文字笑话大全(文字笑话大全笑破你的肚子)
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文字笑话大全 文字笑话大全，笑话在我们生活中还是经常能够听到的，有时候心情不好可以听一听笑话，对我们的心情也会有很多处，会特别的舒心。
那么，文字笑话大全都有哪些呢？和我一起来看看吧。
文字笑话大全1 1、十一假期里，夫妻俩开着车在野兽园玩，停下车拍照的时候，一只公老虎慢慢向着车走过来。
老婆有点儿害怕，说：“老虎向我们走过来了，它来找吃的吗？”老公：“不是。
”老婆：“那它来干什么？”老公笑着说：“找母老虎呗！” 2、放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”老公：“武则天”我：“因为她是唯一的女皇帝？”老公：“不，因为我不是Gay!” 3、邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。
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4、小区三个小孩儿玩过家家，小男孩说：“我要做爸爸！”一小女孩儿说：“我要做妈妈！”另一个小女孩儿害羞道：“那。
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那我只好做 小 三 了！”我。
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5、小侄女在我卧室玩，突然跑过来，委屈的对我说：我刚才睡着梦见把你的口红弄坏了，你不要骂我。
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我安慰道：没事哈，不就是个梦嘛！真弄坏了我也不会骂你的～她睁大眼睛说：真的？说着，就把藏在身后，已经面目全非的口红拿了出来。
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文字笑话大全2 1、吃猪肉 一家餐厅，两个大款。
服务员在等点菜。
大款甲：“红烧猪肉” 大款乙：“以前你不吃猪肉，现在爱吃了？” 大款乙：“这你就不懂了，以前猪肉什么价？现在什么价？点猪肉不跌份” 小路心想：这就叫大款，什么贵点什么！只点最贵的'
，不点最好的。
2、鸡吃沙子 前段时间，小路爸爸买了一只活鸡。
鸡毙，开膛破肚。
查其胃大，切开都是石子。
路爸大怒，找小贩理论。
贩曰：鸡自食，磨食也。
一日，小路见一卖米小贩往米中加石子，上前问到：你的米是否喂鸡的。
3、华南虎 小路妈 ：“听说南非老虎谷有只华南虎最近生了小老虎” 小路：“知道” 小路妈：“现在正在征集小老虎的名子，你想它叫什么名字？” 小路:“就叫周正龙吧” 4、鸡会变廋 今年五月小路妈买了一万元的基金。
看到基金一天天的涨，小路妈高兴地说：“真是买了只会下蛋的鸡” 有人说该卖掉基金了。
小路妈不信：“下蛋的鸡咋能卖？” 到了十二月份，基金已缩水不少。
小路说:"
冬天鸡不下蛋，还会变廋的” 文字笑话大全3 1、老鳖调戏河蚌，河蚌很生气，张嘴咬住老鳖，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩地说：乖乖，鳖哥混大了，出入都夹着公文包了。
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真* *灵啊！”。
超级搞笑的文字笑话
超级搞笑的文字笑话 超级搞笑的文字笑话，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，下面是我整理的超级搞笑的文字笑话，希望大家喜欢。
超级搞笑的文字笑话1 一、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二、单身久了，连煮饺子看见两个粘一起，我都要用铲子把它们分开。
三、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？ 四、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。
五、喜欢小动物吗？当然喜欢。
喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！ 六、自拍照可以美颜，但是不能太过分。
不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！ 七、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。
儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。
横批：衣紧还乡。
九、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
十、你以为现在就是人生的低谷了吗？错！其实你还有下跌空间。
十一、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。
而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
十二、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。
今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
十三、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
十四、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
十五、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
十六、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
十七、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 十八、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
十九、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
二十、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！ 二十一、对今天解决不了的事情，也不要着急。
因为明天也可能还是解决不了。
二十二、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
二十三、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
二十四、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。
超级搞笑的文字笑话2 一、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
二、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
三、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。
然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。
她儿子已经两岁了。
四、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
五、生平三大恨，一恨身材不够惹火，二恨没认识过帅哥，三恨一堆单词都长得差不多。
六、一日听见有人敲门，我问：谁啊？无人应，提高声调又问：谁啊？还是没人理我，我有点怒了吼道：谁！只听门外一姑娘生气的说：没敲你家！ 七、这个月我一定要好好存钱，早睡早起没事跑跑步，对了还要改改我这臭脾气，如果做不到我就下个月再发。
八、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。
九、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
十、当别人骂你脑子有病的`时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
十一、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。
说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。
毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。
” 十三、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！ 十四、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
十五、老师：小明，昨天布置的作文写了么？小明：写了，题目叫《故乡的土》。
老师：题目不错，给大家念念。
小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人……那叫一个土啊，吃的土，穿的土，玩的也土……老师：你出去！ 十六、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
十七、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。
十八、早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走，师傅笑着说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：老婆起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！ 十九、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
二十、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃，舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！ 二十一、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说：怎么这么慢，怎么回事。
朋友说：你等会。
然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了。
经典幽默笑话故事 搞笑
