内涵段子语录(内涵段子语录大全)

很搞笑的经典句子大全(精选29句)

1、 长城不是英雄，长城是傻瓜 2、 只要眼睛笔直，就不怕眼眶发热 3、 看愚蠢的分数，不要说你怎么了 4、 运气是机会碰巧撞上了你的努力。

5、 一个成功的男人能挣比妻子更多的钱 6、 我认识的人越多，我就越喜欢动物。

7、 我们生活在阴沟里，仍然有权仰望星空。

8、 潘金莲爱上武大郎是我们人类绝种的时候 9、 假如，不出所料，我和你会在一起一辈子。

10、 上帝给了我一个任务，让我骑着猪散步hellip;
11、 一只手可以绕地球一圈。

地球仪。

12、 其实不是我不想出来见你，而是你不肯见我。

13、 夏天太热了，让我死一段时间，春天再活一次 14、 帅哥勾肩搭背，有的关注肩背，有的关注勾搭 15、 一开始有多少人能为谁而死，现在有多少人想死 16、 假如你只是在等待，发生的事情只会让你变老。

17、 如果我不能死在她心里，那就让她死在我手里。

18、 老娘总是把帅哥和钱当粪土，他们总是这样看我。

19、 干柴遇烈火，那叫明骚；
湿柴遇小火苗，那是闷骚。

20、 机会像雨一样打电话给我。

但我一个接一个地躲过了 21、 我有一个非常非常大德的秘密，就是杀了也不告诉你。

22、 世界上有一半在嘲笑另一半。

事实上，整个世界都是傻瓜 23、 最好的时光是你喜欢我，我也喜欢你，但我们还没有坦白。

24、 新闻联播的牛B它是，即使你一直在换台，你也可以完全阅读新闻 25、 有心无力，有力无钱，有钱无情，有情无缘，有缘无分，有分离婚。

26、 金子总是闪闪发光的，但当到处都是金子时，我不知道我是哪一个。

27、 老师问我们看到了什么。

我说我看到野鸡跳来跳去。

我说的是实话。

老师为什么骂我？ 28、 自从一个人以来，费用就少了，发150条短信也发不完，人也瘦了，吃什么都不香，嗨！ 29、 今天，我回到母校，走在校园里，看到教室里的黑头埋在自学中。

想起自己，我忍不住去了我以前的教室。

为了不打扰他们，我走到后门，向窗户伸出一个头。

然后几个学生迅速收起小说，看到我说：我很害怕。

最搞笑的经典句子 关于最搞笑的经典句子

最搞笑的经典句子精选 1) 风水宝地，不是有山有水的，而是由你陪葬。

2) 五毛和五毛是最幸福的，因为他们凑成了一块。

3) 想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。

4) 我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。

5) 过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

6) 为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑。

7) 螃蟹为什么横着走有钳，就是任性! 8) 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮。

9) ，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

10) 苹果是水果界的真正的老大。

一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个成为使用设备，一个主宰了广场舞。

最搞笑的经典句子大全 1) 她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。

2) 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好。

3) 别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

4) 你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

5) 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上。

6) 其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

7) 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

8) 教了别人一辈子怎么货，却没人教怎么死。

9) 笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。

10) 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子。

11) 我女朋友背着我跟别的男人约会。

哦，你女朋友力气真大。

12) 这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

13) 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质! 14) 那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗?约不约? 15) 第一次看你不太顺眼，可后来更加欠扁。

16) 放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

17) 刷牙是件悲喜交加的事。

一手拿杯具，一手拿洗具。

18) 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。

我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了! 19) 晚上十点，出差在外地的媳妇儿打来电话。

以下是对话!媳妇：你在哪呢?我：在家呢!媳妇：真的在家?没出去鬼混?我：又犯病了吧?我不在家在哪?媳妇：那好，那你到冰箱中间门，第三个格子里看有什么我去了一看，有一张我俩的照片。

告诉她了。

媳妇：恩。

那你在家呢，早点睡觉吧! 20) 自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

21) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。

如果做的不好，那就很有可能睡着 22) 医院里，医生对老公说，你老婆的身体没什么大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什么要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。

