一篇心情日记,一篇心情日记400字
心情日记
一天即将过去了，相信你有很多感悟吧，是时候写好总结，写好日记了。
可是怎样写日记才能出彩呢？下面是我精心整理的心情日记9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
心情日记 篇1 每个人成功的背后都堆砌着无数的艰辛。
我坚信这一点，并愿意为之付诸汗水与努力。
从小到大，我最感谢的人便是我的父母。
父亲用辛勤告知我生活的美好需要自强不息；
母亲用自信教会我人生的成功唯有坚忍不拔。
我一直认定，我有一位坚强伟大的母亲，她行走的身影摇摇晃晃，可她的灵魂挺拔不屈。
于是我从小便深受她的影响，积极乐观，不去在意他人的眼光，用坚强的心面对困难，活出自己的精彩。
我想，这是我一生最宝贵的财富。
进入高中以来，我体会到前所未有的压力，但是我不会放弃。
我懂得，坚持是成功唯一的捷径，坚强是苦难最大的敌人。
现在的我在班级担任学习委员一职，我知道自己还有许多不足，有很多地方做得不好。
但是我想说，前路艰险几多，困难也许不会递减，但勇气可以递增。
我会做最好的自己。
我坚信更好的明天！ 心情日记 篇2 当你发现你所厌恶的人是你的至亲时，你才会明白什么叫痛苦；
当你不知不觉中渐变成自己最厌恶的人时，才会体会到什么叫无奈。
我生在90年代的苏北，那时改革的春风还没有吹过茫茫的农田。
爸妈是典型的靠天吃饭的农民，从事着最微不足道的农活。
摇摇欲动的封闭环境中也催生了新的职业-——人贩子。
时不时地就能听到人们在田间地头议论，谁的儿子丢了，谁家的闺女被拐走了。
因此，爸妈白天经常把我们姐弟三个反锁在家里以便安心干活，理由很简单——保护儿女。
儿时的记忆主要是自娱自乐，我可以把铁片想成钢铁战士，把纸张叠成的青蛙视为异域野兽，它们就在那沟壑纵横的山上——被子里——厮杀；
我还可以与姐姐扮演的小贩做起买卖；
或者一个人身披床单把自己想像成号令天下的王者，拿着火柴折磨、烧死那些违抗天命的蚂蚁士兵。
我曾想为什么我的儿时记忆只剩下这么些？也许这就是全部。
或许我还曾经在门缝里看见过外边的风景，见到过那竖长型的世界里生机盎然。
不仅如此，爸妈还经常告诫我们：“不要轻易的和外边的人说话，都是来拐小孩的。
”他们临走时还会把家里的一条大黑狗拴在门口，增加威慑力。
人贩子没见到，每天倒是活在惴惴不安中。
每次外面的大黑狗狂吠时，我们姐弟仨便会手牵着手从院子里逃回屋内，关闭堂屋的门。
我们每每回忆当时的情形都会笑话当时好傻，但是当我有一天看见外甥捂着脸，眼睛眯着缝看奥特曼里的怪兽时，我才意识到孩子的内心是多么的脆弱。
我们并不知道人贩子是不是有一张凶神恶煞的面孔，仅仅是因为他是父母口中的“坏人”就足够令人恐惧了。
好多年后我才明白世界上好人多过坏人，这是毋庸置疑的。
但是一小撮坏人的影响力远远大于好人。
坏人可以肆无忌惮，可以随心所欲，而好人顾虑太多往往对恶行视若无睹选择沉默。
从某种意义上讲，这些沉默的大多数也因该归纳到坏人的行列。
譬如，当一个跌倒的老人讹诈了扶他起来的好人时，周遭有所听闻的人便会对这个好人———至少在心里——鸣不平。
当他们再次听闻老人讹诈的事实时，他们抨击的也许就不是讹诈本身而是不吸取教训的好人了。
继而他们看到如此情景，便会选择漠视，选择避让，并且告诫周围的人小心被讹诈。
人心变坏只要一次情感波动或目睹一次扭曲的世态，若要在改变过来就难了，就好像污浊的水要经历怎样繁杂的净化才能澄澈一样。
坏人就像是恶性肿瘤不断的寝室着良性细胞，良性变恶性，然后再扩散。
人类作为有机体，其宿命竟然与构成他的细胞有一样的特质。
不知道是不是小时候的封闭造成的影响，我从小就很安静不像其他男孩子那般调皮。
这也成了我英名远播的理由——这孩子从小就听话，没给爸妈惹过事！其实，我很羡慕那些从我的视野里一闪而过的孩子，我也想成为他们中的一员，只是回不到过去了。
如果说爸妈把我们反锁在家是出于生活的无奈，我很理解，那么他们年复一年日复一日地争吵继而彻底沉默，是我无法忍受的。
我不知道他们最开始是为了什么争吵的，也许他们自己都已经忘了。
总之他们在某一天彻底不说话了，彻底的沉默了。
但是他们对彼此的抱怨并没有停止，他们竭尽所能地在外人面前相互攻讦，丝毫不会在意站在旁边的我的感受。
爸告诉别人，妈是个强势、刻薄、蛮横，想骑在男人头上的女人；
妈告诉别人，爸是个冷漠、自大，没有责任心的人，枉为一个男人。
在家里他们都是靠我传话解决问题。
起初我还会劝劝他们，慢慢地发现一切都是徒劳，也许有的人属猫，有的属狗，他们天生不和。
我也拒绝再当他们的传声机。
我也渐渐地厌恶起他们来，他们俩其实都是一种人，尖酸刻薄之人。
当我发现我厌恶自己的至亲时，我很难过，我明知不应该对父母有这种感觉，可是偏偏忍受不了内心的抗拒。
他们是我摆脱不了的噩梦和幸福，他们赐予了我生命，也剥夺了我许多快乐。
当痛苦与快乐并存时，便产生了最深的羁绊，斩不断的羁绊。
我该如何正视自己？ 生命中有太多的可能。
我生命的本体安静了，沉默了，是我始料未及的。
我不知道怎么面对他们，原谅我自己。
那一篇篇励志情感文章只会令我深深地自责，我该怎么办？我想写点东西，我想出去走走，我想到外面去看看，我想领略我不曾畅想的风景，也许我会重拾生活的信心，重新得到救赎的机会。
心情日记 篇3 几乎是一口气看完的，其间喝了一杯热水，上了一次厕所。
距离上一次看到结局，应该有四年，或者是更久以前了吧。
前不久和曾推荐这本书给我的朋友谈起。
她说，已忘了，已不再用文化的形容词，只觉得老了。
如果不是一直保留着这本书，并且带在身边，也许我也不会再想起，再深刻的故事，都会变淡，就像浓烈的酒经过肝脏和血液会变淡一样。
