开心的小笑话(哄女生开心的小笑话)

求一些幽默小笑话，逗人开心的

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

　　校长：“各位老师们，同学们！” 　　英语老师：“ladies and gentlemen！” 　　校长：“各位女士们，先生们！” 　　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 　　校长：“早上好！” 　　英语老师：…… ==”汗 　　2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫 　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。

走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。

结果他就把皮给剥掉了。

结果后面的香蕉就跌倒了。

然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~ 　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"
希望之谷"
，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。

于是他们三个决定试看看。

　　第一个是个色鬼，因此他大喊"
女人！女人！"
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 　　第二个是个书呆子，喊了"
书书书书书！"
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"
shit！"
不料一个重心不稳跌下山谷。

　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视 　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。

　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。

熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！ 　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷) 　　巾”对“币”说：儿啊。

你戴上博士帽，也就身价百倍了。

　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。

你怀的是双胞胎。

　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。

我却有三室俩厅。

　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？ 　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。

在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。

您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。

这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。

有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。

边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。

如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。

打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。

教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。

会不会一枪打死两只？不会。

学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。

老师当即口吐白沫倒在地上！ 　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！ 　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。

可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。

焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。

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。

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把U盘给我！” 。

　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的” 　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了 　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路 　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！ 　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。

大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说，你看着办吧。

我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？ 　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 　　26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 　　27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

　　28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。

有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？ 　　29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。

校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

　　校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。

第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。

第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。

第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。

他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。

校长说我要记你大过。

他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

　　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

　　31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢! 　　32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 　　33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　　34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

　　35.秀发去无踪，头屑更出众！ 　　36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 　　37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 　　38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　　39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

　　40.站的更高,尿的更远 　　41.走自己的路，让别人打车去吧。

　　42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

　　43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。

女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。

女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。

不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。

”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。

” 　　44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~ 　　45.老虎不发猫，你当我是病危呀！ 　　46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 　　47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 　　48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。

刚好我阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 　　49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎 　　50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 　　51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

"
　　52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

　　53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。

狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。

大象想来也对，就个他们两一起跑步。

跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！。

逗人开心的小笑话

，逗人开心的小笑话？一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。

然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。

然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。

妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。

然后我那一天都蹲在厕所没出来。

可是还是没有拉出西瓜苗。


二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。

有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。

小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。


三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”逗人开心的小笑话，逗人开心的小笑话？一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。

然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。

然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。

妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。

然后我那一天都蹲在厕所没出来。

可是还是没有拉出西瓜苗。


二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。

有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。

小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。


三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。

”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。

”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。

幽默开心短笑话

幽默开心短笑话 　　幽默开心短笑话，俗话说笑一笑十年少，在生活中我们要笑口常开，才能更加健康和满足的生活工作下去，不被生活压弯了腰，下面就给大家分销一些幽默开心短笑话，和身边的人一起来笑一笑吧。

　　幽默开心短笑话1 　　1、老公吃了桃子开车，核含在嘴里。

我：吐出来，别卡住了。

这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。

　　2、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。

”“可是我有点怕。

”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。

” 　　3、某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！”女生答曰：“大姨妈来了。

（指女性生理周期）”小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！” 　　4、蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡，对大象喊到：你上来。

大象上来了后，蚂蚁说：没事了你下去吧！大象怒到：小样你是不是找死？要我上来干什么？蚂蚁不服到：我的游泳裤丢了，我看看是不是你偷的！ 　　5、iPhone用户可以升级新版iOS10系统了。

这一新系统有多项创新，最主要的一项是修复了老款iPhone运行过于流畅的问题。

　　6、苹果三星华为斗地主！苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹！苹果：要不起！华为：要不起。

　　7“Rose，你胖了。

”Jack说。

这样哦，那你以后叫我膨胀螺丝吧。

” 　　8、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，一锅炖不下！化而为鸟，其名为鹏，鹏之大，需要两个烧烤架。

一个秘制，一个微辣，来瓶雪花，让我们勇闯天涯！ 　　9、一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。

差生听到后，低下了头，沉默不语。

到了高考，他出乎意外的考上了一本。

这个故事告诉我们：他有多恨老师！ 　　10、徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”唐僧道：“因为你们的兵器！”悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；
八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；
沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”徒弟…… 　　11、去旅游，导游说这里的果子蜜蜂围的越多代表果子越甜。

