故事搞笑幽默(故事搞笑幽默短故事)

求几篇短小搞笑的小故事

搞笑的短篇故事

　　滑稽幽默搞笑的故事倍人们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起人们的开怀大笑,从中既可获得愉悦,还培养了幽默感,下面这些是我为大家推荐的几篇搞笑的短篇故事。

　　搞笑的短篇故事1:聪明的酋长 　　某酋长有爱听故事的嗜好。

一天，他大宴宾客。

在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 　　这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“
请你猜猜我口袋里放了什么。

要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;
　　要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。

”
　　那人想了半天，说：“
朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。

我猜不出。

”
　　客人说：“
再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。

”
　　“
猜到了!”
那人大声说，“
那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。

”
　　听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

最后他问道：“
那真是个傻瓜。

可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
　　搞笑的短篇故事2:胡适的“
胡说”
　　中国现代著名学者胡适是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适常开玩笑说：“
兔子怕老虎。

”
当时就流传了胡适怕老婆的笑话。

　　有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“
PTT”
三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”
。

胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“
如果成立一个怕太太协会’
，这些铜币正好用来做会员的证章。

”
　　胡适经常到大学里去讲演。

有一次，在某大学，讲演中他常引用 　　孔子、孟子、孙中山先生的话。

引用时，他就在黑板上写：“
孔说”
，“
孟说”
，“
孙说”
。

　　最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“
胡说”
。

　　搞笑的短篇故事3:分居游戏 　　皮格和肖兰结婚后，时间长了，皮格感到结婚也就那么回事，什么神秘莫测，风情万种，不说荡然无存，但也日渐淡化。

皮格一心想找回当初那种激情燃烧、充满浪漫的情调，于是搜肠刮肚，突发奇想，想尝试分居。

在他看来，分居后团圆，那必定是“
小别胜新婚”
! 　　心动不如行动，这天，皮格油嘴滑舌地对肖兰说：“
咱俩尝试一次分居，怎么样?”
　　肖兰坏坏地一笑，一口答应了。

　　这天，是小长假的头一天，皮格突然失联了。

肖兰打他的手机，他也不接。

到了傍晚，皮格才给肖兰发来一条短信，说他尝试分居去西藏了，已过了西宁，到了格尔木，即将翻越唐古拉山。

　　天啊，西藏高寒缺氧，山高路险，坡陡弯急，到那儿去玩命呀?肖兰急得要哭，她连忙操起手机，回短信说：“
老公，多保重!”
　　皮格见了肖兰的短信后，心里乐陶陶、甜丝丝的，看来玩分居有效果了，索性趁热打铁，发短信说：“
现在你知道疼我了，可在家里，你有哪点疼我呀?你再不疼我，我就到西藏做和尚了。

”
　　这下肖兰急了，发短信说：“
你做和尚，我就做尼姑!”
　　第三天，肖兰突然收到一条危言耸听的短信：“
老婆，不好了，我在外嫖娼被抓了，速汇1万块钱到我卡上。

不交罚金，我回不去。

”
　　玩了三天分居，就熬不住，闯下祸，还有脸向我要钱?肖兰肺都气炸了，转念一想，毕竟夫妻一场，怎能说不理就不理呢?不得已，肖兰不情愿地给皮格卡上打了1万块钱。

　　钱汇出不到一小时，皮格奇迹般地出现在肖兰面前，幽默地说：“
老婆，你把我想死了。

”
随后，他从大包里取出一条黄澄澄的金项链，一个亮晶晶的女式包，说：“
这都是用你汇的钱买的。

”
　　肖兰简直不敢相信自己的眼睛，说：“
你又不是孙悟空，怎么说回来就回来了?”
皮格牛气冲天地说：“
不是孙悟空，就不会翻跟头?夫人，我说去西藏，是哄你的，其实是在西城区同学家‘
藏’
了几天，在那复习计算机课程，迎接中级职称考试。

