专门搞笑的段话(搞笑的段子话)

经典搞笑句子(精选50句)

1、 杀鸟我是天使！ 2、 我是一只狂奔的蜗牛！ 3、 没错，你就是天才第一步! 4、 什么时候，没有流氓意识。

5、 老子不打你，你就不知道我文武双全。

6、 流氓不可怕，怕流氓有文化。

7、 如果你是花，牛以后不敢拉屎！ 8、 姑娘，打开蓝牙，给我传点爱。

9、 我做好事从不留名，只留名片。

10、 英雄不问出路，流氓不看年龄！ 11、 有本事!你就爱我一辈子!算你牛逼! 12、 头是空的没关系。

关键是不要进水。

13、 渐渐地，渐渐地，总有人变得便宜。

14、 床，你放开我，不要这样，我要上学。

15、 我不是人民币。

每个人怎么能喜欢我？ 16、 我已经半年没有称重了，因为我知道。

17、 买烤红薯的时候，请大声问老板馅是什么。

18、 没有失恋过一次，你不知道自己有多便宜。

19、 世界末日快到了，有钱快花，死了就白费了。

20、 做男人的最高境界不是你泡妞，而是让妞泡妞 21、 女人用**征服男人，男人用**征服银行。

22、 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。

23、 病毒似乎爱上了我的电脑，我不忍心拆散它们 24、 瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。

25、 冻三尺不是一天之寒，小腹三层不是一天之贪。

26、 上帝，我再也不叫你爷了。

你根本不爱我的孙子。

27、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。

28、 看着我不顺眼的人，给你的心添堵，我真的很舒服。

29、 货物有过期日，人看腻了。

你能在我心里牛逼多久？ 30、 千在众里找他，蓦然回首那人却在门口的小卖部。

31、 玛雅人的预言准确吗？如果准确，我就不用做作业了。

32、 闹钟是所有睡货和被子的情妇，所以我要不动应万变。

33、 为了祖国的下一代，再丑也要谈恋爱，谈世界充满爱 。

34、 我和特仑苏的区别在于！我的纯度低，特仑苏的纯度高！ 35、 既然不允许谈恋爱，就不要发校服 以免别人说是情侣装。

36、 所谓成熟，都是***麻木不仁！所谓懂事，都是***装逼！ 37、 男人膝下有金子。

我把整条腿都剪了，连一块铜都找不到！ 38、 我有两种爱好，分为静态和动态，静态是睡眠，动态是翻身。

39、 吃，也是我想要的；
胖，也是我想要的；
两者不能兼得，我去。

40、 过年假期回家一进门就跪下:对不起，妈妈，我还是没有女朋友。

41、 希望圣诞老人能在圣诞夜把期末考试的答案塞进我床边的袜子里。

42、 每当我吃饱喝足闲着没事的时候，我就会想起减肥这件严肃的事。

43、 有一种态度叫胡说八道，也就是说，我们的生活很艰难，根本不需要解释。

44、 每次面对美食，我都警告自己，吃多了会死。

但事实证明，我真的不怕死。

45、 在哪里跌倒，在哪里爬起来总是在那里摔倒，我怀疑那里有个坑！ 46、 班主任是什么？只是破坏了你的友谊！再次破坏你的爱！不要放过你的亲情！ 47、 在生活中，最重要的是。

幸福的源泉往往来自生活。

生活中有哪些搞笑的句子能让你笑？ 48、 如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。

49、 总有几个朋友刚认识的时候很温柔，几天后就变得不知道是医院发布的精神病。

50、 昨天收到短信，让我快速把钱汇到农行账号。

我回答说:别担心，我马上烧给你！。

最经典的搞笑句子 关于最经典的搞笑句子

最经典的搞笑句子精选 1) 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。

2) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

3) 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽! 4) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用! 5) 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

6) 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上! 7) 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

8) 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

9) 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。

10) 上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了! 最经典的搞笑句子大全 1、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

2、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

3、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪! 4、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

5、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

6、孔子说：三人行，必有我妻。

择其靓者而娶之。

7、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

8、牛bi的外表藏着一颗二bi的心 9、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪? 10、你穿得很危险，但长得很安全。

11、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

12、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了 13、你这人特善良，特别是对不起人的时候 14、明月几时有，去问易中天! 15、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心! 16、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

17、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。

18、我人生中最怕的三件事第一是怕死第二是怕生病第三是怕生病的时候死。

19、我宁可要骑着猪的王子，也不要骑着白马的王子猪。

20、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾 21、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了 22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

23、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

25、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了 26、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

