微博经典段子(段子来了经典段子)

1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。

2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。

3、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX...。

夜半,思念成灾的我在微博里写下对他的点滴。

发表之后,竟有回复一条我也爱你。

看到ID,顿时泪流满面门卫大爷。

搞笑段子 1. 坐飞机去旅游,旁边坐着一对情侣。

发那种飞机上的套餐,我对老公说:你看人家旁边的,女的吃不完,男的就吃...。

搞笑短段子剧本_有趣幽默段子集锦

　　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看! 　　搞笑短段子剧本(热门篇) 　　1.昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。

　　2.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。

　　3.我是赢了所有人，但却输掉了你。

妈的亏大了。

　　4.没有天生的信心，只有不断培养的信心。

　　5.神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。

　　6.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。

　　7.别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。

　　8.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。

　　9.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。

　　10.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸! 　　11.咱娘说;
闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。

　　12.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

　　13.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了! 　　14.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

　　15.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有! 　　搞笑短段子剧本(经典篇) 　　1.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。

　　2.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

　　3.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。

　　4.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。

　　5.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。

　　6.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。

　　7.愚痴的人，一直想要别人了解他。

有智慧的人，却努力的了解自己。

　　8.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。

　　9.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。

　　10.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。

　　11.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。

　　12.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。

　　13.姐姐说：单纯的人都很傻。

仔细想想：难怪我从来不单纯。

　　14.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。

　　15.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。

　　搞笑短段子剧本(精选篇) 　　1.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。

　　2.来是偶然的，走是必然的。

所以你必须，随缘不变，不变随缘。

　　3.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上! 　　4.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。

　　5.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。

　　6.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。

　　7.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。

　　8.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱? 　　9.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

　　10.知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。

　　11.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。

　　12.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。

　　13.你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。

　　14.人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。

　　15.别刚从底层混起，就混得特别没底。

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超短搞笑话剧本

梁祝（搞笑小品剧本） 第一幕 地点：祝英台家中。

椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

（英台父气冲冲上场，英台母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！ 英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。

（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母：啊？ 管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。

（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） （场外一男音：是，夫人。

） 马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革开放吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯达克指数吗？ 马公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”吗？ 马公子：…… 英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！ 马公子：伯父，我…… 英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！ 马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行！ 马公子：那就四六开…… 英父：三七开，她三我七，否则免谈！ 马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。

英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？ 马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下） 马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊…… 马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。

不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父：此话当真？ 马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 场外音：老爷夫人不好了！小姐失踪了！ 英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 英母：我的英台呀！（跑下台） 马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台） （灯光暗下，第一幕结束） 第二幕 地点：梁山伯念书的私塾。

人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。

画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。

先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头！ 梁山伯：是，先生。

先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~顺时针摇头！ （祝英台上场，口唱"
我是一只小小小小鸟……"
） 先生：山伯，你去看看是何人喧哗。

梁山伯：是，先生。

（祝英台唱"
Super Star"
，见到梁山伯后改唱儿歌） 祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿…… 梁山伯：呔！何方妖孽，竟敢在此捣乱！ 祝英台：这是我的名片。

（递名片） 梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。

天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 祝英台：And what is your name? 梁山伯：My name is 梁山伯。

祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。

（拉着祝英台向场下走） 祝英台：梁兄，好像方向错了…… 梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗？往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。

（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场） （灯光暗下，第二幕结束） 第三幕 地点：野外。

人物：梁山伯，祝英台 画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。

但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。

祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。

（场外一顿群殴之声"
你怎么念的旁白"
"
都是什么乱七八糟的"
……） 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去） 祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗？ 梁山伯：我……（欲言又止）没有…… 祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；
后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看） （梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开） 梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。

祝英台：你骗我。

（仍然不回头） 梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。

英语日语全不怕，台上台下都叫好。

祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯） 梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……） 祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真？ 梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你！如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年！（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……） 祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起） （二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。

最后一句"
这一刻，我终于勇敢说爱你"
一定要两个人互相指着唱出来） （音乐声突然停） 祝英台：Bye~ 梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*） （二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 第四幕 地点：教堂内。

人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者 （婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。

4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场） 神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗？ 马公子：我愿意！（拉住想跑的英台） 神父：祝英台小姐…… 祝英台：No！ 神父（对马公子）：她说的什么鸟语？（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断） 祝英台：我不愿意！（使劲挣脱马公子的手，跑下场） 马公子：英台！等等！（追下） 神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字） （灯光暗下，第四幕结束） 第五幕 地点：梁山伯坟前 人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。

画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。

这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 祝英台：梁兄！你死的好惨哪~（扑在坟头上哭） （侍者闻声赶上，把英台拉开） 侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。

你那位梁兄的坟在那边…… 祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱"
小白菜"
曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~ 画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。

（梁山伯站了起来） 祝英台：啊~梁兄~ 梁山伯：英台~（两人相拥） （这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福） 众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖…… 神父：不知道二位以后有什么打算？ 梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断） 祝英台：我们已经想好了！ （梁山伯与祝英台开始猜拳--"
两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊"
……说到"
飞啊"
的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起） 画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… （音乐声中，众人谢幕，剧终）。