我看见一个果子上围满了蜜蜂不解问道：这个是什么果子？、导游：这是马蜂窝。

我：…… 　　12、“小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可爱。

”“没有蹦蹦跳跳就不可爱了吗？”“没有蹦蹦跳跳……在锅里的那叫好吃，不叫可爱！” 　　13、1979年，瑞典还认为Gay是“一种病”，聪明的瑞典公民对此规定感到愤怒，愤起反击，他们纷纷请了病假，病假原因是“我觉得今天我有点gay。

” 　　14、轮船不幸沉入海底，生还者寥寥无几，亲属团把船长告上法庭，法官质问船长：“是什么原因造成这次意外？”船长一脸不屑回答：“我有权保持沉没。

” 　　幽默开心短笑话2 　　1、我一朋友特节省，什么东西都舍不得扔的那种。

有一年冬天去他家玩，见他正在用冷水洗澡，我说哥你咋啦？天这么冷怎么用凉水洗澡啊？结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。

　　2、早上坐公交车，人很多！突然感觉包被动了一下，发现是一个大约30多岁的小偷。

于是我大吼一声：“你想死吧！翻我包！”只见这男的后退了两步，一脸惊慌的'
说：大哥，我新手，不偷钱，就练练手…… 　　3、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？” 　　4、有一大学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。

”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。

学生以为病重，担心地问：“医生，问题很严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。

” 　　5、有一人在一座桥上，报警说桥下有炸弹，警察找了许多拆弹专家。

来到大桥下，把大桥下的俩个装炸弹的盒子打开，结果发现：一个盒子里是4个2，另一个盒子里是2个王！ 　　6、船在大海上触礁快要沉没了，乘客们呼天喊地，只有一位乘客大口地吃饼干。

众人说：“都什么时候了，你怎么还顾得上吃？”那位乘客振振有词地回答：“我胃不太好，医生叮嘱我不能空腹喝水！” 　　7、问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。

最后一个人回答：超级玛丽！ 　　8、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！” 　　9、刚学会骑机车的年轻人不小心骑车撞到一个老奶奶，年轻人：奶奶，对不起喔！我不大会骑……奶奶：不大会骑还撞这麽准！ 　　10、每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；
豆腐铺拜刘安；
蚕丝业拜嫘祖。

快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人。

每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷，纪念这位一夜派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界传奇人物。

开心一笑幽默段子

　　搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。

段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看! 　　开心一笑幽默段子(热门篇) 　　1.听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的! 　　2.由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。

凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。

为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

　　3.有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“
你已经不是老鼠了，为什么还怕猫?”
他说：“
我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗?”
　　4.看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

　　5.睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。

今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“
你看你根本就没醒!”
“
这样也没醒!”
“
SB骗谁啊!”
…
…
　　6.一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。

父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　　7.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”
财迷”
呵呵。

　　8.考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀! 　　9.买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

　　10.士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。

首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮! 　　开心一笑幽默段子(经典篇) 　　1.同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“
周一”
，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢?同事说：第八个就叫夏周一。

　　2.蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。

蜗牛清醒后警察问他当时情况。

蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

　　3.一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。

医生诊断后说：“
给他念个官复原职的通知兴许就好了。

”
妻想：“
既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。

”
哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。

医叹：“
不遵医嘱，擅自加大剂量。

”
　　4.有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“
你简直是世界上最大的傻瓜。

”
夫：“
我承认，不然怎么能和你结婚呢。

”
　　5.有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。

几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

　　6.阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“
老爸，柏林是个好地方。

这里的人都很友善。

但是我进了学校有点不好意思。

别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。

”
爸爸回信：“
儿子，给你转了2亿美元过去。

别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”
　　7.妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里…
…
　　8.一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。

演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。

　　9.问：当恋人/
老公从熟睡中突然抱住你说“
我喜欢你，你喜欢我吗?”
答：你不要惊醒他，轻声问：“
我叫什么名字啊?…
…
”
　　10.大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。

头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。

真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发! 　　开心一笑幽默段子(精选篇) 　　1.一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。

于是就去问他爸：为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?他爸怒道：你三姨就是你妈! 　　2.生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。

老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。

一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

　　3.如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

　　4.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“
你是我爷爷的儿子!”
全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“
你是我儿子的爷爷!”
　　5.早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看…
…
　　6.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的! 　　7.刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了! 　　8.娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。

俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。

她身材减回去了，我得多操心啊! 　　9.村人对回乡医生说：“
正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。