经典幽默笑话故事大全 搞笑 经典幽默笑话故事大全 搞笑一：蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天 1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。
但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。
这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。
于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。
到学校没有几天，于智博发现自己原有的英语底子，远远不能适应学习、生活的要求，不用说上课时与老师、同学讨论了，连同房东交流都有困难。
高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。
约束亚·
杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。
一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。
于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。
他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。
不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。
他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。
于智博看到杰克逊，停止了哭泣。
杰克逊把他拉坐起来。
这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。
杰克逊老师问：“
你知道蜗牛要到哪里去吗?”
于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“
你看那里。
”
前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。
杰克逊老师接着说：“
我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘
能够到达金字塔顶端的有两种动物—
—
雄鹰和蜗牛。
’
蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，最终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。
”
一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“
老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”
从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。
即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。
两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。
此外，他的成绩也突飞猛进。
一年后，于智博代表优秀学生团体，在高中毕业典礼上发言。
之后，校长私下告诉他，若不是他最后用中文说了句“
谢谢大家”
，校长差点忘了他是位外国学生。
读大学后，于智博一路高歌，他依靠自己的努力，从三流的大学转入到哈佛大学商学院，2009年顺利毕业。
作为曾是花旗银行10名“
全球领袖计划成员”
之一的'
尖端人才，他被世界五百强企业联想集团聘用，成为总裁高级助理。
蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。
经典幽默笑话故事大全 搞笑二：仙山求佛结仙缘 明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。
兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。
任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。
任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。
孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮 旯 ，穷得叮当响，要啥没啥。
他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。
任善一路上起早睡晚，披星星、戴月亮，急急往蓬莱仙岛赶。
这天他来到一个路边小店，店主见他满身灰尘，鞋子破烂，知道他定是远行客人。
就问小伙子到哪儿去?任善如实说了。
店主听罢长叹一声说：“
唉，人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”
接着，店主对任善说，自己一家也信佛行善，只有一个独生女，年方二八，虽说长得聪明伶俐，可就是不会说话!他央求任善见了活佛，问问咋着回事，任善满口答应。
第二天早晨，店主送任善一双鞋及一袋干粮，亲自送他上路。
任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。
土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“
可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”
任善爽快的答应了下来。
任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。
任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。
任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。
临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。
他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。
活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“
施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”
这一来任善傻眼了。
他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。
任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“
小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”
任善说：“
活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。
”
大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“
这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”
任善正要推辞，大鲤鱼“
忽—
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”
地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。
任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“
小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”
任善对他说：“
佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”
土地爷的脸“
唰—
—
”
地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。
任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。
说着化阵清风，上天去了。
这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。
席间店主怗生生地问：“
客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”
任善笑着说：“
佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。
”
店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢?正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“
爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”
店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。
任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。
店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。
接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。
婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。
这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。
任善着急得吃不下饭、睡不着觉。
这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。
他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。
任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。
皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。
任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。
任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“
青龙、青龙，莫忘天下苍生!”
