幽默的经典短语(幽默经典短笑话)
搞笑幽默的语句
1、“女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。
她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧，男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。
一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：先生，你没坐错位，坐错车了”。
2、“但抱紧那伤心的标志，去触遇没着落的怅惘；
在黄昏，夜班，蹑着脚走，全是空虚，再莫有温柔”。
3、“山中的花，海中的浪，真心朋友怎能忘，有心天天去看你，就是时候不允许发个信息送给你，证明心里想着你”。
4、“遇到你，是缘分；
喜欢你，是命中注定；
爱上你，是我情非得已；
想念你，是我逼不得已。
我爱你，如绵绵的夜曲！夜曲里都是祝福的话语”。
5、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
6、“如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。
如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。
如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。
如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用”。
幽默搞笑短语
幽默搞笑短语大全 幽默搞笑短语大全 1、吃不到天鹅—
—
我还不能吃只鸭子么。
2、里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
3、其实想开了世界上的一切问题都能用“
关你屁事”
和“
关我屁事”
来回答…
…
4、忘记一个人只需要两样 新欢与时间。
5、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
6、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
7、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“
瘦死吧!”
8、女人爱化妆，男人爱说谎;
女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。
9、纯，属虚构，乱，是佳人。
10、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
11、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢! 12、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。
最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
13、女人总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
14、这么拼命只是想让曾经看不起我的人闭嘴。
15、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。
16、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
17、再丑的人也能结婚、再美的人也有单身。
18、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
19、各位!今天是我太太30岁生日10周年纪念日! 20、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
21、不是我不小心，而是我故意的! 22、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
23、顺眼了、追了、好了、吻了、吵了、淡了、厌了、散了、假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
24、前途是光明的，道路是没有的。
25、钞票不是万能的，有时还需要信用卡 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
26、说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。
27、都说男人是骗子、谁又知道有多少男人被女人骗过。
28、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
29、讨厌我。
没关系我不介意。
我活着不是为了取悦你。
30、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是。
31、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
32、成功人生四步曲：1、耐住寂寞;
2、抵住诱惑;
3、懂得放弃;
4、学会选择。
33、女人没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
34、隔壁那小子终于发誓要减肥了—
—
毕业招聘会上，有人对他说了句：“
哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
”
35、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你…
去死吧，死蚊子 36、他婶的(失恋33天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
37、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
38、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
39、“
为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”
“
问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”
。
40、老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;
没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
41、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
42、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
43、好名声是女人最好的嫁妆。
44、卖花的小姑娘拉着我：“
大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”
…
…
45、每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
46、暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
47、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
