开心短信笑话(开心短信笑话大全爆笑)
哄老婆开心的笑话
1、老婆，世界上最远的距离，不是生与死，而是开学后，你认不出长胖的我！好笑吧，2、老婆，恋爱时，我爸一直不同意我跟老公的恋情，直到老公第一次进门拜访，脱了鞋子……我爸憋了口气说：小伙子，就冲这个味跟我闺女是一样的，人你领走吧！好笑吧，3、老婆，别抱怨自己活得太累过得太苦。
像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！好笑吧，4、老婆，我养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！好笑吧，5、老婆，女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
好笑吧，。
哄老婆开心的话有哪些？
1、我知道，要走的人，多说一个字都是求，可是就算我求你，你还是走了。
2、老婆你不要伤心了，其实我是真的爱你，真的真的爱你。
就像老鼠爱大米，就像狼爱上羊，就像鱼儿离不开水，就像、就像乞丐爱鸡腿、就像杨过爱小龙女、就像你爱钞票。
3、让我在你的手机中下场甘霖，但愿能滋润你的心情！每一滴雨点飘下，都代表我送你的一个个祝福，好运长随你身！幸福长在你心！4、老婆，我要在三生石上刻下呵护你一生的爱恋，爱情海前许下照顾你一世的宣言。
我要将爱你化为永恒，将想你约定永生，爱你，亲爱的。
5、我放下了尊严，放下了固执，放下了个性，只因放不下你。
6、你可以把头昂的高高，不看我；
你可以把脸抬的高高，不瞧我；
你可以不给我牵手，不给我拥抱，不给我亲吻，不给我微笑，可就是不要不理我。
拜托！拜托！。
短信大全笑话
1、深夜布什看到**站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！**甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！ 2、一人治棉虫，心想技术员说一小瓶盖农药，可保一月无虫。
我放一瓶药不就可保几年了吗？他这样做了，隔天一看，棉花的叶子全干了。
3、老师在黑板上画了个苹果。
问：这是什么？同学：**。
老师把苹果涂红，又问。
同学：猴子**。
老师又在上面画个树枝，再问。
同学：插了树枝的猴**。
4、男人通过吹嘘来表达爱，女人则通过倾听来表达爱，而一旦女人的智力长进到某一程度，她就几乎难以找到一个丈夫，因为她倾听的时候，内心必然有嘲讽的声音响动。
5、一种喜欢加上一种迷恋，汇成我对你火热的爱；
生活的点滴日常琐碎，我都要紧紧把你依赖；
不管风雨抑或坎坷，人生有你我就无所畏惧。
真的需要你，钱！ 6、一次我出去玩，坐上公交车，没过几站，上来一很时尚的男青年，上来直接就找位子坐下来，司机大声说来投币，他不快不慢的说：“我爸是公交公司的。
”所有人都被雷倒了。
7、呀！我不小心把我爱你误发给你了。
如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
8、工地上栽种的草花，因爱发病，所以每次从旁边经过时就蹲下来仔细看看有没发病，发病了就好喷药。
旁边一个发售楼传单的婆婆看到我在看这些草花，说：喜欢就可摘些回去。
我说：这些花都是我种的，搞得像是你家的一样。
9、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。
”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵！ 10、记得小时候下河洗澡，一个小伙伴忽然不动了，浑身紧绷。
可把我吓坏了，以为抽筋了呢，谁知那二货冲着我大喊。
快过来，快点的，我用腿夹住一条鱼。
11、女同事第一天去驾校练车挺兴奋的，我就问她何事这么高兴，她开心道：遇上个SB教练牛哄哄的态度不好，练车的时候我逗他要是刹车和油门一起踩下去会怎样，他要我闭上眼睛就行，后来我就真的那样来了一下，他当场就喊我叫姑奶奶了！ 12、第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停的向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！ 13、两传教士被食人族抓住放在锅里，点火准备烹煮。
过了一会儿，传教士甲突然笑了。
乙非常不解。
甲解释：我刚在汤里撒了泡尿，嘿嘿。
14、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；
想和你去登山，却充满对理想的茫然；
想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；
想和你逛街，却碰到**说：不许带狗！ 15、一名职员请假，说是去看医生。
老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问：你不是说去看医生吗？职员答道：老板，我的女朋友就是一名医生！ 16、美国航天员和中国航天员在太空相遇。
美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了。
"
中国航天员瞄了一眼说：“那是堵车。
17、女人无论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地；
男人厉害了，站的更高，尿得更远！ 18、你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？你还记得当年奄奄一息的小燕子吗？你还记得未语泪先流的紫薇吗？忘得一干二净不要紧，你还记得欠我顿饭吗？ 19、当你收到此信息时，你已经欠我一个拥抱，删除该信息，你欠我一个吻；
回复该信息，你欠我你的全部；
不回信息，你就是我的了。
20、一只大老鼠误入花店，被一只小花猫追赶，大老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗，小花猫看到了，立马低下了头，羞涩地说：对不起我还小。
21、“孩子好可爱，是你的？”抱婴儿男子答“不是”。
“你外甥或弟弟？”“都不是，老实说吧，我是避孕药推销员，孩子是失效的退货。
22、昨晚上在水果店买水果，结果半路遇一人在追着我跑，这一下子可把我吓得不轻，还以为是抢劫的，吓得我撒腿就跑，当我跑不动的时候他也追上啦，我心想抢就抢吧，就闭上眼睛等着他抢，结果他到我面前说了一句差点没把我气死的话，他说：“大兄弟你说你跑啥你橘子掉啦。
23、新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
24、小女年方十八，非王婆卖瓜，自卖自夸，确实貌美如花，身材顶呱呱，好比沉鱼落雁，西施摘花，时时牵挂，只想有个好人家！ 25、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。
加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！ 26、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。
唉！你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有！呵，祝你快乐！ 27、你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫**。
脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你**这么大了！ 28、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！ 29、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
30、老师：小明滚出去！小明：你不是讲过吗，工欲善其事，必先利其器。
老师：这就是你上课打飞机的理由吗？ 31、黄忠六十才跟了刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百岁西天取经，白素贞一千多岁谈恋爱。
年轻人，你急什么呢？ 32、今天费了好大劲买了个上个世纪的鼠标，同学过来瞧了瞧笑尿：“都什么年代了还在用这种鼠标！”我回答：“你的鼠标有我这个安全么？我走的时候把珠子带走看谁能玩”同学沉默了一下问：“在哪买的？ 33、单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
34、参加工作后，喜欢打篮球。
一次男女同事打篮球，正起劲的时候，突然“咔嚓”，春光泄露，一时不知怎么办好。
这时一位女同事说：“这里不要穿开裆裤的小朋友，回家换衣服去。
35、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
36、我们村一二货，脸上好大的疤，我问怎么弄的。
他?瑟的说过年的时候骑摩托晚上回家，半路上车不走了；
摇了摇摩托车，好像没油了。
于是他就拿出打火机，打着火，凑到油箱那里看。
多亏真没油了，否则命都没了。
37、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
38、上联：芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。
下联：犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。
横批：纯粹是俩个傻帽。
39、主人听到敲门声，是邻居的小孩来借电唱机，主人：好的。
小朋友，是你们家要开晚会吗？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一觉。
