十个笑话经典(十个笑话经典20字)

最幽默的十大笑话

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。

饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。

镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。

一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。

”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。

工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。

那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。

我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。

将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。

”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。

本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。

男B：孩子不会是2B型的吧。

10个经典幽默笑话

10个经典幽默笑话大全 10个经典幽默笑话大全。

我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。

接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

10个经典幽默笑话1 1、女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。

”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。

” 小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。

” 领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！” 3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。

” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。

”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！” 4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。

理由：1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗！灯全亮。

理由：1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ 5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。

” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

” 6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。

” 7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。

她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。

”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……” 8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？” 9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？” 10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁…… 10个经典幽默笑话2 20个经典幽默笑话大全 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。

老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？ 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

15、男生带女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。

过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！。

十大经典笑话

十大经典笑话 　　笑话意思是引人发笑的话或事情。

下面是我为大家收集的十大经典笑话，希望对大家有所帮助。

　　十大经典笑话1 　　十大经典笑话一： 　　1、大家知道大海为什么是蓝色的么?答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢?因为鱼会吐泡泡!为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢?因为鱼吐泡泡的时候有声音“BlueBlueBlueBlue...” 　　2、昨天我和媳妇两人坐沙发上正津津有味地看江苏卫视的非诚勿扰,儿子忽然回家，望了眼电视暴出一句:“这种破鞋展销会有什么好看的?”…… 　　3、法官：“为什么你拾到这样贵重的戒指，却不交给警察或是失物招领处呢?” 　　被告：“我倒是有过这个念头，法官先生。

可是当我看到戒指上刻得非常清楚的那句话时，便把这个念头打消了。

” 　　法官：“什么话?” 　　被告：“永远属于你!” 　　4、小明问同学：“什么叫装傻充愣?” 　　同学答道：“就像你爸不给你零花钱，然后你去找他，你问他零花钱上哪了，他说没听到你说什么。

这叫装傻充愣。

” 　　小明若有所思，回去对着他爸爸说：“爸，给我零花钱!” 　　“不是给你了吗。

” 　　“我不知道呢。

”小明装傻充愣道。

　　十大经典笑话二： 　　1、一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀!” 　　这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子!” 　　2、有一次，有个人因脊椎骨有毛病，需要从脚跟上截一块骨头来补脊椎的缺损。

手术做完以后，医生想多捞点手术费，便说：“先生，这是我们从来没做过的新手术啊!” 　　病人笑道：“这么说，我还有可能得到一笔试验费?” 　　3、一次一个老先生到客服来领钱，没带身份证，我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你! 　　当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他领，给他领。

后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领! 　　4、前几天坐飞机，上去后发现旁边坐一美女。

　　根据搭讪原则，我脱口问道：“小姐，你在哪儿下?” 　　5、女：“你认为我哪一点比较漂亮?” 　　男：“你的发型最漂亮。

” 　　女：“真的吗，为什么你这样觉得呢?” 　　男：“因为它遮住了你大部分的脸。

” 　　十大经典笑话2 　　1、我能吃完吗 　　一次坐公交，遇到一大妈带着她孙女，小女孩大概有两三岁吧，手里抱一团棉花糖，小姑娘吃了一会，感觉棉花糖还是那么大，于是很严肃地对她奶奶说：“有时候我真搞不懂你们大人，我一个小孩子那么小，你们给我这么大一个棉花糖，我能吃完吗!” 　　2、为什么不让爸爸陪你 　　晚上，我们在看一部惊悚片。

这部影片勾起我对童年生活的回忆，那时奶奶爱给我们讲鬼怪故事，于是我说：“我小时候可胆小了，每当听了鬼故事，晚上就吓得睡不着觉。

” 　　儿子瞪着大眼睛，说：“妈妈，爸爸胆大，你为什么不让爸爸陪你呢?” 　　3、迟到 　　有一天，老师开始讲课了，小明还没有来。

课时过了一半，小明来了。

　　老师问他迟到的原因，他说：上学的时候，我看见学校旁边的警示牌上面写着‘前方有学校，请减速慢行。

　　4、教书 　　小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。

　　有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。

” 　　老师：“噢，真的?你只读到三年级，打算做什么?” 　　学生：“教二年级。

” 　　5、蚂蚁 　　一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁!” 　　女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说?” 　　小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话!” 　　十大经典笑话3 　　有一年交通拥堵所 　　有一年交通拥堵，所有车能走的道都堵上了。