27、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

28、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

29、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

30、你是金子我是煤，你会发光我会发热。

别把我惹火了，小心我把你融化了。

31、花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。

32、老娘变天鹅的时候，你还是科蛋呢。

33、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

34、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

35、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

36、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

37、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天 38、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感 39、人不YY枉少年!不猫扑不舒服! 40、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。

最经典搞笑的句子 最经典搞笑的句子 1.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

2.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 3.春色满园关不住,我诱红杏出墙来 4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 6.秀发去无踪，头屑更出众！ 7.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

8.用你的2B铅笔来描绘你的人生。

9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10.真羡慕你这么年轻就认识我了。

11.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

12.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 13.别人的钱财乃我的身外之物。

14.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。

15.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

16.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

17.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

18.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

20.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 21.人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸 22.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

23.钱不是问题，问题是没钱。

24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

25.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

26.开车无难事，只怕有新人。

27.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

28.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！ 29.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 30.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

31.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点… 32.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

33.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 34.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

35.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 最经典搞笑句子欣赏 最经典搞笑句子欣赏 1、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。

2、跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。

3、一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。

4、好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。

5、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

6、孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。

7、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。

8、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。

9、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗？ 10、小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。

11、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。

12、我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。

13、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。

14、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。

15、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

16、本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。

17、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

18、小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。

19、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

20、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

21、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。

22、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

23、如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。

24、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

25、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸！ 26、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

27、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

28、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

29、你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。

30、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。

31、我就是你心中那个骑着白马的王子唐僧！ 32、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。

33、这样的天气，我想把自己关在冰箱里不出来了。

34、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。

35、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。

36、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。

37、我的理想就是，可以养一只能拉出去遛的猫。

38、别人都说你丑，可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。

最搞笑的句子 1、【我是穷人，请勿盗墓！】 2、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

】 3、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】 4、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】 5、【我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

】 6、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。

我多么的善良，让你们死也在一起】 7、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】 8、【工作好有意思耶！ 尤其是看着别人工作】 9、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】 10、【告别手淫，寻找爱情。

锻炼JJ，天天享受。

】 11、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】 12、【现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了。

最搞笑的句子】 13、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

】 14、【今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。

】 15、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】 16、【你别皮进肉不进啊！】 17、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

（JACKSLOWFUCK）】 18、【是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】 19、【好久没有人把牛吹的这么清新了。

】 20、【爱是一种奢侈品。

如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

】 21、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】 22、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

】 23、【精神失常的疯子不可怕。

可怕是精神正常的疯子。

】 24、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

】 25、【一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全】 26、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】 27、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；
女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

】 28、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

】 29、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。

这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】 30、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】 31、【你撞车前长啥样的？】 32、【从天堂到地狱，我路过人间！】 33、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】 34、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

】 35、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

】 36、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】 37、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

】 38、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；
男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

】 39、【你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子】 40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】 41、【我和我父亲的相似之处是不同的。

】 42、【一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。

图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！】 43、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】 44、【远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花】 45、【成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

】 46、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】 47、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

】 48、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。

】 49、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】 50、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

】 51、【用你的多余添满她的空虚！】 52、【失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边】 53、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

】 54、【天哪！我的衣服又瘦了。

】 55、【不求门当户对，只求感觉到位。

】 56、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

】 57、【前不久小名参加了小的军训。

有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！】 58、【当哥看到装B的，哥总是低下头。

不是哥修养好，而是哥在找砖头。

】 59、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。

一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

】 60、【女：我想找个男朋友。

男：我帮你，我们宿舍有个还不错。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

】 61、【煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。

】 62、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

】 63、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】 64、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

】 65、【别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！】 66、【世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。

】 67、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】 68、【有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

】 69、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】 70、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

】。

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】 　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】 　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。

我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】 　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

搞笑段子精选集大全

　　搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，搞笑段子就是单纯用语言来达到搞笑的目的。

下面是我为大家整理的关于搞笑段子精选集大全，希望大家能够喜欢。

　　 搞笑段子精选集大全赏析 　　1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“
天上有两个月亮。

”
醉鬼B说：“
天上有三个月亮。

”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。

醉鬼C慢慢悠悠的说：“
你、你们说的是哪一行啊?”
　　2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。

。

。

突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“
我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
　　3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“
我们停战吧!”
“
停战?怎么停?”
“
我们依照历史惯例吧!”
“
啥?"
“
和亲。

”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 　　4.你中午想吃什么呢?”
她翻了翻眼睛想了一会说：“
吃鸡吧。

”
笑死我了…
…
　　5.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。

教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。

”
　　6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“
这衣服要洗吗?”
我看一眼，说：“
要洗的。

