搞笑网络段子(搞笑网络段子精选哲理)

搞笑段子

网络幽默段子集锦

　　在网络上看到幽默段子已经不足为奇，想要开心点，就多看点段子吧。

以下便是我为大家整理的网络幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　网络幽默段子笑话 　　1. 一天看见一位美女，穿着超短裙向我慢慢走来。

我灵机一动，拿出一块钱扔到地上。

我就喊“
谁的钱掉啦?”
美女过来就是一个嘴巴，甩了一句“
一块钱就想看，你个臭流氓。

”
美女走后我很后悔，为什么没扔个十块的呢? 　　2. 有一对新人，正在拜天地!当证婚人喊到：一拜天地!新郎说：从今受尽老婆气!二拜高堂;
新郎说：我跪地板她睡床!夫妻对拜;
新郎说：从此勒紧裤腰带!送入洞房;
新郎说：为她辛苦为她忙!当老婆扶他走向洞房时，新郎又说：唉，我是羊来，他是狼! 　　3. 今天几个同学一起打 篮球 ，一哥们不小心头磕破了，顿时血流不止，要赶紧止血，这时旁边一女同学灵机一动拿出姨妈巾来说这个可以，然后众人陪同下去了校医务室，医生一看，说还好你们来的快，要再晚一点他的血就被姨妈巾吸干了!........靠，这也行 　　4. 一哥们知道媳妇搜私房钱后主动坦白，并且积极的跪键盘，妄图获得老婆的原谅，他老婆怎么想都不对劲，然后把键盘砸碎了发现里面的其他钞票…
　　5. 昨晚亲戚来我家，我在厨房 炒菜 ，手机震动，女朋友打来的，听不清然后开了免提还听不清，“
你大点声!”
就跑到外面接。

女朋友大声的说，“
我下面流水了，内裤都湿了，你赶快过来服侍一下!”
卧槽…
…
满屋子的亲戚…
　　6. 一天上课，讲愚公移山，老师说到“
操蛇之神闻之，惧其不已也，告之于帝。

”
老师：“
这句还有什么不懂的?”
小明：“
老师，操蛇之神指的是许仙吗?”
老师：“
哥…
乌…
恩!”
　　7. 蚂蚁和大象结婚两三天，就要离婚。

法官问原因，蚂蚁说：“
能不离吗?接个吻都要爬二十来分钟!”
大象生气到：“
离，坚决的离!亲个嘴儿都要拿放大镜找半天，好不容易找到了，喘口气，又吹没影了。

”
结果它俩没离成，不久后大象死了，蚂蚁一边哭一边骂道，草泥个祖宗的。

我这辈子啥也不用干了，光埋你了。

　　8. 昨天培训，学员中有两位同名，一男生一女生，都念李peng。

通常培训课上有 自我介绍 的环节，用来相互熟悉，活跃气氛。

先轮到女李朋，我叫李朋，哪哪哪儿的，做什么什么，一会到那男生了，我也叫李鹏，只不过我比她多个鸟…
…
满场爆笑。

　　9. 上小学，有一天红领巾突然找不到了。

爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。

至今也忘不了同学们那异样的眼光啊!你们见过红领巾上有福字的么! 　　10. 问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢?答：高压锅亮点在于“
压”
字，不理解的慢慢体会...... 　　11. 我问哥们：什么事情让你觉得自己越来越老了。

哥们：发现一卷纸越来越耐用了…
…
好有深意。

　　12. 部队到野外训练“
就地隐蔽”
科目，首长亲自视查，突然，从树上掉下来一个士兵，首长大惊!士兵哭丧着脸说: 报告 首长，这不能怪我啊，我刚爬到树上隐蔽好，一个毛毛虫就掉我脖领里了，我没在乎!不一会儿，一条小蛇又爬我袖子里了，我也忍了!就刚才，我裤子里又钻进来两只松鼠，那我也稳丝没动!可后来，我听到其中一个松鼠对另一个说:喂，兄弟，这有俩核桃!咱俩给嗑了吃吧!首长:我还年轻，不想让这俩松鼠把我给废了。

　　13. 某女有次去机场过安检，前面一妹子包里装有液体，安检拦住问干嘛用，妹子说：“
漱口水。

”
安检说：“
你向嘴里喷下。

”
妹子大怒：“
我这多亏是漱口水，要是妇炎洁你是不是也要我现在用一下?”
　　14. 今天哥去大逛街，看路边有擦鞋的就去了，哥选了个比较顺眼的少妇，问她擦鞋多少钱，她报价是普通的十五，荤的二十。