接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。
皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。
皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。
恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。
御书对联写道： 莫道行善无善果， 应知敬佛有佛缘。
任善回到家中后，把皇上御书对联装裱张挂起来，一天到晚细细揣摩。
他想，大千世界，滚滚红尘，佛在何处?佛在人心里，众生即是佛。
要敬佛首先就要先敬身边之人，再敬天下众生!从此，他们小两口更外尊老爱幼，扶危济贫，一生行善积德无数。
夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子，活到百岁时，夫妻俩仍是面如桃花，一点儿也不见老相。
后来两人进山采药不见归来，人们都说，他们两口子成佛成仙了。
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经典幽默笑话故事
,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。
经典幽默笑话故事1：铁扇公主致富有方 奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。
那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。
要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。
这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢? 牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。
如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。
现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀? 还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。
但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁他也得注意影响。
以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。
这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。
他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢! 自力更生，丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。
好在奴家穷则思变。
既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。
奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路!当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好—
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酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。
说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。
奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀? 奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。
哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说：他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀? 猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。
后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求! 经典幽默笑话故事2:怎么老撞我 老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。
儿子就劝他说：“小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。
” 还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。
这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。
老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说：“对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。
”老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道：“没有什么大不了的事情，用不着去医院。
”那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说：“老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。
”说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。
到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道：“爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。
”老张头一听有道理，可想想又说：“怎么还，人家早就跑了。
”儿子却笑了，说：“不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。
” 过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气：“对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。
”老张头摇摇头。
那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说：“这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。
”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话：“爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。
” 说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。
“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。
这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。
儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句：“怎么这么少?” “你说什么?”老张头问。
“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说，“不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。
” 吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话：“这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想!” “天呐!”老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
经典幽默笑话故事3:阿P赎手机 阿P有个朋友在电视台工作，前几日到家里来玩，把手机忘在阿P家了，说好了今天来取。
这会儿，阿P在家等着朋友来，正无聊时，他把朋友的手机拿在手里把玩，朋友的手机是新买的，外形漂亮，功能也多，阿P看着心里就痒痒，想着自己那个旧手机用了好几年了，也该去换个新的了。
玩着玩着，阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录，一看，他一惊：天呀，这都是谁的电话啊，都是明星啊!阿P这才意识到，朋友跟他说起过，最近电视台在筹办新栏目，请了很多明星来当嘉宾，朋友平时也会负责一些接待工作。
这么说来，这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来，他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻，突然看到一个熟悉的名字—
牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了，这下亲眼看见偶像的电话，阿P兴奋得手直哆嗦，他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。
不一会儿，朋友到了，把手机拿了回去。
临走时，朋友又折了回来，拿出随身带着的又一个新手机给阿P，说：“唉，工作需要，手机一天都离不了，这不，这个手机忘在你这里了，我就立马又买了个新的。
现在手机拿回来了，新买的这个也用不到了，你拿着吧。
” 阿P真是想什么来什么，新手机拿在手里，他感动得要命。
