搞笑提示短信,搞笑的短信逗人

短信搞笑段子短句对话

1. 搞笑段子短句对话 搞笑段子短句对话 1.适合聊天的幽默句子 1. 一哥们的网名叫"
因为蛋疼，所以"
然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了。

2. 我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。

3. 打扫卫生时老师会说，学校是我家，管理靠大家；
而迟到时老师说，你当学校是你家啊？！ 4. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信。

5. 每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。

6. 像你这种人渣，在我导演的人生连续剧里，我最多能让你活两集… 7. 世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

8. 水清则无鱼，人贱则无敌。

9. 你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！ 10. 你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

11. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

12. 男人有了烟，有了酒，也就有了故事；
女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

13. 痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

14. 我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。

15. 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。

2.求一些幽默的句子 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。

所以。

下辈子作牛作马。

我一定会拔草给你吃的。

2.很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！---老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你！！唉。

可惜ㄚ！！4.现在的我好乱。

心里不知道在想些什么。

头脑都被快烦死了。

我真的不知道要怎么办？。

你能不能告诉我。

我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！---老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」---老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！9.由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢10.上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿，，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

11.如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！但偏偏没规定…那就算了！jytj12.想你是件快乐的事！ 见你是件开心的事！ 爱你是我永远要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不过骗你，是刚发生的事！哈哈！jf13.电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！jyhf当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！14.根据统计，超过99。

9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。

猪头！ 哈哈哈15. 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了！16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难！…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17.当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中。

。

哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。

改信基督教。

3.QQ聊天的幽默句子 大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的！！！床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！新婚之夜别烂醉，夫妻生活莫太累，计划生育要学会，白头道老才最对。

朋友，像狗，忠诚而且可靠，绝不站在你背后；
朋友，像猪，懒惰却也憨厚，老是跟在屁股后。

亲爱的、可爱的，不如一张十块的！亲爱的、可爱的，不如老人头排队的！分不在高，及格则行，学不在深，能抄则灵，斯是教室，唯吾静心，学习上不去，音乐课上听，渴了有雪碧，困了去迪厅.自然秃头的人--聪明绝顶.闻讯后把头剃光的人--自作聪明.我是疯儿，你是傻，稀里糊涂成了家，下班之后快快回，再说一声爱我吧女为悦己者容，男为己悦者穷。

嫁鸡随鸡；
嫁狗随狗；
嫁到猴子通山跑；
嫁给我请你吃烧鹅！米筛筛米米中心，嘱妹恋郎要真心，莫学米筛千只眼，要学花烛一条心。

前途是光明的，道路是曲折的.工作是轻松的的，赚钱是困难的.相爱是容易的，相处是艰难的.花好不常开，青春不常在，趁你还年轻，抓紧谈恋爱。

哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。

三生有幸结识你，八方来客不再理；
妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；
节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。

患难属于夫人，浪漫属于情人。

合家欢乐属于夫人，孤单寂寞属于情人。

数学让我很是疲惫，物理更是连连不对。

学习真的让我憔悴，精神马上就要崩溃。

唯有上网我是不会掉队！小姐命不苦，衣破不用补；
光棍命好苦，衣破无人补；
老公命更苦，衣破妻不补。

4.说话,常用幽默句子 说话常用幽默句子： 1. 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 2. 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

3. 我说过做人要低调。

可你非要给我掌声和尖叫。

3. 若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

5.因为不知来生来世会不会遇到你，所以今生今世我会加倍爱你。

6.为什么我的眼里常含泪水，因为我对你爱得深沉。

扩展资料： 幽默，形容有趣或可笑而意味深长。

它是外来词，由英文Humor音译而来的。

而英文中的这个词，则来源于拉丁文的，本义是"
体液"
.古希腊有一位名叫希波克拉底的医生认为，人的体液有血液，粘液，黄胆汁，黑胆汁等等，其组成的比例不同，而幽默一词的广泛运用，则要归功于英国人文主义戏剧家琼生了。

