儿童笑话爆笑(儿童笑话爆笑简短)

儿童笑话大全 爆笑

1、 兵兵：“真倒霉！我算术考试吃了个‘鸭蛋’，爷爷骂我是‘小混蛋’，妈妈骂我是‘大笨蛋’，还是爸爸干脆……”丁丁：“他没骂你？”兵兵：“他叫我马上‘滚蛋’！ ”2、 三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！3、 为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。

(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。

(猫血溅三尺……)4、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。

老虎的屁股太大了。

摸老虎屁股是不文明的。

(人间自有正气长存……)5、 小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。

”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。

”儿说：“我都不要，只要饭吃。

”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。

”6、某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。

魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。

小孩就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。

过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。

”7、 有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。

老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’ 蚂蚁怎么说？‘’ 小明愣了一会，说：‘’ 蚂蚁什么也没说。

‘’。

儿童笑话段子

儿童笑话段子集锦 　　分 番 茄 　　小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。

　　有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："
现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
　　这时，一个男孩站起来回答："
可以先把番茄做成番茄酱再分。

"
　　熏蚊子 　　爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。

儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答："
小傻瓜，这是熏蚊子呀!"
　　儿子抬头看看 爸爸："
那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"
　　爸爸吓了一跳："
胡说什 么，我肚子哪来的蚊子?"
　　"
那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么?"
　　桌子几岁 　　久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："
哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"
宝宝答："
三岁。

"
姑姑道："
长得真快，就要跟桌子一样高了。

"
其其歪着脑袋想想，问道："
妈妈，桌子几岁了?"
　　换铅笔 　　哥哥，我们把铅笔换一换吧! 　　为什么? 　　弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。

　　甜甜的苍蝇 　　一天，尼可和爸爸一起去公园。

忽然，尼可大叫起来："
苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!"
　　爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："
尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。

"
　　"
苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。

"
　　算鸡蛋 　　老师："
有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?"
学生："
老师，他的母鸡星期天休息吗?"
　　启示 　　"
妈妈，人真的是由猴子变的吗?"
"
是的。

"
"
哦，怪不得猴子越来越少了。

"
　　吃药 　　妈妈："
你干吗一个劲儿翻跟头?"
儿子："
我刚喝完药啊。

我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀…
…
　　修雨靴 　　一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。

雨靴破了个洞，进水了。

小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。

于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。

可是雨靴里的水越积越多。

小灵叹气了："
到底要开几个洞，水才能出去呢?"
　　算题 　　老师："
你计算好这道题了吗?"
　　学生："
已算好了，而且算了十次。

"
　　老师："
你学得真好。

"
　　学生："
但是，我得到了十个不同的答案。

"
　　吃糖 　　妈妈："
小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?"
小胖："
你不是要我夜里睡得甜吗?"
　　千万别喝水 　　宝宝不小心，吞下一粒桔子核。

邻居小弟弟对他说："
你千万别喝水，我哥哥说'
种子得了水分和养 料，就会发芽、生长'
。

你要喝了水，头上就会长出桔子树来!"
　　认鸡 　　一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。

司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："
这只鸡是你家的吗?"
"
不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。

"
　　绝对安静 　　老师："
同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。

"
过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"
扔针吧!"
　　粗心教授 　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。

特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。

教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。

一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说："
呶 ，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"
说着，他亮出一把伞。

"
唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"
　　日月之争 　　杰克："
月亮比太阳有用。

"
　　约瑟："
太阳比月亮有用。

"
　　杰克："
晚上一团漆黑，多不方便。

月亮照着人们，人们喜笑颜开。

白天光线强烈。

大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"
　　报时钢琴 　　汉斯对朋友们夸口说："
我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。

"
朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："
别吵了，现在已经十二点了。

"
　　安全带 　　空姐向乘客广播："
女士们，先生们，请扣好安全带。

飞机马上就要起飞。

"
飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。

"
请将安全带扣紧一些。

很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。

"
　　劝告 　　画家的一位朋友来看他。

画家说："
我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。

"
朋友劝画家："
你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
　　上帝的`车 　　口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿全书》，他说这套书能孩子们提出的任何问题。

这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。

推销员拍着小亨利的头说："
孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。

"
小亨利："
上帝坐的是什么牌子的轿车?"
　　河马的孩子 　　儿子回家后兴高采烈地告诉大家："
今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。

