幽默笑话知乎(幽默笑话段子)
知乎高赞：那些发生在生活中的搞笑段子
大雄同学亲述:厕所历险记 高中时班上发生的一件事。
一男同学蹲坑没纸了。
据说他看到厕所墙上有一行字送纸服务，一次五元后边还留着联系电话那同学打过电话去，是个中年男人的声音，感觉一问三不知的样子
同学还骂了他一顿，觉得他业务不精那人问了一下详细的厕所位置后，一会就 把纸送过来了。
不单收了五块钱，顺便把他手机也没收了那个中年男人是我们学校的校长。
释放双眼，带上耳机，听听看！ 来自论文那些事 00:00 04:32 竹漓同学亲述:我高估了自己的承重能力 上周六一次课间我到走廊尽头接水喝回来的路上刚好看到一位女老师两手都提着书，走的比较困难热情的我当时就提出帮她分担并顺手要接过来比较重的那一摞她没松手“要不我们一起提吧”自认为比较强壮的我当时就拒绝了豪迈的表示“没事没事，都给我”结果。
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她松手的一刹那。
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我的内心：“卧槽怎么这么重！！！”
但是当时碍于面子故作镇定的我没吱声只是加快了速度
赶紧帮她送到了教室里放下书的瞬间突然感觉手指发麻没有知觉我以为是刚才勒到血管，血液不流通导致的。
直到。
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两个小时过去，下课了我的无名指依然没有知觉。
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一夜过去了。
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我开始难过了(╯°Д°)╯ “ 直到周四，距离那天已经整整五天我坐在医院走廊。
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手里拿着这张手指神经微错伤的单子心情复杂， 想起刚才老医生一边说着“你这年纪轻轻就伤了神经。
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”一边笑眯眯的给我 开了连续打30天的针！！屁股针！！！想想都屁股疼(;
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`) 刚才给我妈打电话又被骂了“你看看你，遛个狗摔骨折了，提个书把神经搞坏了，还能干点啥？”给我爸打电话“你叔叔大爷建议你去买两个核桃天天在手里盘一下，都是他们自己用过的方法。
”我。
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不想说话Ծ
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A beautiful life 西芹姑娘亲述:我被让座让的好尴尬 唉，这是一个悲伤的故事 前几个月北京下大雪，我穿着个大羽绒服准备上地铁，突然感觉bra扣子开了， 打算神不知鬼不觉的扣起来。
于是就把两只手从袖子里缩回去，把手背在背后 系扣子，一边走上了地铁于是，地铁上的人看着一个两只袖口空荡荡的小姑娘 走了上来，脖子上还挂着个包，感觉肃然起敬，于是马上有个大叔把一脸懵逼 的我扶到座位，并且为我让了座我忍了五站都没把手从袖口里拿出来真想玩手 机啊。
神TM尴尬 有受害恐惧症的王同学亲述 大学王同学。
某天大家起床准备去上课，这同学可能晚上翻身把左胳膊压着了，早上被我们吵醒后又翻了个身，这时早已被压的没知觉的胳膊被带了过来，打到了他脸上。
他大惊失色:"
这尼玛谁的手"
，伴随着尖叫，他连连后退要甩开他那支手，最后从上铺摔了下来，右胳膊骨折。
怎么才能具有有幽默感？ 如果你也想有幽默感，让人喜欢 我在公众号:“论文那些事”等你 公众号回复“脱口秀”既可获得脱口秀这本书了，就可以实现成为幽默第一步。
有哪些非常短但又很好笑的笑话？
有哪些非常短但又好笑的笑话？下面给大家分享几个笑话1、看打架今天我出去逛街，走在街上，看到店门口突然围拢了一大群人。
