幽默搞笑小笑话(幽默搞笑小笑话四十三)
幽默段子笑话精选
现在各大平台上， 搞笑段子 以前列的位置依旧发展迅猛，足以看出大家对于段子的喜爱程度。
下面是我为大家整理的幽默段子笑话精选，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话精选1 1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："
看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"
大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …
…
他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈…
…
2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。
到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。
”他脸红着说“这是…
…
蚊子咬的。
”“还不承认呢。
”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。
”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。
某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?” 4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想…
.” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。
” 5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾…
…
我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了…
…
真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装! 6、 7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。
”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。
中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有 文化 。
我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?” 幽默段子笑话精选2 1、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。
除了天王老子谁也命令不了我。
我说：前面那条路左拐。
他说：好的。
2、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。
领取后还可能获得：拘留所七日游， 时尚囚衣，炫酷手铐脚链，包吃包住!还等什么，赶快行动吧。
3、半夜两点被咣咣敲门声和骂街声吵醒，吵得很激烈，半天才听出是对门两口子吵架，尼玛，可是只有女人的声音，那气势我还以为是来寻仇的。
过一会她过来敲我家门，我妈打开门发现一赤果果的身体，就只穿内衣内裤了，没错，她被她老公关门外头了，她说要借手机，我妈借她，她果断打电话给**叔叔说她老公不让进门，**叔叔说这事管不了。
然后我妈妈实在看不下去就敲她家门跟她老公说有啥事等明天说吧，先让她进去什么的，结果她老公在门那边弱弱的说，她要是不打我我就让她进来。
4、真不能再玩手机了!最近视力下降的厉害，今天出门，远远看见一条大横幅“李宇春装B拉”!心想卧槽，谁这么牛逼?走近了一看，尼玛，“李宁春装8折” 5、世间还是好人多呀!!今出门坐公交，车来了，一掏兜没零钱，正一筹莫展之时，一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我，晃了晃里面的零钱，我摇摇头，他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头，从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。
站在车上，我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了，猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就够了，这不是空调车”。
说完我关上了车窗，心情久久不能平静。
6、今天去买橘子，我：橘子怎么卖?老板：10块钱4斤我：有点贵啊，20块钱10斤怎么样?老板想了想老板：既然年轻人这么有诚意，好吧!我：老板，来半斤!老板：......... 7、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
18、今天感冒了，刚去药店买药，营业员是个美女，有个帅哥要买东西，对着美女营业员眨巴眼，只见营业员哦了一声，拿了一盒杜蕾斯给他，轮到我时，我也对美女眨眼，结果她给我拿了瓶眼药水!顿时在心里问候无数遍:你妹... 9、一男同事对我说：“你今天好帅呀，这发型太酷了，这衣服好显身材，这裤子哪里买的，太好看了，这鞋，哇”“哇你妹的，说重点”“给支烟抽” 10、今天和死党翘课去打lol，路上这货太心急了，直接横穿马路，结果被一辆电瓶车碰了，这货躺在地上拉着我的手说:“扶…
扶我去网吧!“我白了他一眼说:“躺下歇一会儿，一会带你去…
…
，”过了十来分钟救护车终于把这货带走了，我望着救护车的背影，悬挂着的心终于放下了，还好没带他去网吧打lol，带个半死的水货去还不让人虐死啊! 幽默段子笑话精选3 1、在教室，她喜欢看着窗外，不知是在看风景，还是在发呆。
他呢，有点腼腆，总是在她看着窗外的时候偷偷看着她。
他们终于成了恋人。
一次吵架，他们几乎就要分手。
分手前，男孩好奇的问了一句：“窗外到底有什么好看的?”女孩怒气冲冲的大吼一句：“还不是因为你太害羞!本姑娘只有看着窗外你才会看过来!!”男孩一愣，抱住了她。
22、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。
一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。
媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD 我洗的是头!” 3、男友寄来信件说要动关系调我回县 教育 局上班，我拒绝了。
之后他又来信威胁分手，我痛苦的不行，五年的支教让我喜欢上山里的孩子了，更且我走了他们也就没有了希望，我回信：随你吧。
不久，他来找我，我对他说：分手了何必来?他笑道：分手?你想得美，局里派我来这当校长，就管你一个老师 4、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。
”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。
”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!” 5、那年头，菊花还是一种花的时候，我在 作文 里写道“老人的脸笑成了深秋里的一朵菊花”，还被老师当 范文 念了。
