搞怪整人的话(搞怪整人玩具)
搞笑整人的话
1.明明是笨，却非说是逆向思维。
2.我知道啊，我这样的性格很糟糕。
3.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚! 4.我知道啊，我向来不是很讨喜的人。
5.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
6.听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
7.雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。
8.爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
9.劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。
10.谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。
11.没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。
12.别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
13.本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
14.我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。
15.我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
16.没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。
17.有情人终成眷属，没情人夏天中暑。
18.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人! 19.雨骤，打不湿鸭子的翅膀;
狂风，吹不灭萤火的灯光。
20.是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。
21.空间没有了备注，我才知道，原来你们的昵称都这么?。
22.挽着奶奶过马路的人少了，挽着二奶过马路的人更多了。
23.给我三个月好吗。
我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
24.小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
25.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
26.珍惜生活----上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
27.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
28.爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；
爱情就像便便，每次都一样又不太一样；
爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁；
爱情就像便便，水一冲就再也回不来了。
29.成熟男人最动人的一句话就是媳妇我错了。
30.兄长有情义薄天，弟兄友谊永不变。
义正胸阔爱长存，气虹豪迈男儿魂 31.为负心汉流泪那是懦弱的表现，他根本不心疼你的泪水 32.我可喜欢助人了，尤其是女孩子。
33.小伙不算太出色但是从来不得瑟。
34.路边的野花，也是很牛比的! 35.哥不是冰红茶没有再来瓶得机会。
36.住的是大富豪边的茅草屋，开的是凤凰牌的自行车。
喝的是龙虎山旁的清泉水。
不要迷恋哥，哥已经有老婆。
37.本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙。
38.胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。
你感受一下。
39.如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
40.本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
41.请你以后不要在我面前说英文了，OK？ 42.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！ 43.一觉醒来，天都黑了。
44.钱可以解决的问题都不是问题。
45.不吃饱哪有力气减肥啊？ 46.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
47.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
48.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
49.男人永远不懂亲自花钱杀死自己，第一个孩子的痛。
50.我可以单枪匹马陪你走下去即使失败身后空无一人有我在 51.别和哥谈感情，你不是哥要谈的那个人。
52.早已经过去了的事，就不要像骆驼一样反复咀嚼了 53.被窝君，电热毯君，暖宝宝君，围巾君，并称冬天四大暖男。
54.分手两个字那么段，却足以让我心碎 55.假如我必须死，我会把黑暗当作新娘，把它拥抱在我的怀里。
56.现在只能期望时间把握抛开，因为自己过不去 57.酒也空，色也空，老婆跟人走;
财也空，气也空，手机没钱充。
58.我没什么优点，最大的优点就是我是一个好人。
59.人生苦短，及时行乐，一百年太久我们只争朝夕。
60.漂亮的男生都有坏心眼。
61.爱情就像洗衣服，刚开始还有点泡沫，到最后却化成一盆污水 62.她未爱我入骨，我却待她如命。
63.两个长不大的无知孩子走到一起，注定没有好的结局 64.生命是一个魔盒，里面盛满了各种华而不实的过眼云烟 65.看着我们之前的聊天记录，我不停的傻笑，是我现在醒了，还是之前太傻 66.老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
67.大裤衩吃火锅扯着嗓子唱情歌。
68.看见你女朋友那么漂亮，你这兄弟我认定了。
69.世上的路由很多，为什么要选择这一条，或许是注定 70.小时候是发自内心的微笑，如今的微笑却成了一种礼貌 71.查了一下，世界上最傻逼的人?您要找的是不是：日本人。
72.为什么世界上最傻逼的人是日本人? 73.二战时天天说自己信奉武士道，你看抗战时期哪几件事像那样? 74.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
75.走别人的路,让别人走投无路。
76.思想有多远，你就给我滚多远。
77.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
78.钻石价值无比，珍藏一生传奇。
我荣幸地通知您，签收朋友发送的快递，给您意外的惊喜——两克拉钻戒大礼！愚人节快乐！吉祥速递衷心祝福您。
79.请你喝酒？空头饭局；
邀你旅游？甜言蜜语；
给你美元？空话一句。
合法骚扰你，尽情愚弄你。
今天愚人节，愚你其谁兮？首先快乐你！ 80.有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。
81.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
82.你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。
83.做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。
84.你若安好，便是晴天霹雳！ 85.一句分手，说的我肚子疼。
86.鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。
意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。
我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了! 87.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。
问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。
婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！ 88.有人告诉我这世上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
89.相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
90.上面说了，要从各个方向各种领域清除帅哥美女，从根本上消灭不稳定因素，维护世界和平！赶快想办法逃吧，谁叫你魅力如此大呢？愚人节快乐哦！ 91.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。
