开心搞笑短信(开心搞笑短信大全)

幽默搞笑的短信

　　【幽默搞笑的短信】 　　1、 天天给你带来霉运的就是“
扫除星”
，天天懒得理你的就是“
流星”
，天天追着你的就是“
恒星”
。

其实，我就是夜空中那颗你最爱的指路明星-北斗星! 　　2、 妇女节刚过去，即将迎来悲催的愚人节。

悲催就是：情人节他把你变成妇女…
妇女节后是愚人节，你变成妇女后发现自己被骗了…
愚人节后是劳动节，发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他做牛做马…
劳动节后是儿童节…
尼玛呀，还要给他生孩子! 　　3、 一天，同学甲去办公室找老师说事儿。

过了一会儿，她回来便对同学乙说：“
白跑一趟了，办公室没人，就俩老师。

”
同学乙想：哦。

原来老师不是人啊 　　4、 近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变;
像失恋姑娘的脸，冷冰冰;
像分手时姑娘的脸，阴沉。

故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色! 　　5、 经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。

赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末! 　　6、 夏天，我特邀小动物展开爱心之旅。

蜜蜂护士为你注射烦恼疫苗，蚊子小姐送你片片红包，青蛙王子为你呱呱叫好。

短信祝福收到，请大声回复：知了!知了! 　　7、 大事不好，我被警察追踪了，因为我绑架了一个叫“
祝福”
的人。

我打算把他送给你，如果警察逮到我，我不会供出你的，放心，快把“
祝福”
收好! 　　8、 成为工作狂，工作力求闪闪发亮，固执强硬的劲头好似那“
战斗金刚”
，敬业精神老板肯定会欣赏，但是咱也得顾及着点身体健康，取长补短才是工作良方! 　　9、 集结号：各路媒体朋友请注意，本着非诚勿扰的原则，请大家对最真诚的朋友给予报道，此夜宴盛会不打烊，满篇尽带黄金字!全程赞助支持给予现场转播的电视台有：嘻嘻踢威、绊倒电视台、妹国之音、花生炖油爆等全球重量级媒体，对此一并鸣谢! 　　10、 唐僧取经回来，媒体纷纷来采访，问他：在众多美女面前，你是如何做到沉着冷静的?唐僧无奈地笑道：没办法呀，面对全国几十亿观众，我有心也没胆呀! 　　11、 鹦鹉的委屈：不学人话没饭吃啊;
哈蟆的理想：等我发了财，天天吃天鹅肉;
蜗牛的慨叹：这年头，有座自己的房子真难啊;
母鸡的秘诀：光下蛋不行，还要会吆喝;
狼的恼怒：我和狈好招谁惹谁了?虎的转变：谁敢摸我的屁股?不想活了!什么?给钱?这还差不多! 　　12、 此短信长得不咋地，那是为了衬托你的美丽;
虽写得不咋地，但字字句句饱含情意;
虽发短信的人不咋地，但接收的人却是唯一!祝你幸福，是最主要的目的! 　　13、 昨晚和新交的女友吃饭吃到一半，突然发现忘带钱包，想了一下实在没办法只好向女友开口说话吞吐说：“
我…
”
这时她涨红了脸说：“
我也喜欢你”
　　14、 百年修得同船渡，千年修得共枕眠。

我们有缘相识，相爱，不说得修一千年，最少也要八百年吧!修了这么久，就轻易放弃?我们又不是乌龟，能活几万年! 　　 15、 如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋;
如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花;
你什么都不是，只是我最重要的老友。

祝万事如意，百事可乐。

　　16、 一个偶然，我把你的手机号告诉了财神;
一次擦肩，财神又把它告诉了幸运神;
一次聚会，全宇宙的神都知道了你;
现在众神用短信通知你：天天好运! 　　17、 炎热时节，我愿做一个铁匠，和你的友情可趁热打铁;
我愿做一个强盗，送你的快乐要趁火打劫;
我愿做一个公主，给你的清凉要芭蕉扇狂舞。