当尝试回想记忆里的那些，已支离破碎，有的人，连名字也变得模糊了。
不知道是谁说的：在念念不忘里渐渐遗忘了。
当然，也会有沉淀的，比如，操场拐弯的地方，第一棵树下，有我亲手埋下的兔子，灰色，很乖，只一夜就死了，后来又死了一只又一只。
比如，熟悉的车站，总会遇到熟悉的人，然后结伴，一路欢畅，似乎永远都不会孤单。
比如，小馋嘴的爆米花，偏爱巧克利和奶油口味，只开了一年就易主改行了。
比如，足球场上留下的争吵或呐喊，荣誉或遗憾。
比如，写在页底，长长的纸条。
比如，生日蛋糕，气球，唱不完的歌。
比如，某年元旦的棒棒糖，太漂亮而不忍心吃，直到过期，在夏天的高温里化成一团。
或许庆幸，回忆的心情，温暖，近乎平静，某个瞬间会浅浅地笑。
杜拉斯说，十八岁我们就已经老了，老了就不会为年轻的梦想较真，就会妥善安置自己的心，老了就开始喜欢回忆。
或许，我已经老了。
时常设想以后的生活，不知不觉中会萌生一种异样的念头，那是一种太过已知的`畏惧，用审美欣赏学说，叫，虚无。
姐说，平淡才是生活真谛。
同样的道理，这是听得最真实最亲切的一次。
听，听不懂的外文歌，节奏很强的快歌，只有旋律的乐曲，无邪的动画插曲，于是，平淡的生活就有了麻痹，刺激，忧伤，童心的调剂，不至于单调，不至于枯燥。
听励志的歌，用召唤般的词调提醒自己要积极向前，也有略带伤感的歌，在滴答哀怨的声音里沉淀过去，思考，再前行。
人，总是要向前看，路，总是在延伸，一直在路上，行走，奔跑，到尽头。
很久没有这样絮叨地自言自语，在夜深人静的时候。
歌曲播到了《且行且珍惜》，深深祝福，经过我生命，带走或留下欢笑和泪水的人，安好，幸福。
心情日记 篇4 在我这个年纪算是后芳华了吧，听着蒲月天的《后芳华期的事》，欲望没有他的日子里不是我后芳华的末日，记忆中的眼泪，我曾不忍心离他很远，可是已经到了离他远的处所，好好的待本身，就好。
在我分开的时刻，我们哭成了泪人。
我在你左肩。
狠很的咬了一口，直到咬到本身都痛才松口，我问疼吗，你说疼，我知道你是在乎我所以才说的那么真实，疼，就代表我走后你会看着这伤口想我。
车子开动了，不知道眼泪流了若干，只知道，那些泪水已经模糊了我分开你的路，面前越来越黑，直到闭上眼睛想着你的一切，最后的那个伤口，会痛多久？ 二十岁，我便开端信赖爱情了。
其其实爱的早期，女人老是爱得太细腻，爱得太义无返顾，可是在真爱的世界里，爱，对于你是脑袋，即使再爱，疼的时刻只是一小我；
然则对于他，爱就是心脏，疼的时刻只假如在乎你的汉子，老是两小我。
一比二，在这时，对他付出的老是本身的一倍，只要你爱了，这时刻你就是他的蛊，在最孤单的时刻，还能不时让他想起那种味道。
在你身边的时刻，老是爱好黏你，同唱一首歌的时刻，老是那么的默契，溘然的一个拥抱，比吻来得还诱惑吧，我爱好那时侯，点点滴滴都是甜的，可是如今，爱的太远老是触及到仅仅的记忆，然则爱你，就是在记忆里也值得。
再次展开眼睛的时刻，我已不知道到底离你多远。
这才想起你送我的MP3，打开的第一首歌竟是《离其余车站》，眼泪，再次残虐了我早已湿透的脖颈，其实我知道你也哭了，曾经你送我的项链，是否已经感应到，我们合营的眼泪，它会将我的怀念带给你吗？有人说，为你哭的汉子是在乎你的…… 最后了，我不知道手指又敲出了记忆的哪一部分，可是屏幕上的文字都是爱的点滴，有一小我，都曾在你的记忆里唤你不要离去…… 心情日记 篇5 17岁那年我认识了他，从那时候开始，我内心暗暗的说他就是我要嫁的人。
17岁那时候懂什么，除了懂得些爱情得甜蜜，我想对待生活了解的太少。
他的细心和关心让我觉得温暖，我们在一起有说不完得话，无限得快乐围绕着我们。
那时候觉得这就是生活。
既然我们在一起那么开心，分开那么思念。
我们那么相爱那我们就该在一起。
于是22岁那年我就嫁给他了。
暂时先没有喜宴，从真正得意义上我们就是夫妻，这已经是5年过去了，虽然我们会有争吵，但是我们彼此珍惜彼心与心彼此依赖。
那一年他得工作有了翻天覆地得变化，他去了外地我留在上海，我们得生活好像一下失去了生气，互相得思念每每得电话都能强烈得感受到。
渐渐的我感受到他的思念不再那么强烈，但是我没有怀疑什么，一定是他用心的投入了工作当中。
我们两个就像井底之蛙，他先跳了出去，在灯红酒绿的生活里他会怎么样我都没有去想过。
我更不知道外面的世界有多么的吸引人。
我只知道他回来的时候搂我的感觉不同了。
吻我的感觉不同了。
但是他的那句爱没有变还是那么坚定有力。
那些微妙的变化却让我变的不那么自信了。
分开两年终于我也决定去他的身边，他做的是业务，工作之余老板培养了他怎么应酬。
所以他只有上班时间没有下班时间。
那时我为他骄傲，感觉我找了个那么能干的老公。
抱着的这块石头开始发光了。
去了两个月的一天早晨无意打开了他的手机，看到了一条条的暧昧的短信。
从此痛苦就粘上了我。
那个人的署名让我想起了我留守上海他回来是根回来的电话里那个“客户”又让我联想起刚来的时候家里的女人衣服。
几天后在抽屉的本子上看到她留下的笔记。
席梦思上留下的血迹。
他一再的解释他们只是很好的朋友，我冷静下来。
可能是我多想了。
可能只是那女的一相情缘我老公那么优秀有人仰慕是很正常的。
于是我要求约她来家里吃饭。
我要做顿好菜招待。
让她看看我们有多么恩爱。
让她能够知难就退。
但是老公没有给我这个机会。
甚至为了这个问题我们争吵了起来。
我开始觉得虽然他不承认但是他们之间不是那么简单。
软的不行我就只能来硬的，我对他说：两年里我不在你身边，发生什么我都能体谅。
我甚至可以感谢他对你的陪伴。
但是现在我来了。
所以她就应该走开。
我从来不是个不讲理的人。
这次就算我不讲理了。
无论你们之间有什么我都希望你们不要联系了。
老公答应了删除了她的电话。
发誓不再联系了不再让我再伤心了。
