搞笑段子对话(搞笑段子对话大全 爆笑)

一些搞笑的整人小段子，两个人对话的那种

搞笑经典男女对话

搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全

　　每天在微信中都会有许多段子传播，大家看的同时，可以体会其中深刻的含义。

以下便是我为大家整理的搞笑幽默段子，希望大家能够喜欢。

　　搞笑幽默段子【经典篇】 　　1. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头! 　　2. 前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短!很兴奋的发短信给女友挑逗一下!结果分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅!我的心震撼了一下…
然后陷入深深的自卑中…
至今没能走出阴影…
…
　　3. 昨天和女友嗨咻。

女友：去戴个TT。

过了一会儿，女友：你再去戴个。

又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。

我说不会漏的，至于这么担心嘛。

女友：不是担心，着实觉得太细了! 　　4. 闺蜜怀孕个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来，外面的人想进，进不去!”这段时间嘴皮子都快磨破了! 　　5. 小妹呀!哥求你了，你就别来回摆弄了，你不是已经看到又粗又大挺棒的，包皮也让你翻过来了，毛也让你快揪光了，我这可是第一次做生意，这苞米没法卖了。

　　6. 姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小弟弟，便问是什么?姐夫回答是喜羊羊!感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问：这是什么?小姨子回答：这是灰太狼，专抓喜羊羊! 　　7. 去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花?”答：“玫瑰。

”“什么花?”“玫瑰!”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。

” 　　8. 男同事对女同事说：我在地上放三百元钱，你拾起来的同时让我插一下，可以吗?女同事拿不定主意，于是打电话问老公。

她老公想：那能多长时间呢，估计裤子都脱不下来，就同意了。

过了半小时，老公打电话给她，问情况如何。

却听到老婆气喘吁吁地说：这个色鬼，他他他放的全是硬币! 　　9. 某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱?上级说：是一次性生活补助。

老汉惊喜，领款而去。

次日，老汉弯腰扶墙来找上级，今天我要三次性生活补助。

　　10. 中国上下五千年的历史，有史以来都是重男轻女的，到了二十一世纪终于叫一个房地产的彻底改变了中国人民的想法! 　　11. 那天见到前女友，她挺着个大肚子来买菜，拿了一包酸奶又放下了，穿的衣服也都是几年前我看见她穿过的。

我就特么纳了闷了，以前老子捧在手心里的宝怎么现在连给自己买瓶酸奶都舍不得! 　　12. 听说骑自行车很锻炼身体，不伤膝盖。

不知道什么牌子好，到了捷安特店，卖车子的妹子很好，很会说，当天我就骑上了，感觉不错! 　　13. 闺蜜今天不高兴，我就问她：你怎么啦。

闺蜜说：今天要交房租了。

我就说：交了不就完了吗?闺蜜：姨妈来了怎么交啊!我：这…
…
　　14. 朋友觉得我污，送我外号黄后，后来改成黄太后，到现在成了太黄太后，尼玛我也不知道什么时候这么污了! 　　15. 走在回家的路上，突然冲出几个彪形大汉，拿着刀让我脱裤子，妈的，我顿时菊花一紧，心想不会碰到变态了吧，谁知道我一脱光，他们看了下就走了，第二天女朋友就答应了我的求婚，婚礼当天，我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪! 　　16. 今天休息，逛了一天淘宝，购物车也装得差不多了，刚要提交订单的时候，老公抱着女儿一下跪倒在我面前，说，给孩子留点奶粉钱吧…
…
　　17. 大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安。

　　18. 昨天跟boss一起出差，在机场，一个老外用蹩脚的中文问boss，济南怎么走!结果boss掉过头来问我：那个小陈，济南用英语怎么说的?我弱弱的回答：老大，他说的是中文…
…
　　19. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。

到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。

　　20. 一哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼…
…
尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…
　　搞笑幽默段子【精选篇】 　　1. 气死老娘了，又有人说我长得像苍井空了，以前不认识苍井空还以为是明星，还沾沾自喜过，现在我想撕烂他们的嘴，气死我了…
…
　　2. 一天，美女出门乘公交车，人多很挤，她没有抢到位置。

