幽默笑话段子(幽默笑话段子高情商)

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

经典幽默笑话段子

经典幽默笑话段子 　　经典幽默笑话段子，有些段子虽然见过很多次了，但还总是很喜欢看，因为它能带走一些生活的烦恼，接下来我为大家分享一些关于经典幽默笑话段子的相关内容吧，希望大家能够一起来看看吧！ 　　经典幽默笑话段子1 　　女友对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。

于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”她一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？” 　　我马路边捡到十块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥笑了笑，我对帅哥说了声：充个会员。

　　长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

　　左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。

　　“数学老师和英语老师同时掉水里，你有一块板砖你砸谁？”“谁TM救人我砸谁” 　　学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

　　如果我快要死了，我就把QQ充十年的超Q和会员，这样我的头像就能亮十年了，再把签名和说说都改成“我等着你们” 　　小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘！” 　　对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

　　我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

　　“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的？”“是鹿由器，动物园wifi都靠它了！” 　　有一天，小明去学校。

同学们说他的脸像屁股。

小明很伤心的跑了出去。

来到了一口井边上。

他把头伸到井里想看看自己究竟是不是真的像屁股。

正当他把头伸进去时，井底的'
挖井工人突然朝他大喊：“你TM敢往下面拉屎你就死定了！！！” 　　最近，穷得连耗子都含泪搬家了。

　　路见不平一声吼，吼完一声继续走。

　　“爸爸，去哪儿？”“老子去给你开家长会” 　　经典幽默笑话段子2 　　夏天太热了，想找个人冷战。

　　黑眼圈，是昨日心事的落款。

　　上了生活的贼船，就做快乐的海盗。

　　掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

　　如果你惹到别人不开心，一定要从自己身上找原因，确保下一回还能惹到他。

　　想送你一台自动贩梦机，以及一罐快乐。

　　生活给你个台阶下结果你把脚崴了。

　　前途是光明的，道路是没有的。

　　别人的钱财乃我的身外之物。

　　想做个可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

　　吃西瓜，是对夏天，最起码的尊重。

　　夏天吃布丁，蚊子就不叮。

　　夏天来了，我先黑为敬。

　　我不傻，只是有点笨。

我不懒，只是不爱动。

　　如果长得帅是一种错，那我已经错的不要不要的了。

　　要不是你一开始装深情，我还真看不上你。

　　我单身当然快乐了，我可以去追好多小哥哥。

　　甜甜的句子还没想好，甜甜的我你可以先抱抱。

　　你怎么可以把优秀和可爱怪罪到我的头上。

　　我的计划是夏天装死，秋天复活，冬天脱单！ 　　你去银河偷点星星，做我宇宙飞船的燃料。

有哪些经典爆笑段子？

1.有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。

结果那天她被记旷工了……吃惊]2.悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。

理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗!灯全亮。

理由:1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！3.人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，沙僧的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还特么的离西天越来越近了！4.别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

经典爆笑的20个段子：生活太枯燥，看看笑话开心一下！5.出去遛狗的时候因为裤子没口袋，我灵机一动把钥匙别在狗项圈上了。

半路这货竟然把绳子挣断了，然后跑了！已经半夜了，这货还不回来，我今晚怎么办啊？6.一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。

”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”7.甲县和乙县争取一个国家级贫困县的名额，最后甲县失败了。

记者采访甲县县长问为什么会失败。

县长含泪回答：因为我们县实在太穷了！8.从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。

因为戴胸罩犯包二奶罪；
穿短裤犯包屁罪；
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪！。

有哪些经典爆笑段子？

经典爆笑段子如下：1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。

在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。

后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。

那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。

”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。

”4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。

自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！5、班花值日扫地。

我决定调戏一下她。

当她扫到我这里时，我故意不起来。

她说：“起来下！”我挑了挑眉毛说：“就不起来，除非你拉我一把！”她眼带笑意道：“你硬不起来是吧？”我又说：“我就硬不起来！”她：“你有种大声说一次！”我真的大声道：“我硬不起来，怎麽着吧！”然后全班的人看着说，爆笑。

呃，好像有哪里不对的样子！。

每日幽默段子搞笑笑话

　　段子是用一种隐晦的方式表达，深受大家喜爱和追捧。

以下便是我为大家整理的幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　每日幽默段子精选 　　1. 一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。

维修工一边修电视一边不停的看那女人。

修理 完毕后，女人对维修工说：“
我有一个很难为情的请求，你能答应我吗?”
维修工隐隐感到些什么，连连说：“
能。

”
女人继续说：“
事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。

看你是男人，我是女人…
…
其实你一进来我就注意到你强壮的身体了…
…
”
男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“
那我们开始吧!”
“
你真爽快!”
女人高兴的回答：“
我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧!”
　　2. 朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“
孕妇，行动不便，请送货上门!”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“
三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么?”
　　3. 西班牙人喜欢牛丸，每当斗牛结束后，都把斗败的牛的睾丸割下来吃。

