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几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话

励志的小笑话段子

励志的小笑话段子精选　　笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。

大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。

其趣味有高下之分。

以下是我整理的励志的小笑话段子精选，欢迎大家分享。

　　励志的小笑话段子篇1 　　1、每当我考试，砍下30 ，40分，你还真以为，那是我一个人干的! 　　2、苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。

夕阳西下，妈妈我要回家~ 　　3、突然想到一个很严肃的学术性问题，是谁把60分定为及格的。

　　4、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好，我心态好。

　　5、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

　　6、做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了。

　　7、睡自己的觉，让别人上课去吧! 　　8、我跟闺蜜说：我男朋友胡子长了，扎人。

闺蜜说了句：是啊，你男朋友胡子短而硬，扎人疼！果然是好闺蜜啊… 　　9、到夏天了，校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

　　励志的小笑话段子篇2 　　1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡! 　　2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿! 　　3、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧! 　　4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。

　　5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;
现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷! 　　6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。

　　7、酒，少喝开胃。

事，多管遭罪。

烟，多吸伤肺。

茶，多饮火退。

话，少说就对。

做人，默默无闻最可贵! 　　8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的人哪个点：40后，4点起床;
50后，5点起床;
60后，6点起床;
70后，7点起床;
80后，8点起床;
90后，9点起床。

　　9、“大师，你为什么老说阿弥陀佛?” 　　“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。

阿弥陀佛。

” 　　10、悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。

　　励志的小笑话段子篇3 　　1、如果把广播体操中的扩胸动动入为丰胸运动，该多受欢迎啊。

　　2、善有善报，恶有恶报，不是不报……你太重了，我抱不动。

　　3、事实证明：减肥的欲望有多强，肚子饿了就叫得有多响! 　　4、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了! 　　5、我觉得《泰坦尼克》的主题跟《士兵突击》好像：不抛弃，不放弃，好好活，做有意义的事。

　　6、悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，竟然把彩铃设成紧箍咒!” 　　7、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

　　小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

　　我问：“吃雪糕吃的？” 　　他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！” 　　多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！　　瞎操心操的…… 　　8、面对价格飞涨的拉面，抱怨与谴责都毫无意义，立即用多加辣椒油和醋的方式发泄愤怒、挽回损失才是正道。

　　9、杜甫：一行白鹭上青天。

包拯：我擦，你...... 　　10、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。

老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!” 　　11、听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力气真大。

　　励志的小笑话段子篇4 　　1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。

我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。

” 　　儿子转身走了出去，我以为达到了目的。

可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!” 　　2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。

老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。

” 　　立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!” 　　3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。

” 　　儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?” 　　4、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。

” 　　5、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。

7年了，这名字一直没什么问题。

前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。

儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?” 　　6、小朋友联欢，大家都表演节目。

　　其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。

演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

　　老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?” 　　7、果然是亲生的孩子　　昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了…” 　　8、金融风暴来啦　　儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!” 　　9、我自己有零花钱　　我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。

小女孩：我自己有零花钱。

我：切，你能有多少零花钱?小女孩：我攒八千多了。

我：咳，那...那能给叔叔买包烟吗? 　　10、晚上不能坐火车　　儿子和妈妈在火车上聊天。

儿子：妈妈，晚上不能坐火车的，有鬼啊!妈妈：别乱说，哪里有鬼!小朋友：有铁轨啊! 　　励志的小笑话段子篇5 　　1、丈夫提早下班和回家，进门后发现太太神情仓惶。

丈夫拉开衣柜放外套时，发现有位光身子男躲在里面!丈夫大怒道：“你是什么人?”男子不答。

接着又丈夫迷惑地说：“噫!你好面熟，我好像在哪见过你?”这是，男子抬起头来，平静地说：“当然，上次在我家的衣柜里。

” 　　2、妻子一直抱怨自己的胸部不丰满!于是向丈夫要钱去做隆胸手术，丈夫屡次劝说不听。

丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗?”从此，妻子再也不要求隆胸了。

　　3、老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。

老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你!多漂亮!”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你!” 　　4、我怀孕5个月了，以前娇小身材的我几乎变成了一只水桶! 　　每当看到丈夫依然那么英俊潇洒，我就生气!所以每晚我都找出各种理由让他服侍我!昨晚，他已经睡了，被我硬拉起来。