　　18、 不疼痛，不花钱，新式整形保你笑开颜。

1、大眼：拿几张钞票放在眼睛上，每天三次，保你眼睛变得比赵薇还大，这是“
见钱眼开”
法。

2、丰胸：每天开怀畅笑，保你盖过乳神，这是“
乐极升杯”
法;
3、减肥：不吃生姜，保你身材苗条，这是“
万瘦无姜”
法。

这样的整形，才是从基因上改造，就连下一代也能受益。

　　19、 小短信，溜溜地飞，愿您收到笑微微;
小短信，滴滴地催，传递牵念心儿美。

热热的天气，不息的耕作，洒下辛苦汗水，幸福值得回味! 　　20、 你的特点：脸上大珠小珠落玉盘，远看高低各不同，近看凹凸各不平，眼带二饼;
蓬头稚子像傻子;
你的风格：自信哥一族，凤姐一组。

　　21、 我说我不要，你偏要，还说只要小心点就没事，现在，你看看地上那片红色的液体!可你还直庆幸：好在没伤着孩子。

哼，抱五个西瓜咋会不撞到那小朋友? 　　22、 鼾声雷声虫叫声，声声如耳;
大事小事高兴事，事事关心;
静心安心平常心，天天开心;
晴天雨天阴雨天，快乐天天! 　　23、 炎炎夏日，买台空调送你，太贵!搬座雪山给你，不会!请你海吃一顿，伤胃!请你旅游一回，怕累;
送你一支玫瑰，误会!只好短信祝福你，实惠! 　　24、 长途汽车中途停车方便，司机叫大家下车尿尿，并说中途不停车了。

开始大家不好意思，没人下车，司机急了，说全部下车，各人尿各人的，谁偷看谁不要脸! 　　25、 短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔;
阅读，烦恼跑跑;
微笑，幸福牢牢;
转发，美丽遥遥。

祝运迢迢! 　　26、 鱼说：“
我时时刻刻把眼睁开，是为了在你身边不舍离开。

”
水说：“
我终日流淌不知疲倦，是为了围着你，想好好把你抱紧。

”
锅说：“
都他妈快熟了，还这么多废话。

”
　　27、 昨晚做了一个梦，一位天使想在你梦中送你永远的幸福和快乐，可你睡得像小猪一样，不让天使进入你的梦乡!天使只好让我转交给你!你收到了吗? 　　28、 老师：你为啥将一盆水泼到小强头上?小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。

老师：这还值得你这样报复他吗?答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报! 　　29、 送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;
送你一块软面包，烦恼见你影藏消;
送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗! 　 　30、 女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的?女儿说长的。

爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。

女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了 　　31、 常发【呃】的人，是不知该怎么说的人;
常发【哦】的人，是觉得没啥可说的人;
常发【呵】的人，是不想再说下去的人。

常给你发短信的人，是常想你的人! 　　32、 考虑到你身体健壮、心地善良、乐观上进、正义凛然、爱好和平。

特命你为赛博坦星球最新变形金刚首领，愿你能捍卫好和平，保护好快乐，守护好幸福 　　33、 听说你最近失眠多梦精神恍惚，我知道这都是钞票惹的祸。

为了你能高枕无忧睡个好觉，最好的办法就是把你的存款让我来保管，请让我来帮你受煎熬吧! 　　34、 酷暑盼天凉，心慌慌，梦长长。

年年相似，避暑却无方。

阳光暴晒眼茫茫，看不清，汗千行。

夜来蚊子又疯狂，拍巴掌，俱受伤。

红包满身清晨仍赖床，待到日上三竿时，天昏黄，手脚忙。

夏来天气炎热，但愿我的问候带给你丝丝清凉，让心情快乐清爽! 　　35、 我会飞翔，我就带你去太空遨游;
我会魔法，我就让你忘掉烦恼;
我会印钞，我就让你变成富豪;
我会武术，我就把你的门牙打掉;
谁让你不请我吃饭。