"
爸爸大声吼道："
胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子?"
儿子认真地回答："
就是河马的孩子啊。

"
;
。

经典少儿笑话故事

经典少儿笑话故事 　　下面我跟你一同来看看领导和猪的笑话故事，你肯定会喜欢的。

　　领导和猪 　　一天，某领导到一个农场视察，看到有几头猪，就到猪旁边拍了一张照片。

随行人员在照片上写上：领导和猪在一起。

但又感到不妥。

于是改成：猪和领导在一起。

还是感觉不对。

最后把照片上的字改成：左起第三位是领导 　　快装死 　　外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“
快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你! ”
　　于是狗熊开始装死。

　　蚊子与苍蝇 　　老婆外号叫“
蚊子”
，一天她在玩网络游戏“
一起组队打怪”
。

对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“
我叫蚊子”
。

对方套近乎的说:“
Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”
。

老婆犀利的来了句:“
我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”
。

对方瞬间冻结了。

　　蚊子与苍蝇 　　老婆外号叫“
蚊子”
，一天她在玩网络游戏“
一起组队打怪”
。

对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“
我叫蚊子”
。

对方套近乎的说:“
Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”
。

老婆犀利的来了句:“
我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”
。

对方瞬间冻结了。

　　森林精灵开大会 　　狐狸精上台主持。

她看看台下人数不够就问『猪精呢』『上天庭当元帅去了』『猴精呢』『上花果山当大王去了』『牛精呢』『回火焰山陪媳妇去了』『鸡精呢』『刚才炒菜用了』 　　本人刚养了只小哈~ 　　小哈的二我是见识了，一天吃三顿，一顿小半盆狗粮，5秒就吃完了，为了不让他快不消化，特意去买了个迷宫狗盆，这货每次旋转，跳跃，闭着眼，要吃二十分钟，画面太美我不敢看... 　　养什么宠物好 　　养宠物啊，蚊子比狗好，你看啊，养狗，你得给他买狗粮吧，你的喂它吧，如果你要养蚊子，等它饿得时候，衣服一脱，得了 　　幸运?还是不幸? 　　乌鸦站在树上，整天无所事事，兔子看见乌鸦，就问：我能像你一样，整天什么事都不用干吗?乌鸦说：当然，有什么不可以呢?于是，兔子在树下的空地上开始休息，忽然，一只狐狸出现了，它跳起来抓住兔子，把它吞了下去。

这个故事的寓意是…
…
如果你想站着什么事都不做，那你必须站的很高，非常高。

　　猪朋狗友 　　猪跟狗是朋友。

一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀!都热成狗了! 狗惊讶：你个死猪!开水那么烫你都不怕，你会怕热? 　　蛇的'
笑话歇后语 　　一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“
这画的是我，有腿的。

“
蛇说：“
这画的是我呀，画蛇添足。

”
　　让人深思的经典寓言笑话 　　饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。

看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说：“
这葡萄没有熟，肯定是酸的。

”
;
。

儿童笑话故事精选

　　1、果然是亲生的 　　在一小学门口，小刚把小红拉住， 　　小刚对小红说：“你把我亲怀孕了，你要负责任！” 　　小红惊叫起来：“亲嘴和生孩子没有关系的啊？” 　　小刚：“当然有！不信你回去问问爸爸妈妈是不是他们亲生的！” 　　2、吃鱼和吃鸡 　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？” 　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢？” 　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？” 　　3、拿破仑的启示 　　课堂上，历史老师正讲到拿破仑，忽然看到台下有学生在打瞌睡，老师不由得感慨：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这得到什么启示呢？” 　　学生答：“睡眠不足长不高！” 　　4、妈妈把我给吃了 　　女儿4岁了，老好奇地问这问那，一次缠着我问她是从哪里来的，我扭不过就撩起衣服叫她看看我肚子上剖腹产的伤疤，我想正可以教育教育她，让她知道做母亲的不易，于是我说：＂这是你给弄的啊。

＂女儿不解：＂我没有啊。

＂“你就是从这里叫大夫取出来的啊。

”我说，女儿大惊：“在你肚子里？”我说：“是啊。

”女儿哇地一声大哭起来，“妈妈是妖怪，妈妈是妖怪，她把我给吃了！”边哭边跑着去找她爸爸去了！ 　　5、老爸做的家庭作业 　　下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。

