女人爆笑语录(减肥爆笑语录)

减肥幽默语录

关于减肥的幽默句子有：1、没死，就不要把自己当废物。

2、这样完美的我，依然坚持锻炼。

3、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

4、塑造完美身段，享受健康人生。

5、你以为你练出八块腹肌就有女朋友了？你以为你练出马甲线就有男朋友了？其实这都是真的。

6、夏天去健身房避暑，应该不错。

7、每次发誓减肥我就是大声喊出来的，减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！8、每天锻炼一小时，只要坚持五十年你就能活到六十岁。

9、燃烧我的卡路里，让我们愉快的玩跑步机。

10、人生要走万里路，迈好强身第一步。

鼓励女生减肥的话语

鼓励女生减肥的话语 　　鼓励女生减肥的话语，现在越来越多的女生想要减肥，在减肥的过程中往往需要一些话，这样能够更好的激励女生减肥。

下面就由我为大家一下鼓励女生减肥的话语这问题吧，希望大家一起来了解一下吧！ 　　鼓励女生减肥的话语1 　　1、如果你和我说你不能忍饿问我怎样办，我只能说那你别减了~ 　　2、你对美好身材的渴望远远大于你对食物的渴望，你就可以成功减肥。

减不下来那是因为你对美丽的渴望还不够强烈。

　　3、大家要记得，不要因为减肥影响工作学习，因为你见肥也是为了生活的更好。

我们要不断充实自己！我们不要做好心肠的胖子！我们要做心灵充实的美女！ 　　4、你呐？拖著臃肿的身体和妄图掩饰肥胖的厚厚皮猴儿挤班车？仍然自个儿在大冷天只能冒著漂移的危险慢慢开车来晚？ 　　5、就喜欢看着自个儿喜欢的男学生被自个儿憎恶的女学生抢走？ 　　6、不吃是肉体的折磨，吃了是精神的折磨，我健康减肥。

　　7、没办法！人家瘦子！胃小！再不克制就一辈子羡慕别人吧！ 　　8、你就一直做一个穿过气衣服的土的掉渣的死胖子吧！ 　　9、最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满，有木有？ 　　10、要瘦一定要付出代价的。

怕吃苦的太娇气的就不要开始了。

没有好方法，就是忍。

不要问我怎麼忍，就是不要去吃。

　　11、要瘦就得付出代价受不了就继续在胖子行列混，反正世界上胖子这么多，也不差你一个。

　　12、肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。

但你想靠运动瘦下来，不可能。

　　13、我跟你说，这是个残酷的社会。

你别以为有真本事怎麼著，外表更重要。

　　14、不要把情绪发泄到食物身上，找其它方式代替，最好就是运动了。

　　15、要羡慕瘦的人，因为你正在悄悄变瘦。

每个人都有每个人的烦恼，很多瘦的人，其实身材并不好。

　　鼓励女生减肥的话语2 　　1、要美丽，要好身材，就没有那么多的借口。

　　2、能够让我变得漂亮的人，只有我自己而已。

　　3、胖子也很性感，毕竟每件衣服都算紧身衣。

　　4、熬过了今晚，明天就有更多自信面对生活。

　　5、能改变你的只有你自己，没人能救得了你。

　　6、女人不对自己狠心，男人就会对女人狠心。

　　7、把一切美食当做毒药，坚决不看不拿不吃。

　　8、赘肉就像一个挡箭牌，能挡走丘比特之箭。

　　9、当减肥成为一种自觉时，说明青春期到了。

　　10、他人不是参照物，要与昨天的自己作比较。

　　11、减肥打卡！今天饿饿饿，自己给自己打气！ 　　12、我要瘦成一道光，照亮所有猥琐的死胖子！ 　　13、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

　　14、哪里有人喜欢肥胖，不过是不喜欢运动罢了。

　　15、美女漂亮自然一呼百余辆车接送，任她挑选。

　　16、做什么什么做不成、做什么都是半途而废。

　　17、减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。

　　鼓励女生减肥的话语3 　　1、同样的身高，人家比你瘦一圈，你说难受不难受? 　　2、每一个坚持的日子，都是向减肥的成功所迈进的步子! 　　3、待我长发及腰、在跟你说我要减肥。