48、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
49、我笑了，有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
50、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
51、每次玩完电脑，都要找拖鞋。
52、人们想在巨壁里面搞基， 巨人不让所以就叫 ，禁基的巨人 53、上帝保佑偶考试考好呐，偶天天拿棒棒糖孝敬你呐。
54、嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
55、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说 等了好多年还是没等到 囧。
56、哪里都长脂肪了，除了咱的胸部。
57、名花虽有主 乜得宽宽土 58、没流量了，谁用wifi跟踪我。
59、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。
60、自从放假了，每天星期几都不知道了。
61、“
老师，你忘记布置作业了”
遇到这种人，不用多想。
全班一起上! 62、你说情深要似海，于是我跳进海。
63、老师上课的`质量，决定60086此月的流量。
64、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。
65、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。
一人跑保险、全家不要脸。
66、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
67、溺水三千，全部取完。
68、减肥是为了吃更多滴肉。
69、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
70、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤 。
71、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡 72、来场车祸，要么死要么失忆。
73、只要阳光好，拍照像素自然高! 74、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐! 75、我不入地狱，你能替我入么? 76、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
77、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟…
…
78、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。
79、人将毕业，其言也善。
80、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
;
。
幽默短句
精辟幽默短句如下：1、不是别人说你是什么你就是什么。
那些恶意的批评与人身攻击，也不会因为你一场痛快的还击而停止，更不值得把人生浪费在这些无休止的攻守之上。
不理不睬，是最大的藐视。
2、如果爱自己毫无价值，你又如何去爱别人呢？即使去爱，你的爱又有何价值呢？而且如果你不能给他人以爱，你也就不可能得到他人之爱。
的确，如果将爱给予一个毫无价值的人，这种爱又有什么价值呢？爱－－-无论是给予他人还是得之于他人－－-首先要从完全自爱开始。
3、爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。
4、告诉自我感情从此与我无关，正因害怕忧伤因此我学习并领悟了掩藏，正因害怕受伤因此我学习并领悟了伪装，一个人的世界虽然孤单寂寞，一个人只要习惯就好，一个人的时候不用卑微的去想着讨好对方也不用去期盼对方的承诺会不会兑现。
5、还有一部分失恋的人会检讨不足总结经验教训，为下一次展开行动前将自己做好质的转变。
恋爱叫人不寂寞，等你以此为功德去造福人类了，也算是现代都市公德一件了。
6、我老了，有一天，在一处公共场所的大厅里，有一个男人向我走来，他主动介绍自己，他对我说：我认识你，我永远记得你。
那时候，你还很年轻。
人人都说你很美，现在，我是特为来告诉你，对我来说，我觉得你比年轻时还要美，我爱你如今凋残的容貌胜过你昔日的红颜。
7、比别人多一点或是少一点的都是幸福。
曾经我们的思维和处世方式影响了我们对幸福的感知能力。
幸福经不起你刻了一把尺子去量，它有一颗比磨难更敏感的心，稍对它挑剔，它就弃你而去。
要获得幸福并不难—对他人，对自己，对生活宽容些，幸福就藏在你心里。
8、生命太短暂了，不应该用来记恨。
人生在世，谁都会有错误，但我们很快会死去。
我们的罪过将会随我们的身体一起消失，只留下精神的火花。
这就是我从来不想报复，从来不认为生活不公平的原因。
我平静的生活，等待末日的降临。
－－-夏洛蒂？勃朗特《简？爱》9、你怪我不开心的事从不讲给你，你说我总是在需要人陪的时候忘记有你在身旁。
可你怎会明白，我的心事堆成云，再下成倾盆大雨，可就是舍不得淋湿你。
10、小时候总怕别人不喜欢我，拼命迎合讨好，被人误会简直恨不得抓着对方衣领解释三天三夜，现在越活越心大，不喜欢就不喜欢呗，大路朝天各走一边。
幽默短句
特别幽默搞笑的句子如下：1、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
2、我这个人不懂音乐，所以请原谅我的不靠谱和不着调。
3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。
4、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
5、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。
6、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
7、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程8、关于明天的事，我们后天就知道了。
9、突然发现，起床的第一件事是摸手机，睡觉前的最后一件事是放下手机。
10、暑假先生我错了，我们不要分手，我们重新来过好不好。
经典幽默搞笑心情短语
我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒 命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；
年老的时候，镜子算是扯平了 中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！ 早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。
踌躇了半天，还是算了，别冒这个险 别和我谈理想，戒了！ 1949年9月28日，我被捕了。
第一天，敌人严刑拷打我，我没招。
第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。
第三天，敌人用美人计，我招了。