他也哭了，后来才感觉那泪不是为我流的。
但是事情并没有结束，他仍然和她联系着，换个名字的保存着她的电话。
那种不信任让我总是偷偷的翻看他的手机。
每每总能看到她的痕迹。
从此争吵总是争吵。
这样的争吵间断的维持了两年。
两年后他们联系也少了或我根本不知道。
偶尔的联系我也变的坦然了。
只是那时候开始对他没有了信任感。
总是要偷偷的去看他的手机。
总是有很多新的名字出现在他的电话。
那时候我开始要习惯晚上一个人先关灯睡觉。
习惯没有聊天。
习惯装笑着把他送走去和客户们喝酒。
我不习惯那样的生活。
我们有一本两个人的日记本开始记载了我们的幸福。
后来都是我痛苦的日子。
他说人都要进步的，他在进步而我在原地踏步所以会觉得不习惯。
每天等到的身影是酒醉的身影。
我们的过去从此成为了回忆。
我问用心的维护我们的感情和工作很冲突么？为什么从此以后我是最不重要的人。
虽然你口口声声说最爱的人是我。
但是我怎么也感受不到呢？这爱的表现方式是什么样的？ 原以为是自己不够充实不够忙。
可是有了自己的工作。
仍然觉得不能适应我们的这样生活。
那时候我意识到改变不回他了，我就要加快我的脚步。
跟上他。
我说如果我真的不在乎了。
无论你怎么样我都无所谓了。
那就完了。
于是我装作不在乎他。
可是好像我装作的改变被他看的穿穿的他根本不会理会。
我从其他地方去寻找快乐的地方。
孤独的时候去寻找一个替代。
陪我聊天。
开始他不在晚上。
我也找人陪我喝酒。
每每喝完酒就会哭了。
哭完就回家。
陪我喝过酒的朋友都看到过我哭。
那哭是总无奈。
有个我爱的人。
他也爱我。
为什么我却如此孤独。
我们仿佛没有了共同语言。
没有了共同的爱好。
只有我把我看那些仅有的鸡毛蒜皮的事情搬出来和他说。
可是他却心不在焉。
我问我们好像都没什么话说了。
别人都说两个人都没有话好讲说明感情已经尽了。
他满不在乎。
心情好的时候，我也满不在乎。
日子过的比以前舒适不就好了。
安慰自己得到一样东西就要失去自己。
何尝知道心已经在这个时候迷失了方向。
有时会对着熟睡的他想着过去。
问自己这个男人曾经我深深爱着，现在他变了我还该不该他呢？这样的生活我就这么继续着希望与绝望的交替着。
待续二（我变了）这样的爱如何面对。
心情日记 篇6 熄灯号响起，耳边顿然安静了许多，仿佛正在播放音乐的收音机被一下子关掉了电源似的。
不由得我推上抽屉，熄了灯，关上门，走到楼外，外面已是一片肃然。
抬头望去，点点繁星，调皮地眨着眼，像是在偷偷地告诉我，今晚月亮姑娘去约会了。
突然想走走，就沿着这条熟悉得不能再熟悉的路，我漫不经心地走着，夜晚的路是否和白天的路一样呢？借着不远处军官家属楼里漏出的微弱灯光，感觉四周的景致尤如水墨画一般，满是黑的影，有浓的、有淡的，有规则的、也有一簇簇的。
忽然一阵风从身边掠过，这画便有了生命，远近高低地流动着，深浅不一地交错重叠着。
我想，夜晚的颜色永远只有一种吧，或许缺少了色彩的描绘，却多了份深邃的空间。
继续往前走，路两旁的草坪灯已亮起。
往远处看，就像机场的航标灯，也似营门的卫兵，沿路笔直威严地挺立着，两眼注视着前方，一动不动。
在没有路灯漆黑的夜晚行走，会是个什么样子呢？会被石头绊倒吗？会迷失方向吗？会撞在树上吗？或许都有可能吧，我若有所思，其实人生不就如行路吗？悲观失望的时候多需要一扇窗呀，茫然无助的时候多需要一双手呀。
就像黑夜中的行走，哪怕只有一点光亮，也能助他到达目的地。
就这样走着，不经意间，我又回到了宿舍楼前。
此刻，寂静得能听见自己的呼吸声，战友们都已入睡了吧，我想应该去查铺了。
亲爱的弟兄们，梦中你们在想些什么呢？ 心情日记 篇7 你是梦，还剩下几秒钟。
擦干泪，是为你做的最后一件事。
我睡了，请不要吵醒我。
爱够曾经，这个梦将会埋葬我的痛。
最后一滴眼泪，找到渗透的理由。
残酷的忧伤道着：别了!美丽的捆绑。
切换游览模式，爱你的那个曾经，轻闭双眼。
心如止水潜逃最后的借口，不爱我，放你走。
那两次黑名单，一次叫做原谅，一次叫做结束。
成全你的背叛我的沉默，告别不够稳重的你我。
爱情剧终，颠覆你的影子，只剩头像上的姿势。
在你的位置，看到我的愚痴，赤裸描述着曾经往事。
有一丝愧疚的你，用爱情里最残忍的方式换演我的角色。
无谓的冷淡，时而浅，时而深，愚弄我的渴望。
累，好累，从没这么累的我，疲倦中瞬间看透你的世界。
爱情计算器表示，坚持熬不过岁月。
爱恋是你的事，感动是我的事，执着里却仅剩我的坚持。
逞强越过三个阶段，以为熬过去，就有结局。
然而，最无助时拨通的那个号码，连接的却是最后的心寒。
妥协，不是我没有毅力，是继续永无止境。
害怕枯渴的青春渐渐逝去，残月余留的不过是为你增添的几条细纹。
对别人而言，也许是苍老，对我而言，可能是个肤浅的遗憾。
是的，是我错了，把时间当做筹码，以情感做代价，把你当成赌x，你却从没告诉我，获胜的几率几乎为零。
束缚自己的同时，纵容你华丽转身。
无数次挣扎，只为等待最后一次认真。
走吧!请离开我的心，在爱你的曾经轻轻划上句号。
你来过，住得太久，现在可以走了。
好吧!我离开你的生活，离开你美丽的捆绑。
也困了，开始入睡，庆幸你能远离我的梦。
哭吧!满腹泪洒尽身心，欣然流露一个微笑。
这滴泪，深藏千年，也不会为你流出眼角。
忘吧!釜底抽薪的方式，挑战击败你的狡猾。
伤害我，是你的错，我只是离开不懂我的人。
亲爱的：别了，属于我们的最后一次。
你早已离开，却没告诉我尽头没有等待。
谢谢最后的认真让我明白，你的心海，我早已不在，你给我的爱，已经散落在比我久远的曾经。
原谅我，按捺不住的留恋。
现在将它还给过去，放过你，也等于放过我。
我也终于明白，你比我的梦想还遥不可及。
忘记你太残忍，所以我决定忘记过去。