　　4、性格写在脸上，人品刻在眼里，生活方式显现在身材，其实人是可以貌相的.。

　　5、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。

　　6、没必要羡慕那些瘦下来的人，等你瘦下来了，人家同样也会羡慕你。

　　7、人之心胸，多欲则窄，寡欲则宽。

人之身材，肥胖是灾，骨瘦是害，刚刚好时最可爱。

　　8、关键是要坚持，要有信心别人可以你一定会做的更好!要有自己的智慧。

　　9、势不可使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽，该减的肥是一定要减到位的。

　　10、没有丰富的财富，就没有丰厚的脂肪。

　　11、莫妒他长，妒长，则己终是短。

莫护己短，护短，则己终不长。

肥不是错，肥而不减就是不对的了，减肥不可找借口。

　　12、别人为梦想奔跑，而你却躺着做梦。

　　13、不忘初心，方得始终。

　　14、没减过肥的女人就不是完整的女人! 　　15、电影里的女主角都好瘦。

经典搞笑语录

2022年经典搞笑语录 　　2022年经典搞笑语录，每一天都要开开心心的，这样才会越活越年轻，如果你不开心那么就看一些经典的搞笑语录，你会发现生活的乐趣，下面我们一起来看看2022年经典搞笑语录。

　　经典搞笑语录1 　　1、没理还要争三分，得理为什么要饶人。

　　2、心已碎，何安慰。

　　3、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉。

　　4、我有我的生活，你的沧海桑田关我什么事。

　　5、最近月亮不营业，晚安就由我来说吧。

　　6、人生就像心电图，如果相当平坦，那就挂了。

　　7、我猜着了开头，但我猜不中这结局。

　　8、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

　　9、玩感情，我会让你哭的很有节奏。

　　10、别跟我扯那么远，谁保证你能活到哪一天。

　　11、你之所以讨厌特权，是因为特权不在你手上。

　　12、如果你想要无可取代，就必须时刻与众不同。

　　13、我只吃KFC，我上辈子一定是难忘鸡。

　　14、有一天我要是死了，那就是无聊死的。

　　15、我有一个大胆的想法。

　　16、夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我。

　　17、散失的年华，独自找寻没有交集的终点。

　　18、来去随缘，强求不得。

　　19、我喜欢你，是年少的冒险，是一生的真心话。

　　20、再次和你在一起不是想得到你，是要报复你。

　　21、爱我的不要放弃，恨我的继续努力。

　　22、学姐启动霸道模式，步步惊心微腐向。

　　23、都说女人是水做的，这是最近水污染好严重啊。

　　24、不是你长得好，而是你PS技术P得好。

　　25、对不起，我对你A爱正在向全世界蔓延着。

　　26、其实爱美的人，只是与自己谈恋爱罢了。

　　27、人间，风雪客。

　　28、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

　　29、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。

　　30、老娘不开心的后果很严重！ 　　31、我有超能力，超喜欢你。

　　32、好女怕缠郎，坏女怕流氓。

　　33、如果不爱了，我们都别说谎，以后的路还长。

　　34、过去流氓在深山，现在流氓在公安！ 　　35、如果你没瞎，就别用耳朵去了解我。

　　36、你要让人求而不得，也舍不得。

　　37、睡觉尽然不算本事，那你有本事就别醒。

　　38、我听过所有美好的故事，都发生在别人身上。

　　39、我当然不会试图摘月，我要月亮奔我而来。

　　40、身后，从不缺狗。

　　41、野花香一时，家花一辈子。

　　42、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂嫌你俗。

　　43、你可以很有个性，但某些时候请收敛。

　　44、本宫宁可被万人厌恶，也不要一人嫌弃。

　　45、作业如此泛滥，引无数学生竞折腰！ 　　46、最好的爱是陪伴，最好的风景是与你同看。

　　47、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

　　48、唉！该说的说，不该说的小声说。

　　49、送你赝品你当真，给你礼品你还收上瘾了。

　　50、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

　　51、你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪。

　　52、长得太漂亮了，活该被我喜欢啊。

　　53、我每晚睡前都会想起你，并亲吻我的枕头。

　　54、LOL代替了CF，枪手也都变成撸友。

　　55、天天看穿越小说，看得马桶都像穿越的洞。

　　56、你若不离不弃，我将必死生死相依。

　　57、忧佳相随，风雨无悔。

　　58、你只有见过一切，你才有资格选择。

　　59、我承认我很肥，但至少我肥的更有魅力。

　　60、从今以后，爱我所爱，恨我所恨。

　　61、彼此相爱就是幸福，如此简单如此难。

　　62、如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

　　63、我连自己都猜不透，怎敢奢求别人来懂我。

　　64、你真好看，如果做我老婆就更完美了。

　　65、你敢跟我走吗，我养你，我养的起你！ 　　66、苍茫大地一剑尽挽破，何处繁华笙歌落。

　　67、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

　　68、老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。

　　69、我让你滚出我的世界，不是让你走出去。

　　70、只因你给的嬉笑太盛，无人在意你的心酸认真。

　　71、说，要什么颜色的麻袋？ 　　72、承蒙你的出现，够我嫌弃你多年。

　　73、此去泉台招旧部，旌旗十万斩阎罗。

　　74、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。

　　75、交友这件事儿，再饿也不能饥不择食。

