幽默段子简短(跑步的幽默段子简短)

简短幽默笑话大全

简短幽默笑话大全 　　简短幽默笑话大全，笑话大全在我们的日常生活中经常可以听到，也是备受大众的喜欢的，有时候在我们与人相处的过程中适当的笑话也能拉进彼此的距离，以下是简短幽默笑话大全。

　　简短幽默笑话大全1 　　爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？” 　　儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。

　　爸爸被天真逗乐了：“瞎说！我妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？” 　　我是不会为了一个冰淇淋跟你走的 　　在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话。

　　小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~” 　　小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！” 　　小正太：“2个！ 　　小萝莉：“等一等，我还要回家收拾一些东西~” 　　 爆笑简短笑话大全2 　　叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？” 　　小明：“他们对我都很好！” 　　叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？” 　　小明：“我站旁边。

” 　　 爆笑简短笑话大全3 　　今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。

　　走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？” 　　我很奇怪：“大爷，您怎么知道？” 　　大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。

” 　　我：“不应该让领导先走吗？” 　　 爆笑简短笑话大全4 　　乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。

　　功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。

　　看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？” 　　“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……” 　　“还说，不都是你砸的吗？” 　　 爆笑简短笑话大全5 　　癞蛤蟆甲对着天空发呆，癞蛤蟆乙见状问甲：“你冲着天空发呆在想什么呢？” 　　癞蛤蟆甲感叹道：“我想嫦娥“。

　　癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？” 　　癞蛤蟆甲很是不高兴地解释道：“我的意思是我想尝一下天鹅肉——我想尝鹅，ok？” 　　 爆笑简短笑话大全6 　　有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："
我带你去游泳，去不去啊？"
　　我儿子说："
我就要去游泳，我就要去游泳。

"
　　我爸说："
有一个条件。

"
　　我儿子不懂，问我爸："
什么是条件哪？"
　　我爸说："
条件就是你得上幼儿园。

"
　　我儿子不假思索地说："
那我不去游泳了。

"
　　简短幽默笑话大全2 　　1、求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。

　　2、海没有枯，石也没有烂，我的爱人，只需你康乐，我会和它们一同通通改变过来。

　　3、缘分下的`同一片天空，你离开我。

你曾说，希望到你我都白发时，依然手牵手走在落日的夕阳下，求我永远不… 　　4、往年，我祈求上天赐我幸福。

现在有你在我身边。

我知道，幸福，我已经得到了。

我爱你！ 　　5、思念一个人很容易！爱上一个人很难！爱上一个思念的人是难上加难！上帝给我一个机会，我一定要把… 　　6、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！ 　　7、没有你的时侯，色彩是单一的，没有你的时侯，饭菜是无味的，没有你的时侯，我是空心的！ 　　8、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；
只许爱，不许恨；
只许笑，不许哭。

　　9、我不小心把“我爱你”误发给你了。

如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

　　10、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。

而在于，她的身边，站了一个怎样的男人 　　11、我从来没把那些过往忘记，而是将它们埋葬在窗外的月光里，夜色上浮，它们便会争先恐后地蜂拥而出。

　　12、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！ 　　13、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。

织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 　　14、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。

　　15、你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。

　　简短幽默笑话大全3 　　一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。

”另一个说：“我是三星的。

”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。

”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！” 　　二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

　　三、下雪了。

普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！” 　　四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。

乌龟吹了口水烟袋。

不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。

无论发生什么事情，先把头缩进去再说。

” 　　五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。

”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。

”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。

你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？” 　　六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

　　七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　　八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。

主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。

主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！” 　　九、今天偶然和一个MM聊天。

我问她长什么样，她说身高168，长头发。

我说能不能说得具体一点。

她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了…… 　　十、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！ 美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？ 苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。

　　十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。

蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。

妈：等咱们走到那你就够了。

　　十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。

”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。

”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。

”靠，原来下午在丫那里买过东西。

　　十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。

一个月后，唐僧：“齐步走！” 　　十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！ 　　十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。

王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。

故他也将没机会）。

然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。

难道，真有猴子元年。

我可要去查查李先生的生肖了…。

还是某报故意…。

　　十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。

禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。

禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。

牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！ 　　十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。

” 　　十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。

半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！” 　　十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。

全国各地的专家集体讨论。

调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。

上中下三集。

最后的结论是那哥们种错种子了。

　　二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。

他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。

”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。

” 　　二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。

杨过说：我老婆愿意为我跳崖。

郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。

令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。

韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

　　二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！” 　　二十三、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~ 　　二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！ 　　二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。

小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。

” 　　二十六、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？ 　　二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