”
五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。

医生：“
放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。

”
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开心一刻笑话大全

1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘。

如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

4、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！5、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。

放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！6、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。

为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。

7、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。

8、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。

9、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。

”。

开心一刻笑话大全

哈喽，大家好，我又来给大家讲笑话来了。

开头我来和大家说个知识点，应该很多人不知道，"
笑话"
是第二批国家级非物质文化遗产名录，想不到吧，是不是感觉不可思议，但的确是，不信你去搜一下这个名录。

真的建议大家多看看笑话，或许你能得到一些启发，或许单纯的开怀大笑。

没事看看笑话，以积极的姿态面对生活。

先给大家看一下总表，主要是统计的笑话标准、分类及数量。

再看看细分的72则笑话男生篇游戏(6则)1、好惨给哥们打电话：干嘛呢？哥们：看孩子。

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我：嫂子呢？哥们弱弱地叹了口气：打DOTA。

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2、看命我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我二十四，也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。

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不要生气，一切看命。

3、没事父母说我老是玩暴力血腥的游戏，到时候现实中你要犯事了......正当我不知怎么辩解时。

一旁的妹妹说道：没事的，哥还经常玩把妹游戏，也没见他交个女朋友……4、兄弟记得第一次玩CF的时候就碰到开挂的，拿AK扫了半天就是不死，子弹快打完了，他突然说道：“兄弟，别开枪，我是队友。

”5、保护大学宿舍一哥们儿刚开始玩dota，就上平台跟人对战，各种挨骂……有一次刚上去就送了一血，又有人骂他，然后他回了句：你们男的玩的真好。

之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。

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6、晕车最近爱上赛车手游，昨天下了个狂野飙车，玩了一下午，突然脑袋一阵眩晕。

我心想：卧槽，这是什么情况，顺势就躺在床上。

这时室友看见问：怎么了？不玩了？我淡定答道：MD，晕车了！室友一旁凌乱中。

篮球(6则)1、附体快考试了……求科比附体，单科81分。

求火箭队附体，22科连续不挂。

求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。

2、笑场高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！裁判和场外所有观众全笑翻在地。

3、回家话说我每周都和几个兄弟一起去体育中心打篮球，今天我们几个又照例拿着球上了“战场”。

这次来了几个好手，左晃又射，兄弟们被菜的一塌糊涂。

我坐在场下看在眼里，怒在心中，我不停的思考着能够挽回我们颜面的办法。

终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。

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”4、海报某大学篮球赛，上届冠军历史系队与计算机系队闯入决赛。

赛前，都有贴海报，以助声威。

历史系说：“历史证明，历史有惊人的相似！”计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。

”5、成交1996年选秀大会之前，科比到湖人试训，总经理问：“你最大的特点是什么？”18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

很多年后，我们才知道科比说的是：“我打球不PASS！”6、仗义昨天傍晚打篮球，对方有个胖大哥，四十岁了，两百斤左右。

我和他抢篮板球，他跳起来抢到球，落地的时候踩着我脚背了。

我又眼睁睁地看着他把球又投进去了，完事转身对我说：“小伙真仗义没有抽脚。

”我痛苦的咬着牙说：“抽了，但没抽出来。

”足球(6则)1、你走巴神曾经进球的时候，喜欢脱球衣庆祝，但是脱球衣庆祝，会吃到黄牌。

可这根本难不住巴神，在对阿森纳的比赛中，巴神进球了。

巴神这次动脑筋了，没有脱自己的球衣。

而是冲着阿森纳的朱鲁走了过去强行要脱朱鲁的衣服，结果被裁判罚出场外。

2、错了以前总是黑国足，13亿找不到11个会踢足球的。

现在我知道错了，因为外国60亿也没找到3个会打乒乓球的。

3、争吵世界杯期间，夫妻两个争遥控器。

丈夫说：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目？妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？4、机会球王贝利成家以后，生了一个可爱的儿子。