”
　　肖兰嘴巴一撇，讽刺道：“
撒谎撒到世界屋脊，分居玩得登峰造极，有才呀?”
说完，她拧着皮格的耳朵，往卧室里拖…
…
　　大约过了两三个月，生活又回到原地踏步。

这天，肖兰下班回来，皮格突然将她挡在门口，正儿八经地说：“
你到娘家待几天，咱俩再玩一次分居。

”
　　犹豫一下后，肖兰说：“
分就分，谁怕谁?”
说完，她一转身，赌气跨上电动车。

　　肖兰一到娘家，马上把来意告诉了娘，娘心直口快，说：“
太荒.唐了!过日子，不可能天天有惊喜，平平淡淡才是真。

分居，感情不和才分居呢，哪有像你们这样，为分居而分居的?用分居来制造激情，扯淡!”
顿了顿，娘又说，“
不能由着皮格的性子来，万一他表面上玩分居，背地里做些见不得人的事，那就糟了。

肖兰，两口子生活在一起，是检验一方有没有外遇的最好方法，你与他分居，不在一起，咋检验?快回去，看他在家做什么?要么，先发条短信给他，看他怎么回答你。

”
　　肖兰想想，觉得娘说得对，就给皮格发短信，说：“
夫人查岗来了，你要是在家出卖我，就跟你算账!”
隔了好久，皮格才没头没尾地发来“
六个点儿”
。

　　“
这还了得，请个私家侦探去。

”
娘根据野广告上提供的线索，与一个叫“
钉子”
的私家侦探取得了联系。

她告诉钉子，女婿将她女儿骗回娘家，自己一人在家，她不放心，请他去侦探一下。

钉子觉得这事不难，也不出格，于是满口答应了。

　　钉子蹬着一辆破三轮车，车上放着不锈钢脸盆和几部破手机，优哉游哉地来到皮格居住的楼下，观察了一下地形后，钉子灵机一动，像猴子一样，灵巧地爬上一棵脸盆粗的香樟树，将“
不锈钢脸盆兑换旧手机”
的牌子，挂到树杈上。

