幽默笑话短语(冷笑话大全幽默笑话短语)
的搞笑短句
20字的搞笑短句 导语;
男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;
被老婆撞见同情人逛街;
被老婆和情人同时堵在巷子里。
下面是我为大家精心推荐的20字的搞笑短句，希望能够对您有所帮助。
1.我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
2.婚后男人就像桌布，只有吃饭的时候才出现。
3.女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
4.我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人! 5.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
6.精神失常的疯子不可怕。
可怕是精神正常的疯子。
7.洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。
8.快来个女人糟蹋糟蹋我吧! 9.71张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝! 10.其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。
证明华南虎其实是真的。
11.嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了! 12.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
13.打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
14.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。
”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。
” 15.要挑熟女，裙子好揪。
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
16.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
17.出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
18.气得下面都湿了。
如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手! 19.从天堂到地狱，我路过人间! 20.如果你同时爱几个人，说明你年轻;
如果你只爱一个人，那么，你已经老了;
如果你谁也不爱，你已获得重生。
21.做为一只禽兽，我深感压力很大… 22.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
23.女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了! 24.告别手**，寻找爱情。
锻炼JJ，天天享受。
25.春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子! 26.生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
27.和尚说：“你以为我是吃素的?”尼姑说：“老娘什么没见过!” 28.我趴着是日地球，躺着是日宇宙! 29.男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;
被老婆撞见同情人逛街;
被老婆和情人同时堵在巷子里。
30.白天没鸟事，晚上鸟没事。
31.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗? 32.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
33.我一直在忙着无聊! 34.我每天都有且只有一个愿望——明天还活着! 35.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;
女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
36.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
37.一马当先考入大学，二话不说真学实练，三拳两脚打倒难题，四面歌声迷倒一片，五湖四海都是兄弟，六六大顺风采动人，七步成诗让人艳慕，八斗之才无人能拦，九九归一勤奋铺垫，十分满意大学四年。
预祝学业有成，收获满满! 38.朋友是缘，我会永远的珍惜!朋友是金，永远是光辉灿烂!朋友是琴，演奏一生的.美妙!朋友是茶，品味一生的清香!朋友是笔，写出一生的幸福!朋友是歌，唱出一辈子温馨! 39.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊! 40.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
41.很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
42.任务不是某一个人的，而是每一个人的。
43.原来并非不思念你，只是忘了那思念所带来的冲击而已;
就像我并非不呼吸，只是忘了自己一直在呼吸而已!情人节到了，我在他乡想你! 44.里，我们喊破嗓子唱着自己不敢说的心情。
45.钻石恒久远，(经典语句)一颗就破产! 46.手插口袋，谁都不爱。
—— 47.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
48.在公园里拥吻的大多不是夫妻，在场面上刻意说明关系很铁的大多不是朋友。
49.一直对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
(sb580.com) 50.据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。
(经典语录)左脸欠抽，右脸欠踹。
驴见驴踢，猪见猪踩。
51.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～ 52.孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对! 53.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
54.感谢挫折，感谢荆棘，感谢跌倒，感谢嘲笑，感谢讽刺，感谢你不放弃执着。
55.你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。
你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
56.你能把牛皮吹的如此的清新脱俗，我真是无法在不去佩服你了。
57.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
58.企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
59.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
60.男人周末去加班的绝妙留言：女人你慢慢在家扫屋，我出门为你扫天下去了。
;
。
经典搞笑短句
1、世道尽灭，天地混沌，与我何干？ 2、用我三生烟火，换你一世迷离。
3、生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东。
4、知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。
6、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
7、你装什么社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。
8、不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。
9、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。
10、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。
11、别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。
12、你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
13、敢惹我，把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOPPER喷死你。
14、我要这天，再遮不住我的眼，要这地，埋不了我的心，要这众生，都明白我意，要那诸神，都烟消云散！ 15、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢？ 16、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
17、回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗？ 18、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？ 19、宁我负天下人，不叫天下人负我。