哈哈! 　　36、 你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。

。

。

我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊! 　　37、 阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了?阿呆：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊?阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了! 　　38、 【禁止令】禁止空闲时不想我;
禁止发财时不带我;
禁止有好吃的不叫我;
禁止发现趣事时不告诉我;
禁止有好玩的信息不发给我;
禁止每天不快乐! 　　39、 春运乘火车：1买票前准备铺盖，打好持久战;
2上车时头顶行李，勇往直前;
3落座后立即脱鞋，以使臭味共享之;
4手推车过后检查鞋是否被拖走。

　　 40、 气温下降天气寒冷，我好心好意给你提醒：想帅别穿厚衣，想靓就别怕冻，即使感冒了也是真正爱美的英雄;
帅并感冒着、靓且流着鼻涕，才是最美的风景! 　　41、 认识你，我就不再忧伤。

烦恼的时候，想对你诉说。

痛苦的时候，想被你拥抱。

你使我觉得生活有了方向，奋斗有了目标。

我一定努力赚钱，买到这间房! 　　42、 儿：“
爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”
父：“
是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

”
　　43、 作文课上，老师把小呆的作文评的一无是处，小呆轻声报怨：“
狗屁!”
老师好像听到了，气愤的说：“
Whatdoyousay?Fuck!”
小呆：“
我说够精辟!”
　　44、 接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。

哎，又找到一个。

　　45、 给你一个太阳怕把你烤化，送你一条大河怕你不会游泳，给你一顿满汉全席你又消化不了，邀你去埃及旅游怕你迷路，送你个女朋友我怕被控拐卖人口，最终决定发一条信息给你，我的信息很特别，看了它，您腰不酸了，背不痛了，走路也有精神头了，笑容脸上高高挂了! 　　46、 我打开迅雷，牵挂流量不限，祝福速度超快，就为你下载了一生的健康，快乐，幸福，好运，平安。

有空联系，发给你! 　　47、 老板问小华：“
你这两天干什么去了?!”
小华说：“
我从三楼的阳台摔下来了。

”
老板生气地说：“
胡扯!从三楼摔下来需要两天嘛?”
　　48、 胖妹如中秋月，是肉感;
瘦妹如下弦月，是骨感;
小腿瘦如鹭鸶腿，是性感;
大腿粗如大象腿，是安全感。

女人从不缺美，缺的是自信，妹妹请大胆地往前走! 　　49、 既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。

我够朋友吧! 　　50、 甲：我昨天参观了画展。

告诉你吧，唯一能看的，就是您的那幅画!乙：多谢啦!别的画家的画怎么样?甲：我压根儿就没看!那些画前全是人，挤不进去呢!。

幽默笑话爆笑短信

幽默笑话爆笑短信 　　1、鬼子：“听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图。

” 　　棒子：“那也比你们强，国旗跟用过的卫…生巾似的。

” 　　2、大学时读会计专业，一年级时学《会计原理》专业课，期中考试一同学不及格，低级错误甚多，专业课老师愤而叱之：“这么简单的题目你都做错，你可以称得上是‘混账’了”，后该同学的绰号变更为“混账东西”。

　　3、妹妹穿了一款紧身胸衣走来走去。

终于她忍不住了，说：“好看吗？”“好看。

”“喜欢吗？”“不喜欢。

”“为什么？”妹妹柳眉倒竖。

“脱起来太麻烦。

” 　　4、陌生男女同住一室，当夜无话。

早晨，女人的丝巾吹到树上男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。

” 　　5、约会将结束的时候，男的.对女的说“你前面两个太小”女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧” 　　6、解放后，生产队开述苦大会，妇女队长首先上台发言：“在万恶的旧社会，我们妇女受三座大山的压迫，男人把我们女人当褥子铺啊，如今，我们妇女翻身了，我们要拿男人当被盖”。

　　7、小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！” 　　8、一日逛街，听见旁边两个pl小mm说话，其中一个突然来了句“菊花好痒”，雷得我不行，正当哥投去崇拜的眼神时，另一个 mm说“我种的含羞草也挺好养的”，当时哥内牛满面。

　　9、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了；
爱情就像大便，每一次都一样，却又不太一样；
爱情就像大便，有时你努力了很久它却只是一个屁…… 　　10、有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找。