不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
92.瞅你长得跟个粪叉子一样，知道吗，远看一朵花，近看一堆牛屎渣。
93.不要对哥放电，嫂子那边有来电显示! 94.我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。
95.茶，要喝得浓的；
路，要走的直的；
猪蹄，要吃得香的；
啊，拿鼠标的这只就不赖。
哈哈。
96.甩你娃两块七孔砖，你被丢到外太空都是个垃圾，你被焚烧的烟都可以把大气层破坏得恢复不了。
97.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；
送你一块软面包，烦恼见你影藏消；
送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！ 98.钱不是问题，问题是没钱！ 99.过去流氓在深山，现在流氓在公安 。
100.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
整人的搞笑语录
整人的搞笑语录 有一个人很苯总找不到工作。
一天他到肯德基面试。
经理问：你有什么特长?他说：我会唱歌。
于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳。
以下是我整理的整人的搞笑语录，希望大家喜欢! 1、手心痒吗?那代表我想念你的爱抚;
嘴唇痒吗?那代表我想念你的热吻;
身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡! 2、跟我一起念，如果完全没有念错将有大奖：望汪万忘，妄完晚妄，旺汪万望。
哇，你叫得真的好好听，赏你一块骨头吧! 3、太阳当空照，热得受不了。
想清爽一下吗?看在朋友份上，教你一招：四肢着地，抬头，目视前方，吐舌，叫俩声：汪汪。
4、昨天赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。
话刚出口，发现身旁的你怒目相视，我急忙陪笑道：对不起，我是指那只烧好了的。
5、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。
谢谢合作! 6、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
” 7、上周我看到你，身边围了几个小姑娘，有些还对你动手动脚的。
我在一旁很心伤：长的出色就该这样吗?多可怜的小狗狗啊! 8、人是人妈生地，妖是妖妈生地，万物是因万物而生地，这条短信是我为你而生地，希望你看过之后，微笑挂嘴边，幸福一万年! 9、桃花开了许久你在何处奔走?天气热了很久你脱衣服没有?城里不准养狗主人打你没有?平安可要来电免我心中挂念!旧主人! 10、丈夫与老婆在吃海鲜大排档，老公：“我得多吃点牡蛎，这东西壮阳!”老婆：“嗯，是挺管用的，原先1分钟，现在3分钟!” 11、小偷第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问：“你难道不知道要被抓住吗?”小偷说：“我知道上面写着‘欢迎再来’。
” 12、当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。
我转身抱住你：这猪不卖了。
13、爱你一万年，夸张!爱你五千年，无望!爱你一千年，荒唐!爱你一百年，太长!接连爱你70年，只要身体健康，就是我的强项! 14、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。
这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫"
猪鼓励豆"
。
15、一人旅游遇到一群野猪围攻，掏出食品，金钱，野猪不为所动。
掏出仅有的身份证，群猪跪下对其痛哭道：老大，我们可找到你了! 16、听说你最近很牛，巴温陪你上楼梯，小安给你当宠物鸡，工匠免费为你做东西，MM对你都珍惜，GM帮你捡垃圾，连我也给你发信息。
17、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。
改信基督教。
18、原则牢牢记心上，一人站在尔身旁，清洁无需在水旁，立下路标指示羊，按钮无需用手碰，糠壳无米才最棒。
(谜底：愿你吉祥安康) 19、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
20、你性格温柔雍容华贵，你心广体胖吃饱就睡，你崇尚休闲没心没肺，你不爱劳动自然不累，你有颗童心从不减肥，肉价不迭你简直完美。
21、电话响了一声，代表我正在想你!两声，代表我喜欢你!三声，代表我爱你!当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话! 22、我绝望了，紫霞离开了我，师傅太唠叨。
牛魔王欠债不还，好不容易买下的水帘洞被菩萨抢走了，只剩下一毛钱发短信，二弟过得可好? 23、沙僧说：我有16变!八戒说：我有32变!悟空说：我有72变!唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢! 24、寻人：此人基因有点ET，性格有点BT，体重达到MT，长期从事IT，上班经常OT，曾经做过脑CT，发现里面有TNT!有知其下落者，速拔911、 25、你又在工作吧!我不止一次对你说不要这样玩命的工作，要注意身体，可你总是意味儿深长地说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么? 26、某人欲拜师学武，寻遍五山八川，今日行至恒山某处，见门前牌匾大书“恒山派”，大为兴奋，急急走近细看，底下又现俩字：“出所”! 27、我悄悄的蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚下放块香蕉皮，温柔地看着你踩上去，微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑：看你还敢不敢忘记我! 28、我对你1见钟情，决无2心，愿照顾你3生3世，昨晚梦见你4次，你迷人5官，让我6神无主，一颗7上8下的心99不能平静，说10话：我发错了! 29、阿呆儿子刚出生的那天，护士把儿子从产房抱出来。
初为人父的`阿呆那叫一个激动啊，急忙接过儿子，嘴里习惯性说着：来，叔叔抱一下…… 30、你要是活得不开心，我给你关心，你要是觉得不快乐，我给你关怀，你要是过得不顺意，我给你关爱，你要是真的遇到麻烦，那么我就关机… 31、我想请你吃饭，但身无分文，想请你跳舞，可惜人矮命苦，想和你散步，无奈施工封路，幸好还有手机发个短信问候你：啥时候请我吃饭啊? 32、阿勇向阿明讨教经验：你什么办法把她追到手的。
阿明：她开了个茶馆，我天天去，就这样。
你也可用这招呀!阿勇：唉!我只有一颗牙了。
33、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块! 34、月黑风高的夜晚，你化身成名不见经转的忍者，威风凛凛地站在紫禁之巅，忽见你侧身回首，抽出一柄寒光宝刀，仰天吼到：磨剪子咧镪菜刀! 35、假如你是天才，我崇拜你;
假如你是全才，我学习你;
假如你是奇才，我羡慕你;
假如你是人才，我推荐你;
可你偏偏是蠢才，我只能欺骗你! 36、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 37、今年4月1日，你应该很神奇，一年365天，有一个节日属于你。
节日送祝福，从来不违例，今天祝福很必要，掏出心窝送给你，祝你愚人节快乐。
38、某天，孩子问爸爸：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。
”孩子：“噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” 39、神说，所谓幸福是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友，当你收到此信息，一切随之拥有! 40、天上的星星滴流转，兔子烧火猫做饭，闲得小狗没事干，拿着手机不停看：一只前爪还在按。
向下按。
向下按。
叫你按你就按，好可爱的小笨蛋。
41、一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄，翁曰：“您贵姓?”“姓魏。
”“魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因?” 42、不行了，我不能再忍下去了，我再也不能保持沉默，我一定要问个究竟了，你要如实回答啊，准备好了吗?真的准备好了吗?你是不是真的是猪啊? 43、昨晚有颗流星划过夜空，我便立即向流星许愿：愿你天天有桃花运!期期中大奖!只见流星返回跟我说：等他请你吃完饭，你的愿望就会立刻实现! 44、据统计，全世界%的人缺钙!现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来! 45、早晨醒来第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡觉前做的最后一件事是我想你，梦中最重要的事是我想你——你什么时候还我钱。
46、你不是好糊弄的，这个季节千金难买一笑，白费力气的事不好玩，痴痴送你离开。
奥秘藏在每句第一个字和最后一个字，看明白了别生气，开玩笑的! 47、和同事开车去吃饭，没有停车位，只好停在路边，我担心的问：会不会被贴罚单?朋友：没事!说完拿出一张罚单，自己贴在车窗上，果然平安无事。