40、其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。
41、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。
”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？ 42、表弟喜欢隔壁学校一女孩，经过一个月观察，最后骑着电动车把女孩刮了一下，然后就以肇事者名义又是送早点又是送上学！最后居然以照顾人家日常起居为由，住到人家家里去了！ 43、“奶奶，你会唱小星星吗？”“会啊！那你唱给我听啊？”“好啊！星星啊还是那个星，呃嗯嗯星啊！月亮呀还是那个月哎亮！ 44、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。
因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！ 45、老师：“大家读书最大的愿望是什么？是不是都想考入大学。
”小叶说：“不是，我最大的愿望是拥有一支马良的神笔。
46、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。
到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。
小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！ 47、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。
48、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他手上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！ 49、一天某推销员按电铃：太太，我这边有一本书叫“丈夫晚归500种借口”，你一定要买一本！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本！ 50、当你收到此信息时，你欠我一个拥抱，删除该信息你欠我一个吻，回复信息你欠我你的全部，不回信息你就是我的了。
51、甲：昨夜和朋友喝酒，小偷光顾我家。
乙：偷去什么没？甲：太太以为我酒醉夜归，不分清红皂白揍他一顿，小偷喊救命，**来抓住了他。
52、蚂蚁和大象结婚后不久，大象不幸去世了，蚂蚁难过的痛哭，朋友看不过去前来安慰，蚂蚁说你说我命咋这么苦呢？这下半辈子光给他挖个洞都够了。
53、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴；
风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽；
星星从不向黑夜许诺光明，却努力闪烁；
我没有常同你联系，却永远牵挂！ 54、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！ 55、你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗？ 56、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了！ 57、女人们，以后被老公惹生气了怎么办？告诉你们哦，不要回娘家，报个旅游团，请带上空调遥控器，电视遥控器，他的驾照，他的身份证，他的车钥匙，变更电脑和Wi-Fi密码，带上他的工资卡，然后安心出发。
58、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。
”男孩站在海边，迟迟没有下水。
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。
59、这个日子我等了好久，总是时不时的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。
今天的你芳香四溢，花香弥漫专门吸引蜜蜂的光临。
我就不信还蛰不到你！ 60、征婚启事：男，本科，只差几分；
在跨国机构上班，麦当劳擦桌子；
有房，多人拥有；
有车，非机动；
觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。
61、世界上最痛苦的事是望着你渐渐远去的背影，我狂奔地追上去，你却头也不回的向前跑。
哎，这么热的天，你怎么不等等我呀……亲爱的公交车！ 62、一哥们和我说：尼玛，怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。
唉，跟遛狗似的。
我说：比我媳妇怀孕时好多了。
哥们问：咋地呢？我：汗！这贱人跟我说要吃火车上的盒饭。
63、两个酒鬼喝醉后回家，一酒鬼对着路灯使劲敲，边敲边说：老婆，快开门！见没开，就说是不是回娘家了。
另一个酒鬼就说：切！你没看到上面灯还亮着！ 64、很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡。
谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，真实却不肯穿谎言的衣服。
后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实。
65、天之涯，地之角，知交半零落，一瓢浊酒尽余欢，今宵别梦寒！我在想念你！ 66、漂亮的医生问患者：你回去有事吗？患者结巴的说：我一会要回去上班，如果晚上。
大夫推了一下说，谁问你这个？我是说上次看完你回去后有没有异常！ 67、啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的……红烧肉。
68、妈妈问小明：“你拿刀子做什么啊！”。
小明：“削木头”。
妈妈：“那你要小心不要削到手啊”。
小明：“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”。
69、白云深处，请你在这特别的日子，敢快往头上撒把泥土和肥料吧，不但会增加身高和美容，还能通过光合作用带来食物。
还不赶快试试？祝你植树节快乐。
70、夫妻俩多年没有孩子，丈夫去医院检查，大夫说：你精虫太少，可能会永远不育。
丈夫说：tmd，早知道就不浪费那么多套套了！ 71、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；
消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；
要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；
守门员技能高，稳稳接住放地下；
谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
72、古道西风瘦马，小桥流水人家，夕阳西下，断肠人在等你电话，神啊，救救我吧！ 73、婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：“以后要天天这样。
”现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：“滚！大早上没刷牙就亲我！ 74、阿钜买了一部山寨手机，向同事炫耀其超长待机一百天，结果一天就没电了。
阿钜跑去找店员理论，店员指着手机盒子，上面写的是：“超长待机一白天”！ 75、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
76、军训前你是潘安，军训后你是包拯，太阳给你整了容，教官给你整了形，祝你军训后，依然玉书临风，书生面容！121，齐步走！ 77、读小学的时候，因为家里穷买不起自行车，所以我每天只有打的回家。
初中，因为我学习太突出了，学校留我多读了两年。
78、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说：老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子：你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！ 79、大学暑假，我买了条漂亮裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。
我妈让我转一圈给她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了。
80、帅哥死缠烂打地追美眉，放言不到黄河决不死心。
一天美眉邀请帅哥游黄河，帅哥以为有戏了，谁知到了黄河岸边，美眉说：这回到了黄河，你该死心了吧？ 81、早晨的太阳红彤彤，我俩的爱情一场空。
中午的太阳红似火，为什么受伤的总是我？傍晚的太阳西边落，都是女人惹的祸！ 82、爱情的过渡只有两种季节：可爱不可爱；
爱情的夜空只有两种声音：幸运不幸运；
爱情的道路只有两种景色：我的我们的。
83、一小妹夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小妹答：“不，你就是强奸我，我也不给！”劫匪仔细打量小妹，曰：“你想的美！ 84、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；
乎不着再乎，乎着往死里乎；
乎死即拉倒不用再乎也；
不死者乃英雄也！ 85、想送你一束玫瑰，但我没有钱；
想每天你巧克力，又怕你长多了肉来打我，所以我只能在今天给你发条短信祝福你：情人节快乐。