我走近一看，原来是两个女的因为一件衣服在打架。
我心想，这么多人在劝架，我就不去凑这个热闹了吧，就打算离开。
突然其中一个女的说到:我扒了你的衣服，脱了你的裤子，看你以后怎么做人，还敢跟我抢。
当我听到这里，哎哟，这都什么人啊，于是我又回到了人群中。
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2、四川方言某一天，麻雀和乌鸦在一棵树上摆龙门阵麻雀问乌鸦:你是个啥子鸟哦乌鸦回答道:我当然是凤凰卅麻雀一脸不削道:切，你豁我哦，哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦乌鸦一脸傲然道:你懂个锤子，老子是烧锅炉的凤凰3、猪的反应就是慢呀在一个高档的动物园里面，一个饲养员正在给动物园里的小狗，小猪们讲故事呢，讲的非常搞笑，小狗，小象们个个都笑了，只有小猪没有笑。
然后饲养员又讲了一个故事，但是这次讲的却一点也不好笑，小狗，小象们都没有笑，只有小猪笑了。
这是，饲养员就问小猪:小猪，刚才的故事好笑，你不笑；
现在的故事不好笑，你却笑了，这是为什么呀？小猪说:因为我觉得你讲的第一个故事很好笑啊！。
有什么能让人笑抽的笑话？
有夫妇二人.男人出外打工.女人在家做家务.有一天.妻子想丈夫了.就在自家强上写到.夫在外面喜连天.(这时.她想不起天字怎么写.就画了一个圈.)第二天.她又写上一句.妻在家中好憝单.(单字忘了.就又画个圈，)第三句.待等几时夫回转.(转字.又忘.又画圈.)第四句.夫妻二人大团园.(大团园三个字想不起.就画了三个圈)一学者过此.看了此句.便念道.夫在外面喜连o.妻在家中守单o.待等几时夫回o.夫妻二人o0o 1、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。
老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法…… 我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000…… 我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦…… 老妈眼睛一瞪：说！你哪来的私房钱！ 2、丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？ 老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中，只有你是不用吃伟哥的…… 3、初中时，考试什么也不会，被老师狠狠骂了一顿，还要请家长。
我忐忑不安地回家跟老爸说：“考试有些题不会，老师让你去一趟 。
” 我爸惊恐地说：“叫我干啥，我也不会！” 4、有一天遇上lol皮肤打折，想从我爸那骗一点钱充QB。
到我爸旁边我心虚，犹豫半天说了一句:爸爸，学校老师要我们买材料要100QB。
然后我们陷入了死一般沉静... 5、一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句 “算了，我再做一个吧。
” 6、有回我得流感，躺病床上打点滴。
晚上几个同学约着来看我。
有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。
我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。
”我心头一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
7、我是一名 体育 老师 有一天痔疮犯了，看到老婆的卫生巾，心生一计，就带上了，内心不断赞赏着自己的机智就到学校了 上课的时候，在教学生们三步上篮，正在演示动作的时候 那该死的玩意说着老子的大腿根掉了出来 上面还有血 在全班同学的注视下 我他妈捡也不是不捡也不是…… 8、以前的家长: “来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。
” “叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。