第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。

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幽默搞笑有趣的祝福语

幽默搞笑有趣的祝福语 　　幽默搞笑有趣的祝福语，祝福不能敷衍对方，祝愿你的未来广阔顺利，现在传达祝福的方式多种多样，祝福你的人生精彩万分，我为大家整理好了幽默搞笑有趣的祝福语的相关资料，一起来看看吧。

　　幽默搞笑有趣的祝福语1 　　1、别说我无情无义，好歹我也传了条一角钱的短信，不惜浪费电池的电力，顶着被电磁波辐射的生命危险，这样不考虑后果就是要给你拜个年！新年好！ 　　2、我以涮羊肉的温暖，水煮鱼的热烈，白灼虾的鲜美，咕老肉的甜蜜，拉条子的宽广，发面饼的博大，向你表示真诚的祝福，祝你新的一年，快乐幸福！ 　　3、不许动！举起手来，认识的站左边，不认识的站右边，想笑的站中间。

说你呢！快放下手机，双手抱头靠墙站好，仔细给我听着：祝你新年快乐元旦除夕没谋面，宵夜早茶没约见，节前假后没做伴。

相会团圆暂无缘，思念惦记梦无限。

　　4、一口气念完有惊喜：我祝你一而再再而三三而四的五福临门六六大顺七彩生活八面威风九九同心十全十美百年好合千里有缘万贯家财新年快乐送你一样精心备制的新年礼物！用绚彩的心情包裹，缤纷的祝福盛载，甜蜜的期盼缠绕，装满节日的喜庆与快乐，用吉祥的雪花传送。

　　5、本年最可爱短信：收到的人会永不被炒，阅读的人会飞黄腾达，储存的人会爱情甜蜜，删除的人会好运连连，转发的人会薪水猛涨！ 　　6、有句话一直没敢对你说，可是新年再不说就没机会了：你真的好讨厌——（讨）人喜欢，百看不（厌）！最后再加上一句——新年快乐！ 　　7、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！祝春节快乐！ 　　8、大年三十，欢声不断；
电话打搅，多有不便；
短信拜年，了我心愿；
祝你全家，身体康健；
生活幸福，来年多赚；
提早拜年，免得占线！ 　　9、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐；
如果是两个人，那也新年快乐；
如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

　　10、如果有钱也是一种错，祝你一错再错！新年快乐！ 　　幽默搞笑有趣的祝福语2 　　1、元旦祝福发三条：第一祝你身体好，健康快乐每一秒；
第二祝你财运罩，财源广进忙数钞；
第三祝你步步高，生活水平冲云霄！新年快乐！ 　　2、梅红雪亮春光好，新年喜气飘到家。

锣鼓喧天响天地，举杯同饮庆元旦。

烟花绽放新人生，新年乐曲献祥瑞。

短信带来福寿禄，绵绵祝福甜心间。

祝朋友元旦快乐！ 　　3、元旦将至，祝你日圆、月圆、梦圆，团团圆圆；
官源、财源、路源，左右逢源；
人缘、福缘、份缘，缘缘不断；
情愿、心愿、意愿，愿愿随心！元旦快乐！ 　　4、春风眷恋你，爱情滋润你，财运青睐你，家人关怀你，爱人理解你，朋友信任你，生活眷顾你，祝福跟随你，短信提醒你，元旦发信息，一年幸福多甜蜜！ 　　5、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我！禁止闲时不想我！望认真贯彻。

元旦节快乐！ 　　6、喜庆的灯笼挂起来了，悦耳的.唢呐吹起来，快乐的歌舞耍起来了，吉祥的烟花放起来了，会心的笑容美起来了，真挚的祝福发出来了：祝元旦好运，事事如意！ 　　7、元旦到来心欢喜，一年应有新开始。