48、长城是我建的，地球是我转的，蜘蛛侠是我扮的，诸葛亮是我骗的，变形金刚是我管的，母舰是我焊的。
我真的不算牛，全是看短信的教我干的。
49、如果感到无聊或者空虚的话，请拨打我的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给我介绍对象请按5，请我吃饭请直说，找我借钱请挂机。
50、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄? ;
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搞笑整人的经典句子_适合整人的幽默搞笑句子
有没有一些经典的 搞笑 句子 适合用来整人呢?以下是我为大家整理的适合整人的幽默搞笑句子，希望你们喜欢。
搞笑整人的 经典句子 1. 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
2. 少女之心，美在无瑕;
赤子之心，美在无邪;
壮士之心，美在无畏;
志士之心，美在无私。
3. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 4. 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。
有钱又有房的，那是银行。
有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼…
…
5. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
6. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了! 7. 小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
8. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
9. 知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
10. 最简单的长寿秘决–
保持呼吸，不要断气。
11. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
12. 彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
13. 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨! 14. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
15. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉! 16. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
17. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
18. 不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
19. 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。
因为穿短裤犯包屁罪;
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪! 20. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
21. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
22. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 23. 从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
24. 你到底喜欢我什么，我改还不成吗? 25. 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
适合整人的幽默搞笑句子 1. 如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;
如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
2. 啊，没事，就是 清明 上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢? 3. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
4. 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗? 6. 别在分手的时候和我说：“其实你很好”死，那你还甩我? 7. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 8. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
9. 二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定在这里支一个帐篷。
10. 好臭，你的屁勾个芡就是屎啊。
11. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人! 12. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
13. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了! 14. 我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
15. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
整人常用的经典搞笑语录 1. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
2. 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
3. 我为你大爷感到悲哀。
4. 兄弟为手足，女人为衣服。
谁动我手足，我扒谁衣服。
5. 一失足成千古风流人物。
6. 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
7. 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移! 8. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
9. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧? 10. 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
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搞笑整人的经典句子 适合整人的幽默搞笑句子
搞笑整人的经典句子 1. 使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
2. 少女之心，美在无瑕;
赤子之心，美在无邪;
壮士之心，美在无畏;
志士之心，美在无私。
3. 我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 4. 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。
有钱又有房的，那是银行。
有责任心又有正义感的，那是奥特曼。
又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼 5. 再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
6. 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了! 7. 小利斯神说，人类文明的小溪，终将流入宇宙文明的大海洋。
8. 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
9. 知识是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。
10. 最简单的长寿秘决保持呼吸，不要断气。
11. 我多想一个不小心就和你白头偕老。
12. 彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
13. 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨! 14. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
15. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉! 16. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
17. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
18. 不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
19. 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。
因为戴胸罩犯包二奶罪;
穿短裤犯包屁罪;
男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪! 20. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
21. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
22. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 23. 从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
24. 你到底喜欢我什么，我改还不成吗? 25. 我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
适合整人的幽默搞笑句子 1. 如果娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福;
如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
2. 啊，没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢? 3. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
4. 俺们学习鸟语，要一直学成鸟人，方成正果。
5. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗? 6. 别在分手的时候和我说：其实你很好死，那你还甩我? 7. 不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去 8. 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
9. 二沙岛地价很贵，我咬咬牙，终于做出了一个决定在这里支一个帐篷。
10. 好臭，你的屁勾个芡就是屎啊。
11. 和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人! 12. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。
13. 贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了! 14. 我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
15. 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
整人常用的经典搞笑语录 1. 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
2. 我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
3. 我为你大爷感到悲哀。
4. 兄弟为手足，女人为衣服。
谁动我手足，我扒谁衣服。
5. 一失足成千古风流人物。
6. 哟，领导，您亲自来上厕所啊。
7. 有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移! 8. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
9. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧? 10. 单身是无罪的，可是让别人单身那就不好了。
经典幽默搞笑句子 搞笑的经典语句 经典幽默搞笑句子(经典篇) 1) 晚上和女友出去约会，在女友家过夜，原本打算和女友好好恩爱一下，没想到居然带来这东西!!! 2) 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
3) 心若-盘石，△也敌不过过眼云烟△ 4) 爱我就对我好点，别总在外面鬼混，考虑考虑我的感受 5) 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。
写的是：在吗? 6) 我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
7) 滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。
8) 男人怎么能说一套做一套?关键时刻还会带个套。
9) 都是白开水，装什么优乐美。
10) 你所追求的对象已经有对象，别气馁，总会有分的那天。
11) 我会用心记住每一个对我好的人，因为他们本可以不这么做。
12) 我不下地狱，谁爱下谁下。
13) 小时候画在手上的表没有动 却带走了我们最好的时光。
14) 删了驱动程序然后重新安装，但是都没有效果。
15) 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太拿自己当回事。
经典幽默搞笑句子(热门篇) 1) 谁对我不好，我就写谁电话在墙上，后面写上：征婚，条件不限，男女皆可。
2) 别为了一个男人，恨了全世界的男人。
3) 看到你我放心了，不是关心你!是放心你不用出去吓人了! 4) 你会不会突然想到某个人，某件事，然后就笑起来了。
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5) 你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱!金剑不练，练银剑! 6) 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
7) 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜 8) 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
9) 我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10) 我说过做人要低调。
可你非要给我掌声和尖叫。
11) 单身并不难，难的是应付那些千方百计让你结束单身的人。
12) 听说未来老婆已经在三环买房了!老婆真棒!接下来的问题就只剩找到我了。
13) 牛郎织女，你们约会也不用挡着我的网络接收啊，现在我的收机卡的啊~~ 14) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦! 15) 遇见你算是遇见鬼了 喜欢你更是脑子被夹了无数遍 16) 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
17) 其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18) 我真的不想骂你，你这个不知廉耻卑鄙下流背信弃义的奸诈小人。
19) 感情都是那样新鲜劲过了之后就剩下平淡 20) 你在的时候，你是一切;
你不在的时候，一切是你。
经典幽默搞笑句子(最新篇) 1) 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
2) 你们要自己加油。
要证明给自己和一些傻X看。
就算以前是胖子也会有瘦下来变漂亮的一天。
3) 为什么把我的心抢走，却不还回来 4) MM扣扣签名：满身大汉，热死了。
5) 朽木不可雕，至少要能烧 6) 学会坚强 ，其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
7) 你长的违章! 8) 床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲! 9) 神哪。
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千万不要中哇。
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我还不想当妈，我还是个孩纸。
10) 斥责：你 为什么迟到?淡定的回答：我的床老了，需要人照顾。
11) 世界末算个蛋啊，我们有复活节呢! 12) 老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗?比如说托梦 13) 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
14) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
15) 昨晚梦见孟婆，于是我就对她说：孟婆给哥来碗醋，最近肠胃不好 16) 知道为什么我每天早上都会早起吗?那我心里会默念一句，我特么作业没写完。