第四天，我还想招，可tmd的解放了！ 初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家 的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊 某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵 呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。
某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该 校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲 进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们 说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～ 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面 名花虽有主，我来松松土！ 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，*早泄。
。
。
。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸："
爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
"
女儿："
老郑！"
老爸："
哎！"
女儿："
你家妞妞长得可真漂亮啊…… 小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！ .我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
我那么漂亮，我不能死啊 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨 我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的 西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。
心理测验： 自我觉得智商挺高的往下看 觉得自己还挺幽默的往下看 觉得自己还挺有魅力的往下看 觉得自己还相貌挺帅的往下看 测验结果： 挺不要脸的 两头牛在吃草。
其中一头说；
“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；
“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了！ 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他！ 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-！ 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
。
。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
看了神雕侠侣知道年龄不是问题；
看了断背山知道性别不是问题；
看了金刚发现原来物种也不是问题；
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题 经典搞笑幽默短语 1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
3、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
4、钱不是问题，问题是没钱。
5、我的马屁只能你拍。
你的屁股只能我摸。
6、其实我没比你高，只是得低头看你而已。
7、喜欢望着天空发呆，想着人民币的美好。
8、翠花，我给你说，我已经不当老大好多年了。
9、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。
10、我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。
11、以后不要在中国人面前说英文，OK？ 12、收起你那虚伪到不行的笑，看得我想吐。
13、偷偷的把你的后裔偷了，和我的嫦娥配成一对 14、天呐，今天才发现AD钙奶比乳娃娃好喝嘛！ 15、有股冲动去抢劫旺仔牛奶的运输车。
16、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。
17、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
18、我诅咒你，吃方便面的时候，没有方便面，只有调料包。
19、天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。
20、猫咪能否走直线取决于有没有老鼠。
21、在你那茂密的森林中慢慢注入我那汹涌的牛奶。
22、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
23、曰：你不甩我。
某年某月某日我就把你甩了。
24、你长的怎麽跟闹着玩是的呢？ 25、博士的铃声是：研究究，研究究。
26、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
27、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。
28、今夜，嫦娥偷情去了？看不到月亮嘛。
29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！ 30、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。
他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！ 幽默的搞笑心情短语 幽默的搞笑心情短语 1.张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。
2.如果男生没有六块以上腹肌，凭什么去嘲笑别的女生身材不好。
3.住在我心里的那个人。
你还不出来吗？马上里面就要拆迁了。
4.你发现了么，那些不喜欢我的人，都特别肤浅。
5.难以自拔的不止是牙齿，还有那条秋裤。
6.某天，我把家里的电视拆了。
妈妈说：你若安好，便是晴天，你若安不好，揍死你。
7.问世间情为何物，圣人答曰：废物。
8.萝莉有三好，柔体+轻音+易推倒。
女神有三宝，干嘛+呵呵+去洗澡。
屌丝有三废，在吗+忙不+早点睡。
高帅富有三宝：iphone+跑车+和名表。
黑木耳有三宝：+美瞳+高跟+黑丝脚。
宅男有三好：Dota+基友+破电脑。
小清新有三宝：刘海+扶腰+45度角！ 9.“120电话号码多少啊？”“你傻啊？120号码多少你个猪不会打114问呢？” 10.有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…… 11.小时候打架从来不跟家里说，我怕我爸把事闹大。
12.小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
13.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。
有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了屁股，一个低沉的声音响起：有人！ 14.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？ 15.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。