” 我们这一代人做了家长: “来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。
” “孩子，别听你爸的，叫爷爷。
” 八岁的女儿跟她妈妈说：妈妈，我今天约好了要和同学去市里玩。
妈妈想了想，很关切的问：给你多少钱呢？ 女儿：给个公交费就行。
然后妈妈给了她一百块和几块零钱，叮嘱她注意安全，早点回来。
傍晚，女儿的回来了，手里还拿着一个发光的水晶玻璃球。
妈妈关切地问道：玻璃球花了多少钱啊？ 女儿：不花钱，同学送的。
我回来的公交费也是同学帮我出的！ 妈妈：那岂不没花什么钱？下次别让你同学帮你出钱了哈，多不好啊！ 女儿：没有啊，我们一起吃了自助餐，每人花了61元，然后我送了同学一个水晶球，花了38元。
我没有回来的公交费了，所以才让同学帮我出的。
妈妈：”......“ 当年笑点低，这个笑话记忆深刻： 有只兔子，跑到药店对老板说：老板老板，有萝卜吗？老板：这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。
第二天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板有点不高兴：没有！兔子一蹦一蹦的走了。
第三天，兔子又来了：老板老板，有萝卜吗？老板生气：告诉你了！这是药店，没有萝卜！兔子一蹦一蹦的走了。
第四天，兔子进门就问：老板老板，有萝卜吗？老板大怒：跟你说了这是药店，没有萝卜！再来就拿剪子把你耳朵剪了！兔子一蹦一跳地走了。
第五天，兔子又来了：老板老板，有剪子吗？老板：剪子？也没有！ 兔子：那有萝卜吗？ 这故事还有好多变体，但都突出了兔子的贱和执着。
1唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦！” 2某精神病医院，主任医师带几个实习医生查房，只见一精神病人，坐在床上，两眼直勾勾的望着窗外。
主任医师上前问道：“你在看什么？” 病人答：“我看到了一个美女。
” “然后呢？” “我想扒了她的衣服。
” “恢复的不错，已经具备了正常人的思维，然后呢？” “我想再脱掉她裤子，扒了她的丝袜。
” “不错，接着说”主任医师鼓励到。
这时病人脸色潮红，很不好意思的说到：“我，我再脱了她的内裤……” “很好，很好，再然后呢？” 病人哈哈一笑：“然后我抽出她裤衩里的猴皮筋儿，做成弹弓，打你们家玻璃！” 3解放后，村里办了识字班，村里不少人都报了识字班，白天下地劳作，晚上到识字班学习。
一老汉不知从哪里听了一句名词“盲流”，觉得稀罕，就整天挂在嘴边。
这天老汉也想去识字班学习，晚上吃罢饭，就去了识字班，一进门就说：“俺也想来识字班学习，不知道中不，因为俺也是个不识字的老流氓！” 一媒婆来到张家问你家大毛多大了？ 大毛妈：二十三了。
媒婆说该娶媳妇了。
大毛妈：唉，谁不说是呢。
媒婆说：我认识一闺女你家大毛要有心气我去给说一说。
大毛妈说：唉你看大毛那都好就是眼下没嘛。
媒婆说：包在我身上啦。
媒婆又来到王家，对小花妈说：伱家小花也不小了呗，该找婆家了。
小花妈说：可不么二十三了，我家小花那都好，干活僦一把好手。
媒婆：包在我身上了，我这正有一小伙那都好，就是眼下没嘛。
小花妈说：那不打紧，只要小伙子勤快就好。
媒婆又回到张家对大毛妈说：给你道喜吧，小花一家挺乐意的。
人家闺女可是个好孩子，干活可是一把好手。
事情呢就这样定下了。
择了一个黄道吉日就成亲了。
新人拜完了天地就入了洞房。
原来这新郎眼下没嘛说的是没有鼻子，这新娘呢说是一把好手，原来呢是少一只胳膊。
还好两个人算是h子嘴吹灯谁都不嫌谁吧。
1.起床 有一天早晨，丽丽睡懒觉，她妈妈来叫她起床：“快点给我起来，都几点了！”丽丽死活不起，躲在被窝里不出来。