有一天，有个西班牙人到餐厅订购牛丸。

餐厅服务生说：“
你付定金，明天给你。

”
第二天这个人来取牛丸，结果发现‘
丸’
很小，就问为什么。

服务员回答：“
先生，不是每次都是牛斗输的，今天是斗牛士输了…
…
”
　　4. 全面放开二胎以后…
…
某学生在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，学生说家长不在家，舅舅可以么?老师说行。

第二天，他背上刚满周岁的小舅奔向学校…
…
　　5. 人生不易，不要笑话别人。

家家都有难念的经，人人都有难唱的曲。

再风光的人，背后也有寒凉苦楚;
再幸福的人，内心也有无奈难处…
…
谁的人生都不易，笑人等于笑己，尊重别人就是尊重自己。

最穷无非讨饭，不死总会出头。

谁的人生十全十美，谁的生活没有薄凉，谁敢保证一直都是人生得意。

一段情，始于心动，无言也欢;
一份爱，止于心冷，无语也多。

爱可以守望但不奢望，情可以包容但不纵容。

心灵共鸣，才能继续;
心无旁骛，才能长久。

　　6. 马航被击落前，小明在乌克兰的一个村庄里撸管，这时一警察看到了，就过来问小明：“
你在这里做什么?”
这时小明支支吾吾的回答：“
我…
…
我我在打飞机! 　　7. 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。

日子久了，老婆不禁抱怨起来：“
大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢?”
大刘哈哈一笑，说：“
快了，是贵人暂时把咱给忘了。

”
“
为什么?”
“
不是有句话，叫‘
贵人多忘事’
吗?”
　　8. 昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。

心中一惊，卧槽，这是 传说 中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了…
…
　　9. 今天早上我陪老公去医院体检，医生一不小心拿错体检单了，上面写的是怀孕。

老公一看，生气的说：“
昨天晚上你特么非要在上面，现在好了，我怀孕了!”
　　10. 经常有看到影视剧或听到闺密会透露，老公弄得老婆大人不开心了，事无大小，总之，她今天不高兴了，立马丢下一句话“
今晚，你睡客厅，别碰我!”
，气势汹汹之后还要让老公赶紧下床，狠狠地实行一回“
体罚”
，都说夫妻是“
床头吵，床尾合”
，彼此的亲昵会化解一些小矛盾。

如此一来，男人的懊恼和郁闷之情油然而生! 　　11. 小姐被警察抓了，咬紧牙关不承认：我只是把两元的避孕套卖到了二百元，最多算哄抬物价。

警察问：卖完就完事儿了?后来呢?小姐说：教他如何使用，属于售后服务。

　　12. 食堂排队打饭，小红饿的厉害，就说：“
谁要是现在给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。

”
小明：“
我给你一个。

”
小红：“
你想叫我干嘛?”
小明：“
我叫你别吃。

”
　　13. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。

我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。

我就喊“
谁的钱掉啦?”
美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“
一块钱就想看，你个臭流氓。

”
美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢? 　　14. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;
新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;
新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;
新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼! 　　15. 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行 　　16. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
　　17. 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“
你大点声!”
就跑到外面接。

女朋友大声的说，“
我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”
卧槽…
…
满屋子的亲戚…
　　18. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“
操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。

”
老师：“
这句还有什么不懂的?”
小明：“
老师，操蛇之神指的是许仙吗?”
老师：“
哥…
乌…
恩!”
　　19. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“
能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”
大象生气到：“
离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。

”
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。

我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　　20. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。

通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。

先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟…
…
满场爆笑。

　　幽默段子搞笑笑话 　　1. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。

爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。

至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么! 　　2. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“
压”
字，不理解的慢慢体会...... 　　3. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。

哥们：发现一卷纸越来越耐用了…
…
好有深意。

　　4. 部队到野外训练“
就地隐蔽”
科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

　　5. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“
漱口水。

”
安检说：“
你向嘴里喷下。

”
妹子大怒：“
我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
　　6. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。

荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

　　7. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。

一年轻女子：“
你看你，踩到我的脚连个屁都不放。

”
一男平和缓慢的说：“
踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”
顿时，车厢里一片哄笑!…
…
　　8. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了…
…
这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

　　9. 爽”
字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“
爽啊!”
这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“
人”
用“
一”
干四个“
×
”
就这个“
爽”
吧。