我命令道：“我腰很酸，给我揉揉。

”丈夫连眼睛都懒得睁开，把手伸了过来，凭感觉摸索了半天，突然说了句：“奇怪，腰都没有了，怎么会酸呢?” 　　励志的小笑话段子篇6 　　1、纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。

这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。

乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错!这家老大是卖炮仗的，不是‘惊天动地门户’吗?老二是集市上管斗的，成天‘一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗?老三是卖烧鸡的不是‘先斩后奏’吗?”一番话说得乾隆也笑了。

　　2、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。

妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。

　　丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。

” 　　“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。

” 　　3、妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么?” 丈夫：“送几条好烟吧!” 妻子：“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她?” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。

” 　　4、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。

　　昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。

见到同事，我说明了来意。

听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。

发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……” 　　5、一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的'
节日。

妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。

二十年前，我们过儿童节;
过了十年，我们过青年节;
再过十年，你过父亲节，我过母亲节;
又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢?”丈夫回答：“清明节。

” 　　励志的小笑话段子篇7 　　1、满意　　"
喂,怎么样,弗瑞德利克,"
父亲问,"
你的女老师满意你吗?"
　　"
啊,是的,爸爸,十分满意"
"
你怎么知道?是也亲口对你说的?"
　　"
当然,爸爸、前天她对我说："
要是所有的学生都象　　你这样,我马上就离开学校"
这说明,我已经全学会了"
　　2、益处　　学院周边的公共场所对学业有哪些益处? 　　1，迪厅：英语　　2，台球厅：数学和物理　　3，酒馆：化学　　4，旅馆：生物　　3、去学习　　一学生把硬币抛向空中：正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就他妈去学习。

　　4、一个小时的快乐　　女高校长：同学们，你们处于一个堕落的时代，你们的身边到处充满诱惑。

我想问你们一个问题，　　用一个小时的快乐换来一生的羞辱，这合算吗? 　　学生：校长，一个小时的快乐如何做到? 　　5、抽象画　　向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。

　　老师问："
画呢?"
　　学生答："
这儿?"
他指着白纸说。

　　老师："
你画的是什么?"
　　学生："
牛吃草。

"
　　老师："
草呢?"
　　学生："
牛吃光了。

"
　　老师："
牛呢?"
　　学生："
草吃光了，牛还站在那里干什么?"
　　6、委屈　　父亲："
儿子，你怎么成了班上最差的学生了?"
儿子　　"
这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。

"
　　7、惯性　　惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。

　　老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。

老师：我刚才讲了什么内容? 　　学生：惯性　　老师：请你举个实例　　学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。

　　8、通知书　　“你今天是怎么了?这么半天老摆弄它干什么?”父亲说着，从　　儿子手里夺过通知书，翻阅起来。

上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。

” 　　“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊?”父亲向儿子猛吼。

　　“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。

” 　　9、爸爸传染了我　　有一天父亲和儿子都起得很迟。

父亲没有上班，儿子也没有上学去。

　　“在办公室里，人家会认为我病了。

而你呢?你的同学问起你时，你怎么说呢?”父亲问儿子。

　　“我就说，爸爸的病传染了我。

” 　　10、啼笑皆非　　有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。

哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。

” 　　11、30年后的我　　老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

　　班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。

我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。

突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师…… 　　12、爸爸挨饿　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。

小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。

她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗?” ;
。

积极向上的搞笑段子

　　不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《积极向上的搞笑段子》，欢迎观看! 　　积极向上的搞笑段子(热门篇) 　　1.公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

　　2.上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。

下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。

横批：累死累活老头来毛都不剩。

　　3.去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。

买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票! 　　4.打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福! 　　5.兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。

乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔? 　　6.和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。

女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的。

　　7.吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。

　　8.灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。

红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。

灰太狠委屈的说：“
老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。

”
　　9.爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。

儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

爸爸大汗：飞机上有厕所! 　　10.有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

　　积极向上的搞笑段子(经典篇) 　　1.刚出“
我爸是李刚”
案那会，乘公交时，大家都在谈论着案情进展，“
我爸是李刚”
声此起彼伏，一老太太愁容满面的说：“
哎，李刚可苦了，一下的养这多孩子!”
　　2.“
我被爹妈催了一辈子。

