搞笑笑话十则,搞笑笑话十则不超过1分钟
你听过最搞笑的冷笑话有哪些？
既然是最 搞笑 的，那我就把压箱底的 冷笑话 拿出来分享。
两方交战，前线兵力不足，约翰火线入伍。
第一天列队时他是最后一个。
班长点完名发刺刀，发到最后约翰时正好没有了。
班长捡了一根木棍交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是刺刀， 看到敌人你就大喊‘这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！’ 一定要记住！” 第二天班长发步枪，发到最后约翰时又没有了。
班长拿墙角的扫把交给约翰，叮嘱他：“新兵记住！这是步枪， 看到敌人你就大喊‘这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！’ 一定要记住！” 第三天两军开战，战友都是背着刺刀，端着步枪上战场，约翰是拿着扫把夹着棍子冲上前线。
战斗中，一个敌人朝约翰冲过来，约翰就按照班长交待的，端着扫把大喊：“ 这是步枪，这是步枪，我射死你，射死你！ ” 敌人没有任何反应，越跑越近。
约翰丢掉扫把，拿出棍子大喊：“ 这是刺刀，这是刺刀，我刺死你，刺死你！ ”仍然没能阻止敌人。
约翰心想：“这下完了，第一天上战场就要牺牲了。
” 敌人终于到了约翰面前，并且一下把约翰撞倒在地，可是依然没有停下奔跑的脚步。
边跑他嘴里还大喊：“ 这是坦克车，这是坦克车，我撞死你，撞死你！ ” 我们村有一哥们经常去足浴城洗足，由于他老婆很纳闷，所以就对他说：下次你去洗脚的时候把我也带上，让我也见识见识。
这哥们哄她老婆说：你的皮肤这么好，根本就不用去足浴店的。
但是他越是不让去，他老婆就好奇心越大，终于有一天，他带老婆去足浴店了。
可能是给他们洗脚的服务员没想到他们是夫妻关系吧，于是给他洗脚的女服务员在他身上来回乱摸，他老婆看到这女的除了没有摸她老公的裤裆外，其余的地方几乎摸了个遍，于是气冲冲的对哪个女服务说：给我来个男的洗脚师，给老公洗的服务员说：我们这没有男的。
然后他老婆指着给他老公洗脚的服务员说：那你来给我洗吧……从此以后，这哥们几乎再也没有去过足浴店了！ 感谢激情！分享一下，好 搞笑 的冷笑话， 1聊了将近有半年的女神，视频都是我看他，他没有看过我。
突然有一天，女神问，想看看我吗？我说当然想看啦！很兴奋啊。
连接了视频看到后，心里也很得意，这美女越来越漂亮，我的眼光还是不错的。
正准备和她聊两句的时候，视频已关，突然想起来，忘记关自己的摄像头了。
2小明，刚从外地打工回到家。
父母就忍不住问道，找到女朋友了吗？看看一起玩到大的玩伴，都结婚了，小孩子都会跑了，你现在还没有女朋友。
为了父母不要那么操心劳累，决定第二天把玩伴的儿子腿给他弄骨折了，让他跑不了。
3从前有一位老汉眼睛不好，看东西的时候太远了，老是看不清楚，想去看医生。
在路上遇到了，朋友，知道了要去看眼科，他朋友手指着天上太阳，你看天上是什么，老汉回答是太阳。
你还想看多远，这么远的距离都能看的到。
4有 一对好闺蜜聊天，甲：你的老公月薪多少钱？乙：20万。
甲：比我老公强的太多了，你真的是找了个好老公，甲：着算什么，着都是基本工资。
乙：你老公是做什么的，工资这么高，甲：做梦呗。
5有一位住着拐杖老爷爷，做出租车行驶中不认识路了。
用自己的拐杖去捅司机的屁股，问这是哪里？司机司回答道，这是我的屁股啊。
1.去年出差住一旅店，半夜隔壁的撞墙声让我辗转难眠，于是我起来去隔壁敲门：喂！师傅，装修能不能白天干，影响别人了。
结果安稳睡到天亮。
2.前天遇一哥们，他这是第六任老婆，就问他：兄弟，看你结婚都成职业了啊！你猜他咋说：唉！我也不想啊，这不是赶时髦呗。
我：无语 3.我认为有些事看起来难，其实做起来相当容易，就如火星 旅游 ，只要找个可靠的飞船登上去，就这么简单。
我妈教育孩子的方式可以说是无敌了。
大概十年前，我十六七岁的时候，感觉到了叛逆期，脾气很大。
就想跟父母，老师，长辈对着来。
他们不让做什么我偏要做什么。
记得第一次对老妈破口大骂：“你个疯婆子。
”没想到我妈听到后开心的不得了。
赶紧叫来我爸：“老公，快来看啊，咱家儿子终于成长到叛逆期了。
他长大了。
好好庆祝一下，今天出去吃饭。
”结果一家人出去美美的吃了一顿。
第二天我妈见人就夸：“看，我儿子到叛逆期了，厉害吧。
”那时的我意识到，这样下去只会让他们越来越得意，根本气不到他们。
就这样，我的叛逆期还没几天就过去了。
我老乡阿龙原来开店做批发贸易，自从认识风水师老张后，把他当成福星高人。
老张福建安溪县人，他说他跟大名鼎鼎陈发树是老乡同学，陈发树小时家里特穷，经常上山偷砍柴，被守山人老张追得屁滚尿流！陈发树老房子风水，是他老爸找我看的！藏龙卧虎。
十年河东，十年河西。
我老张只培养一个儿子在北京新华社发光发热，我还是在看风水。
阿龙在老张带下先到惠州买了10万平方米土地，花了两百万并且圈地待价出售。
老张建议养几十只鸡和狗，意味啄钱招财！阿龙言听计从，可是近几年经济不景气，别说土地涨价，反而下跌不止，因无力开发当地把土地超两年没收，结果破产！阿龙也成了当地一大笑话！ 一位姑娘，她历经千辛万苦来到了一座名刹古寺，她想询问这里的大师，一件对于她来说十分重要的事情。
可姑娘来得不巧，刚好时值中午，大师正在用斋。
不过，大师看到姑娘焦急的神情后，立马示意姑娘有什么想问的，就尽管问吧。
姑娘便开口问到：“请问大师，吃什么可以美白。
” 大师听完，神情古怪的放下了手中才吃了一口的水果，并指了指他刚放下的这个水果。
姑娘见状，立马会意地说道：“大师是指，多吃水果可以美白，对吗？” 缓过神来的大师，说：“我是指，你特么刚问的问题，差点害老衲被这该死的果给噎死，老衲这一百多斤差点就“因果”而交代在这里……”。
有哪些搞笑经典冷笑话
有哪些搞笑经典冷笑话 1、如果说下雨是老天爷失恋了。
那么多下冰雹是老天爷便秘? 2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。
3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。
4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。
5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里。
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6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。
据说这时当年风靡一时的`流行吃法。
7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。
大便不充，菊花变松。
8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。
---这是我听过的最干脆的结婚声明。
9、顾客经常说："
我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。
"
他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
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10、一妹子语重心长的告诉我"
女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!"