老公回家，对老婆说：老婆，大夫说你这病没治了。

23) 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。

嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

24) 我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧。

25) 我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌。

26) 小学生作文《纠结》，全文如下：我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。

不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。

但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~当然还有她的姐姐步尚班。

27) 这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。

美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。

富豪说：我要女人!于是他有了女人。

我说：我要洗澡!居然停水了。

28) 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧! 29) 如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。

30) 姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

31) 笨男人+笨女人=结婚;
笨男人+聪明女人=离婚;
聪明男人+笨女人=婚外情;
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

32) 英雄不问出路，流氓不看岁数! 33) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

34) 睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步! 35) 你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

36) 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

37) 今天在马路上看到个老奶奶摔倒在街上，我跑过去把老奶奶扶起来，结果看样子她又要倒下，我想着估计要讹诈我钱，我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下呆了，我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，爬起来拍了拍灰走了，老奶奶还楞在原地发呆。

38) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着! 39) 别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。

但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

40) 与人交往的时候，多听少说。

这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

最经典搞笑的句子 最经典搞笑的句子 1.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

2.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 3.春色满园关不住,我诱红杏出墙来 4.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。

5.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！ 6.秀发去无踪，头屑更出众！ 7.一个胖子居然自称自己不是个粗人。

8.用你的2B铅笔来描绘你的人生。

9.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

10.真羡慕你这么年轻就认识我了。

11.自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

12.坐拥大奶名号，享受二奶待遇！ 13.别人的钱财乃我的身外之物。

14.别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经。

15.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

16.喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

17.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

18.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

20.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 21.人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸 22.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

23.钱不是问题，问题是没钱。

24.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

25.姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

26.开车无难事，只怕有新人。

27.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

28.没见过这么恶心的学校--把期中考试订在5月8号！ 29.你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？ 30.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

31.我还年青，需要指点.但是，不需要您对我指指点点… 32.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

33.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…… 34.给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

35.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 最经典搞笑句子欣赏 最经典搞笑句子欣赏 1、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就偷偷的溜回家去。

2、跟你说了多少次，别总把仙人掌刺当牙签使。

3、一年里，我最不喜欢的就只有两天，那就是晴天跟雨天。

4、好容易有时间伸个懒腰，腹肌拉伤了的说。

5、今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。

6、孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。

7、用玫瑰象征爱情不知道是因为它的花瓣还是它的刺。

8、化了妆的漂亮算什么，有本事卸妆给我们看看。

9、你说你就这样来到这个世界就没有想过我们的感受吗？ 10、小沫曾越过：人不可貌相，小三是不可斗量。

11、小时候妈咪总喜欢哄我们说是从茅房房拾出来的。

12、我不是卫生纸，做不到每个女生都天天需要。

13、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。

14、人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。

15、这社会的友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

16、本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。

17、当幸福突然来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。

18、小样，要不是我打不过你，我早就跟你翻脸。

19、记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。

20、哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。

21、我想着也是时候该回火星了，看来地球是不适合我。

22、你把我的QQ直接删除了谢谢你替我做出的决定。

23、如果有一天我死了，记住绝对是无聊死的。

24、神州行，我看行？姐不交话费，我倒看你行不行。

25、飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸！ 26、俗话说女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

27、等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

28、如果男人不愿意给你穿上婚纱，你就直接送他件袈裟。

29、你当姐是蒙娜丽莎啊，天天对着每个人微笑。

30、有本事咱来比一下谁更矮呀，算看，我是输定了。

31、我就是你心中那个骑着白马的王子唐僧！ 32、咱们见面的过程如下：一见钟情，再而衰，三而竭。

33、这样的天气，我想把自己关在冰箱里不出来了。

34、多年以后的我们你走你的红地毯我过我的斑马线。

35、保证书保证书保证书不就是保证以後不读书嘛。

36、你想要什麼钻我什麼钻都送你但现在只有砖头一个要不。

37、我的理想就是，可以养一只能拉出去遛的猫。

38、别人都说你丑，可是我感觉你的丑和你的脸没有直接关系啊。

最搞笑的句子 1、【我是穷人，请勿盗墓！】 2、【我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

】 3、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】 4、【你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了！命呀！】 5、【我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