你爱我是一种错觉，我爱你是一种感觉，你在错觉里早已醒了，我在感觉里开始睡了。
相逢是一首歌，离别是一场梦。
遇见你，我以为我会幸福，但是没有。
离开你我以为我会难过，还是没有。
你是一本好书，我是一个文盲，所以我看不懂你。
散了吧!结束我坚持的行程，带着你的错觉，一起消失。
保留空白的记忆，由心开始。
你是否来过又走，谁曾经放了又爱，花何时谢了又开，人几时聚了又散，一切与我无关。
最后几秒钟，用力擦干心底的泪，是我为你做的最后一件事! 此时，已忘记，所有的曾经…… 心情日记 篇8 7月3日 星期一 晴热 又到了7月3日，又是毕业典礼了。
今天天气真好，晴朗但有点闷热，一丝风也没有。
随着大家坐在操场上，虽然是在阴凉处，我们还是有点透不过气来。
这农历六月的骄阳晒的整个操场都泛着白光，变亮了，大地反射的毒辣的日光照红了小学生的脸，汗珠像一条条蚯蚓爬在我脖子里，难受地要命。
可我还是拼命忍着。
因为我不想让班主任看到我不遵守纪律。
“同学们，这次的暑假希望你们能过的十分有意义，同时也希望你们注意安全！……”又是那不知已经在我耳边回响了十二遍的声音。
“下面是三好学生的名单……”，“下面是优秀班干部的名单……”教导主任又在拼命发奖了，这时候的奖是最多的。
“怎么还没我的？”平常次次折桂的我现在心急地像在热锅上的蚂蚁。
“现在退场！”那熟悉的声音出现了。
啊？怎么回事？我呆呆地坐在原处不想走…… 回到教室，我的心里出现了一种莫名其妙的失落感，一开始那股自信劲儿一下子飞到了九霄云外，我又有了一种十分冲动的想法——去找班主任问问有没有搞错。
但是我知道，这个回答是没有结果的。
回到家，我一声不响闷坐了半天。
我想哭，却哭不出来。
小学阶段最后的拼搏竟是这样的结果！表弟娄泽楠来叫我去游泳，我不情愿地答应了，也许出去透透气心里会好受点。
心情日记 篇9 昨夜失眠，打游戏打到半夜，该有的都有，该在的都在，拥有的足够多了，却有一股莫名的失落。
从小到大，到底有过多少次幻想，不可能的幻想，却那么美丽，直令人睁不开眼。
从稚嫩到青春，用了那么多的时间去习惯理想世界与现实世界的界限，经历了很多，才不会在失去的时候很难过，仰望对面的青山，以及窗边几棵玉兰树，一片郁郁葱葱，印进眼中，也印进心里，大自然是这么奇妙，明明是一成不变的景色，却让人觉得安心和平静。
曾经梦见小时候养着一颗小小的豆苗，很小，泛着淡淡的黄色，看起来那么脆弱，那么纤细，仿佛温度下降几度就会死掉，然而几天后，它却发芽了，说不上那是怎样一种心情，有些惊异和喜悦，然而却那么遥远。
曾经梦见有了魔法，在天空中骑着白马，还有漂浮的白云，一朵一朵像棉花，悠闲地缓缓飘游。
那感觉真是棒极了，开心的想跳舞却从床上摔下地板。
曾经梦见遇见那个他，模样没有看清，只有一瞬间的悸动，在半睡半醒间细细回味，回味真实的温度，和模糊的画面。
曾经梦见很多很多，很多很多的真实，很多很多的幻想，很多很多的天马行空，很多很多的真实感情…… 有时候混淆了梦境和现实，留恋的梦中的人和物。
有一段时间十分期待夜晚的到来，枕着柔软的枕头，想着会有怎样不同的梦，却兴奋得睡不着觉。
你是否也曾有梦醒后的失落，发现梦想和现实之间的差距是那么残酷，想要掉眼泪却只感觉眼眶酸得发红。
梦醒时分，回忆与否，渐行渐远，散落不见。
心情日记
一天终于结束了，心中一定有不少感想，需要进行好好的总结并且记录在日记里了。
那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是我整理的心情日记3篇，欢迎大家分享。
心情日记 篇1 同样的一条路，走得多了，也就不觉得远了． 同样的一次又一次的失望，失望多了，最后也就不再希望了． 同样的一种伤害，伤得多了，也就不觉得有那样痛了． 也许有时候麻木可以让我不被伤害到，有时候自己真的好无奈， 想要放弃一些东西一些人一些事情，可我真的不甘心， 也许放弃了，就再也找不回来了，也许一生都不会幸福了。
感情贵在专致，也许我能拥有那个贵字，但并不代表别人也能懂也能做到， 也许自己的心可以保持平衡那该多好，喜欢唱歌的女生注定了一生多愁善感， 我是．并非不想乐观，因为自己有自己的原则，自己也必须在生命中留下一个最在乎． 时间长了。
我变得很暴戾．在网络上不再是曾经那个很随和的我． 更多的时候是我的冷漠和烦躁．是什么改变了我。
又一次改变了我。
夏天来了，而我的爱情却冬眠了 心情日记 篇2 又要走了，不知道有这种感受是第几次了。
突然间发现我越来越健忘了，很多时候我都想不起某些刚刚想说出的话或者刚刚想做的事。
仍然是听着歌坐在电脑旁，这样熟悉的'
场景和熟悉的姿势让我感觉无忧无虑却又身心疲惫。
想到明天到成都的四小时车程，然后又要坐一小时的公交车到城北车站，接着又是四小时的火车，这样的跋涉我从未有过，但却没有一丝兴奋。
我真的不愿意去想那么久的旅行，我不愿意去想我是怎么度过那九个小时的，也许我会听着歌，也许我会戴着眼镜看车上的电影，又或许我会痴痴的看窗外的风景：从南充到绵阳，从绵阳到成都，从成都到夹江，然后到达峨眉...也可以这样说：从山地到平原，从平原到丘陵，然后再到山地... 怎么说呢，长这么大我对某些东西就越来越随意了，想想在这大学里的最初一个月吧：我习惯了在自习课上打瞌睡，习惯了在一间间阶梯教室之间来回奔走的情景，也习惯在吃烧烤时顺带一瓶啤酒，我也习惯了校园里屡见不鲜的恋情，更习惯那床上淡淡的烟味...... 回家前，我入了学生会，我知道，这并不值得拿来炫耀，这也根本就不是可以拿来炫耀的东西，只是我感觉我的生活正在随着我的足迹渐渐改变。
有些时候我真的很茫然，我问自己到底该怎样来面对这种改变？在大学里，课程少了，可压力大了；
自由时间多了，可人越来越空虚了。