荤的?哥顿时纳闷了，没搞明白擦双鞋还分两种价，就选了二十的!结果那少妇解开了领口的扣子低头开始擦鞋了。

　　15. 那天坐公交车，在拥挤嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。

一年轻女子：“
你看你，踩到我的脚连个屁都不放。

”
一男平和缓慢的说：“
踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗?”
顿时，车厢里一片哄笑!…
…
　　16. 今天和几个哥们去吃龙虾，一哥们叫来服务员：为什么这个龙虾没有钳子的?服务员：先生，这只龙虾好斗，在我们饭店鱼缸里经常斗事，这次没打过人家，输了，结果你看不是，手被打断了…
…
这哥们道：那麻烦你，把那打赢的给我换上来，谢谢了。

　　17. 爽”
字的来历一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“
爽啊!”
这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“
人”
用“
一”
干四个“
×
”
就这个“
爽”
吧。

　　18. 邻居家儿子，本来在冷饮店打工，后来到农药店当营业员，没想到当天就被炒了。

邻居问他儿子怎么回事。

邻居儿子说：“
顾客买了瓶农药，我顺便问了他一句，要吸管吗?”
　　19. 高三的时候有同学在班上吵闹，老师走过去要教训他，这时他旁边的二货同学突然站起来：“
这事算了吧，给我一个面子”
，老师：“
你滚开”
。

　　20. 早上醒了，老公搂着我，手很不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话。

我说：哦，那你说吧。

然后他就各种摸揉捏…
…
我说：你不是和mimi说话吗??他说：手语…
…
手语…
…
　　21. 商贩：“
大姐，要黄瓜吗?刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…
”
正在挑拣菜的女的：“
滚!老娘有男人!”
　　22. 昨天，有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了，只有牙膏那么大。

我一听就怒了，对她说：“
你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”
结果，她弱弱的说：“
你见过宾馆里的牙膏么?”
　　23. 早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“
早上没吃是吧，饿了咋地…
…
”
　　24. 有次“
啪啪啪”
之前，老婆来了句:风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返!”
然后逗得我哄然大笑，居然软了!我叹了口气说:唉!出师未捷身先死，长使英雄泪满襟! 　　25. 有一个女孩，长得如花似玉。

因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。

平常他们表面上都会装得很正常。

有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：“
小叔…
…
我再也受不了了…
…
我现在命令你把我的外套脱掉。

”
小叔默默的照做了。

她深吸了一口气，说：“
现在…
…
再脱掉我的上衣。

”
小叔仍然照做。

那女孩还红着脸又说“
我的胸罩也脱下…
…
”
小叔犹豫了一会，但还是做了。

“
接着…
…
是我的内裤。

”
女孩说。

小叔也慢慢的脱了下来。

那女孩叹了口气，接着对小叔说：“
…
…
好了…
…
小叔!从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没?”
　　26. 有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“
爸爸，你猜一个 谜语 ，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么?”
大家想了好半天，有的说：“
是问号”
，也有的说是“
感叹号”
!大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“
绝对值”
嘛! 　　27. 今天一哥们坐公交，有一小偷拿镊子偷他钱包，瞬间被抓到，小偷哭着问：“
大哥你咋这么警觉啊”
?大哥愤怒道：我警觉你妹，我兜本来就漏，还没穿秋裤，你凉到我不说，主要你夹到我肉了! 　　28. 单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。

一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“
你看我屌不?”
我不看，哈哈…
…
　　29. 酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。

男子埋怨道：“
前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了!”
朋友大惊：“
没搞错吧?握手也能怀孕?”
男子纠结的说道：“
哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。

”
　　30. 有一个精神病人救了一个溺水的人，院长说：“
嗯，你现在已经知道去救别人了，说明你的病情有了很大的好转不过很不幸啊，被你救的那个人又上吊自杀了!“
不是啊是我把他挂起来晾干的!”
院长说：哎呀妈救人时咋不淹死你呢? 　　31. 同事，女，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。