】 6、【我画了一个棺材，里面躺着你和她。

我多么的善良，让你们死也在一起】 7、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】 8、【工作好有意思耶！ 尤其是看着别人工作】 9、【女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！】 10、【告别手淫，寻找爱情。

锻炼JJ，天天享受。

】 11、【别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！】 12、【现在的医院可以媲美ATM机吃钱的速度了。

最搞笑的句子】 13、【在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

】 14、【今儿监考老师说：我赶紧发卷子你们赶紧做，做完后各回各家各找各妈。

】 15、【收老头的破烂儿怎么还不来啊？？】 16、【你别皮进肉不进啊！】 17、【捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。

（JACKSLOWFUCK）】 18、【是不是每个人都会认识一个甚至多个像新闻联播一样的人，每天的生活除了撒谎就是吹牛逼】 19、【好久没有人把牛吹的这么清新了。

】 20、【爱是一种奢侈品。

如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。

爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。

】 21、【将每个女生后面的男生数减少到6名！】 22、【老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

】 23、【精神失常的疯子不可怕。

可怕是精神正常的疯子。

】 24、【小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。

可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

】 25、【一时的冲动，子孙的危机！关于最搞笑的句子大全】 26、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】 27、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；
女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

】 28、【钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

】 29、【每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。

这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！】 30、【小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！】 31、【你撞车前长啥样的？】 32、【从天堂到地狱，我路过人间！】 33、【宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女！】 34、【没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

】 35、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。

】 36、【刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！】 37、【个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。

】 38、【女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；
男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

】 39、【你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装最新最搞笑的句子】 40、【数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！】 41、【我和我父亲的相似之处是不同的。

】 42、【一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。

图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！】 43、【天塌下来你顶着，我垫着，呵呵】 44、【远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花】 45、【成人是过期的儿童，老人是失效的成人。

】 46、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】 47、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

】 48、【有情人终成房奴，有房人终成眷属。

】 49、【师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！】 50、【您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

】 51、【用你的多余添满她的空虚！】 52、【失恋时，即使看见两条直直的铁轨，也会不由自主地把它想象成两行泪痕，流向天边】 53、【与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

】 54、【天哪！我的衣服又瘦了。

】 55、【不求门当户对，只求感觉到位。

】 56、【为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

】 57、【前不久小名参加了小的军训。

有一天刚回家，小名妈让小名数一数鸡是不是都进窝了，小名走到鸡窝前对着鸡说了一句：报数！】 58、【当哥看到装B的，哥总是低下头。

不是哥修养好，而是哥在找砖头。

】 59、【记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。

一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话，那个球你过来做一下这道题。

】 60、【女：我想找个男朋友。

男：我帮你，我们宿舍有个还不错。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。

男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

】 61、【煮菜时，一只螃蟹顶出锅盖，对我说：好热！我告诉它：想红就忍得着。

】 62、【如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

】 63、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】 64、【我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

】 65、【别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！】 66、【世界上最远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，而你却在腾讯微博。

】 67、【电视里看到骨瘦如柴的非洲难民，偶很心痛，奶奶却说：娃啊，你可千万别被现在的电视给骗了，他们会没钱吃饭？？那他们妈妈还带他们去烫发！】 68、【有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。

】 69、【唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！】 70、【犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