小时候催我早起，催我读书，催我早睡;
长大后催我找对象，催我结婚，催我生孩子。

不知道生完孩子他们还能催啥?!”
“
给小孩催尿。

”
　　3.一大龄剩女妈，对女儿“
眼高手低”
的婚事发牢骚：姑娘呀!哪有那么多白马啊?还是找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，只剩下骡子就更难办啦! 　　4.香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉! 　　5.一日，在公交车上看到一扒手正在扒窃一少女的包包，有位小伙子故意拍拍那少女的肩膀，“
小丽呀，我可找到你拉，你都去哪里啦?”
惹的小偷有点不知所措。

　　6.坐公交的时候拿出手机看笑话。

看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。

结果旁边的大爷对其他人说“
哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。

”
那个囧啊。

　　7.学习的重要性，你认识的还不够深刻，我是深有体会的。

听说你经常上课走神，发呆，打瞌睡，这样可不行啊!你看我，自从得了神经病，上课再也不打瞌睡了! 　　8.一日乘公交车，乘客和售票员因为琐事吵架，乘客骂道：“
谁娶你准到八辈子霉!”
还不解气，还走到司机跟前让其评理，司机淡定的说：“
售票员是我老婆。

”
　　9.我妈打麻将一直输，于是老爸跟她起了几个名字，中文名叫“
输不少”
，韩国名叫“
金常输”
，日本名叫“
根本不赢”
，俄罗斯名叫“
输得不亦乐乎”
。

　　10.某女跟老公吵架，很生气。

弟弟安慰她道：像你这种胸小脾气大，钱少规矩多，个矮要求高的女人，有傻瓜要你就该偷笑了，别把他气跑了!这是亲弟弟吗? 　　积极向上的搞笑段子(精选篇) 　　1.看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。

我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦?”
同事一听脸都绿了…
…
走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。

　　2.很多时候，我们在网站注册时，发现用户名已经被占用了，又得尝试新的用户名。

告诉你一个百试不爽的方法：顺手在注册名后添加一个SB，注册绝对成功! 　　3.一位大胡子男，挤公交车，不小心把一盒香烟挤掉在地上。

一热心男捡到，冲已经挤上车的大胡子，喊道：老兄，你烟掉了。

大胡子在车窗口怒道：你才“
阉掉”
了! 　　4.做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。

这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。

凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。

熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴! 　　5.网友感慨反腐现状：一靠媒体关注，二靠美女脱裤，三靠表叔露富，四靠房姐换户，五看官员性丑闻，六看讨薪无助，七看兰考弃孤，八看上访无门哭述，九看强拆嚣张跋扈! 　　6.我刚刚和幸福老大谈过了，他准备把快乐给你当小弟，富贵给你当跟班，如意给你当闺蜜，平安给你当死党，健康给你当老婆，好运给你当小三。

看啥看，赶快谢恩啊! 　　7.你真美丽，这是我看过凤姐后的结论，你真内敛，这是我见过干露露后的总结，你真阔气，这是我知道犀利哥后的感触，看你多优秀的，就为这你也要天天开心，笑口常开哟。

　　8.刚上公交，就听见有人喊：“
到前面来买票。

”
我忿忿的说：“
你怎么不到后面来?”
前面回话：“
我去后面你来开车呀?”
原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。

　　9.说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“
新郎，你是否愿意娶新娘为妻”
的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。

毕竟，我只是个伴郎。

积极向上的幽默段子

　　超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。

接下来就是我为你精心准备的《积极向上的幽默段子》，欢迎观看! 　　积极向上的幽默段子(热门篇) 　　1.妹妹手里拿着一袋薯片在吃，哥哥也想吃，于是就对妹妹说，妹妹哥哥帮你尝尝薯片脆不脆，这是只见妹妹小心地拿出一片轻轻的放在自己的嘴里，边吃边说挺脆的，挺脆的。

　　2.老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。

老师顿时无语。

　　3.为何联合国对钓鱼岛事件不表态?小国和小国有矛盾，一调解，矛盾没了。

小国和大国有矛盾，一调解，小国没了。

大国和大国有矛盾，一调解，联合国没了。

愿你快乐哦! 　　4.发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心! 　　5.跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了，儿子问我：“
妈，你以后会不会这样?”
“
奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢?”
“
不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死!”
。