我知道正是因为这样，我才有了这样或者那样的想法。
这个月，我喝了很多的酒，数起来，大约也有两件了吧。
我不知道自己为什么非得喝那么多的酒，只知道有些酒我不得不喝，才知道，人越大，身体有时候就不是自己一人能说了算的了。
于是才体会到爸曾经对我说过的四个字：“身不由己”。
朋友叫我帮他给一个女生写一封情诗，说老实话，写这东西我真的有点不知所措。
因为，我还没拿真人开刀过，而且，这毕竟有点酸。
我想写就写吧，很久没显摆自己这方面的“才华”了，而就因为想应该选择什么格式甚么格调，我就失眠了一宿。
我真的很佩服他，至少敢于面对自己心仪的女生，这何尝不是一种勇敢呢？或许，这样夸奖只是因为我没有。
是啊，我没有，但，我又什么时候才会有呢？有时候和几个光棍兄弟走在回宿舍的路上，我们都会遇到很多的男男女女，他们有的三五成群，有的成双成对，我们虽然谈不上很向往也感觉不到些许尴尬，但总会有一丝浅浅的羡慕。
也许你会说，向往不就是羡慕吗。
但在我看来全然不是，向往表示有自己的打算，但打算却如天边的浮云，它飘忽不定;
而羡慕，则只是一种单纯的欣赏，至于自己什么时候也可以得到——心里从来就没有想到过。
但即使我们是路过，也仅是路过，我们还是会给那些在路上摇摇摆摆的男男女女投上几份祝福...... 呵呵，从前，总是强调自己是个男人：不该想的事情不去想，不该做的事情不要去做，不该自己考虑的事情也不必去考虑，到最后才发现这是对自己的一种说起来轻松实现起来难的预言或者承诺。
其实真的不必再跟自己较劲了，有些生活中细腻的是是非非还是把他们统统当做这一路不得不遇见的风雨吧，就算是湿了衣衫，我觉得我还是有重新撑起雨伞的理由吧。
我不经意又瞟了一眼窗外的天色，有种被称为阴霾的东西仍然盘旋在如混沌一样的天空中，我猜，明天那边又要下雨了吧。
——希望能通过记述自己在大学里最初的感受让学弟学妹们看清当下的路... 心情日记 篇3 一首《游子吟》读出了一个母亲的心声，儿行千里母担忧，自古以来就是如此。
那些去当兵，离开自己家乡的人就像是游子，一个即将单行的游子。
看着弟弟离去的背影，心底不免有些暗伤。
那套陌生而又熟悉的军装刹那间就穿在了他得身上。
也只是在那一刻，脑中出现了无数个小时候的影子，那个憨厚调皮的影子，而此时却穿上了军装，也许是因为在他穿上得那一刻，他就长大了。
二十年的等待，二十年的夏花，绚烂而悸动，只为今天。
长路漫漫，男儿终须远行。
当心儿向往着未来的时候，泪水便化成挺起的胸膛，踏着泥尘的脚步，却总是在跌跌撞撞。
这次当兵鄞州区去的有三四十个人，都是正当青春年少，血气方刚。
当火车启动的时候，有的人哭了，有的人难过了，有的人忍受了。
也许是因为从来没有像今天这么的离开过，离别的惆怅，是心酸，泪水在眼我里打转。
然而不管怎么样？结果却是如此，离别终究是一句话的事情，挥挥手，一切都消失在泪眼朦胧中。
长路漫漫，一切都在脚下，强忍泪水的眼眸，不忍离别，却终须离别。
啊鲁，好好的，坚强的，活出每一刻的精彩！。
心情日记
时间如快马般匆匆，一天又过去了，相信你一定有很多值得分享的经验，因此我们要写好日记了。
为了让您不再为写日记头疼，下面是我为大家收集的心情日记6篇，欢迎大家分享。
心情日记 篇1 每次上QQ，第一件事就是浏览你的空间，这似乎演变成了一种习惯。
你说，月亮与星星，你选择星星，你只想拥有一颗属于自己的星星做你的守护神…… 你知道吗？其实，我只想成为你的星星，成为守护你的众多星星中最平凡或是最卑微的一颗。
还记得我似无意中给你发的那条短信吗？“遇到你，我的心低到尘埃里去”，你可曾读懂它的心…… 你说，你喜欢沉默，没有人可以走进你的内心。
那一刻，我的心竟莫名的撕痛……我也曾试图开启你的心扉，但我发现我不该也不应有这样奢侈的念头。
暗恋一个人真的好苦，我想从这种苦中解脱，因此我选择了表白。
当你决绝的表达出不可能时，我还是别过头去哭了，尽管这是我早就知晓的答案。
你选择了逃避，或许，这是你认为最理智的选择，因为你不可能喜欢上我，你说过你要对自几负责，也要对别人负责，所以你选择用这种方式好让我放弃，放弃一个永远不可能喜欢自己的人，对? 可我只想做颗星星，为你守护的星星…… 心情日记 篇2 感情有时候只是一个人的事情。
和任何人无关。
爱，或者不爱，只能自行了断。
他的来去, 她的心碎, 在爱情里头,谁先低头,就注定谁先认输 爱情玩不起心理战 可是现实的我们对此却乐此不疲 站在十字街口的我们该何去何从 掏空了自己,才明白爱已经消失了 爱是什么?恨是什么?怨又是什么? 放下吧..尽管还是有爱 抛开吧..尽管还是有恨 微笑吧..尽管还是有怨 一切的一切,生活除了爱还有很多 尽管偶尔的绝望,偶尔的无病呻吟 可是,可是生活还是无比的美好 继续一个人的精彩 记得！谁也不是谁的谁 有的遇见和离别爱和记得都只是默默地暗自前行 对于我来说，没有什么不可以忘记。
我喜欢做的事情，就是和自己针锋相对。
然后遗忘。
或许疼痛。
所有的曾经隆重过的爱恋，此刻对于我像一场巨大的摧毁。
许多时候，我们都以为，我们真的可以遗忘。
然而不是。
有时候宁愿回过头去，对他说一句： 我们相爱，否则死。
然而，我还是不会的，我可以继续走向前，并且光鲜美好的活着。
我开始强迫自己光鲜美好的活着，以及放纵自己不去逃避所有的想念，狠狠的想念。
狠狠的想念所有的过去的爱，然后疲惫的慢慢遗忘。
甚至，我让此刻在我身边的爱人，去竭力铭记多年前的恋人，那狠狠的相爱过的。
此刻，谁也不是谁的谁。
用时间堆砌的爱，谁能轻易战胜与摧毁。
只能让那些铭记中的爱，那些当初不得不放弃的爱，强大而凶狠的摧毁了我们。
眼睁睁，无能为力。
也许，我早已不是要选择一个人。
而是，在等待那个可以在一起的人。
因为我坚信，最美的烟火，只绽放一次。