】。

搞笑段子短句

1、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。

2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。

3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

4、都说字如其人。

我看了病历本。

都不敢想象医生的样子了。

5、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。

6、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

7、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花后来。

8、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。

9、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

12、申请进入你的心里，我敲门了喔。

13、生活不能给你的甜，或许我可以。

14、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

15、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

16、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

17、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

18、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

19、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

20、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。

搞笑段子短句

1、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。

2、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

3、你们一定要好好读书，不要像我一样靠着一张可爱的脸混吃混喝。

4、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

5、如果菜咸了，那就放一会，因为时间会冲淡一切的。

6、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。

7、申请进入你的心里，我敲门了喔。

8、生活不能给你的甜，或许我可以。

9、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。

10、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。

11、你认为的个性、那其实就是瞎得瑟。

12、待我长发及腰后，你若敢背叛我，我就用长发勒死你。

13、我曾把一个人的空间翻了个底朝天。

14、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

15、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。

16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。

2b青年搞笑语录

1、IC，Ip，IQ卡。

通通告诉我密码！ 2、英雄不问出路，流氓不看岁数！ 3、至于你信不信，我反正信了！ 4、走投无路还走什么走，直接坐车啊！ 5、师太太湿太失态，和尚上床上师太。

6、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

7、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

11、一辈子就这么短，你何必要这么的折磨我。

12、有你陪伴的日子很美好，只因身边有电灯泡。

13、你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。

14、我不是万能的机器人，请不要对我指手画脚。

15、不是我们的感情没了，而是你的心走丢了。

16、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

17、如果连你也不理我，我就变成狗不理了 18、我只是一只很爱你，只是你却不知道罢了。

19、感情是一种感觉，感觉对了就勇敢的在一起。

20、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

21、说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

22、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

23、不是不爱了，只是不敢爱了，你不是我的菜。

24、不是哥不懂爱情，是爱情他妈的太会糊弄人了。

25、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。

26、自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。

27、长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

28、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。

29、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

30、既然没有把握完成它，就不要揽这样的瓷器活。

31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

32、明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。

33、我们说好了不再见，到头来却还是谁都离不开谁。

34、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 35、有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。

36、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师。

37、和你在一起我要的不多，只是你的一颗真心而已。

38、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

39、我们要相亲相爱一辈子，一辈子寻找我们的爱情。

40、能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是你女朋友。

41、不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

42、走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。

43、锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。

44、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

45、相信我们会一直相爱，因为我们并不知道彼此的弱点。

46、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

47、若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

48、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

49、我爱你永远不需要什么理由，一个眼神就能搞定的事。

50、什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，便可以代之。

51、等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。

52、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

53、微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。

54、你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。

55、一辈子这样的短暂，又会是这样的漫长，应该用心品味。

56、还记得那些年的我们很幸福，只是缺少了在一起的勇气。

57、每次都说滚！你也不看地形上坡路我滚得上去？ 58、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

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59、男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了也没了。

60、和那么多人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

61、如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！ 62、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。

64、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

65、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

66、在爱情面前我们都像是刚出生的婴儿，一步一步慢慢学起。

67、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 68、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。

69、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

70、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

71、所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。

72、这一路走来感谢你对我的教导，我一直把你当作垫脚石。

73、生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

74、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

75、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

76、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是龙的传人。

77、每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

78、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

79、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

80、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

81、亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。

82、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 83、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

84、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。

85、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

86、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

87、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 88、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。

世上美女到处有，她会比你更温柔！ 89、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 90、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！ 91、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。

92、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

93、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤 94、大海啊！全是水！马儿啊！四条腿！美女啊！你说你多美。

鼻子下面居然长着嘴。

95、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我 96、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人 97、情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！ 那些年，2B青年欢乐多 引导语：王家卫有一次让他的演员翻译 I love you，有的演员翻译成我爱你。

墨镜王说，怎么可以讲这样的话，应该是“我已经很久没有坐过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远。

我知道不久我就会下车。

可是，这一分钟，我觉得好暖。

”#论如何让演员摔剧本走人# 1、“为什么有的人明明很挫，还整天恬不知耻地到处发自拍？”“听没听说过有个成语叫越挫越勇？” 2、爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。

”“不够花是吧，没关系，我有办法。

”他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？” 3、情世界里最没用的四种东西：分手后的悔恨，不爱后的关怀，高高在上的自尊心，低情商的善良。

4、老爸脸上长个痘，我指着痘说，爸：“你脸上有个包。

”老爸淡定的说：“是香奈儿还是LV啊？” 5、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？ 6、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。

7、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗！”。

8、A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？” 9、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。