过了一会，妈妈拿了个小音箱，播放着国歌：起来！不愿做奴隶的人们！……起来！起来！！起来！！！丽丽马上从被窝里窜出来，再也没有赖过床…… 2. 男：亲爱的，我这有一张卡，拿去刷吧！ 女：不用了啦！ 男：没事，别客气 女：真的不用啦 男：拿去吧，我不在意 女：不要啦 男：你赶紧给我拿去！ 女：TM的你给我一张公交卡我上哪刷去！ 3. 明明和几个哥哥们去河里游泳，游了半天，明明口渴了，上岸去买瓶水，没注意脚下的水坑，滑出了几十米远，滑进了一个小女孩的裙底下，那女孩以为是条大鲶鱼，差点没把明明活活闷死在裙底…… 〈一〉前天晚上跟朋友去KTV，隔壁有个女孩正幽怨的演唱张宇的《用心良苦》……你说你，想要搞，偏偏不戴避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要……全场笑喷。
〈二〉一个体校的学生擅长跑步，毕业后参了军，一天，班长为新兵讲解八一杠的性能，弹头初速是720米/
秒，这个新兵站起来道：“报告班长，我觉得子弹的速度有些慢”。
班长看了他一眼道：“你知道博尔特吗”？新兵道：“自然知道，世界纪录保持者”。
班长道：“如果博尔特和子弹赛跑，谁是最后的优胜者”…… 〈三〉一个男子在海边裸泳，累了，把自己埋在沙滩上，只留丁丁露在外面。
过了一会儿，走过来两个美女，发现了这个秘密，忍不住自言自语道：我靠，这玩意儿还有野生的。
〈四〉一男子的女友体型微胖，两个人走在大街上，女人总是东张西望，似乎在寻找什么，正在这个时候，男子碰到一个朋友，悄悄地询问道：“这是你女朋友刚学的减肥方式吗”？男子道：“女人体重超过60公斤后，对减肥就不感兴趣了，她现在最热衷的是在大街上寻找比她更胖的女人”。
〈五〉今年元宵节，单位搞联欢晚会，一个女孩走上台去，要为大家演唱一首歌曲。
偏巧这个时候停电了，主持人无奈道：“八月十五云遮月，正月十五雪打灯”。
女孩儿悻悻的回到男友身边道：“正如主持人所说，人世间不如意十有八九，哪有十全十美的”。
她男朋友道：“主持人这是在骂你呢”。
女孩儿问：“他骂我什么”？男朋友道：“不该你个兔子露脸”。
你看我发的这些沙雕图，比段子好看多了。
1）昨天带儿子去公园玩，刚到公园孩子就说：“爸爸我要撒尿”，由于孩子才四岁，就让儿子去路边的人少的大树下撒尿，儿子刚把裤子脱下来，一朋友说，这边不能撒尿，谁知我儿子上来就说，我是给小草浇水的嘿嘿。
启示：孩子是天真烂漫可爱的，正确的教育孩子是必不可少的。
2）我一朋友有点结巴子（口吃），放学回家见到他漂亮的小姨去他们家做客，进门就说：“小姨…您…好，今天穿的…真…真漂亮…又浪…浪…”。
小姨说你滚犊子，小姨哪里浪了。
3）第一次带子去画画（试听课），看着孩子认真听讲心里那个美啊，下课后，我跟孩子说走跟老师说一声，如果你喜欢的话，我帮你报班。
儿子对着老师竖起大拇指说：“老师，你讲的真棒，可是我听不懂，咋办呢？”老师苦笑不得的说，今天上课表现不错奖励你一小贴画。
启示：童言无忌。
4）我脾气不好，动不动就爱发火。
经常和妻子吵架，昨天终于找到办法了，就是在发火前，嘴念里二十几遍“我不生气，冷静思考”。
晚上跟朋友喝酒很才回家，晚刚到家，老婆就怒吼我：“说过不少遍了，不让你喝酒，早回家，就是不听话”，我想赶快拿出法宝，嘴里念到“我不生气，冷静思考”。
谁知老婆一巴掌打过来，说：“你还念念有词了”启示：以后遇到问题，一定要先了解情况后再做决定。
5）一次跟老婆吵架后，觉得内心愧疚。
就给老婆发了一张两匹马一起拉车的图，说：“亲爱的希望我们两个可以像这两匹马一起齐心协力，共建我们美好的家园”。
老婆恢复到：“我也是这么想的，可是我身边是一头大笨猪…”启示：夫妻生活需要两个人共同经营。
神回复搞笑语录
神回复搞笑语录 知乎上有很多神回复的搞笑段子，引起大家的关注，下面是部分神回复搞笑语录，一起来欣赏吧。
神回复搞笑语录精选 1. 问：林志颖的唱功怎么样? 知友：Hugo LEE 我写了一大段，比如圆润，美声，自然等溢美之词，然后发现你说的不是林志炫，于是默默地删了。
2. 问：你做过最坑爹的事情是什么? 知友：biagao 小时候总要和我妈睡。
3. 问：分手是一种怎样的体验? 知友：韩知行 老师只能否定你的成绩，老板只能否定你的工作。
但是她呢，把你整个人都否定了。
你的勤劳勇敢高大帅气，你的博古通今风趣幽默，对她都不构成意义;
你小心翼翼的示好，精心准备的礼物，背地里琢磨了好久的冷笑话，都并没有什么卵用;
你把自己的好用心雕琢反复修饰，包装华美双手奉上;
她低头看了看，耸耸肩，好像不是我想要的呢。
打败一个人有时候就是这么简单。
4. 问：体现情商低的言行有哪些? 知友：st寻光 “
你老踢我干嘛?”