他创作的《个性互异》和《人各有癖》两部作品， 均以幽默见称。

他的讽刺喜剧代表作《伏尔蓬涅》里，其人物性格便是按照 "
气质"
划定的，大概由于文艺的社会功能所致，琼生的幽默理论也不胫而走。

而最初将此词移入中国的，则是林语堂。

这是一个音、意两译的词，其表达恰到好处。

幽默。

5.帮我提供些经典搞笑对话跟句子、越多越好 1.水能载舟，亦能煮粥 2.走自己的路，让别人去打的 3.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧 1.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；
2.带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

3.站的更高，尿的更远。

4.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

5.我不是随便的人。

我随便起来不是人。

6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

7.聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

8.走自己的路，让别人打车去吧。

9.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 10.一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

11.从前有个太监，下面。

没有了！！。

6.搞笑相声大全台词 郭德纲语录： 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 想吃汉堡，包张纸揭开吃；
想吃螃蟹，揭个盖；
想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 我买50辆好车--奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊~~~~~啪！高科技啊！ 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。

不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。

损人利己骑马骡，正直公平挨饿。

修桥补路瞎眼，杀人放火儿多。

我到西天问我佛，佛说——我也没车辙。

我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！ 接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方、划三道炸的……（炸油饼啊？） 人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。

一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像车祸现场似的。

他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。

一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。

哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。

” 有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！~~ 你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！ “有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！” 我到饭店吃饭，您这有鸡吗？服务员：嘘！我就是！ 打车。

咱不打一块六的，咱打一块二的！ 我才不坐前面呢，坐前面得结帐！！ 今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！ 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！ 连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！ 我当艺术家都一个多礼拜了 花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了！ 相声好多都是编的，就这段是真的 哎呀，都三迈了，太刺激了。

。

法律要是不管，我早打死他了。

人来的不少啊，我很欣慰。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

人来的不少啊，我很欣慰。

7.求幽默的让人哭笑不得的句子 对话, 1.再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.鄙视我的人那么多，你算老几？ 3.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 4.别紧张，我不是什么好人。

。

5.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 6.别和我说放马过来----我是阿凡提！ 7.你都不理我，那我成狗不理了！ 8.明月几时有，去问易中天！ 9.够不着吧，左脚踩右脚上试试 10.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 11.你说。

你喜欢我？其实。

我一开始。

其实我也。

唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 13.哎该说的说，不该说的小声说. 14.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错，又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋。

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20.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 21.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 22.A：去哪吃？我没钱了. B：下馆子吧，我请----水管子. 23.A：此仇不报难咽下这口恶气啊. B：那怎么才能让你咽气啊？ 24.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 25.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤？ 27.当初真是瞎了我的狗眼。

28.这个盲人难道是个瞎子？ 8.有什么比较搞笑的对话,段子吗 1、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：幸好你来得早啊…我惊出一身冷汗，这家伙慢悠悠把话说完：再晚点，我就下班了。

坑爹啊！ 2、中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车，刚好在司机旁边。

坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。

司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！” 3、今天，我在过生日故意让父母晚上不在家。

我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。

办完事后，听到有电话声从楼下传来，我提议玩骑马游戏下楼去接电话。

既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。

当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：“surprise!” 4、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“……”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚？”女人：“……”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”。

幽默短信小笑话段子

幽默短信小笑话段子 　　导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了幽默短信小笑话段子，希望能为大家带来一丝欢乐。

　　幽默短信小笑话段子(一) 　　1、当年花木兰代父从军三年多没让人认出来，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
当年听朋友说人妖的生活也可以是多姿多彩，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
当年计划生育宣传说生男生女都一样，当时我不信～看见LYC，我信了…
…
　　2、我怎么也想不到国足除了吃喝玩乐以外原来还会踢足球呢! 　　3、爱他,做好安全措施,不爱他,更要做好安全措施! 　　4、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦 　　5、儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价? 爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去 踢亚洲杯了。

