幽默段子长篇,幽默段子大全爆笑

搞笑幽默段子

都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。

1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。

他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。

我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。

“哦，我明白了。

你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。

兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。

”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。

于是禁不住就大声重复朗读了几遍。

我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。

”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。

不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。

我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。

虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。

虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。

它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王想站起来，两爪乱抓。

因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。

它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。

小猫吓得又叫了一声。

虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。

虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。

它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。

它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。

室友们要求我立即向暗恋对象表白。

我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。

第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。

室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。

我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。

如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。

过了一会儿，她竟然回复我信息了。

没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。

收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。

室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。

机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。

高兴的我答应了。

饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。

我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。

四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。

她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。

从0到1，就是从无到有。

意思就是开始不是，后面可以是嘛。

室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。

饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。

我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。

才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。

我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。

这是大路上的电线杆啊。

我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。

我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。

如果还需要，欢迎把我找。

每日很搞笑的幽默段子

　　在网上每天都会更新大量的 搞笑段子 ，其中有不少非常精彩，深受大家的喜爱。

以下便是我为大家整理的每日搞笑段子，希望大家能够喜欢。

　　很搞笑的幽默段子摘抄 　　1. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了21世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　2. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　3. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　4. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　5. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　6. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　7. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　8. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　9. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　10. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

一网站投票分析原因。

的人投给“这小子是在等技能冷却。

。

。

"
　　11. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　12. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　13. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　14. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　15. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　16. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　17. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　18. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　19. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为，因为，那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　20. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　每日幽默段子欣赏 　　1. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　2. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　3. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　4. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊，-，-! 　　5. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　6. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　7. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!”，B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　8. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　9. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　10. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”我：…
…
。

　　11. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　12. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　13. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　14. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　15. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　16. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　17. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，五分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　18. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　19. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向，Shirly，倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　20. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

　　每日精选幽默段子 　　1. 十年了，我回到家乡。

欧陆风情正在登陆，原来安静的小镇被四处轰鸣的喧嚣摧毁，我庆幸自己离开了这个粗俗的城市。

我走入发廊，洗头妹热情地请我入坐：大哥，你是那个工地的? 　　2. 女人的自尊心比超薄丝袜还脆弱。

很多时候你太在乎她的自尊，她就可能不在乎你的自尊，她要变成慈禧的话，你别当李莲英。

　　3. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

　　4. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷! 　　5. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

” 　　6. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

　　7. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。

可事实证明，理想和现实还是有差距的，像火星和地球的距离…
…
　　8. 我家路由器坏掉了端口。

现在它变成了路由哭。

　　9. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮…
…
　　10. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!”，“但我不是基佬啊。

”“你看看!”。

搞笑对话段子短的

　　一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。

让你本来紧张的生活，也能及时的放松下来。

接下来就是我为你精心准备的《搞笑对话段子短的》，欢迎观看! 　　搞笑对话段子短的(热门篇) 　　1.主人把猪、牛、羊、鸡、鸭、鹅等召集到厨房里，和蔼地问：“
你们喜欢怎样被人吃掉呢?”
动物们都不说话。

过了一会，公鸡小心翼翼地说：“
我想?”
主人说：“
不要害怕，想说啥就说啥!”
公鸡说：“
其实，我们不想被吃掉!”
主人打断公鸡的话：“
你看你，说着说着就跑题了!”
　　2.晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“
美女!你掉了个男朋友!”
女朋友回过头来恶狠狠地说：“
掉了再买一个!”
我问：“
去哪儿买?”
女朋友：“
怎么?你也要买?”
“
不，我去卖。

”
顿时，我感觉很多路人都内伤了。

　　3.老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了!小明：剧透死全家! 　　4.我妈见我回家的第一反应是：“
唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊!”
　　5.爸爸说：“
你看别人家长都逼婚，我们不逼婚，我们就是关心下你…
…
你有女朋友了吗?”
　　6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪? 　　7.以前老妈老说，要学会独立，不要靠父母。

现在变成了，你能不能不要那么独立，赶紧找个对象靠靠? 　　8.老师：“
一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。

”
小明：“
老师还可以叫春”
老师：“
滚”
　　9.深圳发展银行推出了女性主题信用卡，广告语是“
想要和你深发展”
。

有好事者加了一句：“
光大是不行的”
　　10.今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“
你良心被狗吃了吗?”
我大吼一声：“
你没吃饱还是咋的?”
　　搞笑对话段子短的(经典篇) 　　1.问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?用一句话来总结：只是因为在人群中多看了你一眼! 　　2.辉腾比BMW要好，不张扬，傻逼暴发户最喜欢BMW。