86、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！ 87、大三了，下午没有课，一个人在宿舍看Mao片，正看的开心，室友推门而入，我迅速将窗口最小化，装作是在玩游戏。
室友看我了一眼，长长的叹了口气，说：三年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊。
88、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。
89、艳阳天，风光好，风和日丽真逍遥；
红的花，青的草，杨柳依依随风飘；
清风吹，鸟儿叫，风筝轻轻放的高；
春已走，夏已到，这就带你去吃草！ 90、一人参加饕餮比赛，狂吞了一只鸡、九个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得冠军。
下台前他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。
短信笑话
短信笑话 1、又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了! 放松，看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费3元…
…
2、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“
输的人要喝一口那里边的东西。
”
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“
你太了不起了，居然能连喝十五大口!”
老二摇摇头，“
不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断! 3、定理：市场=客户+需求，圆=圆心+半径，市场是圆，客户是圆心，客户需求是半径。
圆心决定了圆的位置，半径决定了圆的大小。
故客户+需求=圆心+半径。
中秋=月亮+月饼，月亮=圆，月饼=圆，故客户+需求=圆心+半径=月亮+月饼。
4、我轻轻地把你吻倒在床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的'
脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。
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该换尿布了! 5、它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。
哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦! 6、褪去你红色的内衣，露出你丰满的身体，你是我的最爱，我要捏你抓你亲你，啊!好吃的花生米!!! 7、中秋节到了，祝你节日快乐，顺便提醒你月饼吃多了会胖的，你要是吃得像肥猪一样，可别说我没提醒过你。
8、你是我的全部你知道不?你是我的最爱你知道不?你是我的生命支柱你知道不?你是我活着的理由你知道不?我发错了你知道不?中秋节快乐，这才是送给你的! 9、老公对老婆的说：我想从后面上。
老婆：不行，从前面来吧。
老公：从前面太累了，还是从后面吧。
老婆：人家不习惯从后面上。
老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。
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开心一刻笑话大全
1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。
放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。
为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。
”。
开心一刻笑话大全
哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。
开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"
笑话"
是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。
真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。
没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。
先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。
再看看细分的72则笑话男生篇游戏(6则)1、好惨给哥们打电话：干嘛呢？哥们：看孩子。
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我：嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。
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2、看命我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。
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不要生气，一切看命。
3、没事父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......正当我不知怎么辩解时。
一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……4、兄弟记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。
”5、保护大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。
之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
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6、晕车最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。
我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。
这时室友看见问：怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，晕车了！室友一旁凌乱中。
篮球(6则)1、附体快考试了……求科比附体，单科81分。
求火箭队附体，22科连续不挂。
求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。
2、笑场高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。
3、回家话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。
这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。
我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。
终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。
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”4、海报某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。
赛前，都有贴海报，以助声威。
历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。
”5、成交1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？”18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。
很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”6、仗义昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。
我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。
我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。
”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。
”足球(6则)1、你走巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。
可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。
巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。
而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。