　　二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？” 　　二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。

却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。

谁知一进门，就被蜘蛛绑了。

面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；
它妈的，黑店啊！ 　　三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。

而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。

某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。

千万别和他组队！ 　　三十一、朋对月说：你是我的另一半。

月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

　　三十二、苹果生病了，橙子去看它。

到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。

苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！ 　　三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

　　三十四、某童鞋如此记英文单词：gose（狗死）mouth（猫死）earth（饿死）knees（你死）was（我死）bus（爸死)、 yes（爷死)、 girs（哥死)、miss（妹死)、school（死光)DOES（都死） ONE DOLLAR（完蛋了）！！！给力啊！ 　　三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。

突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。

猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。

就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”。

简短幽默笑话段子

简短幽默笑话段子 简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。

接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。

简短幽默笑话段子 篇1 1、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

2、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

3、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5、“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量” 6、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。

8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

9、武功再高，也怕菜刀。

10、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

简短幽默笑话段子 篇2 一、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯！ 二、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

三、投对了简历，可以获得一份好工作；
投对了胎，可以不工作。

四、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？ 五、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。

六、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 七、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！ 八、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。

九、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。

服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的'
。

”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？” 简短幽默笑话段子 篇3 一、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

二、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。

三、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？ 四、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

五、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

六、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。

七、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。

而你，只能是个笑话。

八、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

九、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

搞笑段子

搞笑简短的段子

搞笑简短的段子 　　搞笑简短的段子，在生活中，有很多人都是喜欢看段子的，段子和笑话是很相似的，可以有效的放松我们的心情，让我们得到舒缓的，我和大家一起来看看搞笑简短的段子的相关资料，一起来看看吧。

　　搞笑简短的段子1 　　一、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！ 　　二、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　　三、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

　　四、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

　　五、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

　　六、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。

　　七、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；
空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

　　八、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。

　　九、化妆品对女人而言是信心，对男人而言是幻觉。

　　十、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

　　搞笑简短的段子2 　　一、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

　　二、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。

　　三、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！ 　　四、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！ 　　五、不要因为长得丑就自卑，你看看我，长得这么帅也没骄傲过啊。

　　六、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？” 　　七、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

　　八、小时候每天都拿把小锄头在院子里挖坑，想要把地球挖穿，到美国去看看。

现在想想还真是天真，万一挖偏了，挖到太平洋，岂不是把自己家给淹了？ 　　九、路上堵车，前面那车还开得特慢，眼看就要迟到了，急得我一直按喇叭，于是我被司机师傅赶下车了，票钱都不退给我！ 　　十、男人说谎怎么了？这有什么不对吗？你们女人不也天天化妆吗！ 　　搞笑简短的段子3 　　一、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

　　二、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

　　三、现在的姑娘如果走在古代的'
街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

　　四、人生不如意的事十有八九，剩下的一二是特别不如意。

　　五、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。

而你，只能是个段子。

　　六、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。

　　七、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。

　　八、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

　　九、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

　　十、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。

超级有趣的经典搞笑段子？

　　搞笑段子1 　　记得大学时在大阶梯教室上课，很大，有前门后门的那种。

　　有一天老师没有粉笔了，让第一排戴着厚厚眼镜的同学去别的班要点粉笔。

　　男生出去，5秒后出现在后门问到：老师，这有粉笔吗? 　　老师蒙了，停顿两秒继续讲课。

　　男生出去， 五秒后出现在前门说：老师，别的班也没有粉笔 。

　　搞笑段子2 　　早上送儿子上幼儿园时，在楼下看到一新邻居，那姐姐波涛汹涌， *** ，艳丽间透著狐媚。

　　背著个健身包和她男朋友一起去健身房。

　　天呀，她男友竟然吸菸，真是可惜呀，我不喜欢吸菸的男人。

　　搞笑段子3 　　昨天我儿子人生中第一次吃饺子。

　　平时吃饭边吃边玩心不在焉的他，面对饺子嗷嗷伸头，上一口还没咽下去就着急来咬第二口。

　　我一缩手：“先把嘴里的吞下去!”他就来扳我的手。

　　我知道，吃完这个饺子，他的灵魂深处就烙上了北方人的思想钢印。

　　搞笑段子4 　　茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，最近的公路怎么走?” 　　那人答：“沿着这个方向一直向前，到了星期二，再向右转弯。

” 　　搞笑段子5 　　和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。

　　媳妇看看我说：你不是那块料。

　　我：难道我去卖唱还会被饿死么。

　　媳妇叹了口气，道：不，你会被打死的! 　　搞笑段子6 　　值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了? 　　他说他睡不着，让我陪他聊天! 　　我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊! 　　他要不我去你办公室陪你聊天… 　　我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧… 　　搞笑段子7 　　一妹子长得比较黑，多次相亲都没遇到一个来电的。

