有好笑的笑话吗(最好笑的笑话)
有没有搞笑的笑话
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。
可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。
大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。
多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。
而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。
好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。
不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。
那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。
校园笑话（20则）1、外卖今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。
没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。
2、失恋室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。
”室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个。
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”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”3、日期一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。
我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”4、考试考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"
5、午饭今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！6、炒菜和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。
结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。
吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。
7、作弊考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”8、笑屁上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
顿时全班又一次爆笑！9、过敏今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。
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我。
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老师这你都知道。
10、聪明课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！11、区别我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。
”室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。
“12、赔钱食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。
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现在赔钱就行！”13、上课室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？室友揉揉眼，道：我睡不着了。
14、糖果老师：西印度群岛出产哪些产品？我同学：我不知道。
老师：哦，你应该知道的。
你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。
15、睡姿一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”16、考公一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。
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天文，地理，人文，历史都有。
”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。
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”顿时无语。
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17、感动一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。
到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”18、老鼠大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。
第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。
大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”19、愿望老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。
老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。
”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”20、意外考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话（20则）1、方便在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！2、法师走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。
当Pol.ice问到其中一个：“职业。
”此人答道：“法师”。
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3、商场一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。
因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。
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当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”4、馒头下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。
”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
5、等会手术室里，大夫问一病号的吸烟史。
“大爷，你吸烟吗？”大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”6、快递炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？我说：“被你喝掉了。
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”7、聚会A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”B：“那是我老婆。
”A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。
”B：“歌词是我写的。
”A：。
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8、补鞋我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。
”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。
小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”9、油价记者：“您对油价上涨有什么看法。
”愤怒哥：“能说脏话吗？”记者：“不太好吧！”愤怒哥：“那无话可说。
”10、加班某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。
”一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。
”11、工具一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。
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”12、正好闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。
拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。
”13、你妹我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。
14、买票今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？大爷霸气的回答：买一户口本...15、房价房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。
一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。
据此计算一平方米胸罩超过3万元。
按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
可见，房价并不贵！16、卧槽“老板，这件夹克多少钱？”“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。
”17、电话一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他说，打错了。
但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。
他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。
以后，那电话再没有来过。
18、记账一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。
市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。
”19、变化一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。
十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。