还有途锐也比BMWX5/
X6好，那是真正的SUV。

唉懂车的人不多啊! 　　3.健身房里有人抱怨：“
教练!这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦!”
教练怒斥道：“
你懂什么，这叫有痒运动!”
　　4.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路! 　　5.超市碰到老妈同事，她说你女儿真好看，比你年轻那会都好看，我妈悠悠的来了一句：那怎么我有老公，她就没有呢? 　　6.“
什么样的泳裤最好?”
“
牌子无所谓，颜色无所谓，样式无所谓…
…
关键是速度—
—
我的意思是它不能比你游得慢。

”
　　7.这个车比奔驰、宝马、沃尔沃低调多了!也比奥迪、凯迪拉克更低凋些!但是知道车的人还是知道辉腾那是相当的牛比! 　　8.寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“
哇~你背上好多痣!”
室友慌张的问道：“
TMD，谁干的?都写的啥?”
　　9.一位老太太来到电影院售票厅，询问道：“
你们对老年人有什么照顾吗?”
“
夫人，我们会在电影结束的时候叫醒他们。

”
　　10.打电话到最后，男人温和地说：“
你先挂”
，女孩儿一听眼里带笑撒娇道：“
不嘛，你先挂。

”
话音刚落男人就撂下了电话。

　　搞笑对话段子短的(精选篇) 　　1.语文老师对一个很皮的同学说：你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，自从遇见你，还真他妈见鬼了。

于是全班爆笑。

　　2.老婆逛超市回来，从包里掏出一包卫生巾，“
啪”
一声甩到桌上，怒气冲冲地骂道：“
物价再涨下去，连例假都来不起了!”
　　3.我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史的死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做，不会做和不会做。

　　4.子精：恩哈哈哈，老子就是威名远扬恶名昭彰的蝎子精!怎么样，怕了吧。

哎，都已经出字幕了?正片已经结束了吗?来晚了。

　　5.最尴尬的其实是像我这种已到适婚还未到晚婚的年纪，父母着急又不好意思明着逼你，只好说：“
愿女儿在新的一年不再孤单!”
　　6.我做了一桌好菜后问老公：“
味道怎么样?像一流餐馆的吗?”
老公边吃边答：“
如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。

”
　　7.一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“
我们停战吧!”
男：“
停战?怎么停?”
女：“
我们依照历史惯例吧!”
男：“
和亲?”
　　8.老师：“
大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。

”
小明：“
可老师每次布置作业，非要我们当天完成。

”
老师：“
滚出去!”
　　9.地理老师：“
大家知道那个地方平均气温最高吗?”
小冰：“
非洲。

”
小叶：“
赤道。

”
小明：“
东京。

”
老师：“
你给我滚出去。

”
。

幽默的对话段子大全

　　段子是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑，舒缓工作或者生活中的压力。

接下来就是我为你精心准备的幽默的对话段子，欢迎观看! 　　幽默的对话段子(热门篇) 　　1、 男：不能替代的，除了心脏还有爱情。

女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。

男：无语...... 　　2、 螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。

螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。

　　3、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。

女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。

女：...... 　　4、 在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“
来我家吧，没人。

”
我兴冲冲的说：“
真没人吗，那把地址。

。

。

。

。

”
挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。

　　5、 某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“
小心肝!”
病人微笑着回答说：“
小宝贝。

”
　　经典幽默对话(经典篇) 　　1、 [表白]男：×
×
，我喜欢你!女：干嘛?演习呐?男：我说真的，我喜欢你!女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。

男：我是认真的，我爱你!女看着他不作声。

男：嫁给我吧，×
×
!女：死鬼，你怎么现在才说啊?我等你很久了。

快点去买钻戒啦! 　　2、 西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。

次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。

八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。

　　3、 两姐妹吵架。

“
kfc!”
“
哼，吵架了还想我带你去吃肯德基?没门!!”
“
切!我说的是kao ! fuck ! cao !”
　　4、 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“
你小子来上自习了?”
那人揉着屁股可怜巴巴的说：“
恩。

”
我正准备道歉，那人紧接着说：“
对不起，我新生下次不敢了。

”
　　5、 “
医生，我可以走路吗?”
“
不可以。

”
“
医生，我可以翻身吗?”
“
不可以。

”
“
医生，我可以吃东西吗?”
“
不可以。

”
“
555医生，我是不是要死了?555555”
“
你正在动手术呐!!”
　　幽默搞笑对话(精选篇) 　　1、问：大街上一人撞了你，对你说“
我是C罗”
，你会是什么反应啊! 答：回撞他一下。

以后可以跟我朋友说了，我还撞过C罗呢! 　　2、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“
很好啊，就是 没声音 。

”
瞎子说：“
等着都着急，就是没上映”
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　　3、 女问：“
你爱我吗?”
男答：“
爱!”
女喜：“
你愿意为我去死吗?”
男答：“
不愿意!”
女怒：“
为什么?”
男答：“
我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
　　4、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊? 答：让服务员再来一瓶啊。

　　5、 广告 语说：“
没有买卖，就没有杀害。

”
我却要说：“
没有买卖，就没有世界。

”
。