一个谐音笑话(一个谐音笑话20字)

15个谐音笑话

【通俗文案类】1、我开车路过一个小泥潭，小泥潭溅的水好响，原来是“好响泥”。

2、你知道星星有多重吗？八克，因为星巴克。

3、大家好，我是一只螃蟹，我的钳子没了，因为我没钳了。

4、我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。

5、愚公临死前对儿子说:“移山，移山”，儿子说:“亮晶晶”。

6、旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。

7、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

8、我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。

9、16岁那年我揪住一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，谁知道蝉说，说不上爱别揪蝉，就一点喜欢。

10、睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

谐音笑话简短

谐音笑话简短大全 　　当听别人说笑话的时候觉得不大好笑,还会觉得冷很冷,可是自己看的时候,却笑到不行,你有这样的经历么?下面是我为大家整理的谐音幽默笑话,仅供参考,欢迎大家阅读。

　　谐音笑话简短1 　　1.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。

就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走 　　2.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。

车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544(动动我试试)，保证没人敢惹，不错吧”! 　　富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944(试试就试试)。

　　3、我中学校医室有个校医名叫“段珍”，我们都不去她那儿打针。

　　4、吴安全——是个司机，生意肯定很差。

　　5、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　6、一个种地的叫马占田。

　　谐音笑话简短2 　　一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 　　县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！ 　　乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭吃够了，大家都是大碗吧！ 　　乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。

翻译不要讲话，我讲个故事给你们听听。

　　听了这个笑话，我笑得四脚朝天。

想：“这是谁编出来的呢？ 　　谁这么有才？想得这么天衣无缝，想得这么巧妙。

　　最有趣的'
是，能把大家笑得这么哄然大笑。

这是优势中的优势呀 　　谐音笑话简短3 　　老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。

　　小明同学平时不好好学习，总写大白字。

这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。

还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙带上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。

到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。

　　一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："
兔子(同志)，亲吻(请问)一下……"
话还没说完，小姐便气得满脸通红。

　　有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："
大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"
大哥气得额头上青筋暴突。

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谐音笑话

谐音笑话大全40字 　　在日复一日的学习、工作或生活中,大家总少不了接触笑话吧。

下面是我整理的谐音笑话大全40字，仅供参考，欢迎大家阅读。

　　谐音笑话1 　　1、在对越自卫反击战时，有一天越南方面派出女兵来攻击我军阵地，侦察兵气喘吁吁跑上来：“报告连长，越南女兵逼上来了!”再看连长，镇定自若，手一挥，下达命令：“好，同志们，出击吧”，经过一场激烈的拼杀，侦查员又来报：“报告连长，越南女兵大部分被歼，剩下小部分受惊后逃走。

　　2、耳朵在此(有趣) 　　新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧!” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。

回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了!” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳耳朵在此在我我的口袋里!” 　　3、何大娘对老伴说:“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧?” 何大爷不假思索地说:“就叫何武器! 　　4、校长发火[有趣] 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事;
负责人事管理的不省人事;
身为干事的又不干事!” 　　5、中学课堂上，社会主义经济理论课(以下简称社经)的老师正在怒气冲冲的宣读考试成绩：这次社经大家考得很不好，很明显你们没有把精力用在社经上，其实社经是很简单的课程，你们努努力就会出成绩嘛。

下面宣读成绩：杨伟，社经不及格。

　　谐音笑话2 　　1、君要臣死，臣不得不死 　　香菇走在路上，被橙子撞了一下。

香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。

」然后橙子就死了。

因为菌要橙死，橙不得不死。

　　2、梅花鹿 　　节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

　　3、终身禁驾 　　今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。

” 　　后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了…… 　　4、棺材匠 　　爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

　　5、快递 　　一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。

这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！ 　　6、见鸡而作 　　从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

　　有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。

去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。

地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。

”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

　　地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。

”张三说：“你的话变得好快呵！” 　　地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。

” 　　7、耳朵在此 　　新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。

” 　　师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 　　店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

　　离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！” 　　知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 　　8、有“机”可乘 　　有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。

” 　　这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。

推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

　　9、地名 　　元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。

席间。

那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。

” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。

” 　　10、校长发火 　　校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。

他说：“负责董事业务的不懂事；
负责人事管理的不省人事；
身为干事的又不干事！” 　　11、乡村开会 　　一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。

)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。

”(现在请乡长讲话。

)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

　　12、蟹啊 　　螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 　　泥鳅很生气："
你是不是瞎啊？"
　　螃蟹很委屈："
不是啊，我是螃蟹！"
　　13、终身禁嫁 　　今天上驾校理论课，老师说："
造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。

"
　　后边一妹子举手说到："
那我一辈子都嫁不出去了啊？"
　　14、朱静来了 　　女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。

　　妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！ 　　15、一刀两断 　　语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："
小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"
小明一愣，说："
文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
　　16、邓紫棋 　　妞妞和大壮在楼下玩，妞妞提议到："
我们来玩扮明星吧！"
"
好啊好啊！"
"
你把我当邓紫棋吧！"
"
行！"
大壮一脸兴奋，一把就把妞妞推倒在地上，骑了上去。