　　76、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。

　　77、不要说我变了，直接说你厌倦了。

　　78、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

　　79、生来便如此高傲，又何必为苟活而弯腰。

　　80、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

　　81、老板，来一碗老痰酸菜面。

　　82、山明水秀，不如你有看头。

　　83、我奉劝你，不要触及我的底线。

　　84、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。

　　85、你的存活完全是上天的好生之德。

　　86、空虚寂寞冷，穿上衣服滚。

　　87、拿得起，放得下，我依旧是女王主宰我的世界！ 　　88、男人可以不帅，但一定要有品位。

　　89、老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！ 　　90、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了！ 　　91、没有惊喜，也没有失落，除了偶尔自找难过。

　　92、有月亮的时候不要惹我，我可能会变身。

　　93、我就这一颗心，你看着伤吧。

　　经典搞笑语录2 　　1、当你认为自己是穷矮矬的时候。

别灰心，好歹还有自知之明的'
嘛。

　　2、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。

　　3、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

　　4、你我互道晚安，却在王者峡谷相遇。

　　5、喜欢你我实在说不出口，只好委婉间接的问你，我骚不骚。

　　6、男人往往是很矛盾的，大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　　7、男生忽悠女生，叫调戏;
女生忽悠男生，叫勾引;
男女相互忽悠，叫感情。

　　8、我是越看越好看，每一次量体重，轻了就对自己说：瘦了。

重了就对自己说：胸部大了。

　　9、你就记着，只要你不怕疼，不怕死，不要脸，你就没有拿不下的东西。

　　10、世界上最远的距离不是生与死，而是星期一到星期五。

　　11、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

　　12、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

　　13、世界上最讨厌的三角恋关系就是：作文爱我，我爱假期，假期却爱作业。

　　14、哥坚持了30年的单身贵族，终于在昨天晚上结束了，变成了31年。

　　15、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号!”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊?”。

经典搞笑语录

　　导语：知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时…
…
她吐了!以下是我整理的热门经典搞笑语录，欢迎各位阅读。

　　1、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

　　2、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

　　3、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

　　4、我真想掐死现在懦弱心软的自己! 　　5、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

　　6、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

　　7、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

　　8、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

　　9、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

　　10、现在的社会，插队都得排队。

　　11、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

　　12、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

　　13、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

　　14、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。

　　15、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。

　　16、必须要换笔记本了—
—
开机需要分钟，电池只支持到分钟! 　　17、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

　　18、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

　　19、不懂的最高境界，是两个字：装懂! 　　20、不努力的女人只有两种结果 穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

　　21、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝! 　　22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪? 　　23、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的! 　　24、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次? 　　25、都说字如其人。