17) 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
18) 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。
我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。
人群中一位智者笑了对他说：你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。
19) 北大非我不嫁，我非清华不娶。
20) 踩到香蕉皮滑倒了，就一定要爬起来，继续踩，踩烂了就不滑了嘛。
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3) 忘记不了曾经的伤害，因为心它一直在滴血 4) 同学晚上放了个孔明灯，上写：期末全过，结果。
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挂高树上了。
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5) 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。
不畏将来，不念过往。
若为睡觉故，二者皆可抛! 6) 一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
7) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
8) 当别人开始不走寻常路的时候，我，已经开始走不是人走的路了。
9) 开G的：开G一时爽!全家火葬场!!! 10) 灰太狼说：不管怎么样，不能委屈了我老婆! 11) 有些人你不发火，他就永远不知道什么叫得寸进尺 12) 想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦! 13) 找情人的同时，别懈怠了老婆。
14) 跨年演唱会的频道太多了，真心不知道看哪个好了 15) 物换心不移，你是我今生唯一不变的永远!爱你是我今生最绚丽的付出，是我无悔的选择! 搞笑经典句子(热门篇) 1) 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦! 2) 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
3) 你的傻逼气质与日俱增得让我吃惊。
4) 我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样! 5) 没有值得不值得，只有愿意不愿意 。
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6) 勤劳的园丁冲进教室，将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
7) 不要和我说话，我只会把你说的一文不值。
8) 你又不是我的氧气，可是离开你我就会痛到窒息 9) 以前和现在，不可能画等号。
10) 这个世界上最恐怖的事情不是恐怖分子劫持你，而是菲律宾**去救你 11) 水至清则无鱼;
人至贱则无敌! 12) 原来，我们最大的情敌，不是小三。
是岁月。
13) 您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手! 14) 见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀! 15) -嘿，哥们，麻烦让一让，挡到我手机信号了。
16) 给自己一点信心 不要别人 一提到胖你就对号入座 因为你可能 坐不下呀 17) 只有守得住秘密的人才能得到更多的秘密。
18) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年! 19) 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
20) 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。
搞笑经典句子(最新篇) 1) 我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
2) 你的一举一动， 音容笑貌，在我的心理横冲直撞，撞得伤痕累累 3) 结婚，不一定要是你最爱的人，却一定是最适合你的人。
4) 同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
5) 我不是随便的人，随便起来不是人;
6) 删掉有关你所有的记忆，从此消失在我的世界外 7) 云想衣裳花想容，猪想发福人想红。
8) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢! 9) 为什么分手，因为腻了。
10) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
11) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
12) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
13) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书 14) 长个包子样就别怨狗跟着 15) 人渣中的战斗机，败类中的vip 16) 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17) 我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么! 18) 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
19) 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全! 20) 混不混，孬不孬，是我们的事。
那你放心，用不着你背后比比。
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静态就是睡觉，动态就是翻身 2. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了 3. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了! 4. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己 5. 我去梦里有点儿事，先睡了 6. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
7. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
8. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
9. 假如全世界的人都背叛了迩。
莪会毫不犹豫的站在迩背后。
跟着他们背叛迩。
10. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!! 11. 过了这个村，还有这个店;
因为这里有分店。
12. 我从不说谎，除啦这句话以外。
请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
精辟的句子搞笑幽默【经典篇】 1. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情 2. 道在人走，事在人为;
高调做事，低调做人。
3. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
4. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友 5. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
6. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择 7. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
8. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天 9. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归 10. 我喜欢用空格代替所有的标点符号 11. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活! 12. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
13. 幸亏得了精神病，整个人精神多了 14. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
15. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
16. 老人不能打。
小孩不能打。