国内没货! 　　6、一店打折：老婆跟人跑了，小老板甩货凑路费!隔壁店见状，马上打出：路见不平，甩货支援隔壁的! 　　7、问：你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：日本，妈的!问：你就不能说话不带脏字吗?答：好。

问：重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个?答：......妈的。

　　幽默短信小笑话段子(二) 　　1、小松问小明“
如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你”
?“
80”
分以下是女子单打。

“
70”
分以下是男子单打。

如果是“
60”
分以下是男女混合双打! 　　2、一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。

杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

　　3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲.事后女的说："
二胡拉的不咋地，人长的'
倒是和瞎子阿炳挺像."
　　4、天冷了，唐僧祝你身体健康，悟空祝你心情愉快，沙僧要你注意防寒保暖，白龙马请你注意日常锻炼。

八戒啊，你可真是幸福啊! 　　幽默短信小笑话段子(三) 　　1、夫：你出去可别带那只狗。

妻：我觉得它很可爱。

夫：你想以它作为对比，显示你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果那样，我还不如带你出去呢! 　　2、孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗?爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。

　　3、阁下：经济上一穷二白，性格反三复四，爱好五颜六色，人生信条乱七八糟，以上所写八九不离十。

　　4、问世间情为何物，实乃废物，最好少投入;
有道是世态炎凉，秋天更凉，记得添衣裳;
人常言：花钱如流水，赚钱如抽丝，人生不容易，发了财是硬道理。

　　5、电压12v 36v 110v 220v 1000v 3500v哪个可以摸那个不可以摸?都可以摸，有的只能摸一次。

　　6、马和驴恋爱了。

马说：I love you!驴说：I love you too!马说:我可以吻你吗?驴说：不可以，因为驴唇不对马嘴。

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。

经典搞笑手机短信

　　生活中总有那么几句笑话让我们笑上几分钟，下面是的我整理的经典搞笑手机短信。

绝对不是一条半条的搞笑哦，如果你觉得不搞，那姐就宣布：你悲剧了，贼没有幽默细胞。

　　经典搞笑手机短信 　　1、朋友，刚才给你电话了，里面说;
;
您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢。

　　2、午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“
尝尝我带的饭吧…
…
”
小刚舀了一大勺放进嘴里。

小明补充道：“
怎么样?放了两天了，还能吃吗?”
　　3、亲，我注意你很久了，你大大的眼睛和纯净的气质都让我如此着迷，我很喜欢你，如果可以的话我甚至可以说我爱你!可惜，你的身价太高了：超市店员说活鱼比死鱼贵一半!亲爱的，请你快点为我献身行不?我带的钱不够!天天开心! 　　4、你听过龟兔赛跑的故事吗?你想知道比赛背后的故事吗?究竟兔子因何败给乌龟?其实很简单，兔子在终点树上的牌子前傻眼――上书：先到终点的是乌龟! 　　5、猪八戒质问月老：“
月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”
月老说：“
哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊…
…
”
。

　　6、小张被老板解雇了，小王问其原因。

小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

　　7、丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。

丈夫知趣的去逗猫玩。

妻子吼道：你跟那一头猪在一起干吗? 丈夫惊奇的说：这是猫，不是猪。

妻子又一口接过：我跟猫说话，要你插什么嘴? 　　8、老师提问：用“
况且”
给我造个句子。

学生毫不犹豫答道：黄土岗上搭戏台，耳听那锣鼓况且况且的响起来。

　　9、天寒地冷，起居调养三注意：①要学小猪，早睡晚起;
②要学小熊，及时添衣;
③要学小猫，没事跑跑。

关怀送到，有空多多报到，让我知道你一切都好。

　　 10、熟睡中的猫被敲门声惊醒，开门一看是只老鼠，猫大怒：你找死?老鼠颤抖地说：大哥，给拉点业务吧，任务压头，实在是走投无路啊! 　　11、机器猫偶遇加菲猫，两人聊了好久，当加菲知道小叮当最怕的东西是老鼠时，哈哈大笑。