没办法人们只能乘飞机。

结果由于飞机太多，导致机场饱和，飞机不能降落。

有关部门不得不用直升机给乘客送饭。

　　老师之间应该要有一种攀比心理。

"
咦~他怎么给的分比我高？我得再给同学们加十分！"
　　越狱有一个犯人想越狱，但很快被抓到了。

典狱长问他：："
你为什么要越狱？"
"
因为狱中的伙食太差了！"
犯人答道。

"
那你用什么敲断围墙上的铁条？"
典狱长又问。

犯人："
昨晚的馒头！"
送快餐外卖的在一个建筑工地，一天中午工人快要下班但还没有下班时，老板在工地上发现一个人站在一边看漫画书，老板走到这个人身边问道："
你一个月的工资有多少钱？"
那人答道："
1000块。

"
老板二话没说，从口袋里掏出钱包，数出1000块甩给他并大吼道："
这是你这个月的工资，马上给我离开公司！"
那人走后，余怒未消的老板便问旁边的工人："
他是哪个部门的？"
那工人小心地说："
他是来送快餐外卖的。

"
　　整容前舞会上看见 　　整容前，舞会上看见心仪的帅哥，好不容易鼓足勇气邀他共舞，帅哥说："
对不起，我不会!"
整容后，帅哥第一个邀请的就是你，你羞羞答答地说："
我不会，对不起。

"
帅哥忙说："
没关系，我教你!"
整容后，参加同学聚会，同学们谈笑风生，你在旁边为他们端茶倒水。

有同学问："
除了那个丑小鸭没来，都来了吧？"
你赶忙站出来："
我就是啊！"
话刚说完，就激起公愤："
你个服务员乱起什么哄！"
　　第十六题：问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？答：教授错，衣冠禽兽 　　第十四题：问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？答：失业错，下岗 　　十大经典笑话4 　　【西瓜西瓜你熟了没】 　　一个母亲带一小男孩来理发，妈妈问师傅能不能给他剪个西瓜头，小男孩哇一下就哭起来，边哭边说：谁要西瓜头，难看死了!xxx就是西瓜头!天天被老师敲!问他熟了没有! 　　【阿凡提当理发匠】 　　阿凡提当理发匠，大阿訇(hōng哄)来剃头，总是不给钱。

阿凡提很生气，想整他一下。

　　有一天，大阿訇又来理发了，阿凡提先给他剃光了头。

　　在给他刮脸的时候，问道：“阿訇，眉毛要不要?” 　　“当然要，这还用问!”阿訇说。

　　阿凡提嗖嗖几刀，就把阿訇的两道眉毛刮了下来，送到了他手里，并高声地说：“要就给你!” 　　大阿訇气得说不出话来，谁叫自己说“要”呢? 　　“阿訇，胡子要不要?”阿凡提又问。

　　“不要!不要!”大阿訇连忙说。

　　阿凡提又嗖嗖几刀，把大阿訇的胡子刮了下来，甩在地上。

　　最后，大阿訇的脑袋和脸被刮得精光，像个光溜溜的鸡蛋。

　　…… 　　【理发睡着之后】 　　去剪头发，我对理发师说：给我剪短。

然后就睡着了。

。

。

于是，醒来后就顶着光头回家了...... 　　【披头撒发】 　　有个人，他头上秃得只有三根头发，要理发师为他编条辫子。

理发师不小心给弄掉一根，没办法，只能拧麻花，谁知一不小心又弄掉了一根。

此人大为光火：这下可好，我得披头散发了。

　　【找头发的钱】 　　一位顾客到理发店理发，顾客：请问理一次发多少钱? 　　理发师：10元。

　　顾客：怎么这样贵!要知道，我是一个近乎秃顶的人。

　　理发师：我当然知道。

10元中只有3元是理发的`，另外7元是找头发的。

　　【狗狗理发】 　　一位妇女抱着爱犬去理发，理玩付钱时说要100元。

　　妇女：我本人理发也只需50元啊? 　　店员：彬彬有礼的说，可您不咬人，对吗? 　　【让头发竖起来】 　　“你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及盗的故事呢?”一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。