” 　　小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？” 　　老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。

” 　　6、谁最听话 　　一位有5个孩子的父亲带回家一个玩具，他叫来孩子们，问他们谁最有权得到这个玩具。

　　“谁最听话呢，对妈妈从不还嘴，而且她吩咐的事情每样都做得很好？” 　　一阵沉默后，孩子们异口同声：“只能你自己玩了，爸爸。

” 　　7、零零后趣事 　　前两天坐公交车的时候，两个高中女生聊天说，你知道吗几班的谁谁，竟然跟一个96年的大叔谈恋爱呢。

后座上的88年的我三条黑线。

。

。

　　女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次。

。

。

　　女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了” 　　一个孩子很贪玩，考试成绩总是很差。

　　父亲警告他再这样下去，就不带他出去玩。

　　这次考完试后他对老师说：“这次请您给我打100分好吗？” 　　老师说：“这怎么行，你只能得20分。

” 　　他想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分为止。

” 　　8、熊孩子出没 　　本人东北妞，小侄女小学，背景交待完毕，今天去接她下英文补习班，英语老师对我说，你家孩子太东北化了，今天翻译句子，what are you doing right now，全班孩子都翻译的，你现在做什么呢，只有我侄女翻译成，你噶哈呢… 　　我弟家小宝，幼儿园老师问:谁愿意当班长啊? 　　每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。

　　老师问:你不想当班长吗? 　　小宝回答:我要当村长。

　　同事又添一女儿，听说大女儿最近吃妹妹的醋，过去看，逗他们家大女儿：“媛媛，把妹妹借阿姨玩几天行不行？” 　　结果这熊孩子说：“可以啊，不用送回来了。

” 　　小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表妹。

” 　　“表妹”。

　　“这是表姑。

” 　　“表姑”。

　　“这是表姐”。

　　“怎么都是表字啊！” 　　“啪”，被妈妈打了一个耳光。

　　小明委屈的哭了。

“本来就是嘛”，小明边哭边说。

　　邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛（二胎），收拾东西就往医院赶，她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边，嘴里嘟囔着：“大晚上的才想起要生孩子，白天你不说生，还看电视看了一整天……” 　　儿子数学不好，今天我和老公调侃他。

儿子勃然而大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗？这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来...加起来...气势随风而逝... 整理：zhl201612 。

儿童笑话

1、女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。

妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？” 女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。

” 2、母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。

” “我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。

” 3、小孩跌伤了，他的母亲用布蘸了些酒，替他揉擦。

小孩问道：“爸爸的肚里，一定伤得很重吧？” 母亲：“闭嘴，净瞎说。

” 小孩道：“要不他干吗每天都喝那么多酒呀？” 4、朋友的女儿5岁了。

一天，我问她：“你想长到几岁?”小女孩闪动着大眼睛，扳着手指头数到了十，说：”十岁。

“我想小孩一定是不知十上面是几，就逗她说：“为什么就长到十岁?是不是十往上不会数了?” 谁知回答却是：“当然不是!再长大我就显得太矮了。

” 5、年轻的父亲伸出两个大拇指，对3岁的儿子说：“宝宝，这是几个?” “哥俩好！” 6、父亲教儿子学算术：“一加一是多少?” 儿子：“不知道。

” 父亲：“是两个，笨蛋!知道了吗?” 儿子：“知道了。

” 父亲：“那么，我和你，加起来是几个人?” 儿子：“是两个笨蛋!” 7、一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。

他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“咦，它的毛是用毯子做的！”。

儿童笑话

儿童笑话：1、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，我四岁儿子看到，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。

” 全车都笑了，他爸脸黑了。

2、长途车上，刚才车上的VCD放了个林正英的鬼片，放完后售票员放别的，后面一位乘客大哥喊：“你再放个闹鬼的片，别放爱情片，他们都相信有鬼，不相信有爱情。

” 3、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。

妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。

全车爆笑。

4、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。

她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。

”女朋友顿感无比温馨。

没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。

” 5、司机：“先生，你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”乘客：“你这上在还写的有请穿某某牌胸罩，请到某某性病医院，我也要照办吗？”。