20、问苍茫大地谁主沉浮？唯我魔主。
21、这帅哥心思细腻又有手段，风流俊俏身材又火，真是要才有才要貌有貌要胸有胸！ 22、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
23、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
24、你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。
26、就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
27、看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？ 28、天上地下，唯我独尊 29、一花一世界，一叶一追寻。
一曲一场叹，一生为一人。
30、逆天，尚有例外，逆我，绝无生机 31、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。
32、天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
33、夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。
34、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。
35、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
36、别老成天日日日的，你家，饥渴了去找隔壁的旺财啊。
37、雾里看花，究竟是谁苍老了等待。
楼台望月，到底望不到地老天荒。
38、所谓的弱，就是一种罪！ 39、杯酒释兵权，图穿匕首现。
40、其实我有多爱瞅你你知道吗，一天看不见你风骚的母狗样姐就疼。
41、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边， 42、试看天堑投鞭渡，不信中原不姓汉。
43、别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。
44、你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。
45、丈夫非无泪，不洒离别间。
46、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。
47、做了对不起我的事，不要怕，死是必死的，冷静的告诉我，你想怎么死 48、说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看， 49、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
50、哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
51、蛰龙已惊眠，一啸动千山。
52、我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。
53、出门带个面具别让城管和市容看到。
他们多辛劳啊， 54、你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。
55、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。
56、说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
57、是啊，您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。
58、中有一日权在手，杀尽天下负我人 59、生在阳间有散场，死归地府又何妨。
阳间地府俱相似，只当飘流在异乡。
60、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华。
61、吹NB能带动经济建设吗？吹NB能促进事业发展吗？吹NB能引领共奔小康吗？ 62、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
63、你命由我不由天，灭你只在挥手间 64、魏武悼天王冉闵，灭胡令匡复华夏。
65、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。
66、等我有钱了，我就带我你去最好的.神经病院。
67、你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。
68、天堂太挤，谁陪我去地狱？ 69、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。
70、心有猛虎，细嗅蔷薇。
盛宴之后，泪流满面。
71、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 72、少年十五二十时步行夺得胡马骑。
73、一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。
你让他们情何以堪啊。
74、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的。
75、我命由我不由天，x要灭我我灭天 76、你这个傻13就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。
77、我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊， 78、万场快乐千场醉，世上闲人地上仙。
79、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。
来世你渡我，可愿？ 80、我要这天，遮不住我眼；
我要这地，掩不了我心我要这众生，都明我意；
我要那诸佛，都烟消云散。
81、一剑平生恨，气短英雄胆。
82、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
83、你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。
84、有志者，事竟成，卧薪尝胆，百二秦关终属楚；
苦心人，天不负，破斧沉舟，三千越甲可吞吴！ 85、打是亲骂是爱，别总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
86、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
87、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
88、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢？ 89、看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。
90、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，永远不过一场繁华。
91、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。
92、顺我者昌，逆我者亡 93、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的Ru霸。
94、唔生平宏愿，凭手中之剑，败尽天下。
将剑之一道，证遍诸天万界，彼岸虚空。
95、你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？。
幽默搞笑的段子短句
随着人们对段子一词的频繁使用，段子的意思也悄悄地发生了变化。
接下来就是我为你精心准备的幽默搞笑的短句，欢迎观看! 幽默搞笑的短句(热门篇) 1.只要碰到菠萝，盐也能够发出甜蜜的味道。
2.高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。
一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。
3.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
4.我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的。
就是不能容忍RMB也是假的。
5.喝再多的水，也尿不出寂寞。
6.都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。
7.贫僧是自大唐东土而来，专门是往西天拜佛求婚的。
8.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
9.一失足成千古风流人物。
10.幸福是落在脸上的阳光-瞬间就成了阴影。
11.我像一个拾荒者，静静收躲起时光的底片，让它变成陈年的私酿。
12.悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精。
13.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。
14.别总是割我一刀，又给我擦血敷药。
15.站的更高，尿的更远。
幽默搞笑的短句(经典篇) 1.想念和纪念，不会比我生命更久长。
2.我不是牛，凭什么要把你吃进往装进胃里，没事儿的时候拿出来嚼一嚼。