其实，他是想站在高处，观察二楼皮格家的动静。

　　突然，钉子看到皮格家里有个妙龄女子的身影一闪。

有情况!他迅速从树上爬下来，拿着一个不锈钢脸盆，三步并作两步，来到皮格家门口，“
当当当”
敲起来。

　　皮格以为邻居失火了，忙开门。

钉子一见皮格，不敲了，欠了欠身子，说：“
老板，打搅了，请问你家有旧手机吗?可以换脸盆哦!”
　　皮格没好气地摇摇头，说：“
没。

”
站在一旁的妙龄女子提醒皮格说：“
别说没，有也不能换，听说有人以脸盆换旧手机为由，窃取人家的信息和隐私。

”
皮格一听，顿觉有理，“
咣当”
一声，将门关上。

　　虽说钉子吃了个闭门羹，但心里很满足，因为他亲眼看到了一男一女在一起的实情。

钉子连忙返回，将所见所闻添油加醋地报告给肖兰母女。

肖兰一听，顿时火冒三丈，急吼吼地跨上电动车，打道回府。

　　到了楼下，肖兰定了定神，心想，冲动是魔鬼，如果抓不住皮格什么把柄，拿他没辙，得先看看家里有什么动静再说，但就这么在楼下看不清，于是想到了对面二楼上的邓大姐。

　　邓大姐是肖兰最要好的朋友，经常在一块儿打麻将，听肖兰说要躲在她家，观察自个儿家里的情况，不仅没阻止，还找来一个望远镜给肖兰，这正合肖兰的心意，真是想什么来什么。

　　肖兰躲在窗口，朝家里观察：窗帘半掩着，她看到一个妙龄女子，留着短发，穿着矮领短衫、低腰短裤，撅着屁股，在床边手忙脚乱的，不知在忙活什么。

　　肖兰屏住呼吸，目不转睛。

不大一会儿，肖兰见皮格将衬衫一脱，光着膀子，匍匐在床沿…
…
　　这下肖兰急了，连招呼也没跟邓大姐打，就愤愤下了楼，她要回家与皮格刀对刀、枪对枪地干一仗。

刚到楼下，却见皮格冲出楼道，拐弯向护城河方向跑去。

肖兰来不及多想，尾随上去。

只见皮格手里捏着一条花水蛇，一边跑，一边不停地抖动着。

到了河边，皮格用力将蛇往河里一甩，蛇在空中翻了个跟头，“
哗”
的一声，落到水里。

　　这突如其来的一幕，把肖兰吓得直打哆嗦，她冷不丁扑到皮格身边，皮格一愣，尴尬地问：“
你怎么回来了?”
肖兰擦了一把冷汗，不客气地说：“
我再不回，你在家翻天了!”
　　皮格“
嘿嘿”
一笑，无辜地说：“
哪能呢?实话告诉你，早上你离家后，我在家发现一条蛇。

考虑一时半刻捉不到，若是让你晓得了，晚上肯定不敢在家睡觉，于是，我急中生智玩分居，逼你回了一趟娘家。

”
　　肖兰惊讶地叫了起来：“
妈呀，家里哪来的蛇?”
　　皮格说：“
估计是楼后施工，蛇受惊了，顺着管道躲到咱家来的。

”
　　肖兰扑闪着眼睛，说：“
既然如此，那家里哪来的女人?”
　　皮格笑吟吟地说：“
那是我同学，在人民医院饲养小白鼠。

为了捉蛇，我打电话给她，让她逮了两只小白鼠装在笼子里，引蛇出来吃。

她已经协助我捉了好大一会儿蛇了，人还在家里呢，快回去!”
　　天啊，原来是这么回事，肖兰松了一口气。

　　这一刻，皮格像打了胜仗的战士一样，雄赳赳、气昂昂的，把肖兰佩服得五体投地，心情非常激动，感觉比婚礼上的高潮还震撼!突然，皮格一拍胸脯，对肖兰说：“
怎么样，老公有能耐吧?不是吹，凭俺这智商，别说一条蛇，豺狼虎豹来了也不怕!”
说完，他吹着口哨，大步流星地往回走…
…
。

幽默故事30字

1、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？老板：“当然是素菜了”我：“那这条虫是怎么回事”老板：“呃……它也是来吃饭的。

”我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”2、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。

结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。

圆面积公式是，算了下：9寸的面积=63.585平方寸，而5寸的面积=19.625平方寸，所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，我说给我3个五寸的我还亏着呢！老板无语，最后免费多送了一个披萨。

知识就是力量，小学数学也是知识。

3、儿子：“妈，我饿了！”妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”儿子：“爸，我想……”爸爸：“滚……”4、今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～5、今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”。

风趣幽默的小故事30字

1、一个初出茅庐的作家请卓别林看他写的一个电影脚本。

卓别林仔细地阅读了他的剧本后，摇了摇头说：“等你和我一样出名时你才能写这样的东西，而这个时候你必须写的好才行。

”　2、有一天，马克·吐温收到一个初学写作的青年的来信。

信中说：“听说鱼骨头里含有大量的磷质，而磷质有补于脑子。

那么要想成为一个作家，就必须吃很多很多的鱼才行吧？您是否吃了很多的鱼？吃的哪种鱼呢？”马克·吐温在回信中告诉他：“看来你要吃一对鲸鱼才行。

”3、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。

编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”“是我自己写的，我构思了一个月的时间，整整坐了两天才写出来啊！写作真苦！”“啊，伟大的契诃夫先生，您什么时候复活了啊！”听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑室。