那时候的我们是多么单纯啊! 6、和同事去理发店理发，就在刚刚剃头的时候，旁边一个小孩一直哭不想剃头，就要找妈妈，把他妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈!抱他的男的突然跟那女的大喊：还不快去卸妆，儿子都不认识你了!感觉理发店瞬间安静了! 7、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：“老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥~” 然后那男人说：“怕啥，人流咱都不怕还怕甲流? 8、上班没事干，就偷偷的玩了几局天天飞车。
正玩的嗨的时候，突然班长打电话过来问;
在干嘛呢?我说在工作呀!“是吗?那为什么你的排名突然超过我了? 9、前天中午，领导突然关切地问：你有女朋友了吗。
我憨笑着说还没有。
“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。
”领导严肃地说。
今天中午，领导又关切地问：你有女朋友了吗。
我想了想说，呵呵昨天刚谈了一个。
“既然你都有女朋友了，也用不着满大街去找了，晚上留下来加个班。
”领导严肃地说。
10、女：我得找个男朋友赶紧把自己嫁了。
男：你是不是喜欢高高帅帅，有幽默感，有房有车有事业，时而温柔时而不正经，而且还爱你爱的死去活来的男人。
女：恩，是啊，你怎么知道?男：活该你单身。
幽默笑话段子精选大全
幽默的笑话大家看了肯定会被逗笑，这是缓解压力最好的方式，能使人身心愉悦，格外放松。
下面是我为大家整理的关于幽默笑话段子精选，希望大家能够喜欢。
幽默笑话段子精选大全 1. 某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。
几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。
警察非常惬意，问：“
你还想再来吗?”
小姐黯然：“
不是，就是挺怀念的，以前我也有。
”
2. 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故?老总：“
昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”
秘书：“
您离开他老婆不就行了嘛!”
老总：“
可那家伙没有署名!”
3. 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。
纪晓岚说：“
从前，从前有一个人。
”
然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“
下面呢?”
纪晓岚答道：“
下面没有了啊!”
4. 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。
我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。
接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
5. 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“
没事，瞎了我养你一辈子!”
刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。
男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“
来，叫妈!”
6. 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。
他爹：明天奉上，还望笑纳。
子：父皇言重了，跪谢皇恩。
他爹：天恩浩荡，大可不必。
子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。
他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。
7. 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“
干什么?老奶奶。
”
她说：“
我要你手上的空瓶。
”
原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“
瓶子不是给你了吗?还有事?”
谁知她说：“
这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”
8. 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“
你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
”
9. 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“
啪”
的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一耳光：“
敬你妈的礼，那是物业!”
10. 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家：“
你们看，这个实验说明了什么?”
同学们异口同声地回答：“
抽烟不会长虫子”
。
11. 本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。
老爸说：“
喜欢哪种颜色，就都买。
”
最后买了三套。
刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“
这二奶真丑!”
12. 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。
蜘蛛问他妈妈：“
为什么要我和蜜蜂结婚?”
蜘蛛妈妈说：“
蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。
”
蜘蛛说：“
我比较喜欢蚊子小姐。
”
蜘蛛妈妈说：“
别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。
”
13. 有一天上课，老师问小丽：“
祖国是什么?”
小丽说：“
老师，祖国是我的母亲。
”
老师说：“
回答的很好。
”
接着老师又问小明：“
小明，祖国是什么啊?”
小明说：“
老师，祖国是小丽的母亲。
”
14. 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“
爹，你等着我，我这就去给你找医生!”
说后，就跑掉了。
老汉挣扎着愤怒的喊道：“
给老子回来!”
众人纷纷感慨：“
这儿子当的真孝顺!”
15. 深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“
妈!他还没回来，一定有别的女人了!”
妈妈轻声安慰：“
傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
16. 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。
女：“
亲爱的你在俱乐部吗?”
男：“
在。
”
女：“
我看到一辆宝马，才不到两百万。
”
男人：“
买。
”
女：“
还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。
”
男：“
买。
”
女：“
好爱你。
”
男：“
也爱你。
”
旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。
男人挂了电话，问：“
这是谁的手机?”
17. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“
明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”
青蛙高兴的蹦了起来：“
哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”
牧师说：“
不，是在她明年的生物课上。
”
18. 有个懒人，懒得出奇。
妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。
他说：“
不用借了，就在我背上切吧!”
妻子在他背上切完面条，问他：“
痛不痛?”
他说：“
痛，我也懒得吱声。
”
19. 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“
我的电视坏了，不能换台。
”
这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“
过了七点半就好了”
20. 出差，刚出车站就来一大婶：“
小伙子，住旅馆呀?”
我说：“
不用。
”
大婶马上换成暧昧的语气：“
有小姑娘哟，很漂亮的。
”
我汗，说：“
不要小姑娘。
”
大婶立刻改口：“
老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。
”
再汗，说：“
我不要姑娘。
”
大婶沉默了下，小声说：“
那个，小伙子也是有的!”
21. 话说上技校时我们班为机电八班。
某日，学校组织拔河比赛。
我们班对战二班。
二百女生加时喊：“
机二，加油…
…
机二，加油…
…
”
我们班女生也学着人家喊：“
机八，加油…
…
机八，加油…
…
”
我滴个神! 22. 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“
如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…
…
”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：“
好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
”
23. 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“
瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。
”
爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“
你爹才傻B 呢!”
24. 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“
你们就是我命中的七个小矮人吧。
”
七个人面面相觑，然后说：“
你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。
”
25. 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“
早上好!”
可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。
一日，老头心情不佳，未教。
只听鹦鹉大叫：“
老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
26. 一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“
小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“
先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
27. 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“
我现在真想变成一个‘
因’
字。
”
众问其故，姑娘说：“
就是一个人四肢平摊躺在大床上。
”
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“
困。
”
一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“
你们是济南的?!”
暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“
那你英文怎么样啊?”
老外一拍大腿道：“
英语太他妈难学了!!”
哈哈，有木有笑趴啊。
28. 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…
…
一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“
血水”
，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…
…
29. 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…
…
老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来…
…
30. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“
冷么?”
“
冷”
“
冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了，小声地说“
好”
然后男孩起身…
…
用手捂住了滴流瓶。
31. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。
一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“
你怎么还不睡觉?”
爸爸问。
妹妹急忙说：“
嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
32. 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉。
校长愣了一下说：“
你是哪儿来的?”
我同学慈爱地说：“
我是上帝派来拯救你的。
”
校长：…
…
33. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。
老大爷对我爷爷说：“
钓鱼去啊!”
我爷爷说：“
不是啊!我钓鱼去。
”
然后老大爷说：“
哦，我还以为你要去钓鱼呢?”
我石化了…
…
34. 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。
然后继续刷碗。
右手没注意，从缺口划过…
…
破了。
就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。
然后我用左手试了试，也破了。
心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试…
…
嘴唇也破了…
…
35. 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。
到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。
一网站投票分析原因。
百分之七十五的人投给“
这小子是在等技能冷却…
…
”
36. 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。
今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“
晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢…
…
啊，在那边!”
37. 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一路上此人叫着要去按摩。
送到家门口，他老婆开的们，朋友上下打量了一下，对我说：“
这…
…
这…
…
这小姐长的真像我老婆，呵呵。
”
只见她老婆脸一抽，看我在场也不便发作。
和我一起扶他进客厅。
他说要上个厕所，就管自己进去了。
一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。
正纳闷着，这哥们从厕所里出来，和我说：“
刚才给老婆打电话了，说公司加班就不回去了。
”
38. 有一次上地下城与勇士刷图…
…
半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑…
…
39. 买双手套，老板要三十，我说三十就要了，老板不依非要三十五，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五…
…
40. 高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。
好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚就踹。
我们教导主任正好方便完了，拉开门往外走。
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬，踹回厕所…
…
幽默笑话段子精选欣赏 1. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“
你三十二号来拿检查单吧。
”
老婆：“
一月三十二号还是二月三十号。
”
我(弱弱地)：“
二月一号吧”
护士(汗)：“
是!是!是!”
2. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“
你在哪儿下?”
3. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“
不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”
情急下我直接将锅藏在被窝里。
等老师来了之后，他说：“
嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。
”
我暗自侥幸，可老师又接着说：“
只看看你们用没用电热毯就行了。
”
结果我就被记过了。
4. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。
待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。
晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“
叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
5. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。
至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。
今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。
所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。
然而可惜的是。
当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“
警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”
好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
6. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。
7. 拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“
喂?…
…
喂?…
…
你说话啊，不说话我挂了!”