　　“对不起，先生，”理发师答道：“你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。

” 　　【理发之仇】 　　一名男子到理发店理发。

　　男子对理发师说：『请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。

』 　　『对不起，先生，』理发师道：『这个我可能办不到。

』 　　『办不到?』顾客怒喝，『上次就是你把我的头发剪成这个样子的!』 ;
。

最经典的十大笑话

最经典的十大笑话 　 　最经典的十大笑话一： 　　1、A君学习很刻苦，宿舍已经熄灯以后还要点起蜡烛继续学习，影响了室友的休息。

　　B君略带不满又半开玩笑地说：“
A君你知道你的行为是什么?茅坑里扔炸弹—
—
—
激起民愤(粪)。

”
　　C君急忙插嘴：“
人家那是茅坑里扔炸弹—
—
—
奋(粪)发图强(墙)。

”
　　2、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

　　第二天一早他对那个下铺同学说：“
我发现你的睡姿很像一位元帅!”
　　那位同学大喜：“
谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅?”
　　“
天蓬元帅!”
　　3、大学里，下课铃响了，老师微笑的对全班说：“
吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。

叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。

靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的`同学，我好布置作业。

顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。

”
　　老师做到这个份上不容易啊。

　　4、有对男女同桌，男的对别人说：“
我同桌是猪!”
　　他同桌听了，踢了他一脚，说：“
你同桌才是猪!”
　　5、一同学收到骗子短信，内容是：“
爸，我与男友开房被Pol.ice带走，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。

”
。

看完后同学回了一条：等我找到你妈再说吧。

　　 最经典的十大笑话二： 　　1、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说：“
小心肝!“
病人微笑道：“
小宝贝。

”
　　2、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说：同志,你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了! 　　3、某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。

“
哥们儿,真羡慕你呀,那么快。

”
“
羡慕啥,没脱裤子呢”
　　4、某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“
spring“
。

秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道：“
hi!那个叫‘
春’
的,轮到你了!”
　　5、公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀! 　　6、民：军中有军妓吗?军：有呀,没有军纪怎么行!民：真的!要付钱吗?军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　7、女秘书：“
老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。

”
老板：“
你先替我收一下,一会过来交给我。

”
　　8、王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。

李太太很惊异：那你还有空做家务吗? 　　9、孩子正考虑有关“
遗传与环境”
的问题。

母亲插话道：“
这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;
像邻居,那就是环境。

”
　　10、小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。

次日见报,旁边有附言：左起第三位为小泉纯一郎同志。

;
。

谐音笑话简短

谐音笑话简短大全 　　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,你有这样的经历么?下面是我为大家整理的谐音幽默笑话,仅供参考,欢迎大家阅读。

　　谐音笑话简短1 　　1.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。

就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走 　　2.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。

车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”! 　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

　　3、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　4、吴安全——是个司机，生意肯定很差。

　　5、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　6、一个种地的叫马占田。

　　谐音笑话简短2 　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 　　县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！ 　　乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭吃够了，大家都是大碗吧！ 　　乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。

翻译不要讲话，我讲个故事给你们听听。

　　听了这个笑话，我笑得四脚朝天。

想：“这是谁编出来的呢？ 　　谁这么有才？想得这么天衣无缝，想得这么巧妙。

　　最有趣的'
是，能把大家笑得这么哄然大笑。

这是优势中的优势呀 　　谐音笑话简短3 　　老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。

　　小明同学平时不好好学习，总写大白字。

这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。

还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。

到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。

　　一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："
兔子(同志)，亲吻(请问)一下……"
话还没说完，小姐便气得满脸通红。

　　有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："
大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"
大哥气得额头上青筋暴突。

;
。

谐音的笑话

谐音的笑话如下：1、一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音，我没怎样睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊。

2、我们教师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

3、我最鄙视的人就是鄙视别人的人！4、同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮的信！5、吃不到葡萄就吐葡萄皮。

6、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。

7、我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”8、物理课上教师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类必须要远离它!9、苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀!10、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。