4、19世纪意大利有个着名作曲家罗西尼。

有一次，一个作曲家带了份七拼八凑的乐曲手稿去向罗西尼请教。

演奏过程中，罗西尼不断地脱帽。

作曲家问：“是不是屋子里太热了呢？”罗西尼回答说：“不，是我有见到熟人就脱帽的习惯。

在阁下的曲子里，我见到了那么多的熟人，不得不连连脱帽。

”5、约翰：“你爸爸简直像个吝啬鬼，你看看，他是一个制鞋匠，你还穿那么破的鞋子。

”汤姆：“那你爸爸呢？他是个有名的牙科医生，而你小弟弟却只有一颗牙！”。

幽默搞笑小故事

幽默搞笑小故事 　　故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。

是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。

下面是我带来的幽默搞笑小故事十则，希望对你有帮助。

　　幽默搞笑小故事1 　　1、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人在研究即将进行的项目可行性报告，没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！” 　　2、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。

妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

” 　　3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？” 　　4、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！” 　　5、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。

”说着绊倒在一堆西瓜上。

一果农大声道：“当心我们的葡萄！” 　　6、挨饿这事如果干的好就叫减肥；
掐人这事如果干的好就叫按摩；
发呆这事如果干的好就叫深沉；
偷懒这事如果干的好就叫享受；
死皮赖脸这事干的好就叫执着。

　　7、有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！” 　　8、两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲：“小心点！前面是急转弯。

”乙：“什么？不是你在开车吗？” 　　9、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。

结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

” 　　幽默搞笑小故事2 　　黎溪在饭店吃饭。

酒足饭饱之后，账单上的数字却吓了他一跳，别处几十块的菜竟然要了他几百块。

　　黎溪险些把吃进去的饭都吐出来，他吃惊地说：“把账单拿过来我看看，什么？一个西红柿炒鸡蛋竟然要了我四百块！” 　　女服务员有条不紊地说：“您看这个西红柿，是从新西兰进口的，纯天然无公害，价格大约在每个四十元。

还有这新西兰进口鸡蛋，营养价值比普通鸡蛋高出许多，价格大约在每个七十元。

” 　　黎溪在一旁听得目瞪口呆，一时间都不知道自己该说什么了，只好指着桌子上的另一盘菜又问道：“那，那这个炸里脊呢？” 　　“我们选用的是新西兰进口鲜里脊，价格在每千克五百元……” 　　“好了，够了。

”黎溪无奈地挥挥手打断了女服务员的话，看着菜单念叨着：“新西兰，新西兰……”忽然他看到了豆腐竟然要了三百元。

黎溪指着豆腐冷笑着问道：“豆腐是咱老祖宗发明的，难道这也要从新西兰进口？” 　　女服务员依旧保持着从容不迫的笑容，说：“这倒不是，这是我们店里的服务人员在对面的农贸市场里买的。

” 　　黎溪忍不住把声音提高了八度，说：“那怎么还要了我三百块？” 　　女服务员狡黠地说：“这个去买豆腐的服务员，是个新西兰的留学生。

” 　　幽默搞笑小故事3 　　1、再来六美元 　　一次，马克·吐温应一富翁邀请赴宴，主人为了炫耀他的富有，每道菜上来时，都要说出这道菜的价格。

这时侍者端上来一盘葡萄，主人对来宾们说：“哟，好大的葡萄呀！每颗值一百美元呢！”客人们不一会将葡萄吃完了，这时马克·吐温从座位上站起来大声说：“味道真美呀，请你再给我来六美元吧，先生！” 　　2、仆从与箱子 　　一次，美国作家马克·吐温到英国一个小镇的旅馆住宿，在旅客登记本上签名时，发现在他之前有一位有名望的旅客是这样签名的：“冯·布特福德公爵及其众多仆从。

” 　　马克·吐温笑了笑，在旅客登记本上写道：“马克·吐温及其一只箱子。

” 　　3、在自己家里用 　　一次，美国著名作家马克·吐温在邻居家发现一本书深深吸引了他，他问邻居是否可以借阅。

邻居说：“欢迎您随时来读，只要您在这里看。

您知道，我有个规矩：我的书不能离开这个房子。

” 　　几个星期后，邻居来向马克·吐温借锄草机，马克·吐温说：“当然可以，但是按我的规矩，你得在我家里的草坪上使用它。

” 　　4、小错与大错 　　有人问美国作家马克·吐温：“小错与大错有什么区别？”马克·吐温答道：“如果你从餐馆里出来，把自己的雨伞留在那儿，而拿走了别人的雨伞，这叫小错。