朋友们纷纷祝贺他，说他本人已经富贵，如今又添儿子，足球事业不愁后继无人。

可贝利听后，却大不以为然，说：“儿子继承我的事业是不可能的事。

尽管他可能成为一个运动员，但决不可能取得我这样的成就，因为我太有钱了。

”5、作文老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。

冬冬想了半天也写不出来。

他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

6、解释男：我有票，今天一起看足球赛吧？女：算了吧。

看也看不懂，我连越位都不知道是什麽意思。

男：给你打个比方吧，假如我的追求者也就是你的情敌是守门员，咱俩一起进攻她，当你给我传球的时候，发现我比任何人离你的情敌都近，那么我就越位了。

汽车(6则)1、不是一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。

司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。

”2、假装坐长途汽车回家，邻座的女孩靠在我肩上睡了，任长的头发搭在我的肩上。

很奇妙的感觉，我就坐在那，一动不动，享受这份奇妙的感觉。

真的谢谢她，假装让我有了1小时40分钟的女朋友。

3、用心记得我刚拿到驾照的时候，我爸带着我去转了一圈车展，而且尽看着路虎、凯迪拉克、保时捷、宾利什么的。

我隐隐觉得父母瞒了我二十年，小说电视中的土豪故事要在我家上演… 结果我爸看完车展出来后对我说：“都记住了吗？这些车一个都不能撞，我们家连他们的保险杠都赔不起…4、管用妻子打电话给正在上班的丈夫。

丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。

” 　　妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你。

” 　　丈夫说：“好吧，就把好消息告诉我吧。

” 　　“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。

”5、无语大家有没有发现，豪车大多都是B字开头。

譬如，宝马，奔驰，保时捷，宾利，布加迪。

谁能告诉我为什么？ （BYD，表示无语！）6、调换豪华轿车上载着一个大老板。

经过一个治安不好的地段时，怕死的老板开口对司机说：最近治安不好，绑票案很多，我们换一下，你坐后面当老板，我来当司机。

模型(6则)1、尴尬我买了一个高仿Iphone X的手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你的。

”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默，这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。

”那场面特别尴尬。

2、小气女友的弟弟看上了我的保时捷，想问我借。

正想拒绝，女友妈妈笑着说：一辆车子而已，你姐夫肯定不会那么小气的。

我冷笑一声：你们还想做点什么？要不要现在把工资卡收了？女友妈妈立马变脸了：你怎么说话呢？真难听！有几个破钱了不起？我瞬间就来火了，最后还是女友哭着跪下求我。

我才勉为其难地从书架，把那保时捷模型拿下来递给她弟弟。

3、假期朋友家来了一个熊孩子，他的房间被翻了个底朝天，各种模型都被弄坏了。

朋友回来后，默默地看了一眼房间，他没有责骂那熊孩子。

相反，把他带到了钢琴前，让他弹了一会儿。

然后他对熊孩子的父母说：“你们这孩子很有弹钢琴的天赋。

”从此，那孩子再也没有假期了。

4、坦克一小男孩在上学的路上，捡到了一百块钱。

放学后，小男孩兴高采烈地直奔玩具模型店。

随后小男孩选了一辆坦克模型后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。

服务员看了一下说：“你的钱是假的”。

小男孩说：“难道你的坦克是真的？”5、理由下班后，在路边摆玩具模型赚点外快。

来了一小正太(大概六七岁的样子)对一款摩托车模型爱不释手。

可怜兮兮的看着我说:“叔叔！我没钱，你能不能把它送给我？”…… 看着他一脸呆萌的样子，我嘿嘿一笑说到:“你给我个理由，就送给你！”……只见其摸了摸头:“我爸是☆城☆管！”……6、夸我一天我把爸爸给我买的奥特曼玩具拆了，老爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打孩子，听说发明家小时候都这样。

之后我每次拆了玩具，爸爸不但不骂我，还会夸我。

直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他珍藏多年的高达模型，我还一脸委屈的说：怎么就是拆不开。

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一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。

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数码(6则)1、涨价一场会议上，主持人突然说：下面请支持手机涨价的人坐到左边，反对手机涨价的人坐到右边。

所有人坐到了左边，没有人坐到右边，除了一个人还坐在中间不动。

主持人：这位先生，你到底支持还是反对手机涨价？那人回答：“我是正在涨价的人，但是我反对涨价。

”主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。

快到主席台上来！2、微信一哥们用山寨机，非常羡慕用苹果的。

正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

然后那哥们充了199，提着二斤苹果回来了……兄弟们，不要贪便宜啊。

3、诚实小明不小心把爱疯4掉到河里。

河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。

小明摇头。

又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。

最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。

”河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。

”4、捆绑有一天，比尔·盖茨来到一家名为“IT餐馆”地方吃晚餐。

在喝汤时发现有只虫子，就问服务生这是怎么回事？服务生说：“哦，我们这叫‘捆绑式汤羹’，您不喜欢可以不用这只虫子。

”5、猫病用户：我怎么总是上不去网啊！客服询问了一下情况：可能是你的猫的问题。

用户：好，你等一下。

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好啦，我家的猫已经让我关门外头了！客服：！！！！！6、危机老公用苦苦积攒的零花给老婆送了个相机，想给老婆一个惊喜。