3.幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
4.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
5.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
6.我们的目标：向钱看，向厚赚。
7.成功的人不是赢在动身点，而是赢在转折点。
8.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
9.我希看躺在向日葵上，即使沮丧也能朝着阳光。
10.海尔兄弟为什么只穿内裤呢?由于海尔兄弟没有Q币。
11.人生最痛苦的就是：眼睛困的想睡觉的时候，心却是苏醒的。
12.明月几时有，自己抬头瞅。
13.决不能让某人成为你的一切，由于当他一走，你就什么都没有了。
14.不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
15.昨天晚上做梦，梦见破旧的教室，还有已断了联系的我和你。
幽默搞笑的短句(精选篇) 1.当你真正往等待一个人的时候，那个人永久都不会出现。
2.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
3.你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。
4.假设婚姻是爱情的宅兆，那末我期待有一个人把我埋了。
5.收起你的爱吧，我打假都打累了。
6.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
7.我提着幸福要回家，却在一路洒下青春与泪滴。
8.捂好自己的裤裆。
尊重别人的裤裆。
9.你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了! 10.我很普通，唯一特别的是，他爱我。
11.青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
12.都别出门了!现在的街上随便给人个大嘴巴子，一回头人没了! 13.一个月总有那末30几天不想上班。
14.时间是孤单的敌人，更是幸福的仇人。
15.时间，让深的东西越来越深，浅的东西越来越浅。
幽默笑话段子简短
幽默笑话段子简短 幽默笑话段子简短，幽默的笑话能帮助我们洗去一天的疲劳，文字是有一定力量的，不同的笑话包含着不一样的含义，我们可以用这样的笑话缓解自己的心情，看看幽默笑话段子简短。
幽默笑话段子简短1 1、狂风好像一头发了疯的狮子在吼叫，发出阵阵震耳欲聋的声音。
大树被风刮得痛苦地摇着头，呜呜地哀鸣。
2、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊！我陪你去买。
然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 4、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！ 7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！ 8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！ 9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。
12、我奶奶说我是从膝盖那生出来的，我妈腿一弯，我就从膝盖那被挤出来了。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；
你哭，全世界只有你一个人哭。
14、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。
好友常惦记，一生乐呵呵！ 16、笨男人+笨女人=结婚；
笨男人+聪明女人=离婚；
聪明男人+笨女人=婚外情；
聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊 21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！ 23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！ 37、人不可以把钱带进坟墓。
但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
幽默笑话段子简短2 1、多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
2、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
3、不要和我比懒，我懒的和你比。
4、生活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
5、十七八岁火气大，丢到水里，水都能烧开。
6、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。
7、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。
8、既然你是废物，那我也只好废物利用。
9、天热脾气暴，我不微笑你别闹。
10、一白遮百丑，你白还是丑。
11、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
12、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。
13、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
14、情侣年年有，今年特别多。
15、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
16、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。
19、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
20、装什么城里人，现在地球都叫村。
21、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
22、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
23、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
24、我上你下线，我活着你怎么不去死。
25、穿学渣的鞋，走学霸的路。
26、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。
27、成绩不好是暂时的，可我美是一直的。
28、很热对吗，到七夕就凉快了。
29、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
30、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
31、把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
32、不要和我比懒，我懒得和你比！ 33、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。
34、你们谁也不准欺负她，只有我才可以！ 35、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
36、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
37、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
38、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
39、老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
40、看你骨骼精奇，是块和我在一起的好料。
幽默笑话段子简短3 1、从未见过面的.网上女友说想要知道我长什么样子。
我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的说：里面最帅的那个人就是我。
结果她猜到第六遍才猜对 2、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问。
汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨! 3、那天逛商场，听见一个女售货员大声喊，四折促销皮鞋限时一小时，走过去突然听见她小声说，累死我了，都喊两小时了。
4、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。
男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了 5、和朋友聊天，谈到你，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看! 6、男友下班回到家里，看到桌子上有妻子留的字条：“亲爱的，我上女伴家里去了，晚餐吃鱼，钓鱼竿在门后。
7、老师：“你来说说你的理想是什么?” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。