我看了病历本。

都不敢想象医生的样子了。

　　26、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

　　27、你穿得很危险，但长得很安全。

　　28、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

　　29、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

　　30、老天，我以后再也不叫你爷了。

你压根就不爱我这个孙女。

　　31、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

　　32、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

　　33、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

　　34、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。

它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。

　　35、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

　　36、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

　　37、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

　　38、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

　　39、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

　　40、如果你在大街上大吼一声”
贱人“
绝对比叫一句美女回头率来的高! 　　41、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…
…
　　42、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

　　43、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

　　44、我的优点是：我很帅;
但是我的缺点是：我帅的不明显。

　　45、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　　46、思想品德不及格，总比没思想好。

　　47、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

　　48、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

　　49、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

　　50、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出! 　　51、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

　　52、为什么就算是在大冬天，女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热，并且加热功率和裙子的长度成反比。

　　53、避雷针告诉我们，最突出的地方总是最容易触电的。

这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。

　　54、做自己想做的`事，别的，就让猪乱说去吧。

　　55、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

　　56、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…
…
　　57、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。

　　58、转七条禁令：禁止假装工作忙不理我;
禁止发了财忘了我;
禁止有难不帮我;
禁止吃饭不叫我;
禁止闲下时候不想我;
禁止有快乐不告诉我。

　　59、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时…
…
她吐了!! 　　60、这年头上线和隐身是一样的—
—
都不会有人找你聊天。

　　61、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

　　62、在十几年前的一个月号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。

　　63、在东北，有一种运动叫滚犊子。

　　64、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

　　65、有钱的时候说，钱是挣出来的。

没钱的时候说，钱是省出来的。

　　66、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。

我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题…
。

43条超经典搞笑语录，太好笑了

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。

哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。

处处不留爷，爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。

它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。

” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？。

43条超经典搞笑语录，太好笑了

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远…… 2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！ 3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。

哇咔咔~~充实！ 4、此处不留爷，自有留爷处。

处处不留爷，爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！ 6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家 7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？ 9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面…… 18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！ 20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 24、没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊 26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！ 27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！ 28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！ 29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！ 30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。

所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。

它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。

” 35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！ 36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子 37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子，就不孤单了！ 39、你的话，我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！ 41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！ 42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？ 经典搞笑语录30条_太搞笑了 1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。

什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。

老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。

我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。

老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！ 3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。

邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。

甲同学：哗！我们会听不懂的。

老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。

乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。

老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。

老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。

去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。

。

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闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。

。

医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。

当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的. 8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了 9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！ 10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。

老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。

然后表姐请假回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了 11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。

他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走 12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。

你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。

你是干什么工作的？邮递员，大夫。

病人回答。

13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。

真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。

快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。

顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！ 14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。

我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。

我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！ 15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。

学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。

小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？ 17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。

这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？ 18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。

小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？ 19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；
我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。

正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？ 20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。

妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。

妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。

怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。

现在她知道了。

杰克答道。

21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。

其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了 22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了 23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。

这算什么，我有一次比你的情况严重多了。

怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！ 24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。

贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？ 25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。

他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！ 26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。

多大啊？四岁半。

身高超过一米二了吗？好像没有吧。

在哪里过来看看超了没有。

啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！ 27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。

我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。

第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。

他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。

论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？ 28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。

一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！ 29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？ 30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

35条经典搞笑句子语录，超好笑 1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒 3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么 5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。

压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息…… 17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒 26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。

简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人，去死都和我没关系。

有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

31、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱 32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠…谁吐这么圆 34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？ 35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

朋友圈风趣幽默说说太好笑了 1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。

2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。

站出来，让我爱。

3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。

4、心软是病,不治要命。

5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。

6、人活着真有意思，活着活着就死了。

7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。

8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；
挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！ 9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。

眼前琳琅满目，口袋空空如也。

咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。

祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！ 11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。

12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。

13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！ 14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。

16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。

18、我男朋友去勾引我闺蜜。

他说，我其实是想让你吃醋。

真可笑，好无知。

我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。

你当我傻吗，呵呵... 19、一天，路上一美女向我问路。

我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。

好友常惦记，一生乐呵呵！。