忽然有一只不安分的手摸到了她的屁股上!美女眼珠一转，对边上的一个人说：“你好，帮我看看后背是不是有条蜈蚣在爬?我家是养蜈蚣的。

”那只手嗖地就停下来了。

　　3. 今天坐公交，人特别多，不过我有坐。

前面站着一个漂亮妹纸，看见一个色狼一直蹭她，你懂的，就用jj。

忽然妹纸大喊一声对的那个色狼。

你是警察呀!一车人都看他，声音太大，那个色狼说不是呀。

很无辜的说。

然后那个妹纸一句话亮瞎了我的狗眼了。

那你拿你的枪对着我干嘛呀!然后，然后就没有然后了。

　　4. 妈妈告诉我公车上遇到色狼绝对不能忍，忍了我就是个傻缺!那天在他碰我的那一刻，我便潮红着脸呻吟了起来。

　　5. 今天 圣诞节 我同事笑着说，今天回家一定要和老婆啪啪啪。

要把JJ放进去，把蛋蛋留在外边这才叫圣诞节，后来我们都说终于知道为什么都抢着过洋节了 　　6. 副导：“那女大明星今天只露两点。

”总导：“她发什么疯啊!不是和她说好三点全露的吗?”副导：“可是她说她今天“有一点不舒服。

　　7. 十年了，在这个城市交了不少朋友，人脉关系遍布圈里圈外。

前两天在街上遇到一个老朋友，他没看见我，所以我想逗他一下，就给他打个电话，他掏出电话看了一眼，没接。

　　8. 为什么小红帽是 童话 故事 里胸部最平的女孩?—
—
因为…
…
那是因为，她的奶奶让大灰狼吃掉啦。

　　9. 十年了，我从来不曾在女人上亏待过自己。

前几天悄悄给公司里的老相好氓姐看了一张手机里的美女照片，氓姐说：“这么好看的姑娘，不当二奶还真是糟蹋了”，我淡淡一笑，说：“没糟蹋”。

　　10. 上高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到咪咪的尺寸大小。

一彪悍女，是比较平，突然激动地就说：“我最怕坐地铁人多时会有人不小心撞到我的胸!因为bra凹进去就弹不出来了!” 　　11. 一次聚会，临时改地方了!有一哥们没通知到，还是去了原先的饭店，关键是他以为其他人堵车没到，先把菜点上了…
…
　　12. 一女生朋友，胸特小，我们天天埋汰她。

有一天此人终于忍无可忍，于是便冲我们喊到：我胸小，怎么地吧!我随我爸，怎么地吧! 　　13. 有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。

他们第一次上床，关灯，钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。

这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊! 　　14. 我：宝贝，妈妈好想带你去旅游呀!宝贝：好啊。

我：可是妈妈没有时间怎么办?宝贝：妈妈，你也没有钱呀! 　　15. 年了，多年的历练让我成为了一个解决问题的高手，并晋升到了高一级的管理岗位。

我需要新的秘书，她也需要培训和指导。

事情进展顺利，第一天我帮她解决了生活问题，第二天我帮她解决了心理问题，第三天，她帮我解决了生理问题。

　　16. 十年了，我的状态大不如前。

不过仍然期待和初恋女友的约定：回到初次亲密的酒店重温浪漫。

我带去一张”爱的罗曼史”，那是十年前做爱时她最爱的音乐。

当我们见面后，她神秘地拿出一张重金属风格封套的光碟说，这是你的最爱，"
baby，let'
s Lock n Roll!"
　　17. 夏日某天很热，大家都在吃冰糕。

忽然A女“呀”了一声说，“真倒霉!滴到胸上了!” B女淡定地边吃边说道，“知足吧你，我每次都滴在肚子上”。

然后只听C女“哼”了一声说，“你们都知足吧，我每次都滴在脚上”。

你得是有多平…
…
　　18. 十年了，我总是能正确处理家庭与事业的关系。

某日与妻闲聊，她问道：“你公司的女秘书来几年了?”答：四年多吧。

“多大啦?”答：不清楚，总有二十好几吧。

“漂亮吗?”答：一般般。

“穿衣服呢?”答：很快。

　　19. 还是这个女生，家里装修房子，施工队不太负责任，爸爸和他们吵了起来，女生过来劝架，爸爸说：正好你来了，快躺下—
—
看见了吗?这才叫平!你那砖铺的那也能叫平!? 　　20. 这几天天气实在太热了!刚才给我妈妈打电话说了十几分钟我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧!挂啦!”…
…
。

我：“…
…
” 　　搞笑幽默段子【热门篇】 　　1. 老婆："
老头子，你说咱还要穷多久?"
老头子仰望天空，沉思片刻："
那得看咱能活多久了。

"
　　2. 今天老婆拿着一个屎黄的内裤问我：你觉得这个咋样?我：我觉得不错，粘上屎也看不出来! 　　3. 十年了，我一直都觉得单位的自动门很神奇。

有时站很远它就开，有时则需要走到很近，如果不是大厅里永远站着保安，我早就要好好钻研试验一下了。

直到今天，我才无意中发现它的奥秘—
—
原来保安手里有个遥控器! 　　4. 有一天，约同学出来玩，同学迟迟不来，楼主站着很累，就靠在身边的大众轿车上，一会，同学来了看到我，离我老远就喊：你TM哪偷得大众!卧槽，那回头率…
　　5. 十年了，红颜知己终于到了床上。

我说：早知这样子，何必装那么久?真累!姑娘听了，说：搭架子 唱歌 也得先有个过门儿!先"
知己"
而后"
知性”。

　　6. 昨晚无聊之中忽然想起了单纯美丽温文尔雅的前女友，遂翻出QQ号，满怀激动的进入了空间，当看到第一条 说说 的时候我惊呆了，竟然是关于我的，上面写到：我愿意用前男友的命换一个凉爽的天气。

　　7. 男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，几分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的咪咪还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线…
…
　　8. 十年了，我头上都换了八个经理。