” 老师：“你的理想能不能更高些?” 小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。
” 8、中午下班和同事去吃饭，路边有一大汉头破血流盘腿而做，我就问同事这是咋了?同事：“没钱买药，坐地上回血呢。
9、今天打赌输了，帮女同桌买卫生锦，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什么?我机智的说了一句：是面包。
老师甩了我一句：站外面吃完再进来。
10、和同学走在路上，他拿的诺基亚不小心摔在地上，成了三部分，你懂的...其中夹杂着几枚硬币。
只见路人幽幽的说：哎呦，你看人家，连话费都摔出来了... 11、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了! 到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?” 理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!” 12、今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝.. 幽默爆笑段子(经典篇) 1、一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……” 2、A:“我的前女友身材很好，身高 体重才，我可以很轻松地把她抛起来。
” B:“挺不错的!怎么变成前任了?” A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒…… 3、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!” 4、客人对小主人说：瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧?小主人略做思考：我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。
5、船长对卫生的要求十分苛刻，一天水手报告：甲板洗了玻璃擦了桅杆洗了请指示。
船长检查后，确实是一尘不染，就说那就把船锚洗洗吧。
6、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光? 7、上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。
邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“C送什么?”护士淡定的说：“送个棺材。
8、某君捡到一手机，打电话给失主，要失主拿块来换。
失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办?” 某君：“我们捡东西的凭良心做事! 9、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。
姑娘：我也想吃你一口。
服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢? 10、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。
”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
11、午饭和我哥讨论女生耐不耐看的问题，我特臭屁的问"
哥，我是不是越看越漂亮"
我哥就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开，我问干啥呢，我哥说"
刷新"
。
我当场噎那了。
12、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。
结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”! 幽默爆笑段子(精选篇) 1、老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机 2、你们这些年轻人，就是把钱看得太重了!”老爸批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办? 3、今天打赌输给男友，帮他倒水泡脚。
他说加点盐，我加了一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
男友：你这和中医学的? 和我妈学的 男友：你妈常泡脚?我妈常煮猪蹄。
4、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。
”“那怎么办啊。
”“以后就别午睡了。
5、男友正教他女友开车。
车下坡时，突然刹车失灵。
天哪!车停不下来。
他女友大叫，我该怎么办?他说，快找便宜的东西去撞! 6、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪! 7、一男生，在女友宿舍楼下表白，想用乐器烘托气氛，无奈只会吹唢呐。
正吹着，女友推开窗子怒喝：“你这是要办红事还是白事啊? ”男生憨憨一下：“那得看你的意见了…… 8、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。
一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。
修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的…… 9、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。
室友说功力用尽了。
10、一屌丝发帖：据说若是你喜欢一个人，你会从ta的身上闻到一种特殊的味道，那是你们之间仅有的见证。
。
另一屌丝回帖：你们都有特殊的体臭! 11、有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候 忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。
”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。
”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢! 12、老婆去医院做检查，我恰好有事去不了，只能让她一个人去了。
回到家，我问老婆医生怎么说。
老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊?。
逗人笑的最幽默的一句话_逗人笑的经典幽默语录
有时候，一些经典幽默段子能够把我们逗笑，这点点滴滴的的文字,总在枯燥乏味的生活中，添加一丝色彩。
以下是我为大家整理的逗人笑的经典幽默语录，希望你们喜欢。
逗人笑的最幽默的一句话 1. 还在闹，还不把力气留着，等会儿好去食堂抢饭吃。
2. 连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
3. 那天，我拍着胸脯，昧着良心地说，其实，你很好看。
4. 你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。
5. 你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。
如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
6. 你们在教室睡觉还缺少蚊子，没有寝室的感觉了是不是? 7. 你们怎么都睡了呢?至少要留一个人放哨嘛! 8. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
9. 一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
10. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
11. 有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
12. 为啥到了婚龄就该结婚啊?难道活到了平均寿命就该死吗! 13. 从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
14. 别再敬往事一杯酒了，往事都特么喝吐了。
15. 找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀，没人配得上你呢。
16. 历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
17. “
做题的时候要揣摩出题者的意图。
”
“
老师，他想让我死。
”
18. 也许你会遇到比我更漂亮，更温柔，更爱你的女生，但是她们肯定都没有我能吃，能耍，能气人。
19. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
20. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
逗人笑的经典幽默语录 1. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
2. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
3. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
4. “
如何委婉地形容一个人脸大?”