一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。

我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。

10、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。

B：进了电梯，我都不呼吸的。

C：鄙人如厕时，拉一节擦一次…… 11、我跟老婆在吃西瓜。

吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。

我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思…… 12、胸罩是把平胸妹子与男性区别开来的重要道具。

13、相敬如宾的大都不是夫妻，是客服。

14、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

15、“为什么男生把女生追到手以后态度会大变？”“你考完试还看书？” 16、据说世上有三种女人不能惹，一种是来大夷妈的女人，一种是不来大夷妈的女人，还有一种是迟迟不来大夷妈的女人！ 17、女汉子怎么了！人们都说，女儿是爸爸的贴心小棉袄。

我就是我爸的防弹衣！ 19、“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。

” 20、男朋友很木讷，不会聊天。

今天和他夜聊完，我说要睡觉了，他回复了个886，我怒嗔道：一 点 也 不 温 暖，重回！等了半天他回了个886℃……暖的像他把我火化了一样呢。

21、同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产…… 22、在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。

23、上课的时候老师让我同桌站起来回答问题，他站起来说：“老师……我……我不会。

”老师：“你能不能像个男子汗一样。

”结果这货来了句：“这道题老子不会！”#同学，我敬你是个真汉子！# 24、我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。

我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一下？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？ 25、今天我辞职了，离职原因我写的是个人原因，与公司无关。

签字时经理和老板给楼主谈话，半小时各种谈话各种劝，希望留下来。

我说了句其实我是嫌工资低，这时老板悠悠的对经理说：给他批了吧。

我…… 26、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。

我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！我勒个去…… 27、女票和别的系的男生好了，我被甩了，气的我每天吃不下睡不着，同桌看了安慰我说：为那种女人生气不值得，对身体不好，气坏了身子，你个穷B又没钱买药~~#这才是切中要点的安慰话# 28、跟老板出差去饭店吃饭，老板让我先点个菜，我推辞让老板点，老板非让我点，我就对服务员说：“来盘花生米，再来个烧茄子，就这，老板，你看再要点啥？”老板：“小李啊，你也不点个硬菜。

”然后对服务员说：“再来两碗米饭吧，大碗的。

”我TM想爆粗口…… 29、老婆：我不想上班了，我要去旅行。

老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

30、刚加微信不要着急聊天，给彼此一点翻相册的时间…… 31、“我们分手吧。

”“哈哈哈哈哈哈哈哈！”“你还笑？”“既然分手了就别他妈管我是哭是笑。

” 32、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。

33、刚刚，我说我抵抗力好差，感冒两个月还没好。

同事旁边说：你抵抗力好强，感冒两个月还没死。

34、男：你是叫萱然是吧。

女：是呀。

男：那你的大波呢？啪！！！哎，别打脸啊！ 35、有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是“你电话咋一直关机？！我都打了一个下午了！你干啥去了？一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗？！你知道你爸妈会有多担心吗？”我弱弱的问了一句：“你谁啊？”那边中气十足地说，我是XX快递，北门取快递快点儿！ 36、楼下卖蜂窝煤的骑着三轮吆喝道：“蜂——窝煤了煤了煤了！！”我打开窗户朝他吼道：没了你喊个毛线啊！ 37、男生追女生分两种，第一种追你的时候特别好，不要老命似的，各种温柔体贴浪漫，但是追到了之后就慢慢变得冷淡。

第二种，一开始只是很小心很谨慎很克制，然后就被拒绝了。

38、有次老妈非要看我手机，神神秘秘的搞了半天都不知道搞什么，直到有天，老妈打来电话，上面华丽丽的显示着……“圣旨到” 39、老爸由于太多白发想去染黑，我立即反对，我说染发很损发质，里面有很多有害物质对身体的健康也很不好，年龄到了头发白很正常的，顺其自然就好。

在我强烈反对下，老爸最终还是放弃了，我现在感觉非常欣慰，谁叫以前读初中的时候，我想染金发他坚决不同意，呵呵，大仇已报！ 40、有时候当我说“我没事”，其实我真心希望的是有人能握住我的手看着我说：你有事，给你1000块。