”
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。

。

。

　　7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。

我那极品姐妹儿一把抓住我的手。

扭头在我嘴上啵就是一口。

然后对那服务员说:“
谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”
我瞬间石化!!! 　　8.我痛苦地问哥们：“
你知道我每天早上是怎么醒的吗?”
哥们：“
被电话?被闹钟?”
我摇头：“
不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
　　9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。

临挂机时，老公说了句：“
还是选小三吧。

”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“
你很喜欢小三吗?”
“
嗯，小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。

老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“
排版选个字号，我惹着谁了…
…
”
　　10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

老板说：“
我每天在马路上跑步都不要钱。

”
推销员笑了笑，道：“
你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
　　11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。

结果着急误进男厕。

看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。

只见那男生大叫一声“
流氓，非礼”
，然后双手捂胸。

后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“
同学，你捂错地方了…
…
”
　　12.当男人回家时：三等老婆等他做饭;
二等老婆共同做饭;
一等老婆已做好饭;
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“
老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
　　13.一对父子来店里买iPhone。

儿子也就初中生的样子。

交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。

然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“
你智商高，可是你买不起。

”
　　14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。

后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。

第二年的夏天，我妹妹诞生了。

　　15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“
怎么?你没吃早餐吗?”
女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生：“
哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
　　16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。

而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。

突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。

小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

　　17.男友对她说：“
昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。

”
她害羞的问男友：“
到底梦见什么啦?”
男友回答：“
梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
　　18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“
我长得丑，我该怎么办?”
“
长得丑就应该像我一样。

”
青年点点头：“
心如止水，独善其身?”
“
不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。

”
　　19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“
兄弟，咋整的?”
蚊子：“
别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。

”
　　20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“
就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。

”
　　21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“
xxx，我爱你!”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“
xxx，我…
…
我次奥!”
　　22.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。

我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。

接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　　23.有天老公问我：“
如果我死了，你怎么办?”
我说：“
跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。

”
然后我问他：“
如果我死了，你怎么办?”
他恶狠狠地说：“
跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。

”
　　24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。

上床睡觉时，她和我耳语："
妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
　　25.中午和女友去吃饭，服务员说，“
气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”
我不满地问，“
为什么做不了粉蒸肉?”
服务员满怀歉意，“
哎，蒸的需要用气。

”
女友诧异地接道，“
来...来面对流言蜚语?”
　　26.“
走，去帮我搬下东西。

”
“
去哪?”
“
超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。

不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走…
…
”
　　27.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“
吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
　　28.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“
猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

”
　　29.父亲对女儿的男友严厉地说：“
你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”
年轻人又惊又喜：“
您是说可以做其它的事儿了吗?”
　　30.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“
真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
　　31.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“
在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。

”
说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道：“
当心我们的葡萄!”
　　32.挨饿这事如果干的好就叫减肥;
掐人这事如果干的好就叫按摩;
发呆这事如果干的好就叫深沉;
偷懒这事如果干的好就叫享受;
死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　33.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“
小心点!前面是急转弯。

”
乙：“
什么?不是你在开车吗?”
　　34.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“
你保护现场，我去叫警察!”
　　35.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　36.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
　　“
我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

”
　　37.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。

问怎么了，小姐答：“
我被色狼侵犯了!”
我：“
没事吧?”
小姐答：“
他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了…
…
”
我：“
那还哭什么呢?”
小姐答：“
因为…
…
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。

”
　　38.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“
妈妈!”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“
孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。

”
　　39.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
　　40.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。

纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。

”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
　　 搞笑段子精选集大全欣赏 　　1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。

结果，发现老师写了一句评语：“
请注意先后顺序。

”
　　2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“
怕什么啊!我又没带尺~”
　　3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶! 　　4.人的染色体有23对。

有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“
染色体多少对啊，同学们。

”
角落里某二货大声答道：“
64对啊!”
老头淡定而严肃地点点头：“
嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
　　5.“
十一”
前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。

第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“
哥们，我‘
十一’
订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然，他回：“
不好意思，我‘
十一’
结婚，看样子你也来不了了。

“
　　6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。

小孩突然问他妈妈：“
为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”
然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“
姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。

”
你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…
…
　　7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“
别扯我的衣服了好不好?”
我不悦，说：“
你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说：“
别扯我的宝贝衣服好不好?”
我：“
…
…
”
　　8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“
你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的…
…
”
　　9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。

“
这是怎么回事呢?”
朋友问。

“
事情是这样的，”
士兵说，“
在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。

”
　　10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。

刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“
咣当”
又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“
妹的，你当这是许愿池啊!”
。

搞笑段子短句

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

4、都说字如其人。

我看了病历本。

都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜，或许我可以。

14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

搞笑段子短句

1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

7、申请进入你的心里，我敲门了喔。

8、生活不能给你的甜，或许我可以。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。

13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。