在场的同事全部石化。
之后她按了挂断，然后说：“
神经病，打过来又不说话”
。
8. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…
…
- 9. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“
吓死了，吓死了!”
- 10. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。
遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“
妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。
”
- 。
的幽默小笑话
精选的幽默小笑话 精选的幽默小笑话1 1、大量事实证明，女人不能惹：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;
曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;
李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;
咸丰惹了慈禧，清朝灭亡 了;
黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了。
。
。
所以要好好尊重你身边的每个女人。
2、弟子：师傅，山下有鞭炮响。
师傅：有人结婚。
弟子：为啥要放鞭炮呀。
师傅：母老虎来了，放鞭炮给自己壮壮胆。
。
。
3、有天下班等公交，正好碰上一乞丐乞讨。
我把身上仅有的两块钱给了他一块。
乞丐：兄弟，结婚了吧。
我：恩 乞丐：同是天涯沦落人啊，我也是出来弄点私房钱。
4、男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。
5、美女MM们，没事要多出来走走，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
6、和女汉子下象棋太残暴了，全部都能过河这都算了，卒当车用，我也忍了，TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛!!! 7、为什么快递公司很少有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
8、“哥们，你这车咋地了?前擦后碰的。
” “啥也别说了，我有个老婆和车库。
。
。
” 9、“结婚以后两个人在一起最重要的是什么?” “就当这婚还没结。
” 精选的幽默小笑话2 指挥棒的作用 佳佳跟着妈妈去听音乐会。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀？” 妈妈：“乖孩子！你看见那些乐器了吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用指挥棒把声音搅匀了！” 精选的幽默小笑话3 甲：“第一次接吻是什么感觉?” 乙：“脸疼。
” 甲：“那第二次呢?” 乙：“全身疼。
” 甲：“为什么?” 乙：“第一次吻一位女孩被女孩打了，第二次吻一位女孩被女孩老公给打了。
” 甲...... 1、老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评?” 老婆平静地说：“没错，就是要给差评。
这样可以防止别人买，就不会撞衫了。
” 2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。
我批评她说：“你怎么糖都不放?” 一旁的儿子插嘴说：“爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。
” “不行，”我端起参汤一饮而尽，“再苦我也不能苦了孩子。
” 3、最近老婆到处给儿子看幼儿园...... 今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢!” 4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧!” 老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。
” 5、老婆：昨天你九秒。
老公：啊!天!我以为八秒。
老婆：你尽力了。
老公：我已经用了洪荒之力了! 老婆：期待下次吗? 老公：不期待，我已经很满意了~ 精选的幽默小笑话4 晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不?” 我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年! 忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗?!” 精选的幽默小笑话5 1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？ 资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！ 3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说："
不，他要负责为大象挖个墓坑。
"
4、今天偶然和一个MM聊天 我问她长什么样 她说身高168，长头发 我说能不能说得具体一点 她说这还不具体？ 我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！ 然后她直接把我拉黑了... 5、飞机机械故障延误了，过了一会又可以走了，旅客问为什么？乘务员说"
没事儿，就换了一个敢开的机长。
"
精选的幽默小笑话6 1、老李坐在家门口乘凉，看着高速公路从从村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上， 就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“你们在作什么?“ 两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了!” 2、某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。
第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。
这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么?” 这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。
” 3、问你为什么要用5只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。
” 4、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现!” 精选的幽默小笑话7 1、有两个台湾观光团到rib伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说：”我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
” 虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。
思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
2、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为：”胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：”愿你把欢笑带给全世界！” 身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。
3、妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停：”慢些、小心！火太大了。
赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：”我懂得怎样炒菜。
”丈夫平静地答道：”我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……” 学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
4、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"
我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！” 有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
5、甲：”新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
”乙：”的确可恶！你有没有马上报警？”甲：”没有。
我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。