坎坷挫折脑后弃，一帆风顺今日起。

下定决心立大志，脚踏实地时光惜。

幸福生活在眼里，快乐笑容永不离。

祝元旦快乐！ 　　8、元旦到，问候不晚不早，祝福不多不少：祝你机会多多、成本少少；
收获多多、烦恼少少；
分享多多、失意少少；
朋友多多、感慨少少；
快乐多多、郁闷少少！ 　　9、一年有365个日出，我心有365个祝福，一年有365个日落，我心有365个心愿，祝你健健康康另一个365，愿你平平安安另一个365，元旦节快乐！ 　　10、漫天漫天的雪花，是飞舞的乐符，是轻扬的乐曲，是思念的乐章！我用祝福奏出祈盼，希望在这寒冷的冬季，带给你暖暖的问候！祝你元旦快乐！。

幽默搞笑祝福语

　　1、祝新年快乐，前程似锦，吉星高照，财运亨通，合家欢乐，飞黄腾达，福如东海，寿比南山，幸福美满，官运亨通，美梦连连！ 　　2、祝身体健康，牙齿掉光；
一路顺风，半路失踪；
一路走好，半路摔倒；
天天愉快，经常变态；
笑口常开，笑死活该！ 　　3、赚钱了吧，发工资了吧，忙了一周该歇歇啦！好长时间没联系啦，日日夜夜把你的钱挂，想你想得都快疯啦，周末请我吃火锅吧，即感谢了我你也解馋啦！ 　　4、愿好运像地雷一样，时常给你踩到；
厄运像流星雨一样，永远淋你不到；
财富像垃圾一样，随处可以捡到；
幸福伴你一生像苍蝇一样盯着你不放！新年快乐！ 　　5、小女人一个，但我很喜欢。

以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你！ 　　6、一山不能容二虎，除非一公一母；
感情付出要主动，除非那人名花有主；
短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！ 　　7、愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随！春花秋实，我永远与你同在！ 　　8、又是一年新春佳节！特别的时刻，特别的祝福，祝你身体健康！幸福无尽！心想事成！每天都有一份好的心情！ 　　9、世上最远的距离，不是生与死的距离，不是时间的距离，也不是空间的距离。

而是我想问你何时请我吃饭，还要通过短信告诉你。

　　10、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。

我请你做到以下三点：一定要成功，一定要快乐，一定要幸福！ 　　11、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了。

　　12、想幸福吗！想吧！传你幸福秘籍：保健康，多欢笑，控感情，要乐观，做运动，常联系，为人豁达，结交益友，踏实工作，低调做人。

勤加练习，保幸福无疆！ 　　13、因为你，让我感觉到――清新的空气不在乎是否有阳光！是你，让我的世界变得美丽！ 　　14、请原谅我这一回吧。

我保证下次一定不在犯同样的错误。

原谅我吧。

下回我等你。

你放我鸽子好吗？ 　　15、在这快乐分享的时刻，思念好友的时刻，美梦成真的时刻。

祝你–春节快乐，佳节如意，身体健康，合家幸福！ 　　16、愿好友平安、幸福！将这份“超重”的祝福，借春节的气氛，送给最特别的朋友，春节快乐！ 　　17、新年里我的任务：想你是我的习惯，看你是我的职责，抱你是我的念头，吻你是我的希望，爱你是我的荣幸，娶你是我的目的！ 　　18、海誓山盟你都忘记，天长地久里也没有了美丽的你，但只要在生生世世的轮回里---有你，对我来说那就足矣！ 　　19、远方的你是否无恙？在遥远的`思念里，改变的是我的容颜，不变的是我永远爱你的心，我会倾尽全力让你新的一年里开心，一起走过的日子幸福。

　　20、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！ 　　21、爱的：你说我写的情书是长篇小说，看着累又受罪，所以我改用发短信息，精美又不贵！ 　　22、午夜幽灵：在湘西以赶尸闻名的村落，只要在半夜12点穿着黑色上衣，面对镜子梳12次头发，你将会看到……头皮屑。