编后语：世界上最巧合的事情，不是你每次回头他都正看着你，也不是你认识八个名字都叫李思琪的同学，更不是考试只考你不复习的题目。

而是：两个相互监督减肥并已经互道晚安的人，在夜宵摊尴尬地邂逅…#这个故事简直忧伤……# 生活中2B青年的雷人搞笑说说 1、我要努力攒钱！争取买一个自动取款机 2、你从小缺盖 长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖 3、有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

4、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

5、请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。

6、每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

8、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。

世上美女到处有，她会比你更温柔！ 9、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底 10、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

11、悲伤作祟的方式是世界上奇特的谜。

12、每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。

13、初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。

14、世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

15、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

16、你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

17、人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

18、痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。

19、有时候想想过去，我就心如刀绞。

20、你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 21、昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。

22、不要害怕失败，没尝试过才可怕。

23、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

24、每次都说‘滚！’ 你也不看地形 上坡路我滚得上去？ 25、现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师 26、心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

2B囧事欢乐多，搞笑短语集合 引导语：同事一男，经常被其妻家庭暴力，同事网购一套睡衣，是一套很可爱的萌睡衣，问其原因，答曰：“穿的可爱点，老婆不忍心打！”第二天，仍鼻青脸肿，问何因，其哽咽道：“把我睡衣脱了打的！” 1、老公：我昨晚加班了。

老婆：和谁？一个女的，我都看见了，不老实交代今晚甭想睡觉。

老公：那个人是妈妈。

老婆：你有几个妈妈。

老公：一个。

老婆：你妈昨晚和我在一起，怎么可能啊！老公：是秘书孩子的妈妈。

2、老婆：你们单位的刘梅好漂亮啊！老公：都这么说么！老婆：你认为呢？老公：从昨天晚上开始，我持反对意见。

老婆：为什么呀？老公：卸了妆比你还老。

3、老公：今天给你洗洗脚吧。

老婆：不会吧，这么主动，有啥事有求于我吧。

老公：求老婆大人陪我吃顿饭。

老婆：这事还用求我呀。

我愿意去。

老公：这下可堵住那个小服务员的嘴了。

老婆：啥意思？老公：那家餐厅的女服务员不理我，她居然不相信我能娶到老婆，我证明一下。

4、世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？” 好像很急迫的样子，你会热心的回复他说 “ 在！”然后他就消失不见不回复你了，怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

5、每次女友打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。

”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了！” 6、打车，等红灯的时候司机说了一句话让我跟我的小伙伴们都惊呆了。

他说：“卧槽！这是哪？” 7、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。

8、老公：“老婆，今天我在商场看见一块手表太好了，看看价钱八百多呢，但是想想还是没有买，老婆你觉得是不是很节约？”老婆：“嗯。

”老公：“我这么节约，你是不是该奖励点什么？”老婆：“好啊！”老公高兴：“老婆，你说奖励我什么？”老婆：“省下来的钱就给你做三个月的零花钱。

”老公：“哦，太好了！”说着伸手，“老婆，给我啊！”老婆：“尼玛，你都省下来了，还跟我要钱？” 9、老婆婆洗澡出来看到老公回来了，就说：“老公，把电吹风拿来，给我把头发吹一下。