“
远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。
”
5. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
6. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
7. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
8. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人 9. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
10. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
11. 人生有时就像电脑，说 死机 就死机，没得商量。
12. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程! 13. 上厕所都要一起批发?不用这么明显嘛! 14. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。
唉，我都替你们急啊! 15. 失败是成功之母!为什么我连一次孩子都没有过? 把人逗笑的经典幽默段子 1. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
2. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
3. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
4. 你若主动，我们就会有 故事 ;
你若激动，我们连孩子都有了! 5. 别怪你对象管你管得太严，我们连对象都没有呢。
6. 说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话，我老婆就给我认错了：“
是我错了，我当初就不该嫁给你!”
7. 你应该找个可以逗你笑的人，而不是我这种把你帅哭的。
8. 我矮怎么了?我矮怎么了?我矮怎么了?我矮，你站在我面前还抬不起头呢! 9. 你认真起来的样子，就像路边贴膜的。
10. 别人都是用香奈儿包，lv包，迪奥包…
…
而我，我用表情包! 11. 我们不怕老师，只是怕老师叫家长。
12. 消防车再不来，火就要灭了啊。
13. 李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
14. 麻子不叫麻子，坑人。
15. 你的丑和你的脸没有关系。
看了逗人笑的经典幽默语录的人还看： 1. 搞笑逗人的说说句子 2. 超级逗人的搞笑笑话 3. 史上最搞笑的句子 4. 最逗人的说说句子 5. 逗人开心的顺口溜 6. 逗人笑的幽默句子 7. 逗人开心幽默小句子 。
逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
逗笑的经典搞笑句子 1. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折! 2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了 3. 鸳鸯戏水，都淹死;
比翼双飞，都摔死! 4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷! 6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。
这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇! 7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。
老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。
老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀! 9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊! 10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次! 12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。
我很想跳过、略过、得过且过。
可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。
我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。
大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿! 17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。
我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。
大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18. 今天惹祸了。
办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!! 19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。
我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量 20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊? 24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢? 25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录 1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了 2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。
一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。
她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀! 5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗? 6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的. 7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了 8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。
有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。
此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了 9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来! 10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。
没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。
1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母. 11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了! 12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
。
。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。
也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!! 15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了! 把人逗笑的幽默搞笑段子 1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊! 3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来! 4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。
女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7. 你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录 20xx经典搞笑句子【优秀篇】 1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。
怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。
你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你 9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10. 男生带女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉 12. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。
我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17. 彪悍的人生不需要解释。
18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子【经典篇】 1. 彪悍的人生不需要解释。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。
每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了! 3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。
收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。
班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理 5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。
举个例子。
同样是试衣服。
我妈会问我好看吗，我说不好看。
我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;
铺张凉席，铁板烧;
下了床后，清蒸;
出去一趟，爆炒;
游了个泳，水煮;
回来路上，生煎;
进了家门，回锅。
今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。
我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐! 10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗! 11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。
结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄 12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;
一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。
他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》 20xx经典搞笑句子【推荐篇】 1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已! 2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢! 4. 四个字形容分班 妻离子散 5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。
输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深! 10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。
怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。
你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你 18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19. 男生带女友散步，路过餐馆。
女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉 21. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。
我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷 搞笑语录20xx【优秀篇】 1. 别害怕，我不是什么好人。
2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不? 3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎 4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情 6. 道在人走，事在人为;
高调做事，低调做人。
7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友 9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择 11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天 13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归 14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号 15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活! 16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17. 幸亏得了精神病，整个人精神多了 搞笑语录20xx【经典篇】 1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。
小孩不能打。
女人不能打。
男人。
往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。
静态就是睡觉，动态就是翻身 5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了 6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了! 7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己 8. 我去梦里有点儿事，先睡了 9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 假如全世界的人都背叛了迩。
莪会毫不犹豫的站在迩背后。
跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!! 14. 过了这个村，还有这个店;
因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。
也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包! 搞笑语录20xx【推荐篇】 1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀! 4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉! 7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过 11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊! 21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩让我先来! 26. 理想就像内裤，要有。
但不能逢人就去证明你有! 27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的! 28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕! 29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。
真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人 35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录 1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。
强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！ 6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。
拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！ 19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