老婆一看，不喜反惊，大叫：“老公，你怎么送这么小的相机给我？”老公幽默的说：“这样可以把你照得小巧玲珑呀。

”老婆嘴一噘，说：“去去去，你还是给我送个大点的吧，那样我可以把你照得魁梧高大，我才更有安全感。

”老公叹道：“你倒是有安全感了，可我就要有经济危机感了。

”女生篇情感(6则)1、剩饭女朋友：“你看别人家男朋友！！都吃女朋友剩下的饭！”男朋友：“你倒是给我剩啊！”2、暗恋从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋。

3、脑子本人女，跟师姐合租。

今天她边费力的拧酸奶盖子边感叹：每当我拧不开盖子的时候我都觉得自己缺一个男人～～我默默的接过了她手里的酸奶，扯下了酸奶盖子下的密封条，轻轻拧开并递给她。

此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～4、好累公司大龄剩女，终于交往了一男友。

有次闲聊：“王姐，恋爱了哦，婚姻有着落了，现在放心了吧！”王姐：‘哪有哦！担心的事多着呢，昨晚怕被他看见我的素颜。

等他睡觉了之后我才睡的，早上5点就起来补了个妆，然后装着继续睡，哎……这担心的事反而更多了。

我……竟然无言以对～5、担心一姐们儿三十多了，各方面条件都不错，但就是嫁不出去，父母急得不得了。

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终于，前阵子姐们儿在父母的张罗下，找了个高富帅嫁出去了。

结婚当天，我们几个伴娘负责堵门，各种刁难就是不给开门，伴郎开玩笑说：“再不开门我们可就走了啊！”结果一听这话，姐们儿老妈一个箭步冲上来，拨开我们就把门打开了，对外面一众发楞的人说：“别走别走啊！快进来！快进来！”~~阿姨这是多担心我姐们嫁不出去啊？6、本人女，妹妹快35了还无人问津，今天楼下的刘大妈突然要给我妹介绍对象……说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……自拍(6则)1、没瞎别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：一点也不胖！身材好棒！本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。

2、合照本人妹子，今天在乐宝袋下班回家，然后自己玩自拍，突然发现还没有跟老爸单独合照过，于是乎，“爸，都没跟你合照过，咱来一张呗。

”“别了别了，都那么老了，有什麽好照的。

”边说边走进房间去，不一会儿，老爸重新出来了，发型梳得贼亮贼亮，衣服也给换了一套。

这…我是不是该开口再叫他一次呢？3、文明有一次下班坐公车，鼻子忽然有点痒，但我可是文明之人，抠鼻太不雅观了吧，就忍了忍，车过了一站，实在是没忍住就用手抠了起来。

还拿出手机想挡一下，怎知边上一大妈见了大声说：“哎呦，小姑娘，在车上抠个鼻屎还要自拍呀”。

4、输液前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。

瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。

5、现在的女孩子活得太累了。

发一张照片平均需要三个半小时，约朋友出来，在家化妆换衣服一小时。

到目的地吃饭聊天一个半小时，自拍P图一小时。

简直了，为什麽女孩子喜欢给女孩子点赞呢。

因为都活得努力，所以惺惺相惜。

6、神器群里有个大家都不怎么待见的做作姑凉。

一天问：“亲们，你们说我要不要买个自拍神器呢，或者你们还有什麽别的自拍效果好的啊？”群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。

”服装(6则)1、高点妻子：我今天穿这件衣服上班怎么样？丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！妻子：我俩谁穿的效果好？丈夫：你要是再高点儿，我以为是你呢？妻子：你就不能换个说法吗？2、显胖有一次要去参加同学的婚礼，出发前纠结穿什麽衣服，我问：“老公，我穿这套运动装行吗？”老公说：“行！”我说：“可是朋友说我穿这身儿显胖。