一新来的男同事问：刚才那男人是谁啊?她回答说：送外卖的。

新来同事又问：怎么没给钱?她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。

新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。

最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭! 　　32. 今天老婆回娘家去了说要住一天，老婆前脚刚走我在家里一蹦老高赶紧到衣柜里翻出我唯一一套上的了台面的衣服换上准备约妹子，我有摸口袋的习惯刚换好衣服就摸出了一张纸条上面一看就是老婆的笔迹：穿这么正式想上哪去?老婆大人英明啊~ 　　33. 妹子晚上突然给我打电话说家里钥匙丢了回不去，又没带钱，要我借给她钱去住旅馆!我果断拒绝了，他妈的!当我傻啊!上次就是大半夜的说身子痒，要我帮她买止痒的药送过去，我他妈跑了俩钟头才给她买到药。

十几块钱到现在都没还，呵呵，真当我是傻逼啊。

　　34. 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。

这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。

老婆说：我老公去遛狗去了。

　　35. 刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，是不是生病了，这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，老公，我…
我一惊，有了?想我俩高二在一起，到现在八年了，有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，我对她说，我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。

我…
…
尼玛。

　　36. 和老婆吵架，老婆来了一句女人常用的对白：“
当初，要不是瞎了眼怎么会嫁给你个王八蛋。

”
看我不说话，女儿语重心长的说道：“
妈妈，那看来爸爸当时真的挺爱你的，你瞎了眼都娶了你，怎么现在眼睛好了就想着过河拆桥了是吧!”
老婆…
…
　　37. 今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了。

你这熊孩子，看我不打死你。

　　38. 农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。

主人骂：“
你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死!”
公鸡狂笑：“
哇靠!老子终于可以找野鸡了!”
　　39. 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：“
麻麻我帮你洗碗吧”
麻麻：“
滚一边去!”
我：“
可是我们老师让我帮你洗碗丫”
麻麻：“
你们老师逼事儿真多”
这是我听过的最真实的作文了。

　　40. 丈夫：“
医学书上说，母乳喂养有许多优点。

”
妻子：“
你也是吃母乳长大的?”
丈夫：“
是呀!”
妻子：“
看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!”
　　网络幽默段子集锦 　　1. 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，假装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了…
…
草草草!满满的都是套路! 　　2. 从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。

呆儿感到稀奇，就问媳妇：“
嘿嘿，我把你喊什么名字?”
媳妇好气又好笑，就回他一句：“
喊阎王爷。

”
新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“
爹，你来看，阎王爷在勾我。

”
他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;
“
阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。

”
　　3. 夫妻两上床后开始温存。

妻摸了摸夫的下面：怎么还这么疲软?夫：别着急，盘整的越久，涨的越凶。

妻继续抚摩夫的下面：开始涨了，哇，涨的好快。

夫：怎么样?涨停了，光头大阳线。

妻终于忍不住，翻身骑在夫身上：亲爱的，我套牢你了。

夫：套吧，套的越深越好。

妻：我要开始上下震荡了。

夫：震吧，注意控制好行情节奏。

过了一会，夫：不好，我要出货了。

妻加大了震荡幅度：等等我，我也马上要突破了。

井喷式高潮行情展开。

两分钟后，夫妻解套。

熊市开始，一切恢复疲软状态…
…
　　4. 话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家司机女佣等。

而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给辞掉。

终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，说嫌她菜烧得不好要叫她走。

可是，女佣说先生总是说我煮得菜比你好。

女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说没事，你下去吧!正当女佣走到门口时，回头冒了一句，而且我的床上工夫也比你好!女主人顿时愤恕的拍桌子说这也是先生说的吗?不是。

女佣回答是司机园丁他们说的。

　　5. 鼠标说：我真惨呢，每天被人摸。

鼠标垫说：我最惨，被人压着摸。

机箱说：你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。

光驱说：我好惨，每天被人插。

软驱说：我更惨，现在都没人愿意插我了。

U盘说：谁有我惨?插完这边就去插那边，一不小心还会被感染。

主板：不要以为我被很多东西插会很爽，其实我最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。

声卡：我插上主板不动不说还得整天叫。

插头转换器说：你们都别说了!唉，偶前面在插别人，后面还要被人插，到底谁最惨啊! 　　6. 唐伯虎生性风流，厮混于妓院，一日，老鸨说：唐帅哥，你押在我们这里的十两银子用完了。