盛开的烟火下，你永远不是在为我哭泣。
谁也不是谁的谁 空气的温暖也抵挡不了身体的冰凉 将手指放在电脑的键盘上 不知该如何写出这样的文字 心好累好伤 原来我只是你身边的匆匆过客 还以为可以有一曲很美的生命乐章 谁也不是谁的谁 因为 谁也没有真正在乎过谁 可我却在乎了你…… 我不知道曾经的所有是否只是因为我像个孩子 更不知道我给人的感觉是否只有乐观好玩 曾经你用你温暖的话语让我觉得 我不再害怕不再孤单 有你，天也蓝，海也蓝 那样的曰子始终没有长久 是我看错了你也看错了自己 没有真正一起经历过过去的曰子 就没有彼此的多一点的了解 我却固执的愿意喜欢你了 你有你的生活 有你喜欢的人 可是，从来没有跟我说 你没有真正在乎过我 到这一刻 我才真正发现了 那就这样吧 是我幼稚了 我身边一直有在乎我的人 因为你 我知道了珍惜 谁也不是谁的谁 谁就不会真正在乎谁 自己的路还得自己走 没有谁在身边的曰子 走好自己的路 坚强的走 谁也不是谁的谁 谁又真正在乎过谁 偶然间看到空间里一个好友，写了一篇记述他朋友的日志，说他朋友终于从爱情里解脱出来了，说起了人们有时候真的很难决定解脱。
讲了解脱是一个很痛苦的过程。
没有人愿意经历那死般的感受；
其实看了感沉也是真的，有时候做任何一个感情上的决定都是很难很难的。
心情日记 篇3 有些事情不是你我能掌控的。
我知道你心痛。
因为我，你伤过心， 因为我，你难过了， 更因为我，你失去了许多本应该拥有的快乐。
我知道“对不起”这三个字已不能挽回什么。
但我还是想亲口对你说声：对不起。
也许你不想听到这三个字。
可能你会认为爱情里没有谁的对，谁的错。
但，我还是会说。
请你理解我，因为种种原因我给你带来了烦恼。
这并不是你想要的结果。
更不会是我想要的。
因为我一直把你当做我最好的朋友，也仅此而已。
也许在你我的相识里， 我的一些言语与行为让你有了错误的理解， 让我们之间有了这些不必要的误会。
为此我再次向你说声抱歉。
这些话已不能改变对你心中造成的伤害。
但我还是希望你能理解我，理解我的心情。
而我更不希望因为这些烦恼而改变我们之间原有的友情。
知君心中难忘怀，无可奈何柳絮飞。
心中歉意无所示，再借文字表我心。
心情日记 篇4 其实吧，每个人也都会有一个心情不好的时候，在那个时候人的心情会变得极度不好，就会很狂躁。
明明在以前状态之下，会让你觉得很开心的事情。
在你生气在你心情不好的时候，那就是不会奏效了，甚至以前让你无感的事情，你都会大发雷霆，这是为什么？ 因为你的心情值下降了，那么你的忍耐力什么也都下降了你不会忍耐很多东西了，别人的脾气还是生活的压力这一切的一切你其实都会忘记，你会变得心情极度的差，无论对谁你都是那副样子。
心情不好的人，只会沉迷在自己的世界里，因为他们只觉得自己心情不好了，什么东西都忘却了。
不知道大家有没有这样一个时候吧？其实无论再有耐心，脾气再好的人也都会有一个心情不好的时候。
因为我们的生活当中烦恼实在是太多了，我们肯定会为这个烦恼而忧愁而难过，而心情变得极度的不好。
我心情不好的时候就是说不上来的失落，怎么说都说不清楚的难过，浑身一股负能量环绕。
只是我从来不会在我心情不好的时候把自己的坏心情传染给别人， 我觉得那也是一件非常不好的事情。
你自己坏心情就算了，你怎么能把自己的坏心情带给别人呢？所以我心情不好的时候，我也从来都不会找别人发泄，我都是自己默默承受，我觉得没有什么，人一生下来，就注定了很多事情你要自己学会独自承受。
在你心情不好，想发火，想骂人的时候，无论你想不想忍，也无论你的忍耐力好不好，你都要忍下来，因为别人也都是妈肚子里面生出来的，同样很金贵，人和人都是平等的，你凭什么向别人发脾气呢？是的，所以心情不好的时候注定独自承受。
所以心情好不好其实的也都在我们自己的一念之间，想办法让自己的心开阔一些，一些不开心的.事情自然也都全会溜走了！ 心情日记 篇5 去年过完年上班，发现一同事的QQ名换成了“流水的声音”，便问他是不是家里水龙头滑丝了，我家小舅子是水电工，可以帮忙修理。
他说不是水龙头滑丝了，是银行卡“滑丝”，过完年一看余额，大吃一惊，这是我的卡吗？怎么只剩这么一点了？俗话说“花钱似流水”，过一回年，每个人心里都能听见流水的声音了。
一晃又是一年春来到，花钱的季节又来了。
吸取同事的教训，我把记录银行卡余额的时间往前拨了几天，拨到了发年终奖之前。
您也许以为这是在剽窃“夏时制”的创意，其实此举对于调节您春节花钱的心情意义重大。
把年终奖当作飞来横财、计划外收入，来得容易，用起来也就不那么心疼了。
在春节的各项支出中，压岁钱无疑占了相当大的比重。
对此，孩子们高兴，成年人屡屡呼吁“减负”，尤其象我等还没有孩子的成年人。
其实细究起来，压岁钱也无可厚非。
没有孩子的虽然暂时吃亏，等以后有了不就可以找回来了。
而且自己的孩子比别人家的小几岁，孩子成人之前可以多收几年压岁钱，完全可以弥补眼下的“亏损”，从这个角度看，现在“亏损”的那部分压岁钱若干年后还可以得到保值，产生不下于基金收益的回报，不值得心疼。
当然，如果您跨地区走亲戚，难免会存在压岁钱“逆差”或者“顺差”。
比如从上海到湖北农村走亲戚，您给人家孩子200，自己孩子收到的也许只有50。
这样的“逆差”无法从将来弥补回来，是不是亏了呢？实际上也没有亏。
货币上您是亏了150，可是您收获了别人敬仰、羡慕的目光，这种无形收益应该可以抵消货币上的损失，所以也符合价值规律。
大手大脚，过年花钱往往会突破您平日的消费底线。
这种突破其一来自于周围气氛的刺激，别人都豁出去了，咱也不能缩手缩脚吧？其二来自于各种束缚的放松，比如年迈的父母在过年期间也不会说你花钱花多了。
另外自己内心也想放肆一回，让紧捂了一年的钱包放放风、透透气。