那天公司新来个漂亮女秘书，过了两天，经理得意洋洋地对我说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强”。

我就巴结附和着说：“我也觉得比你老婆强”。

　　9. 十年了，我需要处理越来越多的家庭和工作矛盾，需要寻找更好的解决方案。

"
我力不从心"
，酒后，我把自己的担忧向 Shirly 倾诉。

她醉眼迷乱，表示深切的同情。

她说，你的矛确实有点钝了，我们该加强锻炼了。

　　10. 十年了，我仍在寻觅，为梦想和现实的差距沮丧不已。

小敏很体贴，但是不漂亮。

小梦很漂亮，但不性感。

小倩很性感，但是脾气很坏。

小静体贴，漂亮，性感，但是她是我老婆。

精选经典搞笑对话段子

　　我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。

下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。

　　精选经典搞笑对话段子1： 　　1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦...... 　　2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。

小猪想不通，就问小花猫：“
看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?”
小花猫：“
现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!”
　　3、 千手观音对维纳斯说：“
亲爱的，我们来打一个赌好吗?”
维纳斯笑道：“
好啊，那要是输了怎么办?”
观音冷笑道：“
那就打耳光呗!”
　　4、 失火，父母逃出，母喊：“
儿子，你在干嘛?”
“
穿袜子”
“
都失火了还穿什么袜子”
一会儿，母怒：“
还不出来?”
儿子：“
我在脱袜子。

”
　　5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“
嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。

老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。

”
　　6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。

发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

　　7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。

你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道—
—
派他去当产品推销员。

　　8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。

有人对他说：“
你要是在车上手把手教她不是更好吗?”
“
那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!”
　　9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。

青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧! 　　10、 三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。

第一个说他进来时还没有汽车;
第二个说他进来时人们还是骑马的;
第三个说马是啥东西? 　　精选经典搞笑对话段子2： 　　1、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

　　2、 谁比谁笨?她总是说我笨。

因为跳舞时我总是踩她的脚。

可是我觉得她比我笨。

吃饭比跳舞容易多了。

可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。

现在一想还是我笨 　　3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了! 　　4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。

医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文“
咬”
怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

　　5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你! 　　6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。

　　7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕! 　　8、 捧你在手，感受“
牛奶香浓，丝般感受”
，和你一起运动久了，汗水在你身上“
滴滴香浓，意犹未尽”
，散发出来“
味道好极了”
…
…
想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

　　9、 "
考场外，一考生问旁边的同学：“
嗨，哥们，这场考试怎么样?”
答曰：“
透心凉!(雪碧饮料)”
回曰：成功之路，从头开始。

(飘柔洗发水)"
　　10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

　　精选经典搞笑对话段子3： 　　1、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“
我终于该 属牛 啦!”
奶奶问为何，他认真地说：“
我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!”
　　2、 一日我在唱《大花娇》，“
抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”
邻居家的五岁的小弟弟说：“
姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。

”
　　3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。

事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。

我把他的真金项链抓过来了。

　　4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾! 　　5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊! 　　6、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。

其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。

　　7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。

忽一护士问：我帽子呢? 　　8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。

但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“
阿姨，请问这是小老婆饼吗?”
　　9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。

乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。

丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

　　10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。

“
小时候我常常被罚站墙角。

”
伟大的建筑师坦白地说。

　　精选经典搞笑对话段子4： 　　1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。

儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

　　2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“
你想上什么学校啊?”
回答道：“
我上两个大学，一清华，一北大!”
亚历山大! 　　3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“
我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。

”
我说：“
太好了，叔叔，给我拿十张画纸。

”
　　4、 某日，看儿子的作业，作业内容用“
爸爸像”
造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。

我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗? 　　5、 宝宝问妈妈：“
天空为什么会打雷，我害怕?”
妈妈说：“
那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。

”
宝宝：“
那我也生气了，为什么没有打雷?”
　　6、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他‘
宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?’
宝宝撇撇嘴说‘
一个傻孩子有什么好不好的。

’
我‘
…
…
’
　　7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。

我随便回答：好看。

下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。

我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

　　8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。

好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

　　9、 妻子用了一种新香水。

老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨? 　　10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。

大夫道：2700元。

女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。

女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折! 　　精选经典搞笑对话段子5： 　　1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。

在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。

到了维修部才发现，坏手机没有带。

　　2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。

1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。

男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶! 　　3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多! 　　4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书! 　　5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。

发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。

于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

　　6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。

熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜...... 　　7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。

红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。

灰太狠委屈的说：“
老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。

”
　　8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。

猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

　　9、 乌龟笑话黄鼠狼说：“
看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。

”
黄鼠狼说：“
你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。

”
　　10、 动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“
我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。

”
眼镜蛇：“
哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?”
。

搞笑段子短句

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

4、都说字如其人。

我看了病历本。

都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜，或许我可以。

14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

搞笑段子短句

1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

7、申请进入你的心里，我敲门了喔。

8、生活不能给你的甜，或许我可以。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。

13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。