100元三亚海景别墅购房券。

就在刚刚，刚刚居然抢到了100万的红包，100万的波音747买飞机抵用券，太激动了！ 二十七、有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。

二十八、三个月前小伙子在某网上约了一女孩，然后在咖啡厅见面，女孩点了三瓶红酒一个果盘，结账花了一万多。

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三个月过去了，小伙子来报警说被骗了，不要求蜀黍抓人，也不要求把钱要回来，就是来找警察倾诉一下，觉得心里别扭。

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二十九、我新买了辆君威，开着特费油。

嗯，通用血统的车都这个德行。

对，但那不是主要原因。

那主要原因是什么啊？主要原因是我不认道儿。

三十、风不小，老婆出门执意穿裙子。

刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：干嘛去？老婆答：风大回家换裤子。

我表示灰常惊讶：你今天居然带脑子出来了。

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然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了：这么大风，我得换条漂亮滴内裤。

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三十一、有对象吗？在一起N年了。

为什么不结婚？家人反对？不，国家反对。

这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。

三十二、花时间去讨厌自己讨厌的人，你就少了时间去爱自己喜欢的人。

花时间去计较让你不爽的事情，你就少了时间去体验让你爽的事情。

恨，烦，焦虑，难过都是别人带来的，可时间是你的。

所以节约自己的时间比一切都重要。

三十三、出轨就像开车一样说说，男的在出轨的边缘知道踩刹车，而女的往往是刹车油门分不清楚。

三十四、早上老爸骂我：都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。

我随口说了一句：你跟马云还一般大呢，看看人家。

老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？ 三十五、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。

一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIp！大姐。

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三十六、一女总是嫌老公没本事。

吵架对老公说：家里的一切都是结婚的时候我带过来的，电视，空调，洗衣机。

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你说你有什么？她老公看了一眼孩子说：你敢说孩子也是你从家带过来的？ 三十七、记得上小学6年级的时候，女生还没有穿罩罩，坐我斜对面的妹子袖口很大，于是上课的时候没事一直在研究，突然感觉谁在看我，通过另一个袖口看见一张猥琐的笑脸，相视一笑，各忙各的 三十八、走在路上，看见街边有一个乞丐，衣衫褴褛的样子好可怜。

我连忙扶着他去买肉包子，过了一会儿，我和乞丐吃着热腾腾的包子，他流着泪看着我：谢谢你啊好心人，但是你他么为什么要用我的钱买包子？ 三十九、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱？ 四十、和老婆刚刚结婚没几天的时候，有一次都晚上九点多了也没见她回来，问她是不是在加班，然后她在电话里说：忘了和我结婚了直接回娘家了..........有健忘症老婆伤不起！ 四十一、干保姆一年了，起初家里人都不理解我，说我不像个大男人，特别是我老婆，居然因为这事要跟我离婚，我想我干保姆怎么了？大男人就不行了，凭什么？这是我从小的理想！你们说大男人就不能干保姆吗？ 四十二、不要把自己活得像落难者一样，急着告诉所有人你的不幸。

总有一天你会发现，酸甜苦辣要自己尝，漫漫人生要自己过，你所经历的在别人眼里都是故事，也别把所有的事都掏心掏肺的告诉别人，成长本来就是一个孤立无援的过程，你要努力强大起来，然后独当一面。

这世界上最好的等待叫做来日可期 我们相爱，我们做梦，我们在难熬的日子里百炼成钢， 我们笑着对自己说更好的未来见。

——《有些日子，你总要自己撑过去》 我们最终都要远行，最终都要跟稚嫩的自己告别。

也许路途有点艰辛，有点孤独，但熬过了痛苦，我们才能得以成长。

——海子 我们穿着盔甲行走在人世间，总能感到我们所爱的人，近在咫尺却又无法触及。

——珍妮特温特森 人生中出现的一切，都无法拥有，只能经历。

深知这一点的人，就会懂得：无所谓失去，而只是经过而已；
亦无所谓失败，而只是经验而已。

用一颗浏览的心，去看待人生，一切的得与失、隐与显，都是风景与风情。

——扎西拉姆多多 日复一日上班下班，感觉自己原地转圈，世界无聊静止。

但是一些小事物提醒你世界其实是运动的，比如银行里逐渐减少的存款，比如脸皮上逐渐张大的毛孔，比如脑海里逐渐黯淡的才气，比如心中逐渐模糊不清的一张张老情人的面孔和姓名。

其实自己是在原地下坠，世界无情运动。

—— 冯唐 这世界上有一千种等待，最好的那一种叫做来日可期，我愿意站在这里，从这一秒开始倒数，等待多年后的相遇。

——《夏至未至》 总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你 1、太远容易生疏，太近容易情尽。