唐伯虎说：没事，你给我拿笔墨来，我给你画个画你拿去卖。

老鸨拿来笔墨，唐伯虎转身走进自己房间，关上门，片刻，拿了一张画出来，对老鸨说：把我画的这幅苹果拿去卖吧。

老鸨拿去卖了十两银子。

不几日，钱又用完了，老鸨又去催钱，唐伯虎又要来笔墨，老鸨在门外偷窥，看唐伯虎如何很短的时间内去画画。

只见唐伯虎把自己的屁股涂满了墨，往纸上一坐，栩栩如生的苹果跃然纸上。

老鸨拿过画，又卖了十两银子。

老鸨感到不爽，心想唐伯虎真的厉害，不用手都可以画苹果，于是老鸨自己也来效仿。

自己学着唐伯虎的 方法 画了一个苹果拿到市场去卖。

结果买家说她的是赝品。

她不服，问原因。

买家说：唐伯虎画的苹果有把儿!你画的苹果上不但没有把儿，还有一个虫眼! 　　7. 有这么一家，家里有一个瘫痪的公公和一个哑巴媳妇。

一天村里办喜事，公公说：“
媳妇，你去看看谁家办喜事了?”
媳妇出去看了后，回来双手托乐托自己的双乳，公公看后：“
哦!原来事儿奶奶家办喜事呀!你再看看是谁嫁给了谁?”
于是，媳妇有出去看了看。

回来后，托了自己的衣服和裤子，指了指自己的阴部;
又把公公的老二弄大，又指了指;
然后，和公公干了起来。

万事后，公公说：“
哦!原来是二奶奶家的小凤儿嫁给了姓交的立柱哇!”
　　8. 有一天一个波霸出了车祸，她很紧张的跑去医院挂号看医生。

可是她不知道要看哪一科。

波霸问：“
小姐，请问我要看哪一科?”
护士看了她一眼，说：“
两颗都看啊!看哪一颗?”
　　9. 过去结婚，两床被子一张床，三斤瓜子四斤糖，简屋陋室，婚后日子过得踏踏实实，不离不弃;
现在结婚，房子车子大家电，金银玉翠，婚后日子过得疑神疑鬼，说散就散。

　　10. 过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;
公关和客户;
妓女和嫖客;
老师和学生;
大款和小三。

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有哪些搞笑的段子？

1、有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了…… 2、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。

换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！” 3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。

”八戒建议：“师父，听说神六更快。

”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！” 4、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。

畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

5、一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。

遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！ 6、五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！” 7、某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。

小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。

经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。

二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。

经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道…… 8、常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。

今晚A君玩 游戏 输了，被罚模拟该情景。

他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。

楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛。

9、和男友相处一段时间了，但他始终不敢有进一步的动作，连好几次碰到我的手都没有牵。

这天天下着小雨，我们各自撑着伞在散步， 我心想：这个笨蛋怎么那么不主动？ 于是在路过小桥时，我故意折起自己的伞扔到河水里， 然后笑着说：你就舍得让我一个人淋雨啊？ 只见他愣了一下，然后毫不犹豫的将他的伞也扔到了河里， 然后笑嘻嘻的对我说：这回咱们两个人一起淋雨！ 11、一天上课，一女生有事跟老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，众人奇怪。

中午回来后看见他的QQ状态改成：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。

我以为下课了，也拿包走人……” 12、悟空眼见妖雾滚滚，连忙拔出毫毛，变出七、八个假唐僧。

黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！” 百花公主一看，大为纳闷：“怎么有七个？” 黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…… 13、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫：“不要动，不要动。

”那个老大爷果真一下站在那里一动没动，结果我拐来拐去，还是撞上了。

老大爷站起来说：“你瞄准呢。

” 14、ktv唱歌，不知道哪个天杀的把麦没关就放沙发上，本人大号回来意犹未尽，坐沙发上，只听音响里传出响亮的屁声，整个包间安静下来... 15、8被逼上绝路的两个人。

“大哥，现在我们怎么办？” “别怕，我手上还有三张王牌……” “大哥，他们会说我们作弊的。

” 16、有天晚上跟老公一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味，于是我抱着老公一脸娇羞～我：老公，我有没有女人味？ 老公：有！ 我:（窃喜中）主要是从哪方面体现的？ 老公：从尿尿姿势中…… 16、女儿小时候我教她说话…我： 酱油 。