告别时，朋友握着阿P的手，严肃地说：“老哥啊，有件事我得拜托你，我原来那手机里有好些个重要的电话，你都看到了吧?” 阿P下意识地点点头，一想不对，这不是明摆着自己看了人家隐私嘛，他连忙又使劲摇头。
“老哥，说实话，我手机里头那些个‘
大牌’
、‘
小牌’
，可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去，我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?” 阿P一愣，想了想便明白了，连连点头答应：“懂，懂，你那手机，我可什么都没动，你放心。
” 朋友走之后，阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿，心想：朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机，他可不能干出卖朋友的事。
这牛露露的电话算是打不得了，可是他又不舍得删，便留着不去动好了，这总不算泄露吧。
第二天，阿P就用上了朋友送的新手机，旧手机他便卖给了城中村的陈大爷，收了两百元。
过了几天，小兰无意问了一句阿P，当初卖手机时，可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了，他一拍脑袋：坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的，这下要闯大祸了。
阿P赶紧找到陈大爷，又用200元赎回了手机。
回到家后，阿P迫不及待地查看手机通讯录，一看他又傻眼了，手机里的信息、电话被删除得干干净净。
奇怪，陈大爷大字不识几个，不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀，阿P一时也迷糊了，不过，为了确定一下，他又找到陈大爷，问他有没有动过手机。
陈大爷一听，果真急了：“没有没有，我咋懂得弄这个，我只会拨键打电话嘛。
” 阿P仍然不太放心，没想到陈大爷想了想说，好像他孙子小强拿去玩过。
什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩，小强可是城中村有名的网瘾少年，经常从家里偷钱去泡网吧。
万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话，把号码公布到网上，那后果简直不堪设想呀!回家路上，阿P越想越闹心，正决定要找小强弄个明白时，那小子正迎面走过来了。
没等开口，小强就一脸坏笑说：“嘿嘿，我看见你手机里…
…
”阿P急忙打断他：“什么?你都看见了?” “对了，我看见了，骗你是小毛驴!”小强一本正经，不像说谎。
唉，麻烦了，阿P恼得咬牙切齿，他赶紧把小强叫到一边，问他有没有泄露出去。
小强说他什么都没做，阿P稍微松了口气，又问小强，说发现内存被清理过了，是怎么回事。
小强说，他那天不小心把手机摔在地上，结果 死机 了，重启后不知怎么的，手机就恢复了出厂设置，原本手机里的东西都没了。
原来如此，看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了，看他刚才一碰面就坏笑的样子，是想着要敲一笔封口费吧，邻里街坊都说小强人小鬼大，真是一点也不假。
于是，阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密，为此，他愿意重金酬谢。
小强一听就乐了，发毒誓表示没问题，放心吧，然后做了一个数钞票的动作，向阿P竖起了食指—
“1”。
阿P皱了皱眉头：“一千?” 小强直摇头，“什么?一万?”阿P铁青了脸，“这简直狮口大开啊!” 小强反而糊涂了，以为阿P在开玩笑，转身想走了。
阿P见小强“摆架子”，心里急了，连忙拦住小强说：“你别急着走啊，事情还可以商量嘛。
” 小强说：“也不是什么大事，阿P叔你也别太在意。
” 哪能不在意啊，朋友当时那么严肃地叮嘱阿P，说手机里的重要号码若是泄露了，那可是天大的祸事，上次网上泄露好多明星身份证的事，风波闹得可大了，阿P可是知道其中的利害的。
看来，这封口费给少了还真解决不了问题，不过，要给一万封口费，阿P实在是心疼，可是他一想到自己哥们对他那么仗义，还送了自己新手机，他阿P也不能做出不上路的事。
更何况，当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西，万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话，估计他阿P的信用全无了，朋友都做不成了。
想到这里，阿P也不犹豫了，他一咬牙，说：“最多六千，成交吧!” 最后，阿P让小强按指印签协议，内容大致是：如果小强没有遵守承诺，阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元…
…
小强轻而易举就拿了六千元，笑得合不拢嘴，立刻去买了一部时下热门的新手机。
陈大爷起先以为那只是一部玩具手机，结果小强的姐姐一看：“不得了，是真的!这手机要五千多块哩!” “啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛，急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。
见瞒不过，小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。
陈大爷觉得很奇怪，啥秘密要给六千啊?小强说：“我也很奇怪，也没啥大不了的秘密，我本来只想要个一百块就偷笑了，谁知他硬要从一千说到一万，后来又打折到六千啦!” 那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了，小强笑着说：“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信，洋洋洒洒一长段，是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!” 再说阿P，事情解决后，他宽心不少，觉得虽然花了六千元，什么都没得到，但最起码他保住了自己的信用，也算捍卫了和朋友之间的交情。
至于牛露露的电话，虽然当时存在旧手机里给删了，但阿P其实早就记心里了。
事情过去几个月以后，有一天阿P没忍住，终于拨通了牛露露的电话…
…
只听彩铃是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：这肯定是她本人的电话了，一会儿要是电话通了，他就不出声，亲耳听听偶像的声音，那也好啊!可是，阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍，电话就是没人接。
终于，彩铃歌声戛然而止，电话接通了，阿P兴奋地用手捂着嘴，耳朵死命贴着听筒。
“喂，你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音，阿P吓得脑袋一弹，看着手机屏幕上的号码，反复确认自己没拨错。
他再贴着耳朵听，只听里面那男人的语气越来越不耐烦：“喂!说话啊!谁啊?喂!喂…
…
” 阿P不甘心，捏着鼻子发声说道：“你好，我找牛露露小姐。
” “我是她助理，你有什么事儿?喂!说话啊!喂…
…
” 原来是助理啊，阿P有些扫兴，又不敢往下说了，便打算挂了电话了事，但突然他听到电话里的男人说道：“兔崽子，别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有，你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!” 阿P心跳得厉害，吓得不敢说话。
“哼!算你行!不说是吧?好，我看得见你的号码，我早晚给你查出来!”说完，男人恶狠狠地挂了电话。
这下，阿P张大着嘴，完全慌了神。
是啊，自己怎么没想到，刚才是用自己手机拨的牛露露电话，号码全显示在别人手机上了，这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对，他阿P该怎么和朋友交代啊! 看了经典幽默笑话故事的人还看了： 1. 经典爆笑笑话故事 2. 最经典的笑话故事 3. 经典幽默故事大全精选 4. 经典幽默搞笑故事 5. 经典幽默故事。
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全
每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。
以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。
搞笑幽默段子【经典篇】 1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
3. 昨天和女友嗨咻。
女友：去戴个TT。
过了一会儿，女友：你再去戴个。
又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。
我说不会漏的，至于这么担心嘛。
女友：不是担心，着实觉得太细了! 4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。
6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。
”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。
” 8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。
她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。
过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。
却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。
老汉惊喜，领款而去。
次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。
10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。