“千金散尽还复来”，李白说过，是酒后说的。
“钱是王八蛋！”不少俗人说过，也是在酒后。
可是绝大多数时候，从精英到市井小民，我们对于钱清醒得让自己都觉得痛苦，司马迁云：“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。
”。
于是郑板桥曰：“难得糊涂。
”。
好在老祖宗为我们设计了一个春节，可以让我们每年有一次对花钱睁一只眼闭一只眼的机会，当一回李白。
一年只当一回“败家子”，没什么大不了的。
如果“流水的声音”能冲走亚健康，让您精神饱满地踏上新一年的征途，就让他流吧！ 心情日记 篇6 下过雪后的今天，天上的白毛竟没了，可是无趣的很。
既然天上已不见鹅毛，我也只好在我的生活里找那么几片鸡毛来掸一掸。
既是生活琐事，鸡毛自然繁杂，理不乱分不清的，我撷几片有几分毛色的鸡毛来扯扯。
来这里快一年了，甭管他是一把手、二把手还是不带手的，也不管他是上级、中级还是没级的，在食堂打饭还从没有人插过本姑娘的队。
可是一个礼拜前，也不知是坐在108座交椅里的哪把椅里的哪条汉子竟第一次刷新了我的食堂秩序观。
飘着菜香，不大的食堂，坐满了三五成堆的人，像结着小帮派般，吃着笑着，好一副冬日的暖景。
我一人单枪匹马的，瞥着这些看的到、看不到的，熟悉的、陌生的脸，穿过两扇刷着红漆的门后，走近了小食堂。
在我到消毒柜拿餐具的时候，白色的立式空调，立在脚不远处发着嗡嗡的声音，在我抬头的那刻，脑门处掠过瑟瑟的暖风，更添了一份暖在冬日里那些笑着的脸上。
一切准备妥当，我等着两个打饭的阿姨打菜。
只见一高一矮，都精瘦的样子。
高的，一如既往带着那一张苦瓜脸；
矮的，总如往常般，带着的口罩掉下了一半。
那天也算来的比较晚了，排队等候的就我一人。
正当饭菜要装满了2个盘的时候，一张满是横肉的人，不知从哪里冒出来了，竟径直插到我前面。
这横肉脸也不顾我的手还端着餐具的尴尬，不看我也不搭理我，直盯着那两阿姨说，给我打。
喧喧闹闹的，我也的确是没听清。
只见那矮阿姨便递了我一神色，咕哝了一声，示意着我拿另一个盘子，我这才知趣地缩回了我的手。
只见那本是打好的菜，这高矮的两阿姨在和他说笑时，特意的明显，又为他盘子里添了不少菜。
这一唱一和的，令我看的心里着实不得劲。
我也就特意往那餐费的签名表里，深意的瞟一眼去，想看到底是哪尊佛这么大谱。
可一眼瞟去，这横肉脸像是怕他那表里不一的做派让人看穿了去，合规合距的鬼画桃符，做贼心虚的嘲讽，竟如此丑陋，我竟无法辨认清。
一分钟而已，横肉脸终于端着他的饭菜，满意的转过身来，脚下带风的从我身边走去。
一眼望去，可不一副相貌堂堂的样子:黑色油亮的发丝，不带一丝凌乱。
一身板正的工作服，从上到下的清一色，理得齐齐整整的，周正的很。
别在四角口袋的徽章，也在这黯淡的冬里闪着夺目锃亮的光彩。
我滑过他的脸时，这熟悉的眉眼，可不是来过我那好几次，那个派头不小的人物。
照说，不逢年不缝节的，我工作的地方，一天到晚也没多少人。
本来根本无需仰仗什么人去插什么队，也别提要人刻意鞍前马后的陪衬着办理都能做妥贴的事。
可他大概是仗着他身上那衣服的威风，三番两次得，沾亲带故的带过好几回人来。
人到了，他也不问你什么，一副老练的样子，颐指气使的神态。
全程他也不管你正常的流程，他能简化了的麻烦，他都托着让你给干了。
这习惯了的，小事一桩的，我也就照做了好几次。
只见，他每次都言笑晏晏，唾沫星子横飞地和那些人唠嗑。
有时是一副事无巨细周到的模样，有时是一种给别人帮了忙，不晓得给了多大面子的模样。
往往走的时候，他也只顾他的迎来送往，也不顾跟我说啥谢谢。
原来，插队这德行，早已是根髓他骨子深处的作风了。
身在此种环境下已久，耳濡目染的，猪跑自是见过不少了，本该是不屑于拿来说事的。
可是别人不曾做过的事，他就在我眼皮底下毫无节操的做了第一次，再加上那些天衣无缝的迎合做作，的确是恶心到我了，忍不住地便要拿来说说了。
是不是我所遇到的人，都是如此沆瀣一气呢。
那倒不是，大部分人都是人畜无害般，不冷不热的相处着。
而遇到的老杨，是一个例外，他是那种做派里的极致相反的正面人物。
上周末开完会，路过楼梯口时，不怎么熟的老杨一把叫住了我。
他那沾满了岁月沧桑的脸上，结着褶子，堆满了舒朗的笑容。
这一笑，寒冬里的花，窗外飘着的飞絮，定也是被他这种温暖给绽开了冬花。
他对我说到，小路啊，上月的餐费要交了呢。
他刚说完，我很诧异他对我小路的喊法。
这种喊法放到社会很普遍，放在这里机构繁杂的，特别是跨了部门，更是被叫的只能用稀缺来形容了。
我也怕自己老是忘东忘西，索性的便说，我现在就交给你。
于是，跟在他身后。
走近了他的办公室，五点二十五了，快下班的点，楼道里开始有走动的行色了。
他打开他的电脑，许是用了多年，他也可能因为年纪比较大了。
弹开Excel表格，手抖擞的，桌面竟出现卡死的几张一样的表格。
这时，他竟有点歉意的对我说，哎，真是越急越卡啊。
你会不会急啊，要急下次交吧。
看着他的歉意，我竟有点不习惯。
我紧跟着他的话说，不急不急，只是今天没带现金，你这可否能微信支付。
他说，可以啊，来加我微信。
他的微信名，兵人杨某，耿直的就是真名，这确实是有一个当兵人的坦率和实诚，我也才在这时，如此轻巧的第一次，知道了他的名字。
转完账后，出乎意料的他竟如小鸡啄米般，对我重复的说着好几声谢谢。
搞得我都有点局促，我赶忙拘束的说到，该是谢谢你呢，明明是麻烦你了，领导。
他神色不变，依然笑笑的，还是说着他的，谢谢！谢谢。
这声声的谢里，我这才想起这是第二次在他这交的餐费。
自他上次收过我的餐费，有过一面之交后，每次他若先见到我，他都会笑着主动跟我打招呼。
每次见面，他从没给我高高在上的感觉。