2、错了以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。
现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。
3、争吵世界杯期间，夫妻两个争遥控器。
丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？4、机会球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。
朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。
可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。
尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。
”5、作文老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。
冬冬想了半天也写不出来。
他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。
6、解释男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。
看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。
男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。
汽车(6则)1、不是一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。
司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。
”2、假装坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。
很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。
真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。
3、用心记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。
我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…4、管用妻子打电话给正在上班的丈夫。
丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。
” 妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。
” 丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。
” “嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。
”5、无语大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。
譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。
谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）6、调换豪华轿车上载着一个大老板。
经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。
模型(6则)1、尴尬我买了一个高仿Iphone X的手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。
”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。
”那场面特别尴尬。
2、小气女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。
正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。
我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。
我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。
3、假期朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。
朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。
相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。
然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。
”从此，那孩子再也没有假期了。
4、坦克一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。
放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。
随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。
服务员看了一下说：“你的钱是假的”。
小男孩说：“难道你的坦克是真的？”5、理由下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。
来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。
可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……6、夸我一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。
直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。
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一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。
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数码(6则)1、涨价一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。
所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。
主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。
”主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。
快到主席台上来！2、微信一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。
正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。
然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……兄弟们，不要贪便宜啊。
3、诚实小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。
小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。
”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。
”4、捆绑有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。
在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。
”5、猫病用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。
用户：好，你等一下。
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好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！6、危机老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。
老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。
”老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。
”老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。
”女生篇情感(6则)1、剩饭女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”男朋友：“你倒是给我剩啊！”2、暗恋从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。
3、脑子本人女，跟师姐合租。
今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。