16.为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做代言。
17.原来我的手机是俄罗斯皇族血统丶只能玩俄罗斯方块。
18.凭什么你叫我动我就得动，我告诉你就算中国移动我也不动。
19.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。
20.有个老师问学生说；
人死后为什么尸体会变凉，一学生回答说：心静自然凉。
21.没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
22.大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
23.你长成这样，是对世界有什么不满吗？ 24.你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
25.上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁！ 26.为什么心会痛？因为你有心脏病。
27.我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
28.从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心 29.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
30.知道你过得不好我也就安心了。
31.明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
32.“先生，我祝贺您。
”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。
” 33.某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。
问：大师，这门课考试吗？答：不考。
问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧。
全班崩溃。
34.某病情咨询网站留言一则。
问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了？医生：你今年多大了？答：15岁。
医生：你寒假作业没做完吧？ 35.“我当年”、“我一朋友”、“我一同学”、“别人家孩子”并称四大无法超越的神人。
36.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
37.恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
38.有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
39.放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
40.你发现了么，你身边爱笑可爱的人，都是怕痒的。
41.无论你二与不二，二就在那里，不三不四！ 42.据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。
43.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
44.我伸出三根手指说：“送你五个字：一派胡言！”。
幽默搞笑心情说说短语 NO.1锄禾日当午，地雷埋下土。
李白来跳舞，炸成二百五。
NO.2避孕的效果：不成功，便成人。
NO.3看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
NO.4爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
NO.5没什么事不要找我，有事更不用找我。
NO.6装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
NO.7一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。
NO.8别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。
NO.10现实用真名说假话，网络用假名说真话。
NO.11当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
NO.12失而复得的东西，永远都是二手货。
NO.13得意时，朋友认识了你。
落难时，你认识了朋友。
NO.14你二，或者不二，二就在那里，不三不四。
NO.15远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
NO.16人是贱的名词，贱是人的动词。
搞笑心情短语
搞笑心情短语 搞笑的心情短语总能博君一笑，多看看吧!搞笑的心情短语有哪些? 搞笑心情短语篇一： 一、 宝宝问妈妈：“妈妈，我是哪里来的呀?”妈妈说：“是从超市买来的。
”宝宝说：“我不相信，乡下的爷爷奶奶那么穷，怎么能买得起那么多的孩了呀?” 二、 下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。
途中不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当nmd人了。
。
。
三、 初中英语课本经常出现几个名字，比如李雷，韩梅梅等。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?一哥们突然来一句：他们是不是没考上高中? 四、 山无棱、天地合，才敢与君绝?我怎么就看不见你了呢?众里寻你千，前无“古人”，后无“来者”，蓦然回首，才发现原来你是被大雾深“霾”了。
五、 新婚的妻子因为婆媳不和，与丈夫吵嚷着。
妻子说:“你们家人对人十分冷淡，你的妈妈就是一个冰箱，把你和你的爸爸都冻僵了。
”丈夫说：“你家的人是热情的，你的妈妈像烧锅炉的经常在你身上火上浇油，你的烈火快把我烤熟了。
” 六、 越来越任性是因为爱得太深;
越来越沉默是因为伤得太痛;
越来越礼貌是因为失望透顶;
越来越放肆是因为暴露纯真;
越来越“诽谤”是因为懂得你心;
越来越恶搞是因为“投你所好”--亲爱的二，春天来了，再沉迷冬眠，小心我对你下毒手，让“太阳公公”晒焦你屁股。
七、 某厂医院注射室，一护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色。
炊事员：“你怎么给我用那么大的针头?”护士：“不要大惊小怪，上次你给我打菜用小勺子，这次我给你打针用大针头，不然别人会说我报复你。
” 八、 在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有?”护士不耐烦地说：“你还有。
”病人急切的问：“我还有什么呢?”护士说：“你还有病!” a) 熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!” 九、 【厨房幽默语录】打蛋器：hun蛋也是一种技术。
筷子：生死成双，拒绝第三者。
面粉：婚姻的哲学，就是揉合，不能只要面子。
醋：如果吃醋是因为爱，那我的爱情是大海。
花椒：真实的人生，不怕麻，不怕烦，活着，就是折腾。
案板：我想对菜刀说，无论你多么霸道，我都承受，因为我爱你。