” 6、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：”坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：”说这种话的人，口袋里一定没有钱！” 你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？ 7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片。
儿子望着他父亲，说道：”一定是妈妈打破的。
”"
你怎么知道？”"
她没有骂人。
” 我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
8、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：”猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：”你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
9、小男孩问爸爸：”是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：”当然啦！”"
电灯是谁发明的？”"
爱迪生。
”"
那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？” 权威往往只是一个经不起考验的`空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
10、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说：”我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。
”小明妈妈说：”在你来之前，我该做什么？”医生说：”给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
” 事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。
担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。
11、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。
惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中 精选的幽默小笑话8 1、一天带儿子去自动取款机取钱。
插卡、输密码，钱出来了。
儿子拿着钱，说：妈妈，咱家也买台这样的机器吧。
你想的倒挺美!!! 2、一阵风吹来，让人感到阵阵凉意。
老太太低头问孙子：“冷吗?” “冷。
”孙子奶声奶气地答道。
老太太马上对老爷爷说：“快回去吧，孙子说冷呢。
” 老爷爷不以为然地说：“他才两岁多，知道什么冷热?” 老太太不服气地说：“可他刚才说冷了啊。
” “那我再问问他。
”老爷爷低头问孙子，“热吗?” 孙子奶声奶气地答：“热。
” 3、我的牙有蛀牙，痛起来要命。
昨天，我去医院把那颗蛀牙给拔了。
一开始还没什么，可麻药的药效时间过后，牙开始痛了，我便满脸痛苦地躺在沙发上。
老公在一旁安慰道：“再坚持会儿，马上就好了，蛀牙已经拔了，今后就不会再疼了。
” 女儿也跟着说道：“是呀，妈妈，马上就不疼了，其实你现在应该感到高兴才对。
” 见我和老公都愣愣地望着她，女儿接着说道：“当然应该高兴呀，妈妈今后每天刷牙时都可以少刷一颗牙了。
” 4、下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼...... 累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢?” 女儿：“我帮爸爸取快递啊!” &*(&*(&*(有你这样帮的吗!!! 幽默短小笑话(二) 1、像喝孟婆汤这种东西一定是要先结账的吧? 2、一个90后女孩在学校门口和男同学吵架，她指着对方鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧!” 3、大学上课，你不带张演算纸就算了，你TMD咋连个笔都不带呢!!! 4、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。
所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的! 5、“我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。
”“就你?你把那个清字儿去了吧。
” 6、从哲学的角度讲，每个人都像磁带一样有两面性。
比如你，一面是B面，另一面也是B面。
7、学妹，要想学得好，必须手把手的教。
8、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。
9、每一次量体重。
轻了就对自己说：瘦了。
重了就对自己说：胸部大了...... 10、老师要求用“白日做梦”造句。
一女生的作业是：白日?做梦! 精选的幽默小笑话9 打赌 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁” 打嗝 巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。
于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。
” 答案 顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。
” 打错了 电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。
小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!” “没关系。
”雷加平静地回答。
过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。
”雷加说。
打灯笼的蚊子 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。
” 精选的幽默小笑话10 1. 秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
2. 问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
3. 我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
4. 明月几时有，自己抬头瞅。
5. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
6. 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
7. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的! 8. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
9. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
10. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了! 11. 这天气，出门5分钟，流汗2小时。
12. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
13. 现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
14. 问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
15. 据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
16. 严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
17. 你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
18. 世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
19.七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
20. 希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
精选的幽默小笑话11 大象和蚂蚁的爱情 大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。
大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道："
是你的泪，弥漫了我的双眼。
"
蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼："
是你的泪，演绎了沧海桑田!"
吃奶 一只小老虎红着脸问小松鼠："
请问，我可以吃你吗?"
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说："
你是第一次吃动物吗?"
小老虎更不好意思了，说："
是的，妈妈不在家了。
"
小松鼠又好奇地问："
那你以前吃什么呢?"
"
什么?说大声点，我听不到。
"
"
吃奶!"
说完，小老虎的脸更红了。
勺子的怨言 勺子找到不锈钢哭诉："
俺和饭叉都是你生的，为何它常常吃肉，我只有喝汤的份儿?"