女儿：酱油。

我：打酱油。

女儿过来啪啪俩下… 17、今天在面馆吃饭，旁边一老头吃完饭去结账，掏出一张面值一万的纸币，老板看了一眼曰：“咱俩不是一个世界的，你到下面试试。

“ 18、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！ 世界辣么大，我想去看看——说的好像不花钱似的！ 段子1:原来有个朋友喜得贵子，家里的老人呀，非要亲自给孩子起个好名吧，老俩口花了整整一个星期的时间终于给孩子起了个好名字:紫藤，还可这孩子他爸偏偏就姓杜！啊，那不就是肚子疼吗！别提有多别扭，说的我的肚子咕咕叫了！要不还是孩子随他妈姓得了，他妈姓什么呀？他妈他妈姓常？……朋友直接气晕！ 段子2:遇到外国友人的名字长也是够麻烦的，那天去银行，有一个外国友人的银行开户，委托银行职员为他填表:“您的姓名？”外国友人答到:“费费费费雷度比比比得洛维奇帕帕帕帕里奇”，银行职员蒙了:“哦……对不起，您是有点口吃吗？”，“哦，不！我父亲口吃，那个为我进行出生登记的官员简直是个白痴！”外国友人还挺埋怨的！ 段子3: 有一次我给人送礼，旁边的老大爷在那里写随礼人的名字，大爷一见我就笑眯眯的问:“”您贵姓啊？”，我答到:“嗯免贵姓陆”，大爷:“哪个路啊？”，我:“就那个电影导演陆川的陆。

”，大爷:“陆川的路，陆川的是哪个陆啊？”，我:“”就是陆小凤的陆啊！”接下来这个大爷嗖嗖几笔别就写下来了，我凑近一看，嘿，只见工工整整地写着:陆小凤！ 段子4:昨天男友把我惹生气了，觉得自己好苦，就开始哭。

结果哭的停不下来，一边玩保卫萝卜分散注意力，一边抽泣。

男友一直沉默的坐在旁边，我看他表情很沉重，随口问句怎么了，他居然说：“你拐角上怎么不放个塔啊？”这日子还过得下去吗？ 昨天晚上有个陌生的微信号想加我，反正闲着没事干。

就和她聊上了，聊了一会儿。

对方问我是GG还是MM？我就回答说，生活在这个笑贫不笑娼的年代。

我一出生老天就注定我被人家笑的。

我去KTV玩，我经常喜欢在人家唱歌唱一半的时候，马上提着酒瓶去敬酒。

人家老是瞪着我，好像我又做错了什么？这样到底对不对？一直好迷茫。

有一天和一个年长的长辈在一起聊天。

他语气深长的对我说：xx伢子，你琴棋书画都不会，吃喝嫖赌样样行。

你不能在这样下去了。

我想了想的确是这样的。

但是我也过了那个年龄段了。

这个时候在去学的话会不会迟了点。

毕竟今年快100岁了！唉，想想人不管你有多大了？反正会有人说你的。

1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！ 2、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：这是一次性生活补助。

老汉惊喜惊喜贪领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找村长说：“今天我要五次性生活补助！” 3、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！” 4、局长家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没料小姨子说，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！ 5、一主持人提问选手：“用伟哥的目的是什么？女选手思考很久答：想不出来！主持即说：恭喜你答对了。

观众一处议论：回答太精辟了！ 6、老师在农村扫盲让一农妇认“被子”两字，农妇想不起来，老师提示：睡觉时你身上是什么？农妇说是老公。

老师哭笑不得：老公不在的时候呢？农妇：是村长！ 7、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！” 8、女副处长陪同处长参加宴请，席间处长说：“处长一般都干过副处长！”众人瞠目！女副处长机智道：“准确的说处长都是副处长生（升）的。

” 9.有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱.主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻B才为5分钱把屁眼撑那么大呢! 10.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了! 11.夫妻因贫困一天没吃饭,晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感觉头晕目眩,走路扶墙.便自语:乖乖,日B不光能当饭吃还能当酒喝啊! 12.少女诉苦:年轻人快是快,提起裤子就耍赖,亏死了!中年人好是好,一次按照两次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完还要掰开看,羞死了! 13.一司机拉客,问乘客去哪,客答:生命的尽头.司机不解又问.客说:操,火葬场都不知道.司机不悦骂道:多亏去生命尽头,要是去生命源头还得往你妈B里开啊! 14.一富婆招男伎,为达到预期效果,便把清凉油涂在避孕套内,一阵云雨过后.男伎感叹道:靠,有钱人就是不一样啊,B里都装了空调! 15、夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。

取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？ 16、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面！ 17、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么？” 18、民间招牌：最牛X卖烧鸡的——禽始皇。