　　23、终于明白我就是你要找的人，而你也在等待我的出现，当你呼唤我时，我早已无路可退，脑子一片空白，只能乖乖走向你……交警。

　　24、清晨曙光初现，幸福在你身边；
中午艳阳高照，微笑在你心间；
傍晚日落西山，欢乐随你天。

牛年吉祥，大吉大利！ 　　25、伊位克十日游春节期间隆重推出：参观伊位克秘密武器库，游巴格达地下堡垒，同萨达姆共进晚餐，幸运者更有机会留在伊位克对美作战。

　　26、接幸福铁路局最新通知，元旦号高铁将于XX年1月1日正式开通运行，届时将接载一批乘客开往幸福总站，并途径健康、顺利、如意、欢喜、幸运等站点。

凭此电子车票入闸验证登车，请妥善保存，顺祝新年快乐！ 　　27、月亮来了，太阳走了，我注视着没有离开过。

他们告诉我，只有一个人能把我这个流浪狗捡回去，就是你。

　　28、友情，是患难中的同甘共苦，倾囊相帮；
是错误时的良言相劝，互相照亮；
是失落时的真心慰籍，雪中送炭；
是成功时的一起欢呼，快乐分享。

祝你幸福！ 　　29、若是一朵花，就该开的灿烂些，让春天嫉妒；
若是一株草，就该生的茁壮些，让绿树羡慕；
若是可爱的你，就该吃的胖胖些，才有味道。

　　30、一只白鸽正在教育孩子，看见了刚晒完日光浴的你于是说：看见了吧，不好好学习，只能光着身子烧锅炉！老兄周末快乐！ 　　31、花美花香花芬芳，花花绽放。

话善话真话感动，话话有情。

多才多艺多幸福，多多益善。

常来常往常祝福，常常沟通。

别忘常联系哦！ 　　32、不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。

周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。

女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。

老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。

周末真好！ 　　33、人的头是用来想的，人的手是用来做的，人的脚是用来走的，请问人的肛门是用来做什么的呢……剪大便。

　　34、元旦已至，问候由心而起，祝福款款而来，新一年，新气象，愿朋友201*年生活美美满满，事业红红火火，财源滚滚而来，幸福永永远远！ 　　35、好友之间难免会有些幽默的话语，那么就为你的朋友送上祝福语吧！ 　　36、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵！ 　　37、在这充满温声的季节里，给你我真挚的祝福及深深的思念，春节快乐，恭喜发财，财源广进，身体健康！ 　　38、在这节日里，愿我是一枚爆竹，绽裂的快乐为你的脸庞添一抹笑意；
愿我是一盏灯笼，曳动的火光映红温暖你的心，愿我的一生美丽你的一世！ 　　39、感谢你陪我经历昨天，共享今天，期待明天。

新的一年，愿在我的声声祝福里，你能天天精彩，步步平安，时时开心，分分如意，秒秒幸福，元旦快乐！ 　　40、穿棉袄了是因天气冷了；
撑起伞了是因天下雨了；
给你短信了是因我错了……能原谅我吗？ 　　41、愿明亮喜庆的春节，象征与温暖你一年中的每个日日夜夜，祝你欢欢喜喜度春节，高高兴兴过新年！ 　　42、对不起！千万个对不起，原谅我吧！不行？那亲一下吧！不可以？好啦好啦，那祝你身体健康，心想事成，还不行？把我送给你，要打要骂随便你。

　　43、新年问好，办事处处顺，生活步步高，彩票期期中，好运天天交，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。

　　44、一朵花里，一个世界；
一杯茶里，一片真情；
一条信息，一声问候；
一段情愫，一世祝福。

新春伊始：新的开端，放飞新的希望；
新的征程，拼搏新的成功。

　　45、信息到脸微笑，愉悦心情少不了；
信息看心要甜，时时刻刻不心烦；
信息回扬扬眉，吉祥如意永跟随；
信息传情谊现，祝你幸福乐翻天！ 　　46、原谅我吧！我知道我错了，你若不能原谅我的话，那就不断的打电话骂我吧！我愿意被你骂到老！ 　　47、爱我的人是你，伤你的人是我，愿用心抚平你的伤口，愿再度牵手。