我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。
不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。
闺蜜说：今天要交房租了。
我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。
18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。
20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
搞笑幽默段子【精选篇】 1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。
忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。
”那只手嗖地就停下来了。
3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。
前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。
忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。
你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。
很无辜的说。
然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。
那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。
4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。
5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。
要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 6. 副导：“那女大明星今天只露两点。
”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。
7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。
前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。
8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。
9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。
前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。
10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。
一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。
有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。
他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。
这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。
我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。
我需要新的秘书，她也需要培训和指导。
事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。
16. 十年了，我的状态大不如前。
不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。
我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。
当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。
忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。
然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。
你得是有多平…
…
18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。
某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。
“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。
“漂亮吗?”答：一般般。
“穿衣服呢?”答：很快。
19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。
我：“…
…
” 搞笑幽默段子【热门篇】 1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。
"
2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。
有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。
直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
5. 十年了，红颜知己终于到了床上。
我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。
6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。
7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
8. 十年了，我头上都换了八个经理。
那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。
我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。
9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。
"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。
她醉眼迷乱，表示深切的同情。
她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。
10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。
小敏很体贴，但是不漂亮。
小梦很漂亮，但不性感。
小倩很性感，但是脾气很坏。
小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。
搞笑段子精选集大全
搞笑，是指有意的做出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑，搞笑段子就是单纯用语言来达到搞笑的目的。
下面是我为大家整理的关于搞笑段子精选集大全，希望大家能够喜欢。
搞笑段子精选集大全赏析 1.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“
天上有两个月亮。
”
醉鬼B说：“
天上有三个月亮。
”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。
醉鬼C慢慢悠悠的说：“
你、你们说的是哪一行啊?”
2.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。
。
。
突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“
我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒”
3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“
我们停战吧!”
“
停战?怎么停?”
“
我们依照历史惯例吧!”
“
啥?"
“
和亲。
”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 4.你中午想吃什么呢?”
她翻了翻眼睛想了一会说：“
吃鸡吧。
”
笑死我了…
…
5.老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
”
6.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“
这衣服要洗吗?”
我看一眼，说：“
要洗的。
”
于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。
。
。
7.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。
我那极品姐妹儿一把抓住我的手。
扭头在我嘴上啵就是一口。
然后对那服务员说:“
谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”
我瞬间石化!!! 8.我痛苦地问哥们：“
你知道我每天早上是怎么醒的吗?”
哥们：“
被电话?被闹钟?”
我摇头：“
不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
9.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。
临挂机时，老公说了句：“
还是选小三吧。
”
老婆脸上的黑线就下来了，问：“
你很喜欢小三吗?”