但是，如果你拿走了别人的雨伞，而把自己的雨伞留在那里，这就叫大错。

” 　　5、只好站着 　　美国作家马克·吐温到法国一个小城市旅行并发表演讲。

一天，他独自到理发店理发。

理发师问：“先生，像是刚从国外来的？”马克·吐温答道：“是的，我是第一次来这个地方。

”“您真走运，因为马克·吐温先生也在这里，今天晚上您可以去听他演讲。

”“肯定要去。

” 　　“先生你有入场券吗？”“还没有。

”“这可太遗憾了！”理发师把双手一摊，惋惜地说，“那您只好从头至尾站着听了，因为那里不会有空位子。

”“对！”马克·吐温说，“和马克·吐温在一起真糟糕，他演讲我就只能永远站着。

” 　　6、一针见血 　　美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。

于是，这百翁富翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。

　　有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼睛是假的？”马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的。

” 马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。

” 　　7、联想和说谎 　　作家把真人真事编成美丽的口头故事，要有丰富的，大胆的联想。

有一位专门在细节的起初性上吹毛求疵的批评家，经常指责马克·吐温说谎。

　　马克。

吐温挖苦他说道：“假如您自己不会说谎，没有说谎的本事，对谎话是怎样说的一点知识都没有，您怎能说我是说谎呢？只有在这方面经验丰富的人，才有权这样明目张胆地，武断地说话。

您没有这种经验，而且也不可能有。

在这一方面，您是一窍不通又要充内行的人。

” 　　8、捉弄牧师 　　有一位牧师在讲坛上说教，马克·吐温讨厌极了，有心要和他开一个玩笑。

“牧师先生，你的讲词实在妙得很，只不过我曾经在一本书上看见过。

你说的每一个字都在上面。

”那牧师听了后不高兴地回答说：“我的讲词绝非抄袭！““但是和那书上确是一字不差。

”“那么你把那本书借给我一看。

”牧师无可奈何地说。

于是，过了几天，这位牧师接到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

　　9、不知说啥好的尴尬 　　当马克·吐温还没成为名作家时，有人把他介绍给格兰特将军。

两人握手之后，马克·吐温想不出一句可讲的话来，而格兰特也保持着沉默。

最后，还是马克·吐温打破这种局面，说出了一句话：“将军，我感到尴尬。

您呢？” 　　10。

不难对付的梦游症 　　一天，马克·吐温听见别人正在谈论梦游症，其中一个是梦游症患者。

马克·吐温插话说：“我有办法对付这种病。

” 　　“那就请您帮我治一下吧。

”“很简单，你只需买一盒图钉，睡觉之前撒在床边的地上。

” 　　11、拒绝“收买”。

　　有一次，一个鞋油厂的老板，想了一个发财的鬼点子，他请求萧伯纳，允许用肖伯纳的名字做一种新鞋油的`商标名称。

老板对肖伯纳说： “如果你同意这样办，世界上所有人都会知道你的大名了。

”肖伯纳道： “不，也有例外。

”老板愣住了。

肖伯纳接着说：“你忘了没鞋穿的人了!” 　　12、贵妇的岁数。

　　一位年过半百的贵妇问肖伯纳， “您看我有多大年纪?”“看您晶莹的牙齿，像18岁；
看您蓬松的卷发，有19岁；
看您扭捏的腰肢，顶多14岁。

”肖伯纳一本正经地说。

贵妇人高兴得跳起来，“您能否准确地说出我的年龄?”“请把我刚才说的三个数字加起来!” 　　13、候客 　　有一天，肖伯纳收到一位有钱的女人寄来的大红请帖，“我将在星期二下午4时至6时在舍下恭候。