”老公累得不想动，但是老婆的话不能不听，只好拿着电吹风对着老婆的头吹。

老婆：“尼玛，你死人啊，就不会动动，老盯着一处吹！”老公：“老婆，实在是太累了，不想动，还是你自己头转转吧。

” 10、男性是天生的猎人。

数万年前他们在丛林里屏息凝视，有野兽猛地蹿过，便一支长矛甩过去。

这基因传递到今天，使他们依然本能地注意“晃动”的东西，并视其为猎物，产生占有欲。

这就是为何女人的耳环、长发、马尾、裙摆、大胸会如此令男人着迷。

如果这些你都没有，那就晃晃肚子上的肥肉，一定能把到男神。

11、老公：我今天第一次做饭，味道怎样？老婆：一般人都做不出这样的味道。

老公：那表扬我一下我吧。

老婆：说，到底你和卖盐的啥关系？怎么放这么多。

12、和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱俩一人一百。

” 13、好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。

姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。

然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。

姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。

14、儿子六岁，经常和我争电脑玩，就刚才，又来缠着我。

我是他老爸，怎么可以和他争呢？我默默的离开了电脑桌，找到了他的作业本，拿起了橡皮擦，把他周六周日已做完的作业擦得干干净净，然后很大声的对他说：“儿子，你的作业还没做完呢，快去把作业做完……” 15、男高唱：“如果大海能够带走我的ai chou…”舍友：“带走了矮丑，你就一无所有了。

” 16、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。

17、特喜欢在地铁上看人接电话时的表情变化。

前一秒还是高冷的帅比，下一秒就变成点头哈腰的职场狗；
刚还一副霸道总裁脸，下一秒就沦为了逗比；
刚还是位冷艳美人，下一刻突然诚恳的喊：“矮玛大哥不都缩好了么balabala…”然后挂了电话又瞬间恢复原状。

看着所有人都要时刻转换人格，自己突然也不好意思觉得累了…… 18、学校举行拔河比赛，老师叫我一定要参加。

我说：“我身体这么弱小，不行啊。

”老师说：“哪能啊，平时一有什么考试，你一个人就可以拖全班的后腿。

” 19、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。

20、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！” 21、给外甥20元钱让他帮我买包10元的云烟，剩下的钱是小费。

结果熊孩子给我买了包3元的散花，黑我17！！！ 22、妈知道我谈恋爱了，百般要挟下我不得不把男友的照片给她看。

妈看着照片说：“你确定没骗我，这是你男友？长得这么帅怎么可能成为你男友。

”我听后就不高兴：“妈，你女儿也不差啊！”妈说：“我知道你不差，我不是说你配不上他，我的意思是他没有男朋友？” 23、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，“小兔子？”“不是！”“小猫？”“不是！”猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。

24、医院急诊偶遇一父亲带儿子打针。

儿子哭的山崩地裂，誓死决绝打针，“疼啊！疼！”，父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝，“乖啊！听话！要不然一会儿挨揍比这还疼！” 25、去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。

现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。

26、打了一辆车，中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了。

也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。

27、家里发生了火灾，我逃出来突然想到老婆还在里面。

“别拦着我，让我进去，让我进去。

”消防员对我说。

28、我打电话给女友：“我想不然今天晚饭在我家吃吧，你能赶来不？” 她说：“好啊！亲爱的，我化会儿妆，七点来。

” 然后她化好妆七点赶到和我一起吃了一顿美味的早餐。

29、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。

”老妈笑着说：“你看过的呀。

”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。

” 30、我喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好浪费时间，因为时间就是金钱。

浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富！ 编后语：兄弟工地苦逼员工，一天和同事出去洗澡，刚洗头，同事就说：“我擦！这工地太恶心，我洗出来的泡沫都是灰的！”我很鄙视的看了他一眼：“哥连泡沫都洗不出来，你就知足吧！”。

2b青年搞笑语录大全精选97句

一.山外青山楼外楼，你不爱我我不愁。

世上美女到处有，她会比你更温柔！ 二.生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的。

三.男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

四.不是哥不懂爱情，是爱情他妈的太会糊弄人了。

五.请珍惜你身边的瘦子，因为，如果有一天有阵风吹来，他们就被吹跑了。

六.我爱你永远不需要什么理由，一个眼神就能搞定的事。

七.英雄不问出路，流氓不看岁数！ 八.人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。

九.亲爱的，我错了，理当家法伺候，请老婆专程回来，亲手执法。

十.什么叫多余：夏天的棉袄，冬天的风扇，便可以代之。

十一.至于你信不信，我反正信了！ 十二.我们说好了不再见，到头来却还是谁都离不开谁。

十三.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！ 十四.生活真他（和谐）妈好玩，因为生活老他（和谐）妈玩我。