此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～4、好累公司大龄剩女，终于交往了一男友。
有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。
等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。
我……竟然无言以对～5、担心一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。
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终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。
结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……自拍(6则)1、没瞎别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
2、合照本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。
”“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。
”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。
这…我是不是该开口再叫他一次呢？3、文明有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。
还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。
4、输液前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
5、现在的女孩子活得太累了。
发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。
到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。
简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。
因为都活得努力，所以惺惺相惜。
6、神器群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。
一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。
”服装(6则)1、高点妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？2、显胖有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”老公说：“行！”我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。
”老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。
”3、下来第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。
”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。
”拿你妹，我是付了邮费的，送下来。
4、建议老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。
每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。
”她就立马换一套。
当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。
5、委屈老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。
过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。
6、懂啥我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。
却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”减肥(6则)1、太胖一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。
胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？医生：………2、改行我姐是个肥仔。
一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”3、蹭饭闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。
于是我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！4、决定今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。
”我倒……5、真理最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。
”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！事后感觉哪哪不对劲。
6、救命一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；
最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”宠物(6则)1、奇怪记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。
我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。
次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………2、习惯几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。
他跟我说了一大堆。
都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。
后来给我帮了不少忙。
说到最后的时候。
他很慎重的说：一定要注意。
狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。
3、剪发我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。
我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”4、表亲前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。
文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……顿时笑喷......5、去死蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。
一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”6、猫步一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～美食(6则)1、打饭今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。
”打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。
”2、慢走为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、无敌人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。
所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。
4、吃纸几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。
女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："
这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说："
你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。
我仔细想了一下，这不就是火锅吗？6、不服记得读大学时，认识了一个印度朋友。
我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。
我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。
我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。
好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。
祝大家每天笑呵呵。