”20、官窑问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”答：“200元。
”问：“大队长来买，怎么只要150元？”答：“主任来买只要50元。
”问：“为什么？”答：“这是官窑。
”职场笑话（20则）1、味道两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。
”另一个：“这味不是六神就是金银花。
”2、名片新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。
今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？3、歌曲本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。
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咯叽咯叽咯叽。
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我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。
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4、对决老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。
员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
5、讲话新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。
当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。
”6、惊喜物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。
我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。
下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
7、吃饭今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。
我猛然意识到自己说错话了。
然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
8、小狗今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。
”9、计划辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。
没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。
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10、开吃公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；
2、要有冲锋陷阵式的口号。
经理点点头，答应了。
那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”11、收钱这天，老板询问收款员货款的情况。
老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”收款员：“有好消息也有坏消息。
今天收的款比我平时一个星期收的还要多。
”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。
”12、误会叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。
”“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。
”13、保险某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。
”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”14、机智研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。
”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
15、老外办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。
他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。
结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。
原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！16、喝酒办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。
”17、鼓掌经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。
男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”18、苍蝇“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。
”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。
”19、成绩今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。
问他具体考了多少分。
老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
20、铃声一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。
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爱情笑话（20则）1、表白哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。
哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。
”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。
”2、纹身一同学，他初中就辍学了。
昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。
3、短信今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。
4、鸳鸯我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”5、特征哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。
我说：“我也不清楚。
”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。
”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”6、爱河朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？男人：没有，我坠入爱河了。
朋友：那你应该高兴啊？男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！7、条件一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。
”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。
”男孩说：“这好办。
”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。
”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。
”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。
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8、发型一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”9、做饭今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......10、晚安“晚安。
”“晚安。
今天这么早？”“假的，骗你出来的。
”11、发烧女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。
我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？12、东西男友打电话来，说“想我不？”我：“不想。
”男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”男友。
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13、害怕今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。
”14、渣男女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我：“是。
”女友：“哼，我就知道，渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。
”15、等待女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！16、活着一天，一对情侣在公园散步。
男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。
想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。
女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。
17、喜欢“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”18、分手女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。
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要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。
”19、幸福男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)20、原因男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。
夫妻笑话（20则）1、包装丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。
”2、玩牌半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……3、麻将丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。
”丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻将。
”4、买鸡今天带老婆去超市购物。
老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。
咱们只买后腿，前腿不好吃。
”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。
”5、皱纹妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。
”6、吵架妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。
”丈夫：“我就是打着灯笼找的你。
”妻子听了之后乐了。
然后丈夫说：“就是我没睁眼。
”7、裤子早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。
”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”8、想念丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”9、辩论那天和妻子说起婚姻话题。
我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。
”over……10、作孽老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！11、安全妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”妻子坏笑：“起码两方面是有的。
”我问：“哪两方面？”妻子说：“一无长相二没钱。
”12、经验那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。
明天上午面试，祝我好运吧！”第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”老婆：“都怪你。
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”我纳闷：“这和我有什么关系？！”老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。
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”13、下棋妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。
丈夫：“他也不愿意同这样的人下。
”14、拍照夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。
摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。
”男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。
”15、结婚先生：咖啡怎么这么苦？太太：我给你放了两块糖怎么还苦？先生：是呀？太太：那估计是它们结婚了。
16、同情老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。
”老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。
”17、证明妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。
妻子：后来呢？丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
18、目标夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。
”19、骨气说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。
老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”20、梦话妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
有没有搞笑的笑话？
笑了就要采纳哦~
超级搞笑笑话大全↘ 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；
这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。
那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。
蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。
某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。
监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。
”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。
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”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。
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”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。
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”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："
站住！站住！"
行人一楞急忙停下。
怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。
行人起身大怒："
你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。
一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。
出于礼貌，我也要和她寒暄一下。
“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子，4岁。
经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。
警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。
”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。
”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。
”
丙道：“我也没说什么呀。
”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"
给爷来杯水"
,猪听后对空姐说:"
给爷也来杯水!"
空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"
傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。
过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。
兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说，谁发现我了？
谁：关我屁事！
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。
”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'
m 后羿。
”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'
m sorry..."
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！。
超好笑的笑话
超好笑的笑话集锦 1、星期天，爸爸和妈妈带佳一去公园玩，公园里有一对照结婚照的叔叔阿姨，他们穿的衣服可漂亮了，吸引了小佳一的注意，她认真的问妈妈：妈，你结婚也穿纱裙，照相片吗? 妈妈说：是呀。
小佳一立刻生气的说：为什么不带我，肯定又是把我送姥姥家去了! 2、查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“
恭喜哦，有两个!”
老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“
说!另外一个是谁的!”
3、“
老公 你看我的身材属于前突后翘不?”
“
嗯，不过你很特别，前突的是小肚子，后翘的是腿肚子”
“
你TM给我滚。
。
。
”
4、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会， 口若悬河之际突然微信弹出女票的'
信息：“
家里没有纸巾了，你从公司拿些。
”
全场气氛顿时尴尬起来。
5、“
经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“
你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“
我不敢说，怕总经理误会我。
。
。
”
“
没事，说吧。
”
“
我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“
好!说得好!你被录用了～”
6、第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧? 我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。
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最好笑的笑话
最好笑的笑话如下：1、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说：“竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!”然后妹子问：“你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉!”和尚说：“我又不是一生下来就是和尚。
”2、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
3、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”4、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
5、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。
老婆问这是谁家的狗？我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。
我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。
另一边，我老婆已经笑得直不起腰了。
幽默的笑话
关于幽默的笑话大全 总是有些时候莫名其妙的不开心，心情不佳的时候就会办什么都不在状态，你会这样么？这里我收集整理绝版幽默笑话大全，让你的心情速速好起来。