　　48、若无宽恕，生命将被无休止的仇恨和报复所控制。

我真的无意伤害你，真的很想与你和好如初，请原谅我吧。

　　49、我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。

能原谅我吗？亲爱的！ 　　50、相聚的日子都只为酝一杯浓酒，酿流动相思，在新年的鞭炮声中凝视你如此迷人的面庞，只想对你说：今年的元旦一定要特别地过，特别地开心，特别地舒心，特别的欢心，这样我就畅心了！ 　　51、快到周末了，做个实验吧？如果你能站着举起双手，周末你请我吃饭。

如果你能站着高举双脚，周末我请你吃饭。

快试一下，回复短信告诉我，我想知道结果！ 　　52、天哪！我的手机中毒了，会自动祝福了，祝你生活舒服，天天进步，有大好前途；
感情发展神速，早日浪漫满屋，愿你开心阅读，顺便传染别的用户！ 　　53、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；
远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；
周末了，你不要吓得我睡不着觉！ 　　54、听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等烟，右手提两瓶茅台酒。

　　55、捡起一朵落花，捧着手中，可以嗅到了大自然的芬芳，拾起一片落叶，细数精致的纹理，却看到了被你残害的痕迹，你这只可恶的虫子。

嘿嘿，元旦节快乐啊！ 　　56、你的表现让我觉的我自己品位很低！或许我本来就如此，今天才有所发现。

你的形象缩水了！ 　　57、希望这是你收到的第一条祝福，比我早的统统和谐掉，让我抢个沙发坐坐；
煽情的话放在心里，要低调；
我发的不是短信，是祝福；
春节需要快乐，你懂的。

　　58、十八快乐一枝花；
二八结婚成了家；
三八单位就是家；
四八孩子总算养大；
五八，等待回家；
六八，旅游走天下；
七八，八八，颐养天年吧。

愿你永远是十八！ 　　59、愿欢快的歌声，时刻萦绕着您。

愿欢乐年华，永远伴随您。

祝福您：春节愉快、身体健康，合家欢乐，万事顺意！ 　　60、男人如果得不到女人的谅解。

就算膝下有黄金又能怎样。

我跪下来表示百分之百的赔罪！ 　　61、周末到了，希望你心情快乐无比，日子过的无忧无虑，哼哼小曲幸福甜蜜，美食吃的油撒满地，闭眼就能呼呼大睡。

偶滴神啊，你真是可爱的猪宝宝哦 　　62、祝生活越来越好，年龄越看越小，经济再往上跑，别墅钻石珠宝，开着宝马炫耀，挣钱如同割草，自己感觉贼好，为你这样的朋友骄傲！ 　　63、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；
数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。

祝周末快乐！ 　　64、这世界除了生命永恒岁月永恒外，还有我年复一年的不断累积的对你的爱恋，日复一日不断升温的关怀。

lover，新年快乐！ 　　65、吹红了桃花，吹绿了柳叶，吹开了心中积压的疲惫，吹醒了青蛙，吹回了燕子，吹美了幸福快乐的心情，春日季节，愿你健康，平安。

短信搞笑段子短句对话

1. 搞笑段子短句对话 搞笑段子短句对话 1.适合聊天的幽默句子 1. 一哥们的网名叫"
因为蛋疼，所以"
然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

3. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家；
而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！ 4. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集… 7. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8. 水清则无鱼，人贱则无敌。

9. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；
女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

2.求一些幽默的句子 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。

所以。

下辈子作牛作马。

我一定会拔草给你吃的。

2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉。

可惜ㄚ！！4.现在的我好乱。

心里不知道在想些什么。

头脑都被快烦死了。

我真的不知道要怎么办？。

你能不能告诉我。

我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10.上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！jytj12.想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！jf13.电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！jyhf当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14.根据统计，超过99。

9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

猪头！ 哈哈哈15. 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17.当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。

。

哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。

改信基督教。

3.QQ聊天的幽默句子 大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。

朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；
朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅.自然秃头的人--聪明绝顶.闻讯后把头剃光的人--自作聪明.我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧女为悦己者容，男为己悦者穷。

嫁鸡随鸡；
嫁狗随狗；
嫁到猴子通山跑；
嫁给我请你吃烧鹅！米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