最牛X搞电焊的——焊武帝最牛X卖冰糖葫芦的——糖太宗。

最牛X卖馒头的——容馍馍。

最牛X卖卤肉的——卤智深。

最牛X卖门帘的——攀金莲。

最牛X搞婚庆的——喜门庆。

最牛X卖伟哥的——史进。

19、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安. 20一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传，我要，我要，你今天不让我上传，我就不理你了，哼！看她那愤怒的样子，我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”....(笑了就转给朋友看看吧）. 一男一女网上相识相恋，聊了很长时间之后。

一天，男的忽然想起某件事，然后提问道。

男：我俩见个面吧！ 女：行啊，哪天？ 男：但是你要先回答我一个问题，好吗？ 女：你问吧。

男：你抬头挺胸向下看，看到了什么？ 女：脚啊！ 男：我俩不合适。

女：“......"
女网友想了想，问道：那你抬头挺胸向下看，看到了什么？ 男：当然是脚啊！ 女：我俩确实不合适。

男：”......"
别人冷的时候vs你冷的时候 1.雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩打来的电话:快打开窗看!女孩打开窗，看到男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字:我爱你!于是女孩很感动，说道:这是你写的嘛？男孩:是啊，本来还想多写几个，可惜尿不够了。

2.今天带耳机想听歌，发现左边没声音了，虚惊一场，原来是我左耳聋了，以为是耳机坏了，真是吓我一跳啊。

3.求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

4.美人鱼在王子面前现出原形惨遭数万中国人转发~砖家称转发锦鲤有利身体 健康 。

5.陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

6.嫌发廊小姐价格太贵，王老汉灵机一动，叫来了砍价厉害的老婆。

7.跟同学打架，打得他满脸是血，我用红领巾擦了擦，感觉胸前的红领巾更鲜艳了。

8.别人笑我太疯癫，我拿出精神病证明说的确如此。

9.看着空荡荡的QQ好友列表，小明硬是在网吧咳了一个上午以挽回尊严。

10.为了显示自己做的蚊帐十分实用，王老汉从蚊帐里抓住上千只蚊子掐死。

★“我们宿舍热得快炸了。

”“怎么会热得快炸了？”“它就是突然就炸了。

”“谁热炸了？”“热得快啊。

”“……” ★年会吃饭，一桌人掏出手机都是iPhone，于是集中堆放合影留念，笑曰:“苹果园。

”旁边一桌看了觉得有趣，也效仿，默默地把手机拿出来集中摆放，说:“看，三星堆。

” ★电视里总播益达的广告，“这是你的益达，这是你的益达”，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃:这是你的一沓，这是你的一沓。

★人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就有极大可能张开嘴，而嘴张多大取决于你踩的力度，从而进一步得出结论:人类可能是垃圾桶进化而来的…… ★我:“圣诞节我想要一条龙。

”圣诞老人:“你还是现实一点吧。

”我:“那我要一个女朋友。

”圣诞老人:“你要什么颜色的龙？” ★人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫:“欧巴！卡其嘛，啊你哟！”然后一片欢声笑语。

再看看咱们:“我去！跑你大爷，小崽子你给我站那儿……” ★二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉他:“那是因为我们没有下限啊！” ★一写作业就发现我的桌子好好玩，笔好好玩，指甲好好玩，拖鞋好好玩，手机好好玩，电脑好好玩，就连看着空气发呆也好好玩。

★不知道睡前对电脑磕三个头，明天起床的时候它能不能自动帮我把论文写好？ 今天刚看到的，笑的肚子疼，网友评论太有才了。

来，上段子 笑死人不偿命 最后，给个赞再走吧。

搞笑段子

搞笑简短的段子

搞笑简短的段子 　　搞笑简短的段子，在生活中，有很多人都是喜欢看段子的，段子和笑话是很相似的，可以有效的放松我们的心情，让我们得到舒缓的，我和大家一起来看看搞笑简短的段子的相关资料，一起来看看吧。

　　搞笑简短的段子1 　　一、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！ 　　二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

　　四、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

　　五、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　　六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。

　　七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；
空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　　八、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　　九、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

　　十、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

　　搞笑简短的段子2 　　一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

　　二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！ 　　四、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！ 　　五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。

　　六、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？” 　　七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

　　八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。

现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？ 　　九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！ 　　十、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！ 　　搞笑简短的段子3 　　一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　三、现在的姑娘如果走在古代的'
街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　　四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

　　五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。

而你，只能是个段子。

　　六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

　　七、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

　　八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

　　九、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　　十、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。