小笑话五年级

笑话简短20字适合五年级

笑话简短20字适合五年级 笑话简短20字适合五年级，不开心的时候看一些笑话是很舒服的事情，笑话是一种艺术化的语言，它取自生活，因此通俗易懂，总能让我们开怀大笑。

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笑话简短20字适合五年级1 1、在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼！”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖！（泡汤）”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊？”他们越吵越凶。

就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽！（斗呀）”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊？”正巧卖油果的喊道：“油果！（有我）”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走。

2、有一位黄先生，他儿子叫黄军，他经常带儿子乘8路公交车，所以经常有这样搞笑的镜头：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：黄军，快跑，8路来啦！ 3、有个人叫阿爽，一天他死了。

他的家人在家里放声大哭：“爽啊！爽啊！”他们的邻居看到了后就问他们发生什么事情了。

他们说：“爽死了，爽死了。

” 4、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。

”售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！” 5、古时有一位新上任的县令，让手下的管家买一根竹竿。

由于县令是外地人，口音与当地不同，管家将竹竿听成了猪肝，于是到集市上买了猪肝，顺便敲诈了两只猪耳朵，放在自己兜里。

回来后，县令大怒，说：“谁叫你买猪肝，你两只耳朵哪里去了？”管家一听，吓坏了，忙从兜里掏出两只猪耳朵献上，说：“两只耳朵在这里。

” 笑话简短20字适合五年级2 1、有个人长得像洋葱，走着走着就哭了 2、有一个胖子从高楼跳下，结果变成了死胖子。

3、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。

4、棉花糖：好累哦，我觉得我整个人都软下来了。

5、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。

6、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。

7、校长说：校服上除了校徽别别别的，让你们别别别的别别别的你非得别别的！ 8、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。

9、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。

10、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。

11、一想到有钱如马云，吃麻辣小龙虾也得剥虾壳，心里顿时平衡了许多。

12、“反正”这个词不管用在哪都是满满的负能量，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。

13、如果说恋爱好比坐牢，那我已经逍遥法外30年了。

14、越来越发现，身边有趣的.灵魂没几个，杠精要几个有几个。

15、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！ 笑话简短20字适合五年级3 五年级小学生经典幽默笑话1 1、妈妈不想做饭，非要陪儿子做做业，谁料儿子竟然非要爸爸陪。

妈妈不悦道：“怎么，妈妈没爸爸辅导的好吗？” 儿子摇摇头道：“爸爸脸上雀斑多，可帮着做算术题。

” 2、爸爸：“儿子，爸爸升官了，我们要搬家到另外一个城市生活了。

” 儿子满脸不悦，小嘴噘的老高。

爸爸：“怎么，不舍得这里吗？” 儿子：“爸爸，我也要升官了，上周我被提名当班长，这事马上就要批下来啦！” 3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。

儿子丢下作业，来做“力所能及的家务活儿”。

儿子剥好一个就丢进嘴里，我没吱声。

剥好第二个又丢进嘴里，我忍不住说：“怎么又吃了？这样边剥边吃，中午吃什么？” 儿子说：“第一个吃得太快，没品出滋味。

” 我说：“做作业去，这家务活儿不要你做了。

” 儿子说：“做家务有奖，应该再吃一个。

” 说完，第三个又扔进嘴里。

五年级小学生经典幽默笑话2 1、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？” 儿子很不耐烦地说：“小姨，不谈这个行吗，我们已经分手了。

” 小姨子忍着笑问：“为什么呢？” 儿子的眼圈红了：“我让她嫁给我，可是她说要嫁给他哥哥……” 2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。

于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。

” 儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。

” “我啥时候说过这话？”我问。

“去年买手机的时候你说的。

妈妈真是贵人多忘事啊！” “哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？” “那当然，我是贱人少忘事！”儿子一脸自得地说。

3、放暑假后，我让儿子每天练半个小时的毛笔字。

刚开始，他兴趣挺高，可练了几天后，小家伙就有些不乐意了。

晚饭后，儿子要出去玩。

我对他说：“你今天的毛笔字还没练呢，先到书房练完字再去玩！”他一听，不情愿地耷拉着脑袋进了书房。

过了一会儿，我决定检查一下。

推开房门一看，儿子正专心地写字，再仔细一瞧，书桌上放着他写的两个条幅：写写写作业，练练练书法。

我一看笑了：“儿子，想不到你这副对联还挺工整，不过就是缺个横批。

” 儿子听了收笔说：“在这儿呢。

”说着递过来一个条幅，只见上面写着四个大字：正烦着呢！ 五年级小学生经典幽默笑话3 1、女儿问妈妈：“你为什么不买一部摩托车？” 妈妈回答：“我没钱，买不起。

” 女儿说：“等我长大赚钱，就为你买一部摩托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。

” 2、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。

儿子说：“我们买的书怎么签他的名字？” 3、一天，4岁的侄子在大街上看到在岗亭中执勤的警察，高兴地对我说：“叔叔，我长大了也要当警察叔叔，也要在这里开间小店！” 4、收拾屋子时，我不小心把电话碰到地上。

我急忙拿起听筒，听见里面有正常的声音，正侥幸松口气的时候，三岁的儿子在旁边问我：“妈妈，电话说什么了？是不是说它摔疼了？”。

有20字以上50字以下的短笑话吗?