女人不能打。
男人。
往死里打。
精辟的句子搞笑幽默【推荐篇】 1. 我最喜欢你写给我的那句话如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
2. 妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走，据说%的人看到这句歌词时是唱出来的。
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3. 老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼老师，我有了，我有了结果坐他旁边的男生说道是我的，是我的 4. 姐，遇到新东方厨师就嫁了吧。
不是说要嫁灰太狼么?错!是光头强! 5. 朝我心头开一枪 死的那个人是你 6. 草泥马。
分数线那么高要死啊。
7. 亲爱的上帝啊，开学的时候请赐予我一个校草同桌吧! 8. 您放心岳母，我一定会比你闺女去得晚。
9. 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
10. 我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。
11. 钱不是问题，问题是没钱! 12. 你若安好，便是晴天。
可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
13. 我要炸学校，校长不知道，老师说好好好，不发工资干脆炸掉了。
14. 我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~ 15. 臭屁不响，响屁不臭，连环屁又臭又响。
16. 很久之后，终于将你视为平常，连看你一眼都感觉多余。
17. 争风吃醋这种事不会发生在我身上，你喜欢给你就好了，不是我的我也没想要。
18. 无论对的错的，我都偏袒我爱的。
19. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已! 21. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
22. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 23. 四个字形容分班 妻离子散 24. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
25. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。
输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
26. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
27. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
28. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深! 幽默搞笑经典句子 幽默风趣的句子1 1、本人已死，有事烧纸，小事叫魂，大事刨坟。
2、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
3、闭上眼睛，我看见了我的前途。
4、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
5、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
6、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
7、你的长相已经突破了人类的想象，极具后现代艺术水准，有变形金刚的血统。
8、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
9、众里寻她千，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
10、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
11、你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。
12、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
13、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
14、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
15、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
16、公园明月光，情侣一双双，抬头看明月，婆娘在何方。
17、只要锄头舞得好，哪有墙脚挖不倒。
18、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
19、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了 20、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
幽默风趣的句子2 1、爱我者必暴富，不爱我者必搬砖。
2、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。
3、工作五分钟，手机就吃醋了，哄了它两个小时。
4、照片是假的，本人更可爱。
5、放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
6、什么叫成功？马云都没有我的微信而你有。
7、我的三观不正，很歪，全都偏向你。
8、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
9、你被捕了，因为你涉嫌喜欢我。
10、大家好，今天脱单，明天开始穿两件。
11总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功、下载成功、支付成功。
12、脸大的人一般脾气超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
13、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
14、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
15、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
16、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
17、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
18、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
20、我回头率还挺高的，基本见到好看的人我都会回头看他们。
幽默风趣的句子3 1、你慢慢考虑，错过我这个村，还有我这个店，我开的连锁店。
2、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。
3、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。
4、岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
5、为了未来美一点，现在必须苦一点！ 6、不以金玉为宝物，而是以忠信为宝物。
7、发光并非太阳的专利，你也可以发光。
8、只有敢试，敢干，敢闯的人才会成功！ 9、天堂未必在前方，但地狱一定在身后。
10、最孤独的时光，会塑造最坚强的自己。
11、一个人的成败，与他的心量有很大关系。
12、不是成功来得慢，而是你努力得不够狠。
13、不经历苦痛与磨难，哪来澄明平静的心态！ 14、人生就像骑单车，想保持平衡就得往前走。
15、对于不屈不挠的人来说，没有失败这回事。
16、美好的事物到处都是，要懂得发现和欣赏。
17、给世界和身边人，多一点宽容，多一份担当。
18、要一直努力，因为有一天我也是别人的梦想。
19、不要怕别人不了解自己，怕的是自己不了解别人。
20、生命之灯因在大学的时候流传一句话，如果说良药苦口，那么我们饭堂的饭菜包治百病。
整人搞笑又坑人朋友圈
整人搞笑又坑人朋友圈 整人搞笑又坑人朋友圈，很多人都是喜欢坑人的，还会搞笑的，身边会有很多坑人的朋友，生活也因此多次多彩，同时微信朋友圈变成他们坑人的基地了，下面看看整人搞笑又坑人朋友圈及相关资料。
整人搞笑又坑人朋友圈1 一、没有女人的日子里，我以调戏=男人为乐! 二、我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
三、小时候总是有人骂我丑。
有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
四、我对你的每一次想念是一粒沙，所以世界上就有了撒哈拉。
五、老天，我以后再也不叫你爷了。
你压根就不爱我这个孙女。