不锈钢："
你有汤喝已经不错了，水壶也是我生的，可人家天天屁股被火烧从没怨言，还享着小曲享受生活，你知足吧。
"
那真不是竹子 大海龟上岸玩耍，遇一熊猫纠缠。
海龟向熊猫求爱，熊猫说：我怎能与你下海。
海龟：那就别咬我尾巴了，那真不是竹子。
思想的转变 昨天晚上，妈妈正在睡觉，忽然听到异常声音，妈妈惊醒。
完了!完了!妈妈想不是进来小偷就是强盗!可妈妈转念一想又不害怕了，知道为什么吗?----反正钱都买房子用了! 猫头鹰用餐的习惯 店主：客官，您看这间包间怎么样?猫头鹰：嗯，不错，不过在我用餐的时候，请把灯全都关掉，结帐的时侯把电费给我扣出来。
不带这么说的 女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气;
男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。
这就是潮 有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质。
我于是走过去：小姐!等等......。
她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：小姐，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上。
美女淡的说了一句：乡下来的?这就是潮。
我当场无语! 我刚知道 女：我以前喜欢过你。
男：我知道。
女：你什么时候知道的?男：我刚知道的。
歌名笑话之四季的故事 董文华《春天的故事》杨千桦《夏天的故事》陈艾玲《秋天的故事》马天宇《冬天的故事》故事会编辑部的啊!? 工具决定效率 每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
公司前台也挺好的 七夕，她更新了状态："
今天收到了几百束花，好开心啊。
"
看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。
蚂蚁和大象结离婚理由 蚂蚁和大象结婚，两天后他们就到结婚登记处要离婚。
"
你们才结婚两天。
怎么又离婚啊!"
工作人员不解地问道。
"
能不离吗?接个吻要爬二十多分钟。
"
蚂蚁委屈地说道。
"
离就离。
我还要拿着放大镜找，而且还不能喘气!"
大象气地呼呼说。
画圈圈诅咒你 嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去----你以为这是在讲月饼的起源?错，这是人类历史上最早的"
画圈圈诅咒你"
...... 我挠挠，你扫扫 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："
你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
"
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幽默有趣小笑话
幽默有趣小笑话 1..一朋友大连人，平时管“
热”
叫“
ye读四声”
一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“
把这个给我ye一下”
，服务员没有反应，朋友提高了声音说“
给这个ye一下!”
服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“
我让你ye一下不好使啊?”
这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“
耶! 2.找女朋友不要要求太高了。
又美又会做饭的，那是美的电饭煲。
又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。
又经济独立又以你为中心的那是你妈。
又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子 3.同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。
我谦让道：“
不用送，咱长得安全。
”
我以为同学一定会恭维我说：“
你这么漂亮，我可不放心。
”
谁知这人实在，慢慢地说：“
这不是晚上嘛。
”
我大叫一声：“
我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”
4.有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“
我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”
接着有人喊价：“
我愿意出20元美金!"
那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元…
…
可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停…
…
那人买到鹦鹉，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板：“
老板…
…
你这只鹦鹉会不会说话啊????"
接着他听到鹦鹉大叫：“
不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?! 5.手机面部解锁，昨晚，我关灯之后，对着兔子才想起来，我运行着面部解锁呢，在黑暗的夜，它对着我几秒，很遗憾的对我说“
很抱歉，未发现您的脸”
，然后继续弹出对话框“
您从现在处于没脸状态，正常解锁需要您放弃人脸识别”
，然后又弹出对话框“
您确定不要脸吗?”
我点了“
确定”
，这才进去。
6.列车上一男一女内急!厕所门前、男的说：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女发出近乎求助的声音说：大哥、求 伱 让我先上吧、 伱 好歹还有个东西捏着!我可没捏的!双腿都夹酸了! 7.记者在世园会采访市民：“
你对目前南海局势有什么看法?”
市民：“
我可以用西安话吗?”
记者：“
可以。
”
市民：“
球大点烂怂菲律宾还敢皮干，咱这个政府也太日把chua咧，叫人欺负日他咧，还不敢念喘”
记者：“
能用普通话解释下吗?”
市民：“
冷静对待双边关系，争取共同开发。
”
8.新买了个Ipod touch,乐呵呵的用它上扣扣-刚刚上线，以前一同学就发来消息，哟，换Iphone了?我说，不是，只是ipod而已。
他问我ipod是什么，我说自己去。
。
他默默的消失了，一会儿，他突然回了一句，卧槽没天理啊，MP3都能上QQ…
…
9.最近经常去工地，所以会接触一些现场施工的工程师，我们一般会称对方“
姓氏+工”
。
比方说您姓赵就是赵工，您姓钱就是钱工，可是最近碰见几位几乎让我崩溃了。
首先见到个姓余，余工，怎么突然觉得不对味呢?哦，原来有位大神叫愚公，他移过山啊。
然后一位姓周，周工，好嘛，周公解梦!接下来一位姓雷，雷工，还电母呢?惯例这不是GC，接下来这位姓宫，“
您贵姓啊?”