幽默的笑话 篇1 1、早上上班时间，我偷偷玩着贪吃蛇，突然手机提示一女的加我微信， 我就问：你是谁？她回：谁让你上班玩手机的？ 然后我又回：你是老几，老子玩手机关你屌事。
这个时候领导办公室门开了， 喊了一句：那谁老子的，有个叫老几的叫你。
我去 2、表哥今年27岁一直没对象，舅母很是着急，各种相亲…… 在家族群里聊天表哥忽然说、“大家注意了，我有件事宣布，我脱单了。
” 舅母看到这条信息赶紧回家，我们都要求上照片，他发了张自拍、就是现在天气冷，加件外套而已。
不一会舅舅发个视频，看到舅母拿着鸡毛掸子到处追着表哥打！ 3、今天在食堂吃鸡肉盖饭，吃着吃着发现一个鸡屁股，夹出来放桌上了， 二逼室友走开看见说：“哟，这么有雅致，边吃饭边赏菊。
” 4、同一块石头，一半做成佛，一半做成台阶。
台阶不服气问佛：我们本一块石头，凭甚人们都踩着我，而去朝拜你？ 佛说：因你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐千锤万凿。
此时它沉默了！人生亦如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，才会有价值！看见别人辉煌时，别嫉妒，因别人付出比你多！ 5、不腻，公交车上一老太太跟一MM吵起来了，原因是姑娘推了老太太一把， 姑娘：对不起，我不是故意的， 老太太：不行，除非你给我跪下磕头， 姑娘不磕两人吵得不可开交， 这时边上一男的说了：就给她磕个吧，就当上错坟了……上错坟了……… 6、做饭，我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。
有天我俩都加班，我加班有工作餐的，媳妇下班打电话， 我就告诉她我吃过饭了，她饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了， 问了半天媳妇才哭哭啼啼的说话：“我煮的.面条太难吃了，可是我很饿……” 7、一妹子发状态、躺在温暖的被窝里，男朋友正在做我最喜欢吃的早餐，好幸福！ 下边有人评论、昨晚又被人家上了吧？ 8、某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。
她说：贵？我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于你赚了1000块！虽然你花出去1000块，但同时你又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。
你懂个屁！ 我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来…… 9、一天女友问男友：你觉得我长得怎么样？ 男友：发自内心的漂亮！ 女友一脸娇羞地说：讨厌！ 男友又补了一句：只是表面一点都看不出来！ 10、我简直无法相信，我好吃好喝的伺候着我那一群脂肪细胞。
结果天冷了，我被冻成狗，它们一个个的都假装不知道。
天呢，我竟然养了一群白眼狼！ 幽默的笑话 篇2 1、什么叫成熟？成熟就是你妈没逼你、没提醒你，你自己就穿上了秋裤！ 2、小时候自从知道妈妈姓欧阳后，我觉得这个姓好拉风，经常闹着老爸要改姓，有次老爸实在烦透了，操起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎。
爷爷赶忙过来拉住老爸问怎么了这是？老爸说，你孙子闹着要改姓！爷爷对着老爸骂到，改姓？改姓你也不能这样打孩子啊！关起门来饿几天不就好了！我……吓得我再也没闹过了… 3、去店里买衣服，老板娘挺漂亮的。
我一边看衣服，一边情不自禁偷看老板娘。
她看我在看她，笑着走了过来：“看上了就去试衣间试试吧。
”我听了大喜：“那我就不客气了！”说着就把老板娘扛进了试衣间。
4、突然发现我对自己未来的所有计划都有同一个开头： 等我有了钱···· 5、男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。
最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？” 男人回答：“应该会挺好的。
” 第二天，他没有看见妻子。
第三天，他没有看见妻子。
第四天……第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了…… 幽默的笑话 篇3 1、隔壁又有了第二胎，儿子羡慕嫉妒恨。
对妈妈说：妈，我想要弟弟妹妹。
妈妈说：妈妈老了，不能再生了。
儿子憋出一句：那简单，爸爸再娶一个年轻的妈妈就是了...... 现在还疼...... 2、小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个“口”字怎么念，我的回答“白板”…… 3、妈妈打开一箱心爱的旧衣服，叫女儿来看，说：“这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿!” 女儿为了不扫妈妈的兴，说：“妈妈，你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿!” 4、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一小女孩，三岁左右背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车，跑在前面忽然摔倒了。
我刚要跑去扶她，她自己爬起来了，还愤愤地说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……” 幽默的笑话 篇4 1、甲：公交车上老人打人事件你怎么看? 乙：第一次听说付费玩家打不过免费玩家的! 8、“当对方说了什么，让你觉得最无助，最无能为力?” “王炸!就剩一张牌啦!” 2、便便指了指上面然后对马桶说：我滴老家，就住在这个臀。
3、我是来自哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈尔滨的一个结巴， 4、A：表白未必是一件好事。
B：为什么? A：因为这样就显得手黑。
B...... 幽默的笑话 篇5 1、哥们：你父母打你用过最狠的工具是什么? 我：那次一上来就被打晕了，没看清。
2、我问一已婚哥们，什么是婚姻? 哥们说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖;
结婚后晚回家看到灯还亮着就感到双腿一软!” 3、我问哥们：你脸怎么绿了? 另一哥们搭腔说：他帽子掉色…… 4、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了? 哥们：娶啊! 我：娶几个? 哥们：当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。
幽默的笑话 篇6 1、儿子六岁。
接他放学回家，老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他爸爸电话多少，你儿子说不用叫我爸爸来，我自己就能打过他” 2、儿子四岁，生病不肯吃药，嫌药苦。
爸爸只好对儿子说：“儿子，这药一点都不苦，可好吃了，你看爸爸。
” 说着就往嘴里塞了一颗药。
儿子拿到手里的药放在嘴里，吐出来对妈妈说：“爸爸坏，把不苦的药自己吃了，给我吃苦的药。
” 3、教女儿认颜色，指着黄色问她：这个是什么颜色? 她认真的说道：这个是香蕉味的…… 吃货的世界很单纯…… 4、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。
过一个小摊时， 小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。
” 大爷逗他：“那你给我多少啊?” 小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少!” 5、和儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头?” 我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。
小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。
现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊!” 儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?” ;
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搞笑又幽默的笑话
搞笑又幽默的笑话 搞笑又幽默的笑话，我们在职场上的时候，可能会因为被上司责怪了而心情不太好，这个时候我们可以看一些笑话，让自己开心一点的，我和大家一起来看看搞笑又幽默的笑话的相关资料。
搞笑又幽默的笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！” 2、医院的'
小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了” 院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？” 小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！” 院长:“你原来干什么工作的？” 小李:“品酒师” 院长:“呕~” 3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！” 服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。
” 我… 6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。
工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！ 搞笑又幽默的笑话2 1、冬天自习室，非常寒冷，一埋头苦读的小伙冻得瑟瑟发抖。
他转头对旁边一姑娘说：可以麻烦你对我放一下电吗？根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦！ 姑娘二话不说，一巴掌扇了过去：臭流氓！ 师兄捂着脸，惊喜地说：高啊！动能转化成热能了！真暖和 2、喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。
然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。
问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？ 大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！ 3、闺蜜闹着要和男友分手，家里人都劝她，小伙子挺不错的，闹啥闹。
闺蜜：本来想包一些苹果，平安夜的时候去大学城卖。
让他去买苹果，回来给我带两箱梨，说梨比苹果便宜…… ……然后，家人劝她的理由又多了一条精打细算。
4、在饭店里等朋友来，无聊的时候，正好撇见坐我斜对面的一家三口。
小男孩在津津有味的吃肉，对视两秒，小男孩放下手中的肉。
一本正经地看着我唱到：一只哈巴狗，坐在大门口，想吃肉骨头…… 小子，要不是你爹娘在旁边，老娘绝对一拳把你打墙上，抠都抠不出来！ 5、由于工作中经常莫名挨骂，决定辞职。
旁边的大哥很认真地对我说：你没来那会，我经常被骂。
自打你来了，我就好过了，现在你要走了，我又要回到以前的日子了，干脆我也辞职吧！ 你去哪干，我就去哪干！有你在我踏实！ 大哥你这话说得我不踏实啊！ 6、家有一猫一狗，从小一起长大的，猫特别强势，狗高高大大的，但经常被欺负。
狗又被欺负了，不理猫了，猫叼了一块骨头给狗，狗不理它，也不吃。
猫急了，冲着狗就是一套组合拳，狗被扇懵了，不情愿地吃。
事后，猫特别慈祥的抚摸狗的脸，俩货像没事一样，又一起玩耍了！。