”老公瞟了我一眼说：“那是因为她们没看见你穿别的衣服。

”3、下来第一次来北京，租了一个小房，住在一楼，上淘宝买衣服，付钱后遂联系卖家：“我已付款，请发货。

”谁知那边直接说：“我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。

”拿你妹，我是付了邮费的，送下来。

4、建议老妈在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。

每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“妈妈，看我穿这套衣服怎么样？”我说：“嗯，不错。

”她就立马换一套。

当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑了。

5、委屈老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

过几分钟好像有老妈的脚步声，以迅雷不及奄耳之势把老妈的衣服拍干净放入衣柜，还装的很坦然。

6、懂啥我和闺蜜住在一起，一次有事回趟老家几天，临走前一天，衣服啥的都没收拾。

却使劲收拾一些零食吃的啥的，我问闺蜜：“衣服怎么不收拾？”答曰：“老娘这叫，兵马未动，粮草先行，你懂个啥？”减肥(6则)1、太胖一个胖子去诊所，医生：你好，请问你哪里不舒服？有什么症状？胖子：医生，我身体没毛病，只是感觉自己太胖了，请问有什么方法减肥么？医生：减肥嘛，一顿吃个馒头就好了。

胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？医生：………2、改行我姐是个肥仔。

一日，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命的叮了她一下，她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇的问：“干什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊……”3、蹭饭闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

于是我问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭！毕竟，没人做的饭像你这样的，吃了第一口就不想吃第二口！4、决定今天下决心开始减肥，对老公说:“我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:“大象也是吃这些长大的。

”我倒……5、真理最近看到一句话说:“胖是一会的事，而丑是一辈子的事。

”想了想，我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃！事后感觉哪哪不对劲。

6、救命一女子请来一位道士，说：“大师，最近实在奇怪，先是上楼时，那木楼梯竟然生硬硬的断了，后来我刚坐到椅子上，那鬼椅子也断了；
最可怕的是晚上上床睡觉，床竟然塌了，请大师救我！”道士听完，拿出桃木剑，围着女子转了三圈，突然剑指着该女子，大喝一声：“女施主，你真的该减肥了，喝水瘦身！”宠物(6则)1、奇怪记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。

我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。

次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天啊，谁把我安葬好好的仓鼠挖出来洗了………2、习惯几年前，我准备养狗，于是跑去问我哥，怎么养狗，因为他家花花真是超级可爱，好玩，听话。

他跟我说了一大堆。

都是看某度，问宠物店，跟养狗的朋友交流，还有平时总结来的。

后来给我帮了不少忙。

说到最后的时候。

他很慎重的说：一定要注意。

狗，是一定会吃屎的，不管是什麽狗，你出门遛狗一定要看住了。

3、剪发我朋友去宠物店给狗狗剪毛，问老板多少钱，老板说100元。

我朋友大惊：“卧槽，我剪个头发才20，你们这也太贵了吧！？”老板说：“它敢吃屎你敢么？”我朋友不服：“我要是敢呢？”老板说：“那我给你剪也收100！”4、表亲前不久看了一篇文章，主要讲各种不实用的小家电的，其中榜首就是扫地机器人。

文章后一般有评论，其中有一条是这么说的：家里的狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了……顿时笑喷......5、去死蛇被毒打了一顿之后，心有不甘。

一天，它看到一只猫，就狠狠地咬了猫一口，并说：“别以为你装可爱，我就认不出你！”猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”6、猫步一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～美食(6则)1、打饭今天中午去食堂吃饭，一女生大声说道：“我可不是吃素的。

”打饭阿姨惊恐地抬起头：“怎么个意思？还得耍横呀？”女生慢悠悠说道：“把抖下去的肉给我打上来。

”2、慢走为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？3、无敌人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。

所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

4、吃纸几年前跟几个驴友一同骑车旅行，到了晚上的时候开始安营扎寨，完事了吃饭。

女领队拿出两个包说里面有压缩食品让我们吃，我和另一个驴友拿出来一边吃一边抱怨："
这什么压缩食品啊！过期了吧？怎么跟嚼卫生纸似的！"
女领队看了我们一眼说："
你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"
5、火锅光吃水煮青菜会瘦得很慢，可以搭配一下菌菇和肉类，膳食纤维和蛋白质在一起产生什么食物热效应，体重掉得更快。

我仔细想了一下，这不就是火锅吗？6、不服记得读大学时，认识了一个印度朋友。

我俩经常在一起吃饭，那次，她和我聊国家文化。

我说：我们国家的筷子你会用么？她说：不能用筷子，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，什么都可以用手抓。

我一听这话表示不服，立马带她去吃了顿火锅。

好了，终于整理完毕了，花了2个小时啊，大家点个赞支持一下吧，如果不点赞......那我也没办法，只能下次继续整理了。

祝大家每天笑呵呵。