“
嗯，小三看着顺眼”
老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。
老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“
排版选个字号，我惹着谁了…
…
”
10.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。
老板说：“
我每天在马路上跑步都不要钱。
”
推销员笑了笑，道：“
你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
11.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“
流氓，非礼”
，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“
同学，你捂错地方了…
…
”
12.当男人回家时：三等老婆等他做饭;
二等老婆共同做饭;
一等老婆已做好饭;
特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“
老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
13.一对父子来店里买iPhone。
儿子也就初中生的样子。
交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。
然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“
你智商高，可是你买不起。
”
14.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。
后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。
第二年的夏天，我妹妹诞生了。
15.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“
怎么?你没吃早餐吗?”
女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“
哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
16.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。
而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。
突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。
小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
17.男友对她说：“
昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。
”
她害羞的问男友：“
到底梦见什么啦?”
男友回答：“
梦见你卸了妆，把我吓尿了!”
18.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“
我长得丑，我该怎么办?”
“
长得丑就应该像我一样。
”
青年点点头：“
心如止水，独善其身?”
“
不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
”
19.跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“
兄弟，咋整的?”
蚊子：“
别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
”
20.北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“
就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
”
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“
xxx，我爱你!”
往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“
xxx，我…
…
我次奥!”
22.路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
23.有天老公问我：“
如果我死了，你怎么办?”
我说：“
跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。
”
然后我问他：“
如果我死了，你怎么办?”
他恶狠狠地说：“
跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
”
24.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。
上床睡觉时，她和我耳语："
妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
25.中午和女友去吃饭，服务员说，“
气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”
我不满地问，“
为什么做不了粉蒸肉?”
服务员满怀歉意，“
哎，蒸的需要用气。
”
女友诧异地接道，“
来...来面对流言蜚语?”
26.“
走，去帮我搬下东西。
”
“
去哪?”
“
超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。
不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走…
…
”
27.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“
吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
28.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情的说：“
猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。
”
29.父亲对女儿的男友严厉地说：“
你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”
年轻人又惊又喜：“
您是说可以做其它的事儿了吗?”
30.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“
真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
31.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“
在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。
”
说着绊倒在一堆西瓜上。
一果农大声道：“
当心我们的葡萄!”
32.挨饿这事如果干的好就叫减肥;
掐人这事如果干的好就叫按摩;
发呆这事如果干的好就叫深沉;
偷懒这事如果干的好就叫享受;
死皮赖脸这事干的好就叫执着。
33.两个醉汉驾着汽车狂奔。
甲：“
小心点!前面是急转弯。
”
乙：“
什么?不是你在开车吗?”
34.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“
你保护现场，我去叫警察!”
35.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。
结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
36.我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”
“
我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。
”
37.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。
问怎么了，小姐答：“
我被色狼侵犯了!”
我：“
没事吧?”
小姐答：“
他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了…
…
”
我：“
那还哭什么呢?”
小姐答：“
因为…
…
那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。
”
38.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“
妈妈!”
鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“
孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。
”
39.老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
40.有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。
”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
搞笑段子精选集大全欣赏 1.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“
请注意先后顺序。
”
2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“
怕什么啊!我又没带尺~”
3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶! 4.人的染色体有23对。
有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“
染色体多少对啊，同学们。
”
角落里某二货大声答道：“
64对啊!”
老头淡定而严肃地点点头：“
嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”
5.“
十一”
前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。
第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，“
哥们，我‘
十一’
订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?”
果不其然，他回：“
不好意思，我‘
十一’
结婚，看样子你也来不了了。
“
6.车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。
小孩突然问他妈妈：“
为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”
然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“
姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。
”
你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤…
…
7.和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。
有一天散步中，他忽然说：“
别扯我的衣服了好不好?”
我不悦，说：“
你和我说话就不能加个宝贝?”
然后他说：“
别扯我的宝贝衣服好不好?”
我：“
…
…
”
8.有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“
你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的…
…
”
9.年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。
“
这是怎么回事呢?”
朋友问。
“
事情是这样的，”
士兵说，“
在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。
”
10.昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。
刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“
咣当”
又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“
妹的，你当这是许愿池啊!”
。
