冷笑话段子谐音(冷笑话段子谐音梗)
经典冷笑话段子
经典冷笑话段子 冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。
下面是我整理的经典冷笑话段子，一起来看看吧。
1、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。
2、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰？狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。
3、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说："
好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
"
4、有个人长的`像洋葱，走着走着就哭了。
5、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。
6、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
7、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。
8、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
9、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
10、鱼说："
我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
"
水说："
我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。
"
锅说："
都他妈快熟了还这么倔。
"
11、男子站在汽车站前，一个劲的笑个不停。
他旁边一个人很疑惑，问他为什么这样傻笑？“我刚才把那个卖票的给耍了。
”“怎么回事？”“我买了票，而我没上车。
” 12、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
13、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。
” 14、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。
您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone！ 15、我表妹刚读大一时，班里仅有的6女生住一个寝室。
她人缘特好，总是买夜宵买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友几个都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
16、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事：“你知道印泥在哪吗？”同事：“东南亚”。
17、谈判时，外商打了个喷嚏，刚好翻译也打了个喷嚏，经理满脸不高兴地说：“不用你翻译，这个我懂。
” ;
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经典的冷笑话段子
经典的冷笑话段子 由于这是恶天（恶魔和天使拉~！简称恶天。
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我听着咋那么怪捏？但是叫魔使就更难听了。
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额，离题了，不说了）第一次发忽悠，废话就说到这里了。
1、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
2、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫麻将。
3、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~（冷~） 4、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。
5、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 母：小明啊，这次考试考得如何啊？ 小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去 母：那你考很好啰？ 小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～ 6、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？ 7、小朱受邀到小文家中作客。
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在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的'
说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。
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」 「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。
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」 8、患者：「医生，我咳得很厉害。
」 医生：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。
」 医生：「二十岁咳吗？」 患者：「不咳。
」 医生：「四十岁时咳吗？」 患者：「也不咳。
」 9、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？ 病人：眼睛在这里（指着眼睛） 院长：鼻子在那里？ 病人：鼻子在这里（指着鼻子） 院长：耳朵在那里？ 病人：耳朵在这里（指着耳朵） 只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！ 10、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见 王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？ 公公啊。
小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？ 太阳公公啊~ 11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。
」 12、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙 儿子：有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙（冷啊~冷啊~） ;
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最幽默的冷笑话
最幽默的冷笑话大全 经常讲一些笑话，不仅能给自己到来快乐，还能感染他人，这里我收集整理了最幽默的冷笑话大全，一起来看看吧! 最幽默的冷笑话(一) 1、还依稀记得小时候和奶奶睡觉，有时候我看黑白电视会看到很晚，奶奶就会和我说，快点睡觉吧，别人演电视的人也要下班了…
…
2、今天小侄女和她妈妈去逛街，回家不久，她妈妈东翻西翻的找手机，就问小侄女看见手机没!小侄女很淡定的说;
我看见它掉在街上了…
～ 3、有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，那个小盆友就指着我对他爸爸说: “
爸爸，这个姐姐她没戴罩罩!”
然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，她爸轻拍了她一下说：戴了 4、吃货的'
修炼目标是：有鳄鱼的咬合力，有蟒蛇的吞咽力，有老虎的撕啃力，有鲸鲨的喝灌力，有鸭子的消化力，有蚂蚁的减肥力。
是不是? 最幽默的冷笑话(二) 1、公司聚会，大家都在狂欢。
有个同事说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，Ta们面前摆着两杯啤酒。
众同事都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它! 只见那男同事憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“
我，我今天没带T。
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”
2、“
现在的社会，讲什么雪中送炭，更多的是落井下石;
讲什么古道热肠，更多的是冷眼旁观。
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”
城管：“
少废话，你TM在路中间架个炭炉卖烤肠还有理了?”
3、“
你走路怎么老喜欢这里看看那里看看呀?”
“
哦，职业习惯。
”
“
噢?!难道你是私家侦探?”