妞妞吓了一跳，嗷的一嗓子就嚎了出来："
王大壮草你爹啊，谁他妈让你把我当凳子骑了啊！"
　　17、钥匙 　　那天我驾驶的公车到了车站，乘客鱼贯下车.快要关车门的那一刻，一位女士在车门外大叫;
"
我要死在你车上!'
'
　　我紧张得立刻把车门关上，赶快踩踏油门，心想;
"
都市里的怪人怪事真不少.'
'
　　没想到，那女士居然叫了一辆计程车紧追我的公车，终于截停下来. 　　车门开了，女士又大叫;
"
为什么不停车?我要死在你车上!'
'
　　我害怕的问她;
"
小姐，你有什么是想不开呢?'
'
　　他怒气冲冲的走向一个座位，然后拿起一串钥匙对我说;
"
我要死[钥匙]在你车上!'
'
　　谐音笑话3 　　地域文化 　　一班主任休产假，学校安排上地理的.李籼生代之。

一天，班长找到李籼生，焦急的诉说：“我们班本月的黑板报还没出，学校下周就要评比了，请您定个主题，叫大家提供稿件吧。

” 　　李籼生想了想，说：“你马上回班上告知同学们，本月黑板报就以‘地域文化’为主题，请大家积极投稿特别搞笑的谐音笑话特别搞笑的谐音笑话。

” 　　班长回到课室，在黑板上广而告之：本月黑板报主题--地狱问话，请大家积极投稿。

　　集市卖鱼 　　在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼” 这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖(泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?” 他们越吵越凶。

就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽(斗呀)” 　　一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果(有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

” 　　钢门坏了 　　家里卫生间的门是塑钢材料做成的特别搞笑的谐音笑话笑话大全。

有一天，门有些坏了，卡在那里，于是，我爸就打电话给卖门的师傅。

　　我爸：“师傅呀，我的钢门(肛门)坏了” 　　师傅：“呃~~~那个，要不我给你打个120” 　　美日在亚洲 　　李先生：你怎么说美、日都在亚洲? 　　全求通：我说每日都在亚洲怎么不对?我不是天天都在亚洲吗? 　　蘸着吃与站着吃 　　一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。

” 　　她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃!” 　　她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去?” ;
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谐音笑话

谐音笑话大全20字 　　1、初中一个女孩叫倪杨，小女孩身体不好，老是生病，每次班主任点名叫她，都是倪杨—
—
倪杨—
—
，最后就干脆喊成“
娘”
了：“
娘没来吗?娘又生病了吗?”
　　2、上大二时，期末考试，《马克思主义哲学原理》全系只有一个没过，他的名字叫—
—
马哲。

　　3、宋秋波—
—
一起上过课。

　　4、 我晓得一个人叫朱逸群，一个叫杨宜知。

　　5、有一次，看电视，演员表里有个叫刘学生的。

　　6、音乐老师叫管风琴，健美老师叫陈亚玲，锅炉热处理专业老师叫吴嫣梅。

　　7、有一同学叫“
段明”
，以苏州话念与“
断命”
一样，后改名。

　　8、我初中时，学校教导主任叫“
矫厚根”
，以苏州话念和“
脚后跟”
一摸一样。

　　9、我中学校医室有个校医名叫“
段珍”
，我们都不去她那儿打针。

　　10、吴安全—
—
是个司机，生意肯定很差。

　　11、我们高中有个老师叫殷根发 我们都叫他发根烟，呵呵。

　　12、一个种地的叫马占田。

　　13、有个人叫秦寿生，不知道她父母是怎么想的? 　　14、有个孩子叫子腾，本来挺文雅的名字，扁扁老爹姓杜，郁闷了好久，就忍了。

　　15、上大学时，代表支部到中学去考察一同学的表现(入党积极分子)，他过去的班主任姓赵叫赵铸仁(当时我并不知道)。

考察结束，我和另一学生党员很有礼貌地说：“
赵主任，再见!”
其实他还只是个语文老师，并无一官半职。

回来才知道这个老师的名字。

　　16、某天我去搭公车，在公车上看到一男的口袋掉了包烟。

于是我对他说：“
先生，你烟掉了。

”
那男的狠狠地瞪了我一眼：“
你才阉掉了呢!”
今天我要跟大家讲一个滑稽的故事，一只鸡从山上滑下来，这就是滑鸡的'
故事 　　17、小明说：“
我要写字”
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小红以为：“
我要鞋子”
于是就给他一双鞋子。

　　18、上海电视台有一女记者名叫“
胡云”
，有一女记者名叫“
胡月(曰)”
，报出的新闻能有人相信吗? 　　19、交大一同学：费彦，开学点名笑翻了一片。

经过1个月军训，改名：费红忠，原来没笑翻的这回都翻了。

　　20、开学伊始，老师依次点名：张三，李四，... ...猪肚皮!—
—
猪肚皮?—
—
无人应，良久， 一生窃窃举手，曰：“
老师，您是不是在叫朱月坡?”
老师：:-O 除朱月坡之外的所有同学：:-) 　　21、我高中班主任姓苟，暑假改名。

开学有同学见他还毕恭毕敬喊苟老师，他大怒：我从来就没有姓过苟! 　　22、我一同学，电工，名字：庞光大。

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有趣的谐音笑话大全

1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。

香菇大怒道：“没长眼啊，去死吧。

”然后橙子就死了。

因为菌要橙死，橙不得不死。

2、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。

小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

3、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

4、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。

这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！5、一个乡里开会，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。

”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。

）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。

”（现在请乡长讲话。

）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。

”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。

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有趣的谐音笑话

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。

” 所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。

” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。

” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。

”。