三生有幸结识你，八方来客不再理；
妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；
节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

患难属于夫人，浪漫属于情人。

合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。

学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。

唯有上网我是不会掉队！小姐命不苦，衣破不用补；
光棍命好苦，衣破无人补；
老公命更苦，衣破妻不补。

4.说话,常用幽默句子 说话常用幽默句子： 1. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 2. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

3. 我说过做人要低调。

可你非要给我掌声和尖叫。

3. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

5.因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。

6.为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。

扩展资料： 幽默，形容有趣或可笑而意味深长。

它是外来词，由英文Humor音译而来的。

而英文中的这个词，则来源于拉丁文的，本义是"
体液"
.古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，其组成的比例不同，而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了。

他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品， 均以幽默见称。

他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里，其人物性格便是按照 "
气质"
划定的，大概由于文艺的社会功能所致，琼生的幽默理论也不胫而走。

而最初将此词移入中国的，则是林语堂。

这是一个音、意两译的词，其表达恰到好处。

幽默。

5.帮我提供些经典搞笑对话跟句子、越多越好 1.水能载舟，亦能煮粥 2.走自己的路，让别人去打的 3.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧 1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3.站的更高，尿的更远。

4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

5.我不是随便的人。

我随便起来不是人。

6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

8.走自己的路，让别人打车去吧。

9.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11.从前有个太监，下面。

没有了！！。

6.搞笑相声大全台词 郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；
想吃螃蟹，揭个盖；
想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。

损人利己骑马骡，正直公平挨饿。

修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。

我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。

我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。

一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。

哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。

” 有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车。

咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了。

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法律要是不管，我早打死他了。

人来的不少啊，我很欣慰。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

人来的不少啊，我很欣慰。

7.求幽默的让人哭笑不得的句子 对话, 1.再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多，你算老几？ 3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 4.别紧张，我不是什么好人。

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5.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我，那我成狗不理了！ 8.明月几时有，去问易中天！ 9.够不着吧，左脚踩右脚上试试 10.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 11.你说。

你喜欢我？其实。

我一开始。

其实我也。

唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 13.哎该说的说，不该说的小声说. 14.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错，又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋。

。

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 22.A：去哪吃？我没钱了. B：下馆子吧，我请----水管子. 23.A：此仇不报难咽下这口恶气啊. B：那怎么才能让你咽气啊？ 24.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤？ 27.当初真是瞎了我的狗眼。

28.这个盲人难道是个瞎子？ 8.有什么比较搞笑的对话,段子吗 1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。

坑爹啊！ 2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。

坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！” 3、今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。

我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。

办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。

既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。

当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise!” 4、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“……”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚？”女人：“……”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”。

幽默短信小笑话段子

幽默短信小笑话段子 　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了幽默短信小笑话段子，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　幽默短信小笑话段子(一) 　　1、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
　　2、我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢! 　　3、爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施! 　　4、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦 　　5、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。

国内没货! 　　6、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费!隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的! 　　7、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：日本，妈的!问：你就不能说话不带脏字吗?答：好。

问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：......妈的。

　　幽默短信小笑话段子(二) 　　1、小松问小明“
如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”
?“
80”
分以下是女子单打。

“
70”
分以下是男子单打。

如果是“
60”
分以下是男女混合双打! 　　2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。

杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

　　3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲.事后女的说："
二胡拉的不咋地，人长的'
倒是和瞎子阿炳挺像."
　　4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。

八戒啊，你可真是幸福啊! 　　幽默短信小笑话段子(三) 　　1、夫：你出去可别带那只狗。

妻：我觉得它很可爱。

夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢! 　　2、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　3、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

　　4、问世间情为何物，实乃废物，最好少投入;
有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳;
人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，发了财是硬道理。

　　5、电压12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪个可以摸那个不可以摸?都可以摸，有的只能摸一次。

　　6、马和驴恋爱了。

马说：I love you!驴说：I love you too!马说:我可以吻你吗?驴说：不可以，因为驴唇不对马嘴。

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