小叮当苦着脸说，你懂什么，当你被老鼠咬掉耳朵你就不这样说了，哼。

　　12、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了! 　　13、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察。

一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果还不解气，你就操警察他妈。

　　14、找老婆要零花钱。

老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。

老婆大怒：“
啥?你还敢要三百?一边去，半毛钱都没。

”
然后就走了。

我愣了半天，刚才怎么了?一切发生的太快，我有点没明白。

　　15、男的说：我和那些女的在一起喝酒，是公司的必须应酬。

女的说：我总是和你说话发火也是工作，我上班火化。

就怕哪一天我调到医院，那接生，还得有孩子生啊。

　　16、孩子问：“
什么叫兔死狗烹啊?”
妈妈回答说：“
就是那兔子死了，狗就把它煮煮吃了，狗不是喜欢吃兔子吗?”
孩子又问：“
狗怎么会煮兔子呢?它会烧火吗?”
妈妈又答：“
这是拟人，是把兔子当做人来写的。

”
孩子似懂非懂的：“
哦…
…
”
　　17、一跳鱿鱼被猎人捉住，央求说不要把它烤了，猎人说好吧那就拷问你几个问题，鱿鱼一听高兴地说：太好了，拷吧拷吧!于是猎人就把它烤了…
　　18、你的孩子不争气，你总骂他“
兔崽子”
，每次都这样，因为他学习不好，也不敢顶嘴，可是有一次，那小子顶嘴了，你说，“
兔崽子，还敢顶嘴，今天的课学会了吗?”
你儿子很骄傲滴说，“
学会了，学的遗传。

”
　 　20、小明骨折住院了，妈妈给他熬了一大碗猪骨汤，跟他说：吃啥补啥，多吃点，你的病很快会好的。

小明若有所思地说：原来这样啊，我说邻居家的二狗咋那么笨呢，原来都是他妈让他喝猪脑汤喝的啊。

　　21、上辈子你在奈何桥上，孟婆对你说：作为一个人，你有点缺心眼，对谁都好;
作为一只猴子，你攀爬能力有点不够，虽然你也想去攀岩;
作为一条鱼，你想用肺呼吸这就不合标准—
—
唉，咋办啊!对了，猪，还是很合适你的!结果你就成了现在这个样子了—
—
大家亲切的叫你：八戒—
—
要天天开心哦—
—
　　22、爸爸教训儿子说：“
儿子，一定要好好学习，为了你，我的心都操碎了，碎的跟猪肉馅似的”
。

儿子急忙说：“
那你还喘气”
。

　　23、收到此短信后，请向左看看美女10秒，向右看看帅哥10秒，然后再抬头看天10秒，低头看地10秒。

怎么样?口水又咽回去了吧。

谢天谢地，多亏有本育儿指点，不然还真不知道怎么办好呢。

　　24、五条禁令：禁止假装工作忙不理我，禁止发财忘了我，禁止有难不帮我，禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻。

元旦节快乐! 元旦祝福短信 　　25、有一天，你说你买了一部长长的手机，让人羡慕不已。

有一天，我去你家，看到你把它别在腰间，不小心一按，于是电视就打开了!哥们儿，你手机功能太全了! 　　26、我们俩恋爱!我爸妈同意，你爸妈同意，我们的七大姑八大姨都同意!每当我想你得时候，我爸妈会说：让她来咱家住几天呗!当你无聊时，你爸妈却说：去给那臭小子打电话，让他带你出去玩去!你说这是为什么呢，亲爱滴! 　　27、不看我短信的刑事拘留，不回我短信的劳动改造。

不打我电话的发配北极喂熊。

时常想我电话短信联系我的，奖你一张2012的船票，送出地球。

　　28、一个四岁的小男孩，抱着一个三岁的小女孩，小女孩说;
你能对我的终身负责吗?小男孩说;
那当然了。

我们就不是一两岁的孩子，我当然要对你负责了。

　　29、哥们儿，有件事，我一定得说说你，你这人啥都好，就是太爱耍大牌，每次给你打电话都不接，不接就不接吧，还老是让人家移动帮你向我说对不起，以后可别这样了，对不起还得自己说。