　　近日，又一个街坊大娘准备给她介绍物件了，问她有啥要求? 　　妹子想了想，道：比我黑点儿就行。

　　大娘看看她，小声说：那可真不好找。

　　搞笑段子8 　　我“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。

” 　　哥们“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。

” 　　两小时后我把车钥匙还给了哥们。

哥们“油给我加了吗?” 　　我“没加，我都没开动过。

” 　　看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

　　搞笑段子9 　　儿子才三岁，看见电视广告好多吃的。

于是对爸爸说：爸爸我想进进电视里面去。

　　爸爸说：进去干嘛?儿子：我进去拿糖吃。

　　爸爸说：好啊那你进去吧。

儿子弱弱的说到：不敢进去。

　　爸爸奇怪的问：为啥?儿子答道：我进去了你要调台。

　　搞笑段子10 　　有一天，三个同事一起聚在酒吧，这三个人都喝醉了。

　　同事甲说：“你们的衣服都放在哪里?我的衣柜都被我的老婆给霸占了，我的衣服就放在一个小小的收纳箱里面。

” 　　然后同事乙说：“你还有收纳箱放，我的衣服就放在行李箱里。

” 　　同事丙说：“你们还好，我的衣服就穿在身上”。

有趣的幽默段子

有趣的幽默段子 　　有趣的幽默段子：远看厕所冒青烟，进看厕所多壮观，飞流直下三泡屎，一看兜里没有纸。

更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 　　有趣的幽默段子(一) 　　1、身处陋室影单只，天热蚊虫却殷勤;
窗前小树鸟儿栖，阴郁心情倾刻无。

　　2、如果说命运是齿轮的话，我们就是其间被碾碎的沙土。

　　3、小山羊站在屋顶上，看见狼从底下走过，便谩骂他，嘲笑他。

狼说道：“
啊，伙计，骂我的不是你，而是你所处的地势。

”
　　4、你好好表现我就把你当唐僧供着，你若表现不好我就把你当唐僧肉吃了! 　　5、生活就像曾哥的音乐，时而不靠谱，时而不着调。

　　6、每日里三点一线：开会饭饭换个房间赴个小宴。

　　7、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你;
明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦 　　8、地球是个西瓜，一块二一斤，可没人买得起。

　　9、我不再年轻，就在变老;
不在变老，就在变老的路上。

每一个今天，都是我余生中最年轻的日子。

　　10、女人如花，花有花期。

一旦错过，即使招展，也是寂寞。

　　11、老板，来个小碗牛肉面，辣子多些，香菜多些，蒜苗多些，汤多些，面多些。

　　有趣的幽默段子(二) 　　01.抛出去的砖头，不一定能引出玉，倒很可能砸到人。

　　02.诺言，誓言，谎言，花言，不过是在敷衍而已!! 　　03.爱人是路，朋友是树，人生有一条路，一条路上有许多树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

　　04.有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。

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　　05.再简单的产品只要你把品质做上去，就是精品。

　　06.心不动，我不动，又睡觉睡的头疼了! 　　07.通往成功的路，总是在施工中 　　08.人可以因梦想而忙碌，却不能因忙碌失去梦想! 　　09.呆在五星宾馆，吃的是丐帮的午饭。

　　10.每个人都不是吃素的 吃素都是装出来的.。

　　11.知道什么叫天灾人祸吗?天灾就是天生智商低，人祸就是后天不努力! 　　12.一念是地狱，一念是天堂，天堂与地狱的距离就在一念之间。

　　13.伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱! 　　14.只有在洗衣服时不觉得衣服少。

　　有趣的幽默段子(三) 　　1、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。

　　2、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。

　　3、一路顺风，半路跳坑。

QQ被盗，IP被封。

　　4、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。

　　5、生了孩子，男孩以后得看紧，闯祸就得负责。

女孩更得看紧，被闯祸都找不到负责人。

　　6、想知道我的血型?问蚊子。

　　7、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。

　　8、我老婆离开了我，因为她觉得我“
这个人太正经了”
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于是我给她寄了一封投诉信。

　　9、我钓鱼时，会把不理想的鱼放回去。

这条鱼回去后会不会跟同伴们说自己被外星人绑架了啊? 　　10、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。

　　11、仕途如同鼻屎,只有强大了才能被人荣幸地挖走。

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　　12、心里只有你一个频道，最可恨的是还没有广告。

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