“
不，我是专业色狼。
”
4、朋友问我：你为女人哭过吗? 我：何止哭过! 他：前女友? 我：是我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了，还不让吃饭。
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5、一哥们儿今天被女神打了两巴掌。
我：咋回事? 他：今天风大，女神的裙子被风刮起来了，我好心才帮她弄下去，谁知道她就打了我一巴掌。
我：那另一巴掌呢。
他：我以为她不喜欢我有给她弄上去了。
我。
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6、办公室与一同事闲侃。
同事调侃道：你让我做好事，我倒是不会，你让我做坏事，那是手到擒来。
我一想，颇为不服，说道：你去把咱领导爆揍一顿了我瞅瞅。
同事：艹，那是做好事呢好不好? ;
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幽默经典的冷笑话
幽默经典的冷笑话 幽默经典的冷笑话？相信大家在网络上都看过很多冷笑话，其中大多数冷笑话都是很幽默的，这种幽默经典的冷笑话可以带给人们好的心情，下面是我整理幽默经典的冷笑话。
幽默经典的冷笑话1 一、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。
等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？” 二、养金鱼真的挺方便的：第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
三、我有一种特别厉害的能力，总能在人们丢东西前找到它们。
但是警察却坚持说我这叫偷窃。
四、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
五、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。
现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
六、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。
倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。
” 七、“在？有钱吗？”“没钱。
”“为什么没钱，你好好反思一下。
” 八、问：长得丑是一种怎样的体验？答：去泰国玩的时候被问是不是人妖，还出了一个特别低的价钱。
九、知道为什么刘备那一伙是好人吗？刘(L)关(G)张(Z) 再看 罗(L)贯(G)中(Z) ，再看诸(Z)葛(G)亮(L)。
十、好多妹子说自己是大叔控，其实对她们来说，有钱的老男人才是大叔，没钱的都是老流氓。
十一、“老婆，我想去阳台站会儿。
”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了…… 十二、人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
十三、众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人 十四、楼下碰见一个算命的，他说我这个月底有月光之灾，我上去就给他一个巴掌，“废话，老子每个月月底都没钱，要你说！” 十五、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。
” 十六、人和人之间最大的区别就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B1。
十七、钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。
每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。
十八、最近，在尝试了各种运动后，终于确定了我的爱好是躺着。
幽默经典的.冷笑话2 史上最经典的冷笑话 一、老公非常抠门，他经常出差，却从来没给我买过礼物，但这次他从北京出差回来后却说要送我点北京的礼物！我还以为他开窍了，正充满期待时，只见二货神秘兮兮的拿出他的充电宝，拿过我的手机插上，我正疑惑时，二货说要送我点北京的电！的电～的电～电！ 二、王子薇望着我，眼神绝望而无助：“我翻车了，我要花八千买下它。
”她说着说着眼泪又落下来，“我清清楚楚记得把吊牌放在桌上的，可等我想退货的时候，就不见了。
” 三、舅舅啊！你看过西游记吗？看过啊，都看过十几遍了，都会背了，那好，你给我念一遍唐僧的紧箍咒。
…… 四、公司一同事看到我们部门的老大正在玩乌龟，问：这只乌龟能活多久啊？，我们老大很淡定的看了一下小乌龟，又看了他一眼说：“看你怎么养了，养的好了，能送你走！” 五、人到中年了，想起以前真的很幼稚，整天想着怎么才能发财，现在不一样了，出来社会20多年了，什么都看透了，再也不想发财了，而是想着怎么才能脱贫。
六、一小区保安拦下一辆奥迪A6，因为没有门禁卡不让停在小区里，后来车主下车与之发生争执。
奥迪A6情绪激动："
你知道我爸是谁嘛？！啊！你知道我爸是谁嘛！"
保安无比淡定："
你老嘟囔你爸是谁，你爸是谁，你爸是谁那是你妈 的秘密！"
七、在网吧通宵，身边坐着两个异形，一个黄毛一个绿毛。
半夜黄毛泡了一碗面，闻着特别香，我想看看啥牌子，可是脑袋一抽竟然把烟灰弹了进去。
黄毛慢悠悠的把面推过来，说到：你也别给我买新的，你也别说好听的，你给我吃了这碗面两清。
当时我就怒了，不就一碗面吗！我吃，，， 八、有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊。
此人说:我不紧张啊。
面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛，此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊。
面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张。
面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？ 九、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。
”大爷皱着眉头问:“姑娘你姓李吧？”护士惊讶道，“你认识我啊？”大爷说:“你就是传说中的李十针（李时珍）吧！ 十、前几天和媳妇在小区里闲溜达，看到了好几条流浪狗。
看它们挺可怜的，便买了火腿肠及鸡腿给它们吃。
下午媳妇打电话过来说：大龙，你家亲戚来找你了，赶快回家！风一般的速度驱车，当我下气不接下气的回到家，打开门一看，我滴个天啦至少有6条狗狗，看到我可开心了！我就纳闷：狗狗们是怎么找到我家的。
十一、当初老公很穷，结婚的西装都是借的，父母极力反对，说他不可靠。
我依然义无反顾，我相信他是个有上进心的男人…… 结婚五年后，事实证明我是对的，在他的努力下，工作一帆风顺，爬上了公司副总的位置。
只是今天的我被他甩了…… 事实再一次证明，不听老人言，迟早吃亏！ 十二、某天和一朋友吃饭，她带着她三岁左右的孩子。
服务员上了盘菜，我随口问道：“辣吗？”只见朋友迅速的夹起菜塞进她孩子的嘴里，接着孩子“哇”地哭起来。
她淡定地告诉我：“挺辣的，别吃了。
” 十三、上个月跟老丈人去钓鱼，钓到一条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。
老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急！” 十四、老妈打电话给我：“晚上吃饭了吗？” 我没好气的说：“没钱吃饭，在啃馒头呢。
” 老妈心疼的说：“只吃馒头怎么行呢？” 我听了心里顿时暖暖的，正准备开口要点生活费，老妈继续说：“不能只吃馒头，记得多喝点水，要不容易噎着！” 十五、一个女人登上战舰要见舰长。
值班员让少尉下去通传。
“她漂亮吗?”舰长问。
“很漂亮!”少尉答。
访客离去后，舰长说：“少尉，你对女人的审美眼光真特别。
”少尉答道：“长官，我以为那位是您夫人”。
舰长叹一口气说：“正是。
”。
冷段子经典笑话
冷段子经典笑话 冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，以下是我为大家收集的冷段子经典笑话，仅供参考，欢迎大家阅读。
冷段子经典笑话1 1、妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。
丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。
打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。
” 几天后，丈夫询问结果。
妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……” 2、火车上有售货员卖水果…… 有一屌丝男问：“有橙子吗?” 售货员说：“有!” 屌丝又问：“我没刀子怎么切”? 售货员说：“我有!” 屌丝又问：“用刀要钱不!” 售货员说：“不要” 屌丝说：“那你把刀子借我!” 然后华丽丽的拿出包里的橙子…… 3、初中一个男同学坐教室最后一排，有次，没钱花了，想找同学凑点钱花，就在自己的饭盒里放了两毛钱，然后往前边传，结果传回来的时候，饭盒空了… 冷段子经典笑话2 1、明星的烦恼：这个行业真的有太多人“关心”你：熟，会有绯闻;