　　6.阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“
乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀!”
　　7.拿手机的人听着：你已被快乐追踪，被好运追捕，被富贵监视，被健康袭击，被成功偷袭，被幸福瞄准，请立即放下手上的愁烦苦恼武器，身上的伤病压力炸弹，马上束手就擒! 　　8.一女同学几年不见，竟然从牙签妹变成一大胖子。

今天和哥们一块在街上遇见，我们都很吃惊!沉默了几秒钟，一哥们说：都说时间是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了? 　　9.你说你温柔可爱，你说你气质非凡，你说你魅力十足，你说你人见人爱，你说从没放弃做一个新生代的偶像派，我信了，一时兴起拿起你的照片做了手机屏保，我的个神哦，瞬间死机! 　　10.语文说：现在微博很流行，我们也准备去开个话题，就叫微语文。

数学：那我们就叫微数学。

物理：我们叫微物理。

英语：我们叫微英语。

生物突然大哭起来：尼玛，不跟你们玩了! 　　积极向上的幽默段子(经典篇) 　　1.公交车到了某站停车，司机开门。

某等车的人问“
到A站吗?”
司机没好气的说“
不到。

”
把门关了。

那人又问：“
到B站吗?”
司机连忙开门，说“
到的到的”
。

那人看了司机一眼扭头走了。

　　2.现在的公交车都有两个门，前门进，后门下。

某日，一公交车到站的时候，有个男人从后门上车，有人就很不满的说：“
从前门进啦。

”
男人很理直气壮说：“
现在不都流行走后门吗?”
　　3.“
三巴”
命我来爱你，淹没你的烦恼，冲走你的困惑，摧毁你的忧郁，折断你的怯懦，翻腾你的开心，荡漾你的幸福，再建你的成功，悬挂你的骄傲，还不来跟我亲一个，湿漉漉的都是甜蜜啊! 　　4.一美女经过一个看面相的，便停下来算姻缘。

美女：我要问我什么时候可以遇见我的另一半。

算命的：你是要准的还是不准的?美女：当然是算准点。

算命的：回去把妆卸了再来吧。

　　5.公交车上一男子碰了女子一下，女子恶狠狠的瞪了他一眼，一会儿男子又碰了女子一下，女子这次愤愤的说‘
你干吗?’
，男子不好意思的说‘
一直踩着我的脚，没把你脚垫坏吧。

’
　　6.一天乘公交时电话来了，是一混得不错的同学，不想在他面前掉价，聊了两句就说：“
改天再聊吧，正开车呢!”
结果公交车适时地报站了：“
叮咚…
…
人民广场到了，后门下车请准备!”
　　7.富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。

傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁生气地说：你妈就是! 　　8.唐僧伸出手掌仰天大笑：哈哈哈哈!我是首长!猪八戒挺着大肚子笑：哈哈，我是高富帅!沙僧捏了捏自己的胡子，笑：俺是大胡子，大胡子!这时，孙悟空眼冒金光，道：难道老子就是孙子! 　　9.公交车上某男总是见着一美女，上车后就爱偷偷的看她，一日刚偷偷看完她后，没想到她旁边的胖女人走过来，对着某男说‘
你是不是想要我电话号码，怎么总是偷偷看我，我都注意你好几天了。

’
　　10.到网吧去通宵，回忆单身的懒散;
到公园去游玩，回味恋爱的浪漫;
到歌厅去唱歌，释放生活的紧张;
到影院去穿越，回顾岁月的沧桑。

周末时光，胡思乱想，老婆来电，回家吃饭。

所有想象，全都泡汤。

　　积极向上的幽默段子(精选篇) 　　1.昨天到楼下足疗店洗脚，是一个新来的小伙师傅给洗的。

小师傅手劲超大，几次把姐捏疼，我说了不下五遍“
轻一点”
。

姐忍不住又一次说轻一点时，小伙羞涩了，弱弱地说：“
再轻就成摸了。

”
　　2.吸烟，把毒气留给自己，把热量留给地球。

地球变暖不是我的错，都是依法纳税惹的祸。

我吸烟怎么了，我还交税了呢。

我吸烟花钱，你吸二手烟，那可是免费的，一分税都不交。

不交税没有发言权。

　　3.冬天，公交车上很挤，都是站着的人。