　 　30、小明总是喜欢光脚穿鞋，从不穿袜子。

爸爸生气地说，以后再让我看见你不穿袜子，我就狠狠揍你一顿!小明吓得说，好，好，我保证，以后一定穿袜子，不穿鞋! 　　31、河南娃问河南妈：ABCDEFG咋造句?河南妈：A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!哈哈 　　32、我爱你的眼睛，就象天上的明月，一只初一，一只十五;
我爱你的脸蛋，就像大苹果，一边红富士，一边黄香蕉;
我爱你的秀发，就像杨柳枝，不是在秋天，就是在冬天! 　　33、语文课堂上老师拿着一个作文本很严肃地对大家说：这是×
×
的作文听我读一下，【(令)天是星期天，妈妈带(找)和(袜袜)去(男男)家走亲，半路(乱)了一阵大风。

到了，(男男)没在家，只见佬(斧)和佬(狼)坐在(坑)上】。

哈哈，不读了让大家见笑。

　　34、我愿送你一碗黄豆，希望你能磨成健康的豆浆，喝掉;
我愿意送你九颗红豆，表达我对你长长久久的思念，持久…
…
可是，我翻遍了我的地盘，只找到了一颗绿豆，那么就祝福你能和它看对眼吧!亲爱的小王八，要开心哦—
—
　　35、还记得吗，上高中时，你的成绩都一般，就语文还好一点，又一次模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是140多，当时你大吼一句，真不是人啊，考这么高。

结果卷子发下来，发现是你自己! 　　36、三人买早点，第一个说：“
一个煎蛋，不要蛋黄。

”
老板就照着煎了一个蛋;
第二个说：“
一个煎蛋，不要蛋白。

”
老板照做了，有点不耐烦。

轮到第三个，老板吼：“
你呢?不要什么?”
第三个胆怯地说：“
我…
…
我的不要蛋壳…
…
”
　　37、堕落的表现：早晨从中午开始;
时间基本花在电脑上;
严重缺乏锻炼;
沉迷于游戏;
三餐饮食不均。

这些都不重要，最重要的是：你已经好久没请我吃饭了! 　　38、有一个人很笨总找不到工作，一天他到肯德基面试，经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌，于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑就在麦当劳…
　　39、狂欢夜，所有节目表的节目都表演完了，却没有一个能逗大家一笑的!一哥们，主持人为了弥补大家的遗憾，主持人上台说：“
我今天为大家表演一个男人一生之中只能表演两次的绝活—
—
铁锤砸睾丸!”
结果一锤头下去，两个全碎了!这时大家才明白：原来男人一生也只能表演一次这个绝活! 　　 40、老婆感慨：谢谢你老公，这么多年，一直记着我的生日，从没有错过，我爱你。

老公回：其实我是怕挨打。

老婆：我没有打过你啊。

老公：你生日那天正好是我平生挨爸爸打那一天。

。

搞笑手机短信大全

　　给朋友经常发一些搞笑短信，也是一种联络感情的方式。

以下是由 为您提供的搞笑手机短信，欢迎阅读与借鉴。

　　 搞笑手机短信： 　　1、刚才和媳妇陪儿子看电视，儿子突然问道他是怎么来的这个问题，正好电视在放买一送一的广告，就随口跟他说是娶你妈送的。

媳妇听到半天没吭声，过了一会讪讪说:“
原来你一直都知道”
。

我该怎么办? 　　2、男:「女生只要卸妆就可以过万圣节了。

」 女:「你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。

拜拜」 　　3、和女友一起吃饭，这货撒娇地问：“
哥哥!我是你的什么呀?”
我头也不抬：“
日用品”
。

她气急败坏：“
你还是我的必需品呢”
。

　　4、老公：媳妇，晚上我晚点回家。

媳妇：怎么了? 老公：晚上我有测试任务。

媳妇：什么测试任务? 老公：测试蛋白质，维生素，矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。

媳妇：具体点。

老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏肾脏的对抗反应程度测试 媳妇：说人话。

老公：喝酒去 媳妇：滚! 　　5、通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了! 　　6、大王：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害?小王沉默了一会说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了!! 　　7、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。