”肖伯纳退回原帖，并在上面写道：“肖伯纳先生同日同时在家恭候。

” 　　14、不值1块线 　　一个晚会上，肖伯纳正在专心地想心事。

坐在他旁边的一位富翁不禁感到好奇，问道：“肖伯纳先生，我愿出1美元，来打听你在想些什么。

”肖伯纳回答说：“我想的东西真不值1块钱呢。

”富翁更加好奇了，“那么，你究竟在想什么呢?”肖伯纳平静地答道：“我是在想您啊!” 　　15、劳动和运动 　　在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并座。

“亲爱的肖伯纳先生。

”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道，“你是否知道哪种减肥药最有效?”肖伯纳注视一下这位邻座阔太太，装出一副正经的神态，用手捋着长须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也翻译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是地道的外国字。

” 　　16、趣味不相投 　　肖伯纳享誉世界后，美国电影巨头萨姆.高德温想从肖伯纳那儿把其戏剧的电影拍摄权买下来。

他找到了肖伯纳，“您的戏剧艺术价值很高，但我想如果能把它们搬上银幕，全世界都会被您的艺术所陶醉。

”这位电影巨头表示了对艺术的珍爱。

肖伯纳他这样想，这样做。

但到后来，他俩为了摄制权的价格无法达成协议，最后以肖伯纳的拒绝出卖摄制权结束。

肖伯纳说：“问题很简单，高德温先生，您只对艺术感兴趣，而我只对钱感兴趣。

” 　　17、倒以为我死了。

　　在肖伯纳70岁生日那天，英国许多报纸登了他的照片，他看见后却说：“我早晨起来，一见这报纸上有我的照片，倒以为我死了。

” ;
。

幽默小故事笑话

幽默小故事笑话20字（精选8篇） 　　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。

下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！ 　　幽默小故事笑话 篇1 　　没有机会 　　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。

”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!” 　　法律咨询 　　新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。

我要和他离婚。

”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。

”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。

”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。

” 　　再等一年 　　一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。

吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。

” 　　好委屈 　　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。

法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。

”第二个犯人老老实实地答道。

“我没有问你!”法官咆哮着。

“可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

　　原因 　　丈夫请律师办理离婚手续。

律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。

”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!” 　　为什么打架? 　　法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。

“为什么打架?”法官问。

“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。

”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。

”“这也怪不得你发脾气了。

”法官想了想说。

“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。

” 　　抽支烟吧! 　　行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。

” 　　幽默小故事笑话 篇2 　　夸儿子 　　两位家长互夸自己的儿子。

　　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

　　乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'
! 　　前后门 　　看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;
报站时说“前门到了，请您从后门下车”…… 　　我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

　　医治无效 　　今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……” 　　我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

　　哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!” 　　拍马屁 　　董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。

董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

　　大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。

另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。

” 　　养儿子 　　忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了…… 　　顿 悟 　　周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。

可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢…… 　　突然，我顿悟——姜还是老的辣啊! 　　家庭教师 　　老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?” 　　老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。

” 　　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?” 　　老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。

” 　　吵 架 　　刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。

” 　　我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!” 　　我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　　你们认识吗 　　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。

我就一直盯着它看，它也盯着我看。

　　持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识? 　　失恋短信 　　前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。

” 　　估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。

” 　　片刻，我再次收到短信：“算你狠。

” 　　幽默小故事笑话 篇3 　　"
司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?” 　　乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
　　幽默小故事笑话 篇4 　　一天，小明和他奶奶正在吃饭。

他奶奶让小明多吃点，就说："
来，孙子，吃个鱼眼。

吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。

"
　　小明听了后高兴的说："
真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
　　幽默小故事笑话 篇5 　　大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

　　在出门之前，儿子和我商量："
爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
　　幽默小故事笑话 篇6 　　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　　妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀? 　　佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了! 　　妈妈：...... 　　幽默小故事笑话 篇7 　　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。

终於，惊动了老和尚。

老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。

站在那种地方怎麽打得到…。

你不会爬到屋顶上。

　　幽默小故事笑话 篇8 　　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。

傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。

他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。

” 　　【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】 ;
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