2、爱情中有三种境界，少年出于好奇，青年在于审美，中年归于求知。

3、早成者未必有成，晚达者未必不达。

不可以年少而自恃，不可以年老而自弃。

4、在这个社会，当你不能拼爹的时候，只能拼命。

5、别人的成就与地位，得到的看似来之不易，但必定理所应当。

6、人之所以过得不快乐，无非是因为：自欺、欺人、被人欺。

7、别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实这是孤独。

8、我做过最勇敢的事，就是听你讲你和她的故事。

9、总想把世界上最好的都给你，却发现世界最好的就是你。

10、不要再这样一晚一晚地熬下去了，每天想东想西实在是矫情。

真的该关掉手机断了一些没必要的联系，扔掉所有的负能量，认认真真地生活，再去做一些正儿八经的事儿。

11、念旧的人总是容易受伤，喜欢拿余生等一句别来无恙。

12、如果有一天，你找不到我了，千万不要难过，不是我不爱你了，也不是你错过我了，而是我终于有了勇气离开，但请你记得，在这之前，我真的有傻傻地等过。

13、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样；
所以不要苛求别人，也不要埋怨自己。

14、人生本来就没有相欠，别人对你付出，是因为别人喜欢，你对别人付出，是因为自己甘愿。

情出自愿，事过无悔。

15、仪式感，让平凡的日子，也可以散发出光芒。

我们需要不断庆贺眼前的美好，方得以无畏前行。

爱和美，是我们能对庸常生活所做的最大的改变和不妥协。

曾焱冰 16、感情中最值得骄傲的，不是曾有多少人追你，而是有一个无论你怎样都不会离开你的人。

17、我向旧日的恋人道歉，因为我对新人如同初恋。

18、你今天做了别人不愿做的事，到明天，你才可以拥有别人不能拥有的东西。

19、承认有些事情，尽力了还是做不好，有些人，怎么努力还是会失去。

你会好受很多。

20、时间会告诉我们，简单的喜欢最长远，平凡的陪伴最心安，懂你的人最温暖。

小编：阳光和你都在，就是我想要的未来小编：无人理睬时，坚定执着；
万人羡慕时，心如止水小编：你单身那么久，是不是因为太挑了？。

世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话 　 　世界上最好笑的笑话一： 　　1、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。

　　忽然男友说：“
我有点儿。

。

。

想吐，我去趟。

。

。

洗手间。

”
　　小王说：“
不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。

”
　　男友着急地说道。

“
那。

。

。

好吧。

”
　　男友跌跌撞撞地去了厨房。

过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“
宝贝，你。

。

。

拿几张手纸。

。

。

过来吧!”
　　2、一天，有个酒鬼被押进警局。

　　“
你怎么又上这儿来了?”
Pol.ice问。

　　“
是两个Pol.ice送我来的，先生。

”
　　“
又多喝了酒吧?”
　　“
是的。

不过这回不是我，而是他俩。

”
　　3、一老农进城办事。

中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。

　　吃完饭晃晃悠悠往家走。

初春的太阳照过来，他觉得大羊皮袄有些穿不住了，就脱下来搭在肩上。

　　不久大皮袄从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他不知是什么，低头一看，心中大喜：谁的大皮袄丢在路上，正好被我捡到。

　　随即捡起大皮袄搭在肩上继续向家里走。

不久大皮袄又从肩上滑下来，绊在脚下。

　　他低头一看：又一个大皮袄，我也把它捡起来吧。

就捡起大皮袄又搭在肩上向家里走。

　　大皮袄再次从肩上滑下来，绊在脚下。

他觉得奇怪：谁丢了这么多大皮袄?那也得捡起来呀。

　　就又捡起大皮袄搭在肩上继续走。

一路上大皮袄掉下许多次。

　　这位老农到家后，他妻子问：“
你的`大皮袄呢?”
　　他高兴地说：“
你不问倒忘了，我在回来的路上捡了好多大皮袄，不知是谁丢的。

我嫌它们太重，最后一件我没捡。

”
　　4、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“
Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
　　Pol.ice问：“
你的家在什么地方?”
　　醉汉发火道：“
要是我知道我家在什么地方，就用不着问你了。

”
　　5、一醉汉拦住路人问几点钟。

别人告诉他已经是晚上11点了。

　　醉汉摇摇晃晃他说：“
奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同?”
　　 世界上最好笑的笑话二： 　　1、小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好。

　　后来，妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。

　　于是，我的“
善后工作”
又多了一道工序：先用电扇把电视机屁股吹凉，再把电视机罩盖好，拿起书本做学习状。

　　于是…
…
妈妈回来做的第一件事是—
—
摸电扇屁股! 　　2、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“
不要再上了，已经没有位子了!”
　　车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“
快，快点!还可以上3位。

”
　　3、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“
隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌?”
　　乘客中很快有人拿出了威士忌。

　　这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“
太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。

”
　　4、我的一位处在热恋中的朋友，有一次很认真地问他的女朋友，“
你愿意和我私奔吗?”
　　女朋友斩钉截铁地说：“
当然愿意!”
　　朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“
去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
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