不过，不管是在身份还是在身高上，他的确是高过我的，而且还有一种高，更是特别的高，是一个父亲般的那种高大，那高大的身影里满是慈父般的温暖。
鸡毛掸完了，也扯完了，鸡毛一直沾在同样的衣服，同样的清一色，同样的四角袋，同样的徽章。
有些人穿着是肃穆、是庄严、是正派，穿着穿着，穿出了他的一身正气；
有些人穿着却是威风、是做态、是显摆，穿着穿着，穿出了这社会的乌烟瘴气。
心情日记
一天终于结束了，心中一定有不少感想，需要进行好好的总结并且记录在日记里了。
那如何写一篇漂亮的日记呢？下面是我整理的心情日记3篇，欢迎大家分享。
心情日记 篇1 同样的一条路，走得多了，也就不觉得远了． 同样的一次又一次的失望，失望多了，最后也就不再希望了． 同样的一种伤害，伤得多了，也就不觉得有那样痛了． 也许有时候麻木可以让我不被伤害到，有时候自己真的好无奈， 想要放弃一些东西一些人一些事情，可我真的不甘心， 也许放弃了，就再也找不回来了，也许一生都不会幸福了。
感情贵在专致，也许我能拥有那个贵字，但并不代表别人也能懂也能做到， 也许自己的心可以保持平衡那该多好，喜欢唱歌的女生注定了一生多愁善感， 我是．并非不想乐观，因为自己有自己的原则，自己也必须在生命中留下一个最在乎． 时间长了。
我变得很暴戾．在网络上不再是曾经那个很随和的我． 更多的时候是我的冷漠和烦躁．是什么改变了我。
又一次改变了我。
夏天来了，而我的爱情却冬眠了 心情日记 篇2 又要走了，不知道有这种感受是第几次了。
突然间发现我越来越健忘了，很多时候我都想不起某些刚刚想说出的话或者刚刚想做的事。
仍然是听着歌坐在电脑旁，这样熟悉的'
场景和熟悉的姿势让我感觉无忧无虑却又身心疲惫。
想到明天到成都的四小时车程，然后又要坐一小时的公交车到城北车站，接着又是四小时的火车，这样的跋涉我从未有过，但却没有一丝兴奋。
我真的不愿意去想那么久的旅行，我不愿意去想我是怎么度过那九个小时的，也许我会听着歌，也许我会戴着眼镜看车上的电影，又或许我会痴痴的看窗外的风景：从南充到绵阳，从绵阳到成都，从成都到夹江，然后到达峨眉...也可以这样说：从山地到平原，从平原到丘陵，然后再到山地... 怎么说呢，长这么大我对某些东西就越来越随意了，想想在这大学里的最初一个月吧：我习惯了在自习课上打瞌睡，习惯了在一间间阶梯教室之间来回奔走的情景，也习惯在吃烧烤时顺带一瓶啤酒，我也习惯了校园里屡见不鲜的恋情，更习惯那床上淡淡的烟味...... 回家前，我入了学生会，我知道，这并不值得拿来炫耀，这也根本就不是可以拿来炫耀的东西，只是我感觉我的生活正在随着我的足迹渐渐改变。
有些时候我真的很茫然，我问自己到底该怎样来面对这种改变？在大学里，课程少了，可压力大了；
自由时间多了，可人越来越空虚了。
我知道正是因为这样，我才有了这样或者那样的想法。
这个月，我喝了很多的酒，数起来，大约也有两件了吧。
我不知道自己为什么非得喝那么多的酒，只知道有些酒我不得不喝，才知道，人越大，身体有时候就不是自己一人能说了算的了。
于是才体会到爸曾经对我说过的四个字：“身不由己”。
朋友叫我帮他给一个女生写一封情诗，说老实话，写这东西我真的有点不知所措。
因为，我还没拿真人开刀过，而且，这毕竟有点酸。
我想写就写吧，很久没显摆自己这方面的“才华”了，而就因为想应该选择什么格式甚么格调，我就失眠了一宿。
我真的很佩服他，至少敢于面对自己心仪的女生，这何尝不是一种勇敢呢？或许，这样夸奖只是因为我没有。
是啊，我没有，但，我又什么时候才会有呢？有时候和几个光棍兄弟走在回宿舍的路上，我们都会遇到很多的男男女女，他们有的三五成群，有的成双成对，我们虽然谈不上很向往也感觉不到些许尴尬，但总会有一丝浅浅的羡慕。
也许你会说，向往不就是羡慕吗。
但在我看来全然不是，向往表示有自己的打算，但打算却如天边的浮云，它飘忽不定;
而羡慕，则只是一种单纯的欣赏，至于自己什么时候也可以得到——心里从来就没有想到过。
但即使我们是路过，也仅是路过，我们还是会给那些在路上摇摇摆摆的男男女女投上几份祝福...... 呵呵，从前，总是强调自己是个男人：不该想的事情不去想，不该做的事情不要去做，不该自己考虑的事情也不必去考虑，到最后才发现这是对自己的一种说起来轻松实现起来难的预言或者承诺。
其实真的不必再跟自己较劲了，有些生活中细腻的是是非非还是把他们统统当做这一路不得不遇见的风雨吧，就算是湿了衣衫，我觉得我还是有重新撑起雨伞的理由吧。
我不经意又瞟了一眼窗外的天色，有种被称为阴霾的东西仍然盘旋在如混沌一样的天空中，我猜，明天那边又要下雨了吧。
——希望能通过记述自己在大学里最初的感受让学弟学妹们看清当下的路... 心情日记 篇3 一首《游子吟》读出了一个母亲的心声，儿行千里母担忧，自古以来就是如此。
那些去当兵，离开自己家乡的人就像是游子，一个即将单行的游子。
看着弟弟离去的背影，心底不免有些暗伤。
那套陌生而又熟悉的军装刹那间就穿在了他得身上。
也只是在那一刻，脑中出现了无数个小时候的影子，那个憨厚调皮的影子，而此时却穿上了军装，也许是因为在他穿上得那一刻，他就长大了。
二十年的等待，二十年的夏花，绚烂而悸动，只为今天。
长路漫漫，男儿终须远行。
当心儿向往着未来的时候，泪水便化成挺起的胸膛，踏着泥尘的脚步，却总是在跌跌撞撞。
这次当兵鄞州区去的有三四十个人，都是正当青春年少，血气方刚。
当火车启动的时候，有的人哭了，有的人难过了，有的人忍受了。
也许是因为从来没有像今天这么的离开过，离别的惆怅，是心酸，泪水在眼我里打转。
然而不管怎么样？结果却是如此，离别终究是一句话的事情，挥挥手，一切都消失在泪眼朦胧中。
长路漫漫，一切都在脚下，强忍泪水的眼眸，不忍离别，却终须离别。
啊鲁，好好的，坚强的，活出每一刻的精彩！。