5. 问：哪一个字可以表示快速精确的含义? 知友：匿名 biu 6. 问：女朋友是脑残怎么办? 知友：丁一 按照相关法规规定，明知妇女是精神患者或痴呆者(程度严重的)，而与其发生性行为的，不管采取什么手段都应以强奸罪论处。
7. 问：你见过最美好的男生是什么样的? 知友：最近比较烦 身高-180cm，体重-70kg，身材匀称，性格温和，笑起来阳光，普通话标准，发型清爽，偶尔喝酒，不抽烟，不爱泡吧。
会煮饭，有情调，会制造小浪漫，有耐心，有孝心，有爱心，有责任心，有上进心，举止斯文，不说脏话，谦虚，谨慎，稳重，大方。
不约炮，不善于和女生说话，但对待爱情忠诚不二，有担当。
8. 和女友分手后一直很不安，害怕她会变坏，胡乱约炮，各种放纵，怎么办? 芝士就是力量：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，你这是出了厕所还想锁门。
9. 「滚床单」有哪些优雅的叫法? 匿名用户：管鲍之交。
10. 你收到的最雷的表白语是什么? 程冬冬：做我女朋友行不行，行就行，不行我再想想办法。
神回复搞笑语录摘抄 1. “
考试像什么?”
“
考试像雪碧”
“
为什么?”
“
考前心飞扬考后透心凉”
2. “
孩子咳嗽老不好”
“
多半是装的` 打一顿就好”
3. “
班里发生什么了”
“
不知道，先起哄再说”
4. 朋友“
话说你脸上那到疤怎么搞的?”
“
当年我娘剖腹产”
5. “
你喜欢什么样的男生?”
“
我喜欢笑起来会发光的男生!”
“
那你喜欢如来吗?”
6. “
为什么有些人洗过澡之后就觉得自己变帅了?”
“
因为脑子进水了”
7. “
为什么你的眼里常含泪水”
“
因为我是真的瞌睡”
8. 他说“
一个月以后万一我不回来你会等我吗”
，“
到时候再说”
，他说“
媳妇等我好不好”
9. “
什么是温柔”
“
温柔就是你用筷子夹豆腐的时候”
10. “
为什么打那个男生”
“
爱保护女朋友，任性”
11. “
还可以做朋友吗”
“
永远不说话的那种吗”
12. “
对你来说还有比张起灵更重要的人么?”
“
没有了，再也没有了。
”
13. 我好像喜欢上你了”
“
怎么说的像你上过我似的”
14. “
为什么作业那么多 ”
“
老师任性 我们任命”
15. “
心累是什么感觉?”
“
默契相识的人，却要靠语言去解释 ”
16. “
总是学不会拒绝，所以才如此放肆”
“
说人话”
“
今天又吃多了”
17. “
我们在一起是为了什么”
“
反正不是为了分开”
18. "
我丑话说在前面…
…
"
"
我帅，话说在后面。
"
19. “
我干了，你随意!”
挂在阳台晾晒的T恤对外套说。
20. “
我们在一起真的合适吗?”
“
合适啊，我百搭!”
21. “
你走”
“
好我走，那你放开我啊”
“
我说让你走不代表我要放开你”
22. “
为什么没人陪你一起走”
“
本来有 后来跟别人走了”
23. “
如果被车撞飞米远爬起来之后说句什么最帅? ”
“
下一辆”
。
24. “
滚犊子 ”
“
文明点行不 ”
“
翻滚吧牛宝宝 ”
“
…
…
”
25. “
为什么深海鱼都很丑?”
“
因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。
”
26. “
我要偷你的体温。
”
“
说人话。
”
“
抱一个。
”
27. “
英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”
“
把数学老师也一起扔下去”
28. “
因为害怕结束所以拒绝开始。
”
“
你到底写不写作业?!”
29. “
给你看张亮瞎了的照片”
“
什么?张亮瞎了?”
30. “
我背你吧”
“
为什么呀”
“
你昨晚一整夜都在我梦里钻来跑去肯定累坏了”
31. “
矮是什么感觉?”