经过一个学期，我的生物成绩明显提高。

。

。

但她现在怀孕了怎么办? 　　8、说个老公追我时候的糗事，因为我比较淡定所以清醒状态下任何人都没有机会，于是老公约了一帮兄弟一起去酒吧喝了个天翻地覆，最后老公不让我上厕所就拉着我走路，最后我没有憋住，边走边尿啊!老公淡淡的来了一句，你如果不跟我这事就传出去了，于是，我们好了。

　　9、看时间快收卷了，我急忙对同桌说：做完没，答案快递给我。

同桌点头表示会意，然后拨通了顺丰的电话…
@布衣班长 　　10、小明的QQ名叫白马王子，同学们都笑他，所以他一气之下就把大家全删了，把名改成 你爹一边哭一边，又把大家加回来了，人们看到的请求是：你爹一边哭一边请求加你为好友。

　　11、周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。

妻子说：“
亲爱的，这不是我们的孩子呀?”
丈夫仔细一看，说：“
这的确不是。

不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。

”
　　12、女朋友去应聘健身教练，招聘的人问：“
我们会所都是男性，你这么瘦弱一个女生怎么能让人有健身的欲望?”
女朋友自信满满的说：“
只要我一提结婚，他们就想跑。

”
　　13、很久不联系的老同学在QQ上问我：“
在吗?”
见我很久没反应，他又说：“
放心，今天不是来找你借钱的。

”
我松了口气：“
啥事?”
“
明天可以找你借钱吗?”
@银教授 　　14、老公：“
老婆，今晚想吃点什么?”
老婆：“
我想吃土豆炖牛腩、糖醋鸡翅!”
老公：“
好!我今晚有点事，你做好了等我回去陪你吃，爱你。

”
　　15、和老婆在家看电视，电视中正播放到：现在百分之九十的男人都希望出轨发生婚外恋。

我赶紧跟老婆表态：我一定是那剩下的百分之十，骗你我就是小狗。

接着，电视里继续说到：剩下的百分之十已经发生了婚外恋，有了小三。

我操，这是什么破节目! 　　16、一个强盗溜进珠宝店，用手.枪对准老板说：“
给我一个戒指，快点! ”
老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。

强盗端详了一番吼到：“
换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的! ”
　　17、把老婆狠狠打了一顿。

我发现自己错了，是被不是把。

　　18、晚上和老婆躺床上聊天，老婆说：我想要条金手链。

我听后两手放膝盖上沉默不语，过会儿老婆问：为什么不敢答应了?我说：男儿膝下有黄金，我正准备给你搓一条出来! 　　19、公司的工衣是白色衬衣，好看但不经脏，老洗不干净，为此几个人在争论用什么能冼干净。

有人说用洗衣粉多泡点时间洗的干净。

有人说用冼衣液洗的干净。

有人说肥皂洗的干净。

这时候一哥们说：妈妈洗的干净。

　　20、同事问我：你喜不喜欢非诚勿扰里的美女们啊? 我：不喜欢～一个一个的说话嗲嗲的～都想用她们那不知道被多少男人上了的身体来换取一流的物质条件～整个就是一个破鞋展销会…
…
我想知道有多少人有同样的想法…
　　21、路上和人打架，缝了20多针。

缝针的时候，老婆在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。

　　22、“
哥，咋了?”
“
别提了，和你嫂子快离了。

”
“
为啥啊?”
“
我那天去她闺蜜家，天晚了，她闺蜜就让我俩睡主卧室，她睡客房，你和你嫂子都知道我有认床的毛病吗!”
“
那咋了，你失眠啦?”
“
不是，我…
我睡着了…
”
　　23、别老是吹牛B说自己懂得很多， 别老是握个方向盘炫耀自己的车， 别总咖啡红酒茶具满桌的搁。