不熟，传你们不和;
没恋爱时，帮你乱配对;
当你恋爱了，便开始编故事，分手、第三者、四角恋……有一天结婚了，就开始猜你什么时候会离婚。
如果没有绯闻，那就怀疑你的性取向。
2、鲁豫老问人真的假的，李咏总劝人大吃大喝，洪晃太过尖酸刻薄，杨澜比所有嘉宾懂得都多。
3、一专家对我们旅行团的描述：上车就睡觉，下车就撒尿，见景就拍照，最后啥都不知道。
4、少年的时候，有个看手相的说我手上长的全是金手指，我不解。
人到中年，我的手往一片荒地上一指，荒地很快就变成了商业街，往一片水坑里一指，水坑很快就变成了游乐场，往某人身上一指，他很快就成了领导干部，始明其意。
最后我进去了，因为到后来我的手指总爱到处乱指，我已经控制不了它。
5、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。
6、当一个演艺者需要成名的时候，他的衣食父母是老百姓。
当一个演艺者快要成名的时候，他的衣食父母是媒体。
当一个演艺者已成名的时候，他的衣食父母是富商大贾。
当一个演艺者非常出名的时候，他的`衣食父母是国家公仆。
冷段子经典笑话3 1、有一回师傅问我，小姐你会开车么?我说不会，问师傅难不难。
师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开! 2、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。
女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。
司机说，那我还得找你点(钱)呢。
3、还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的! 4、也有喃喃自语的。
有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀! 5、西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。
有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。
” 6、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理? 那师傅说：“这个啊?你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。
” 冷段子经典笑话4 1、猫 妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道： “亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？” “死掉了” “天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？” “我懂了。
” “亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？” “她老人家也爬上了大树……” 2、写文章 瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。
那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。
你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。
回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
3、我要数星星 单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。
领导见势不好，赶紧让我把他送回家。
可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。
只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！ 4、好吃 同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！ 5、换钱 在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。
过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。
又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
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经典的冷笑话段子
经典的冷笑话段子 由于这是恶天（恶魔和天使拉~！简称恶天。
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我听着咋那么怪捏？但是叫魔使就更难听了。
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额，离题了，不说了）第一次发忽悠，废话就说到这里了。
1、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
2、4个人在屋子里打麻将，police来了，却带走了5个人，为什么？ 因为他们打的人叫麻将。
3、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~（冷~） 4、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他MAMA漫不经心的说：他有固定的工作吗？小芳想了想说：他是我们班上负责擦黑板的。
5、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩 母：小明啊，这次考试考得如何啊？ 小明：唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！ 母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去 母：那你考很好啰？ 小明：因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～ 6、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：我怎么累的跟狗一样？ 7、小朱受邀到小文家中作客。
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在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的'
说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。
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」 「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。
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」 8、患者：「医生，我咳得很厉害。
」 医生：「你多大年纪？」 患者：「七十五岁。
」 医生：「二十岁咳吗？」 患者：「不咳。
」 医生：「四十岁时咳吗？」 患者：「也不咳。
」 9、医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？ 病人：眼睛在这里（指着眼睛） 院长：鼻子在那里？ 病人：鼻子在这里（指着鼻子） 院长：耳朵在那里？ 病人：耳朵在这里（指着耳朵） 只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！ 10、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见 王先生向窗外一看，什么人都没有。
一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？ 公公啊。
小明一脸天真。
王先生一听头皮都炸了，哪哪个公公？ 太阳公公啊~ 11、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。
她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。
」 12、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙 儿子：有科幻故事吗？ 父亲：从前在太空里有一只青蛙 儿子：有限制级的吗？ 父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。
从前有一只没穿衣服的青蛙（冷啊~冷啊~） ;
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