十五.有你陪伴的日子很美好，只因身边有电灯泡。

十六.只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“
龙的传人”
。

十七.每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。

十八.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

十九.每个人看上去都很平凡，直到你试着去了解他们之后。

二十.IC，IP，IQ卡。

通通告诉我密码！ 二十一.所谓坚不可摧的爱情，其实就像纸老虎一样，一桶就破。

二十二.现在什么阿猫阿狗都敢自称老师，是吧，曾老师。

二十三.大海啊！全是水！马儿啊！四条腿！美女啊！你说你多美。

鼻子下面居然长着嘴。

二十四.一辈子这样的短暂，又会是这样的漫长，应该用心品味。

二十五.一辈子就这么短，你何必要这么的折磨我。

二十六.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 二十七.若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。

二十八.师太，你就从了老衲吧！…
很久很久以后…
师太，你就饶了老衲吧！ 二十九.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

三十.迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。

三十一.还记得那些年的我们很幸福，只是缺少了在一起的勇气。

三十二.走投无路还走什么走，直接坐车啊！ 三十三.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

三十四.如果我注定得不到幸福，就让我注定成为有钱人吧！ 三十五.我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

三十六.我只是想做一个安静的美男子，请不要来打扰我好吗？ 三十七.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

三十八.男人，就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了也没了。

三十九.有些事并不是不知道，只是因为知道了又能怎样。

四十.每天都要做两件事情：晚上不想睡、早上不想起。

四十一.能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是你女朋友。

四十二.等到失去了才知道原来你已深深地印在了我的心里。

四十三.不是我们的感情没了，而是你的心走丢了。

四十四.幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。

四十五.心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

四十六.情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊！ 四十七.初恋的时候，我们都不懂事，你玩我，我玩你，最后大家一起玩完。

四十八.这一路走来感谢你对我的教导，我一直把你当作垫脚石。

四十九.你成天嫌弃我这我那，我要是没点毛病，还会看上你。

五十.每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

五十一.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

五十二.每次都说‘
滚！’
你也不看地形上坡路我滚得上去？ 五十三.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

五十四.不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次。

五十五.有时候，我们得为值得奋斗的事情而奋斗。

五十六.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

五十七.自从遇到你之后我感觉整个世界都变得黑暗了。

五十八.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 五十九.锄禾日当午，地雷埋下土，李白在跳舞，炸成二百五。

六十.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和**。

六十一.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 六十二.你从小缺盖长大缺爱腰系麻绳头顶锅盖。

六十三.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

六十四.不是不爱了，只是不敢爱了，你不是我的菜。

六十五.师太太湿太失态，和尚上床上师太。

六十六.我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

六十七.如果连你也不理我，我就变成狗不理了…
…
六十八.和那么多人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

六十九.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶！再来一瓶受不了啊。

七十.你身边有没有这样一个人，你一生气他就乐了？ 七十一.痴情的女人是正常女人，痴情的男人是好男人。

七十二.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。

七十三.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

七十四.我们要相亲相爱一辈子，一辈子寻找我们的爱情。

七十五.昨晚梦见吃意大利面，第二天发现鞋带不见了。

七十六.和你在一起我要的不多，只是你的一颗真心而已。

七十七.相信我们会一直相爱，因为我们并不知道彼此的弱点。

七十八.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！ 七十九.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
…
八十.你的脸皮，火车开过去都没有印子，世界上最锋利的到刀也不能划破你的脸皮。

八十一.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

八十二.微笑是我最奢侈的表情，这一生我只有把它泛滥成灾。

八十三.我只是一只很爱你，只是你却不知道罢了。

八十四.和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…
…
八十五.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

八十六.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

八十七.感情是一种感觉，感觉对了就勇敢的在一起。

八十八.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

八十九.明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比你强。

九十.在爱情面前我们都像是刚出生的婴儿，一步一步慢慢学起。

九十一.我不是万能的机器人，请不要对我指手画脚。

九十二.有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

九十三.既然没有把握完成它，就不要揽这样的瓷器活。

九十四.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

九十五.长得好看的才有青春，长得难看的只有青春痘。

九十六.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…
…
九十七.走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思。