十、 小孩在进行贵族幼儿园的面试，老师取出一张10元的钞票，问：“你知道这是什么吗?”小孩说：“这是奶奶给乞丐的废纸。
”老师说道：“好啦，你不用参加考试了，你通过了。
” 十一、 一记者问一农民工：“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者：…… 十二、 儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：别看了，我教育你的时候你爸爸不敢插手的。
他爸说：我怎么不敢插手?儿子听后满脸希望地看着他爸爸，他爸看了我一眼后，拿起抹布擦了擦手，然后对我说：你看，我擦手了。
十三、 问：只用麦当劳的位置就可以画出美国地图，我们有这样的连锁吗?有网友给出答案：我们有“收费站”!众网友惊呼，神回复! 十四、 一家公司的工资单上写到：你的工资是你的私事，请不要向他人泄露。
有一个新员工，在工资单上签名时留下了一句话：我不会向任何人提起的，我像你们一样感到害臊! 十五、 单位聚餐，领导难得在大家面前表扬我，说：“多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
” 十六、 孔子曰：员工瞌睡，可能太累，应当由他睡;
孟子曰：孔子说得很对!孔孟两位老人家真是圣贤人啊，强烈建议老板们认真学习孔老圣人的伟大思想，并深入贯彻他老人家的伟大理论，为加快实现让员工睡好午觉的伟大目标，而努力奋斗!同志们，同意的，请转起来! 十七、 汉斯到北京来学汉语，对美丽大方的语言老师一见痴迷。
一天汉斯翻词典，查到粉丝一词，兴冲冲的问老师粉丝与铁丝哪个结实，老师说当然是铁丝了。
汉丝很认真的说：“老师，我是你的铁丝!” 十八、 一女同事，巨胖，每天晚上总跟着大妈们在广场跳舞。
昨天拉着我去欣赏，完了问我跳得怎么样。
我说：“我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅，牌的滚桶洗衣机。
” 十九、 今日在马路见一女子。
面无表情。
目测刚失恋。
过马路不看红绿灯。
差点被一车撞上，司机吼道：找死啊!女子回吼：知道还刹车! 二十、 小明第一天上幼儿园，放学回来的时候对爸爸说：“爸爸，老师今天说，以前养一只小鸡至少要半年才能长成，现在四十多天就能吃了，这是为什么呀?”爸爸想了想，然后说道：““那有啥的，我和你妈在一起七个月就有你了，别人都是十月怀胎，儿子你说为什么呢?”“叔叔，我不知道。
” 二十一、 出租车里的电台在讲一部不知道哪个朝代的小说。
朋友突然不悦道：“现在的小说也太穿越了吧，哈利波特都扯上中国宫廷戏了”。
我瞬间打了个寒颤，刚才电台播的是：“能让他伏地膜拜的，只有当今天子。
” 二十二、 老师见一学生在课堂上用棉花将耳朵塞起来，问学生是不是受伤了，学生竟然答道，老师，你昨天不是说我学知识是左耳朵进右耳朵出吗，那我就用棉花把知识堵在里面。
老师顿时无语。
二十三、 男人是飞机：10岁模型机，不是真飞机;
20岁直升机，马上就能起;
30岁战斗机，灵活又机动;
40岁轰炸机，火力很强劲;
50岁运输机，货到就走人;
60岁侦察机，只能装装样;
70岁教练机，光说不能战。
哥们，你是公鸡中的“战斗机”! 二十四、 两个提子恋爱。
提子女生想要依靠，提子男生就努力的吸收养分，变得高大;
提子女生说喜欢酷炫，提子男生就猛晒太阳，黝黑发亮;
提子女生缺乏安全感，提子男生就去拼命的锻炼身体。
小别半年，当提子男生再次出现，展示着自己全身的肌肉时，提子女生微微一愣，说：“你，你，你是桑葚?” 二十五、 几个败家子在一起聊天谈愿望。
甲说道：权利直达银行，赚钱不用经商。
玩乐不用带钱，自会有人付账。
乙说道：家有良田百顷，店铺开遍各省。
家族世代行商，财力永世强横。
丙说道：你们说的也太空泛了，还是我的比较具体，我的愿望是牵条大狼狗，满街随便走。
看见花姑娘，摸摸小嫩手。
二十六、 其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐XXX航班的旅客准备登基(机)。
二十七、 考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的…… 二十八、 炒菜竟然用“九阴白骨爪”，烤肉竟然会不放盐，煮的.方便面全成了浆糊，走起路一不注意就撞树。
哥们，我懂你非常辛苦，只是为了证明你不想走寻常路。
从这一刻开始，我决定插手你的人生，当你的时尚顾问，别说你不能，去，先给把“一毛钱”的短信费报销了。
二十九、 别以为不经常见面，感情就淡了。
告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。
兄弟，最近好吗?有空多联系哦。
非常非常想念你请我吃饭! 三十、 我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：“老公我手机掉厕所了怎么办?” 老公回到：“是屎在给我发信息吗?” 。
三十一、 “各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路过的地方。
”“导游你真能忽悠!”“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。
” 三十二、 发给你我的真心痴心，能不能打动你的心，就看你有心无心，请看我的善心爱心，换来的到底是伤心痛心，还是开心喜心，难道你真的忍心不开心?呵呵，祝喜乐随心开心! 三十三、 和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
边往门口走边问：请我吃什么呀?此时老婆突然怒吼道：闭门羹!啪，房门关上了。
搞笑心情短语篇二： 1. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球? 2. 生当作人杰，死亦写作业。
人生自古谁无死，来生继续写作业。
3. 减肥关键就是饿，运动是最没用的，最多是辅助。
但你想靠运动瘦下来，不可能。
4. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
5. 当我需要你的时候，你没能给我需要。
一次可以理解，两次可以理解，三次我已经习惯了不再需要你。
6. 偶尔欺负你，也是我爱你的一种方式。
7. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧! 8. “我想，如果你回来我还是会抱住你” 9. 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
10. “一想到我这么一个拖延症严重的人 能狠下心来不再联系你 看见你心里也没有一丝动摇 甚至在今后漫长的时光里 会一点一点走出阴霾 把自己变得更好 就觉得再也没有什么困难能够打败我 我无所不能” 11. 带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
12. 上帝创造你是他的创意，你能继续活下去是你的勇气。
13. 弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的……尼玛!他写的是，这……瓶……花……露……水……是……谁……的?我次奥，给跪了!!… 14. 以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸? 15. 人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。
到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
;
。