有文化你给我朗读一下这些词： 吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。

是不是发现自己除了吃屎、其他就不懂了? 　　24、一逗比室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。

出来就骂骂咧咧：半天就那么一点，还不够塞牙缝。

我差点没从上铺摔下来。

　　25、一岁多的女儿平常由她姥姥姥爷带着，天冷了姥爷搂着她睡。

我跟媳妇说：“
都说闺女是爸爸上辈子的情人，我的情人被你爸抱着呢，我不爽啊!”
老婆：“
你不爽什么，你不是天天抱着他的情人吗!”
我竟无言以对…
…
　　26、朋友聚会做游戏，输了要表演节目。

游戏内容就是两个人面对面，一个人说一句话，另一个人倒着说，说错就算输，一哥们对面是一妹子，他直接来了一句:我操。

剩妹子在风中凌乱。

　　27、红娘跟月老抱怨：“
爷爷，现在来拜我们月老祠的人越来越少了。

”
月老叹气：“
他们都去拜土地庙了。

”
红娘不解：“
为什么啊?”
月老拍拍她的头说：“
人家是管房地产的，没房子这红线怎么牵?”
　　28、晚上11点之后还没睡的妹子们注意啦!!!据医生说，晚上11点到3点女孩子一定要处于深度睡眠状态，这个时间兴奋会分泌雄性激素!!会分泌雄性激素!!分泌雄性激素!!雄性激素!!!!所以这事严重了。

怪不得我认识那么多晚上不睡觉的女汉子! 　　29、今天中午嫂子请我吃饭，说好久没见面请你吃顿好的，我心想吃大餐开心，结果服务员给我上了份饺子，我深意的看了嫂子一眼。

　　30、和男朋友异地恋，昨晚男朋友说今天来看我。

一大早就看到闺密又是化妆又是弄头发的。

为了迎接我男朋友，真的是好闺蜜啊。

　　31、算命先生说我最近会交桃花运，我不信："
真的吗?你可别瞎说啊!"
先生激动的摘下墨镜，瞪大了眼睛："
是真的，你听我说…
…
"
　　32、“
为什么我的手机玩着玩着就发烫啊?”
“
你一摸就几个小时，它能没点反应么。

”
“
。

。

。

”
　　33、看到衣服兜里的密码纸琢磨半天。

。

。

卧槽，我东西还在家乐福的柜子里呢!三天了 ! 　　34、女友惹我生气，一怒之下我抽出皮带想吓吓她，她看到竟然脸红了。

　　35、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。

晚上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就喊，网管，网管。

结果就是被家长大骂一顿，解释也解释不清楚了。

有次一女同学接家长电话，一男同学喊了句，把裤子给我穿上，结果那女同学就凌乱了…
…
　　36、前男友过生日，我带着千挑细选的礼物前去祝贺：“
小小礼物，希望不要嫌弃。

”
前男友笑着说：“
千里送鹅毛，礼轻情意重，我怎么会嫌弃呢?”
不一会儿，他把我和我送的鸭毛丢了出来。

　　37、你们以为双十一过去就结束了吗，其实双十一只是开始，等过几天你们老婆收到衣服的时候，她们会发现新买的衣服和以前的裤子鞋子都不搭，到时候她们还要买新的裤子，鞋子，包包，打底衫，围巾，帽子，皮带，内衣，别问我怎么知道的。

　　38、听过很多关于恋爱的总结，多半是片面而没有道理的，但唯独有一条我完全同意：“
恋爱当中如果有一个永远是对的—
—
那另一个肯定是男的”
。

　　39、牡丹花下死，省了肥料钱。

　　40、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi.功夫不负有心人。

终于找到失主了。

我天天坐他家门口蹭网!。