.两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！ 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。

突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

.一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。

某人买了一套新房，装修后去领家具。

房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！ .母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。

一会儿一只刺猬钻出来。

母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？ 有一个人很苯总找不到工作。

一天他到肯德基面试。

经理问：你有什么特长？ 他说：我会唱歌。

于是他清清嗓子唱到：更多选择更多欢笑尽在麦当劳... 小杜克央求哥哥“你去向妈妈要点钱，咱们两个看电影去。

”“要去你自己去，妈妈又不光是我一个人的”“可你跟妈妈认识得早一些嘛！” 瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中. 曾经有个女孩子要与我共赴黄泉 ――“你再不还我钱,我就和你同归于尽!” 曾经有个女孩子与我相约到下辈子 ――“想追求我?下辈子吧!” 曾经有个女孩子肯为我而死 ――“跟你在一起,我宁愿死!” .一游泳教练在商场里购物。

一个漂亮的女士向他打招呼。

他定睛一看，是他的一个学员。

他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！” .上联：忆往昔红米饭南瓜汤老婆一个孩子一帮。

下联：看今朝白米饭甲鱼汤孩子一个老婆一帮。

横批：与时俱进 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！ 妻：女人需要男人，男人也离不开女人。

夫：男人为什么需要女人？妻子：世界上没有女人，谁来给男人的裤子钉钮扣？夫：世界上没有女人，谁还需要裤子！ 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。

一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。

她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。

那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……” 昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。

他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧！ 女：可是我对你根本就没感觉！！ 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改！！！ 女：那你先告诉我我哪一点好，我～改！！！！ 你半夜三更,起来解手忘了拉灯,一不小心掉进茅坑,拼命挣扎壮烈牺牲,消息灵通传到北京,主席一听大吃一惊,亲笔题词:生的荒唐,死的窝囊！ .你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪的围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了。

” 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和**长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。

大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在**上的，没资格！” .狼入侵，小动物成立敢死队对抗。

螳螂：我有双刀。

刺猬：我满身都是暗器。

天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ .学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“Glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。

”谈判专家下楼去了。

大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……” .真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。

答应我好吗？明天我们一起去要饭！ 025.我有一个请求：请我吃饭。

希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。

还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。

026.上帝安排猪耕地，猪嫌累；
上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；
上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；
上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！” 027.大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。

键盘说：我更惨呢，每天被人打。

鼠标：我才惨呢，每天被人摸。

主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！ 028.朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说： 好好改造，争取减刑！ 029.蒙古骑兵是很牛逼的，牛逼到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。

这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。

论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。

但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。

蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。

当然也有双方对决的时候。

这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。

打不死啊。

不过蒙古人不是吃素的。

往往先把欧洲骑兵拖下马。

由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。

蒙古人就拼命的踩啊踩。

把那些欧洲人踩死。

借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计!。

小学五年级笑话大全笑尿流

1、孩子的想象力舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。

2、牛会抽烟吗？两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

3、健忘儿子对爸爸埋怨道：“爸爸！你记性也太不好了吧！”爸爸很奇怪，问儿子：“怎么了？从哪看出来我记性不好啊！”儿子说：“奶奶说你娶了媳妇忘了娘。

”4、医生小亮被妈妈带去医院看病。

医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。

他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？5、诚实考验父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。

”儿子：“不是没有作弊，是作弊没有成功。

”。

小学生三十个笑话有哪些？

小学生笑话有如下：1、《大工程》毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！2、《骨折》医生问病人是怎么骨折的。

病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。

有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！3、《随缘》同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？我说：随缘吧！同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！。

小学生笑话

小学生校园笑话500则 小学生笑话大王爆笑十足　　1、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”　　原来该生将“届”字错写成了“庙”。

　　老师批注：等送走你们这一“庙”，我就不当园丁，改当方丈了。

　　2、演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。

林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。

”　　一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢?”　　班主任厉声道：“不准耍流氓!”　　3、语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。

‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。

”　　有学生立即说：“我家到学校只转几个‘却’，而到外婆家要转几个‘但是’。

”。