“
明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
”
32. “
头发长有什么好处”
“
一回头就是一巴掌”
33. “
你不高还丑还没钱，你还有什么去追你的女神?”
“
我有一颗勇敢的心”
34. “
亲爱的我是不是胖了”
“
你是吃饱了称的吧”
35. 今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“
你去把仙人球擦一下!”
36. “
身高以上的男生，你们女生对这样的男生颜值怎么看?”
“
看不到”
37. “
世界上最慢的快递是什么”
“
我们班帮人传纸条的”
“
为什么”
“
每个人都要拆开看"
38. “
为什么离开了还要关心她?”
“
她太笨了，放不下。
”
39. “
女生什么时候最文静?”
“
开学遇老师操场遇男神家中遇亲戚路遇陌生人，其他时间都像脱了缰的哈士奇!”
40. “
你什么时候最文静?”
“
开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人”
41. “
请用一句话来形容孙悟空”
“
很黄很暴力”
42. “
别人对你说过最违心的话是什么”
“
说我长得丑”
43. “
大街上行人众多，却都只是擦肩而过”
“
咋了，你还想迎面撞一下”
“
”
44. “
你为什么高冷?”
“
暖的时候被伤害过”
45. 历史老师：“
你为什么交白卷?”
“
我怕纂改历史”
46. “
据说，你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”
“
你知道卧槽是谁吗”
47. “
你知道‘
弃猫效应’
吗?”
“
被丢弃过一次的猫，再被什么人捡回的话，会乖得不得了。
”
“
它害怕再次被丢”
;
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神回复的搞笑句子
神回复的搞笑句子 1、“大学是梦开始的地方么？” 神回复：“是啊，睡得特别香呢。
” 2、“用一个词形容你老公对你的爱！” 神回复：“有求必硬” 3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？” 神回复：“电焊。
” 4、“寂寞和孤独的区别是什么？” 神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。
” 5、“马尾辫怎么绑才好看？” 神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。
2.长得好看。
3.随便绑。
” 6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！” 神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的.事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……” 7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？” 神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……” 8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。
” 9、“你所遇到过的地域歧视是什么？” 神回复：“56个民族，55个加分。
” 10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！” 神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？” 11、“什么叫高调？什么叫低调？” 神回复：“比如说。
同样是拿走你的钱。
小偷就比较低调，无声无息。
强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！” 12、私房钱藏在哪不会被老婆发现？ 神回复：直接捐给红十字会吧，别说是你老婆了，全世界都找不到。
13、中国耗时最长的工程是什么？ 神回复：希望工程。
只有开始，没有结束。
14、CCTV记者当街采访一农民工 ：你对今年新政反腐要动真格的怎么看？ 神回复：你的意思是说往年都是闹着玩的吗？！ 15、今天看到朋友个性签名：need just Word，Word has Word。
不懂，于是谦虚请教。
神回复：你的就是我的，我的还是我的 16、曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；
若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。
” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；
若他阅人无数，你就灶边炉台… 17、问：用一句话证明你看过四大名著。
神回复：军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我。
18、问：＂用一句话让非诚勿扰24位女嘉宾全部灭灯。
＂ 神回复：“我希望找一个处女……” 话音未落，灯灭人离，一个“座”字活生生被咽进了肚子里。
19、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。
然后看看老公，叹了一口气。
对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！ 神回复：老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼："
要是长得不像我，你就完了！！！"
20、问：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？ 神回复：该生成绩稳定，动手能力强。
21、发帖：《山木总裁因门而辞职》 神回复：“谁这么畜牲，连门都这样！” 22、贴子：《佟大为妻子生下一女婴》 神回复：“佟大是谁啊？这么厉害！” 23、为什么卫生巾广告都是倒蓝水呢，难道女人是蓝精灵？ 神回复：用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷——！！ 24、问：好色能改吗？ 神回复：东方不败原来也有这个毛病，但是后来他没有了。
25、问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？ 神回复：我们不带你们会热…… 26、为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？ 神回复：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！ 27、问：“为什么CCTV新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？” 神回复：“为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的＂ ;
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