六、姐就是姐，从未被超越! 七、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧! 八、我不恨你，因为我不想记住你。
九、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书! 十、绿豆先生很伤心因为暑假女士和西瓜先生走了。
十一、 累么?累就对了，舒服是留给死人的。
十二、 穿潮了，潮过头，就是非主流。
穿性感，性感过头，就是坐台的。
十三、 全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
十四、 我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
十五、 我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
十六、 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的…… 十七、 女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
十八、 你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起，我们两个一起想。
十九、 我深信，会有一个男人是为收我的折磨而来到这世上的。
二十、 男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
二十一、 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
二十二、 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。
二十三、 黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪? 二十四、 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
二十五、 我们的目标：向钱看，向厚赚。
二十六、 绑不住我的心就不要说我花心! 二十七、 知识就像内裤，看不见但很重要 二十八、 我这人从不记仇，一般有仇当场就报了。
二十九、 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质…… 三十、 我感谢所有那些在我最需要你的时候掉链子。
三十一、 毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅…… 三十二、 特别的人从来不说自己特别，比如像我。
三十三、 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
三十四、 随便乱花钱的时候，要告诫自己是个追星的人。
三十五、 锄禾日当午，上课真辛苦。
一本小破书，一坐一上午…… 三十六、 别说我很高傲，只昰我拒绝与禽兽打交道! 三十七、 情若能自控，我怎会如此心痛…… 三十八、 友情的背叛，让我瞬间看清了这个世间的毒恶。
三十九、 原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 四十、 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
四十一、 没事的时候，别总和我视频，你以为是你家电视机啊，一按就出人。
四十二、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久…… 四十三、 以前拼了命的玩，现在玩了命的拼…… 四十四、 我问：我的头像牛逼么?他说：像…… 四十五、 九小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。
年后，我的梦想终于实现了。
不说了，该给我媳妇做饭去了。
四十六、 我是一个闪光弹，指不定哪天闪掉你的眼。
四十七、 请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
四十八、 多谢你的绝情，让我学会死心 整人搞笑又坑人朋友圈2 微信朋友圈搞笑的段子 1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。
过了两个小时，蜗牛还没回来。
乌龟急了，骂道：“他-妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他-妈再说老子不去了!” 2、爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸!”儿子叫道。
“什么事儿?”“我口渴，给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!” 3、上学的时候，有一天 A君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。
正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他……- 4、一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。
于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。
”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。
这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快!” 5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：“走，车不要了!” 6、强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你-他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!” 7、丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。
”男：“请告诉我那一点不好，我改。
”女：“你到底喜欢我那一点!我改。
” 8、一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。
”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!” 9、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。
” 10、某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!” 微信朋友圈搞笑的段子 1、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的'
时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… 2、猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!” 3、一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
” 4、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。
男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?” 5、一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万!难道你想赖帐。
”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。
”他掏出打火机就把借条烧了…… 6、有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂：“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO!你拉屎穿裤衩呀!” 7、抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!” 8、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。
”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。
”猪说：“放屁的人一定会脸红。
”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。
” 9、葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。
” 朋友：“经常这样?” 葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：呦!这不是葛优嘛?!’” 10、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到“哗哗”尿声，忙说：“别倒了，我真不喝了!”女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁。