　　10. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。

邻居问他儿子怎么回事。

邻居儿子说：“
顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”
　　11. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“
这事算了吧，给我一个面子”
，老师：“
你滚开”
。

　　12. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。

我说：哦，那你说吧。

然后他就各种摸揉捏…
…
我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语…
…
手语…
…
　　13. 商贩：“
大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…
”
正在挑拣菜的女的：“
滚!老娘有男人!”
　　14. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。

我一听就怒了，对她说：“
你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果，她弱弱的说：“
你见过宾馆里的牙膏么?”
　　15. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“
早上没吃是吧，饿了咋地…
…
”
　　16. 有次“
啪啪啪”
之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”
然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟! 　　17. 有一个女孩，长得如花似玉。

因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。

平常他们表面上都会装得很正常。

有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“
小叔…
…
我再也受不了了…
…
我现在命令你把我的外套脱掉。

”
小叔默默的照做了。

她深吸了一口气，说：“
现在…
…
再脱掉我的上衣。

”
小叔仍然照做。

那女孩还红着脸又说“
我的胸罩也脱下…
…
”
小叔犹豫了一会，但还是做了。

“
接着…
…
是我的内裤。

”
女孩说。

小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：“
…
…
好了…
…
小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”
　　18. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“
爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”
大家想了好半天，有的说：“
是问号”
，也有的说是“
感叹号”
!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“
绝对值”
嘛! 　　19. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“
大哥你咋这么警觉啊”
?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了! 　　20. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。

一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“
你看我屌不?”
我不看，哈哈…
…
　　最新幽默段子精选 　　1. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。

男子埋怨道：“
前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”
朋友大惊：“
没搞错吧?握手也能怀孕?”
男子纠结的说道：“
哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。

”
　　2. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长说：“
嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“
不是啊是我把他挂起来晾干的!”
院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢? 　　3. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。

一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。

新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭! 　　4. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~ 　　5. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。

十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

　　6. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。

这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。

老婆说：我老公去遛狗去了。

　　7. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…
我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。

我…
…
尼玛。

　　8. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“
当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。

”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“
妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
老婆…
…
　　9. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

你这熊孩子，看我不打死你。

　　10. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。

主人骂：“
你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”
公鸡狂笑：“
哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
。

每日幽默的搞笑小段子

　　人际关系具有幽默感的人，在日常生活中都有比较好的人缘，他可在短期内缩短 人际交往 的距离，赢得对方的好感和信赖。

以下便是我为大家整理的每日幽默的搞笑小段子，希望大家能够喜欢。

　　每日幽默的搞笑小段子摘抄 　　1. 傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。

　　2. 作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

　　3. 不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

　　4. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

　　5. 原来我们小时候真的好性感，连裤衩都不穿。

　　6. 最霉比的事在于，表白了半天，突然发现，信息发错了人。

　　7. 拿起你的魅力，收好你的帅气，从今以后你是我的。

　　8. 你欠下的情债，我记下的情仇，我迟早要报，你迟早要还。

　　9. 希望在我有生之年，看见蜡笔小新长大。

　　10. 午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。

这梦真好…
…
早上是无业游民。

　　11. 春天在哪里呀春天在哪里，春天在女汉纸的梦里。

　　12. 执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走! 　　13. 现在悬崖边，总有一些逗比想把你踹下去。

　　14. 两只皮鞋，两只皮鞋，跑得快，跑得快，一只变成酸奶、一只变成胶囊，真奇怪，真奇怪。

　　15. 什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗! 　　16. 都说岁月是把杀猪刀，我就觉得是把猪饲料。

　　17. 十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…
…
去死吧，死蚊子! 　　18. 逃课，是一个人的狂欢;
上课，是一群人的孤单。

　　19. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

　　20. 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

　　每日幽默的搞笑小段子欣赏 　　1. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

　　2. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

　　3. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! 　　4. 在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　　5. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

　　6. 我掐指一算，发现你命里缺我。

　　7. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

　　8. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

　　9. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

　　10. 一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

　　11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

　　12. 有屁不放，憋坏心脏;
没屁硬挤，锻炼身体;
我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌! 　　14. 话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

　　15. 没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

　　16. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

　　17. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧! 　　18. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了! 　　19. 请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

　　20. 你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

　　每日幽默的搞笑小段子精选 　　1. 机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

　　2. 你若使用美人儿计，我就将计就计。

　　3. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

　　4. 哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

　　5. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

　　6. 岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。

　　7. 记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着”。

　　8. 网上岁月如飞刀，刀刀无情催人老。

保重身体最重要，上网不要熬通宵。

　　9. 玩 斗地主 总是忘了谁是搭档，老是帮着地主轰搭档，搭档们，sorry。

　　10. 闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。

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