“
免贵姓宫，皇宫的宫”
“
哦，宫。
。
。
”
我没敢叫出来。
“
您还是别叫我宫工了”
他打趣道，“
我是带把的，这样吧，我比你大，你叫我老宫就行”
。
我面部一阵抽搐! 10.两个怀了孩子的小年轻聊天。
“
真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”
“
好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;
如果都是女孩，就让她们百合;
如果是一男一女„
„
就让他们结为兄妹!!”
11.一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。
姑娘高兴的说：“
画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。
”
老画家说：“
姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。
。
。
”
12.饭卡如果是移动运营的`就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟! 13.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“
吸烟有害健康，戒了吧!”
他说：“
不能戒”
。
我问：“
为什么?”
他：“
我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
”
14.影评课上老师问：“
歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点?”
一个学生回答：“
企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条!”
15.爷爷说：“
今天是我的生日。
”
孙子问：“
生日是什么意思?”
“
生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。
”
孙子听了，瞪大眼睛说：“
嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
16.看《宫锁心玉》，老公羡慕地说：“
唉!要是生在以前，也有个美女穿越来爱我就好了。
”
老婆：要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕谈情说爱行吗?老公大喜：知我者，妻也。
老婆：别笑了大郎，炊饼好了。
17.昨天买车的时候，我问销售代表：“
你们送不送车膜?”
他说：不送。
我问：“
送不送盗抢险?”
他说：不送。
我问：“
送不送脚垫?”
他说：不送。
我不高兴了，说：“
你们总得送点什么吧?”
他想了想说：“
这样吧，我们免费给你安装一个车铃!”
就这样，我一路拨着车铃，叮铃铃叮铃铃地骑着回家了。
18.【成功男人的标志】：3岁，不尿裤子;
5岁，能自己吃饭;
18岁，能自己开车;
20岁，有性生活;
30岁，有钱;
40岁，有钱;
50岁，有钱;
60岁，有性生活;
70岁，能自己开车;
80岁，能自己吃饭;
90岁，不尿裤子。
19.小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。
小孙眼睛一亮，对小李说：“
我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。
”
小李嘿嘿一笑：“
她肯定也喜欢你一点。
”
小孙一听，兴奋地问：“
哪一点?”
“
离她远一点。
”
20.有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。
这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。
相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“
怎么样，相中没有?”
小伙子说：“
就是嘴太大了，嘴唇太厚。
”
媒人说：“
这有什么不好吗?”
“
当然了，化起妆来多浪费口红啊。
”
21.小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。
王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。
不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。
小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“
这次包你满意，人家是军医大学的教师! 22.有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“
我们是不是喝点酒呢?”
女士不想喝酒，就委婉地说：“
可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。
”
“
哦，我不开车，从来就没开过。
”
“
为什么呢?”
“
我知道酒后不能开车，所以干脆不学。
”
23.姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。
两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“
你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。
”
小伙：“
谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。
24.介绍人：“
姑娘，你对他印象如何?”
姑娘：“
他说话和你抽烟一样。
”
介绍人：“
很潇洒、飘逸，是不是?”
姑娘：“
不，吞吞吐吐，含糊其词。
25.问：如何让猪上树?方案一：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼;
方案二：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨;
方案三：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。
通常老板会选择第一种，员工选择第二种，而经理人会选择第三种 26.偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说---哥们，行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说---没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!! 27.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
28.初中时刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“
那个沙发很不错! 29.有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“
请问，拿这个借书卡可以借书吗?”
“
是的!”
“
那有声图书也可以借吗?”
“
是的!”
“
既然都可以，那我想把你借出去，可以吗?”
“
对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。
”
30.一男生暗恋一女生许久。
一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。
不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。
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最幽默的笑话有哪些？
最幽默的十大笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”院长:“你原来干什么工作的？”小李:“品酒师”院长:“呕~”3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。
一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。
”我…6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。
工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的…… 工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。
那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。
我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。
将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。
”9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。
本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。
男B：孩子不会是2B型的吧。