酒鬼说：“我K-AO!谁TMD怎么又开了一瓶!” 整人搞笑又坑人朋友圈3 一、愚人节朋友圈适合发什么 1、刚刚被表白了！让我们恭喜刚刚！ 2、今天骗我的感情可以，骗钱？不行。
3、你好，今天是愚人节，我可以骗走你的心吗？ 4、你有没有发现我爱你？没有啊……算了，毕竟父爱无声。
5、世界上有两种人最可爱。
一种是记性差的，一种我给忘了。
6、已知：愚人节=骗人。
因为：愚人节没人跟我表白。
所以：原来大家都喜欢我。
7、有些男孩，隔着七八公里外还赶来给我送宵夜。
我想吃什么直接送到家门口、、、、、、我真的好感动，就是配送费贵了点儿~ 8、报备一下喔，我开始恋爱啦！和一个认识蛮久的男孩子。
真的是太喜欢了，以后没有丧气话了，全是甜言蜜语！他也很体贴，至于为什么突然有男朋友了呢？因为今天愚人节！ 9、如果4月1日都没人向你表白，那真的是没人喜欢你了。
本人专业表白，十块钱简单表白，五十深情表白。
心动不如行动，速来预订，过期不候。
（支持vx和zfb）小本生意，诚信十足！ 10、我今年只有21岁，我开的是奔驰GLS，老婆是清华大学政治系学博士，北京三环和深圳各有一套独立别墅。
这些东西我并没有靠父母，也没有靠朋友，更没有靠老婆，都是我一个人努力想象出来的。
二、整人搞笑又坑人朋友圈 1、从见你第一眼我就知道，你是个难养的猪。
2、我要开始卖笑了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
看完给我打钱，五毛。
3、在了解我这条路上，你至少还要翻越ДдДдДдДДДДдддДДдДддДдДд这么多座山。
4、今天的砖头格外的烫，热风划过我的脸庞，我很迷茫，究竟什么时候才能住进富婆的心房。
5、你知道我这五年怎么过的吗！我用了整整五年！才从四岁长到九岁！你根本什么都不知道！你只在乎你自己！。
整人搞笑又坑人的套路句子
整人搞笑又坑人的套路句子 整人搞笑又坑人的套路句子，大部分人的生活都是在平淡中度过的，但其实平凡的日常也有很多趣事，网络上充斥的搞笑段子能够愉悦我们的身心，快乐其实就在我们身边，下面分享的是一些整人搞笑又坑人的套路句子。
整人搞笑又坑人的套路句子1 一、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
二、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里，然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
三、手机静音，接电话全靠缘分。
四、希望你以后，有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。
五、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
六、你长这么好看活该被我喜欢。
七、一对情侣卿卿我我。
女：你现在想什么？男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 八、天天担心今天的自己比昨天更可爱。
九、特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。
十、一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我……想想想问下，我我我……电……话话话费……最最最近……怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！ 十一、肥水不流外人田，网恋找我我超甜。
十二、别在我面前吹牛逼，眼里真的容不下。
十三、最佳闺蜜拍档：一个美比，一个学霸，一个女汉子。
十四、好想谈个男朋友，但是又害怕。
十五、我这不是胖，只是对生活过敏导致的肿胀。
十六、千里万里只想做你最想念的女子。
十七、算命老爷爷说了，我这一生和先生您绝配。
十八、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十九、敢跟我暧昧，让你哭都不知道怎么哭的。
二十、掐指一算，你命里缺我二十一、想做一个小朋友可爱天真不知愁。
二十二、你想要了解我吗，那就先了解天气吧 二十三、日久不会见人心，但有可能会肾亏。
二十四、我和白敬亭的关系确定下来了，我这边确定是他了。
二十五、愿你，被一个英俊的蠢货好好爱着。
二十六、今天去做孕检，被一六十多大妈撞到幸亏被旁边的人给扶着，那大妈理都不理就走了，到四楼检查时我们又碰上了，看见她在等尿检，我走了过去记住她的名字，我默默的去厕所取了点样本，帮她换了。
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大妈咱们这么有缘给你个惊喜吧 二十七、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装的时候了。
二十八、闺蜜，别再恐婚了....我娶你！ 二十九、到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱？”那孩子回答：“。
”我又问：“两只鸡多少钱？”孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只！” 三十、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该找别的男孩子陪自己，不能让自己男朋友受累，要做一个懂事的女孩子。
整人搞笑又坑人的套路句子2 1、你这么笨你家人知道吗？不..知道..知不道。
2、甲：龟兔赛跑，有一个很笨的'
猪当裁判，龟兔谁赢了？乙：龟甲：恩，猪也是这么说的。
3、“你愿意做我的太阳吗？”“我愿意。
” “那么请你与我保持92955886.7公里。
” 4、“你好，我可以认识你吗？”“为什么”“我想，你的未来和我有关” 5、哮天犬在天上是神在下是什么？在下是狗！ 6、你是不是我最好的朋友 ？是。
我刚才看电视说狗才是人类最好的朋友 ... 7、天上掉下一张脸你要不要（如果回答要，就是脸皮厚）（如果回答不要，那就是不要脸）。
8、“我身体很好。
”我受不了风和雨。
“我只是想不起你。
” 9、说十遍有有....？你和猪有区别吗？快回答，没有！ 10、我总有一天会过上？过上啥？一翻身就可以亲到你的生活。
11、“我要减肥了，他们都比我瘦”“我喜欢你又不是喜欢他们”。
12、问你个问题猪是A羊是B狗是C 猪是什么？唉！ 13、男：“我有女朋友了”女：“那她一定长得很漂亮吧！”男：“你怎么那么自恋” 14、“你心不心疼我啊？”“心在你那里，疼不疼你说了算。
” 15、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样？选美比赛最多拿前三。
16、“你相信一见钟情吗？”“不知道”“要不我再从你身边路过一次试试？” 17、我有十把刀丢了二把还有几把？八把（爸爸）。
18、“你想养狗吗?”“什么狗?”“单身的那种。
” 19、我觉得你今日怎样这么怪啊？那里怪了？怪好看的！！ 20、“我最近想去旅游，想环游世界”“那就去呗”“好啊，那我明天绕着你转一圈”。
21、这是我新买的防风打火机你吹不灭？你这什么打火机（吹灭），它防风不防屁！ 22、我是一粒，你是一匹，我们在一起就是一块沙琪玛。
23、别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。
24、“在上不是南北在下不是什么？”“在下不是东西”。
25、“我在找一家店？”“什么店”“你的来电。
” 26、你就偷着乐吧。
我为什么要偷着乐呀。
因为我爱你啊。
27、 完了，你也不理我了，我成狗不理了。
28、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”。
整人搞笑又坑人的套路句子3 1、“人没有氧气就活不下去，但我可以，你知道为什么吗”“不知道”“因为我有你这个小淘气” 2、“你喜欢的是谁?”“反正不是你”“你骗我一下会死啊?”“骗了，你没死啊!” 3、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
4、“你猜我是什么星座”“双子”“错，我是为你量身定做” 5、“一年365天你猜我喜欢哪一天?”“我喜欢和你在一起的每一天。
” 6、我要把你放在一边晾干，然后在收回来。
7、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
8、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择；
追求你是我走向幸福的起点；
拥有你是我最珍贵的财富；
踏入红毯是我永恒的动力！遗憾的是我发错人了！ 9、我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。
10、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
11、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
12、施主，你要在欺负贫僧，那贫僧就不给上帝面子了。
13、如果考试能够升级，我现在恐怕还是负一级。
14、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
15、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