瞬间觉得西游记白看了。
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超级搞笑的笑话
超级搞笑的笑话 50字 超级搞笑的笑话 50字一： 1、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她! 2、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
3、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
4、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少了。
5、如果说我是款爷，那说明我的贷款比较多。
6、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的.，所以低调。
8、昨晚看到一条说是双11早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心md早上醒来才发现，我特么没老婆。
9、本人诚聘男友一名，有意者请自带简历、未婚证复印件、健康证各一张，条件面议，经验丰富者勿扰! 10、你问我有没有宗教信仰，我说：“
自恋算不算?”
11、曾经带“
土”
字的东西就是低级的，现在带“
土”
字的如“
土鸡蛋”
、“
土猪肉”
、“
土豪”
都成高级货了! 超级搞笑的笑话 50字二： 1、我不怕过光棍节，我怕我喜欢的人不过光棍节。
2、安全套拜佛---聚精会神。
3、狐狸未成精，纯属太年轻。
4、想拍部肥皂剧，我看你眉目清秀，就选你当男主角吧，就是那个捡肥皂的。
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5、女汉子霸气的对我说：以后姐罩着你---姐有胸罩。
6、那些爱说“
我再也不想上班了”
的人们，你考虑过‘
班’
的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想? 7、网络是个祸害人的地方，有个朋友叫鹏翔的，多么有理想的名字啊—
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像大鹏鸟一样飞翔万里。
可现在......他是鸟屎哥。
8、时间过得真是太快了，刚刚那个姑娘离我10米远的时候大概只有二十来岁，等走到2米远的时候我再一看，四十了! 9、每天早上起床都要克服棉被的压力和地球的吸引力实在太费劲啦! 10、人类的拖延症有多严重?至今还有那么多猴子没有进化。
11、我觉得每个牙科医院的隔壁都应该建个声音发电站，否则太浪费了。
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超级搞笑的笑话
精选超级搞笑的笑话 1、一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：喵。
一个胖子从十二楼摔了下来,结果就变成了,死胖子! 一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,于是就变成了冰糖。
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根都拔光了，北极熊突然说：我好冷啊!
2、一天，老妈抱怨道：“
别人家的狗窝都比你屋干净!”
我反驳道：“
那是养狗的人爱干净，又不是狗自己收拾的!所以你养我就得帮我收拾，说明是你不爱干净而已!”
真被自己的机智吓了一跳，后来我挨了一顿胖揍，老实的把房间收拾干净了!
3、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。
我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧! 刚刚吃过饭看了她网名改成了“
石头缝”
，我去你妹的。
4、女友：“
以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗?”
男友：“
我同意。
不过你要是再骂我，我特么就呼死你!”
女友愤怒：“
草泥马，你动我一个试试!”
5、
一勤务兵喜饶舌，长官与人家谈话他很喜欢插嘴。
长官怒道：“
在插嘴就枪毙你!”
一日，长官与人争论：“
世上何种树叶最大?”
长官推许桑叶，客人推许梧桐叶为最大。
勤务兵实在是忍不住了大喊：“
枪毙我也得说，芭蕉叶最大!”
6、女友大概是做了噩梦，抱着我说：“
不要走，你不要走„
„
”
我转过去，搂住仍在睡梦里的她说：“
傻瓜，我哪里都不去。
”
“
你真好!”
迷迷糊糊中她激动地说：“
那再来2个鸡翅，2个板筋。
”
7、两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗? 两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的'
香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著後面的香蕉跌倒了。
小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
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哭著哭著。
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他就飞起来了... 8、 一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋;
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁(卤)蛋;
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹;
有一 个鸡蛋跑到人家院子裏去了，结果变成了原子弹;
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋;
有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;
有一个鸡蛋跑到河裏游泳，结果变成了核弹;
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;
有一个 鸡蛋骑著一匹马，拿著一把刀，原来他是刀马旦;
有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;
有一个鸡蛋... ;
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