每日搞笑笑话,搞笑的笑话 让人笑喷

五个经典幽默笑话

五个经典幽默笑话 　　1、小两口为件小事吵了起来。

吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的`情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢？” 　　妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴！” 　　2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。

　　酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。

喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字——好酒。

　　3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。

游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。

”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？” 　　4、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。

　　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。

” 　　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。

” 　　5、午饭后，老板地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。

除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。

　　老板对那女职员说：“怎么啦？难道你一点幽默感都没有吗？” 　　女职员答道：“我用不着笑呀！反正我下星期就要离开了。

” ;
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10个经典幽默笑话

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我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。

接下来就由我带大家了解10个经典幽默笑话大全的相关内容。

10个经典幽默笑话1 1、女说：你为什么看上去那么老气呀？ 男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？ 2、小辉向领导请示：“领导，清明放假这几天我想回老家扫墓祭祖。

”领导说：“好，记得戴口罩，帽子，墨镜。

” 小辉：“谢谢领导关心，最近不太热不会晒黑的。

” 领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！” 3、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。

” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。

”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！” 4、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。

理由：1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精，对女生不温柔. 4.坐过牢，曾被压五指山下500年。

唐僧上台，哗！灯全亮。

理由：1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！ 5、我妈今天和我说：“闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。

” 我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

” 6、一对情侣吵架，那女的直接动手，掐捏，拧都用上了……看那男的表情那个难受啊……只见那男的一甩手，生气道“你等我回去练的一身肌肉！”“哼，练肌肉又怎样？”那男的愤愤的回答：“我让你捏不动。

” 7、小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。

她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。

”教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢……” 8、第一次去她家见父母，该怎么办呢，叫什么好呢？要不要带点礼物？”“你把人闺女打了还寻思这玩意？” 9、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？” 10、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁…… 10个经典幽默笑话2 20个经典幽默笑话大全 1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。

老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。

界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。

2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。

食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？” 3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？ 5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！ 6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！” 7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！ 8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。

11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？” 13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。

14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

15、男生带女友散步，路过餐馆。

女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

” 16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！” 17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？ 18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。

20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。

过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑脸都碰到挂机键了！。

幽默笑话每日开心一笑

幽默笑话每日开心一笑 幽默笑话每日开心一笑，生活总是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，有时候受了委屈，有不开心我们要想办法让自己开心起来，还有别人不开心，我们也可以说一些笑话鼓励他人，有时候看一些幽默笑话每日开心一笑 幽默笑话每日开心一笑1 1、堂弟有一次去银行存钱，存了500块。

过了几天，因为急用。

他屁颠屁颠地跑去银行取钱，却只取到490块，还有10块不见踪影。

哈哈哈哈哈哈！ 不是存钱么？怎么不见钱增多，反而少了10 块呢？ 早知道就揣兜里了。

2、小学五年级时，班上有一位五十多岁的数学老师。

他很严厉，上完课喜欢翘着二郎腿抽烟。

有一天上自习，五十多岁的数学老师坐在讲台上，烟瘾犯了。

他拿出烟抽了两口，吐了两圈烟雾，放眼望去，发现不对劲。

数学老师缓缓地走下讲台，掐灭了烟，左看看右看看，揪出了两个抽烟的'
同学。

“小小年纪不学好，学抽烟。

”数学老师说。

“老师，你每天在讲台上抽，我们看都看会了，没有学。

”两同学说。

幽默笑话每日开心一笑2 1、有一次，家里遭了贼。

我使劲儿喊：“抓小偷！抓小偷！” 我拼命追，但是，腿跑不动，嘴巴张开却喊不出声。

终于，憋出了一身汗。

咋呼呼地从床上坐起，才发现…… 原来… 我做了个梦。

不好意思 2、有一个小丑，他很喜欢舞台。

于是，他选了一份表演的工作。

但是，工作一段时间后。

小丑发现自己错了，他不快乐，也没办法给别人带去快乐。

后来… 小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。

这个故事告诉我们，别把自己当小丑，也别把别人当笑话！ 3、鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。

办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

4、一对夫妻来到一口许愿井旁。

丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” 5、一对夫妇在河边钓鱼。

夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。

丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗？。

每日一笑的经典笑话

　　被一个大妈骑着电瓶车，从后面撞倒了，疼得直流眼泪。

大妈慌了，在这时候突然跑过来个帅哥，特别紧张的关心我：“
能站起来吗?”
我点点头，然后帅哥愤怒的指责大妈，言辞犀利。

我听不下去了：“
没什么事了，别为难大妈了，她也不是故意的。

”
于是帅哥高兴地说：“
妈，没事了。

走，我载你回家。

”
　　跟男友去鬼屋玩儿，男友问我怕不怕， 要是害怕你就紧拉着我的手... 我说怕，然后拉紧男友跟在他身后，刚进去不久，出来一只无头鬼，男友“
嗷~”
一声就吓的直往我怀里钻，无头鬼楞了一下，忍不住“
嗤嗤”
笑起来，拍着男友肩说：“
哥们儿，你这么怂，居然还有女盆友?”
男友打开鬼手说：“
你懂个屁!!”
　　小明在家无聊就把电视机拆了，对爸爸说：爸爸我把电视机拆了，不过又重新安装好了。

爸爸说：很好孩子，动手能力很强，没丢零件吧。

小明哭丧着脸说：没有，不过就是多了十几件。

　　高中时，我常常打架，最后被学校开除了，我回家的那天，一位女同学哭着到我家说：你走了，我怎么办?我妈当时正好在边上急了，问我：你们俩有什么关系?我也很纳闷，说：没什么关系呀?然后那女生说：你走了，我不就成倒数第一了么! 　　妻子出轨，被丈夫逮个正着。

丈夫没生气，旁人着急了说：”
你怎么不打她呀!“
只听丈夫慢腾腾的说出一句话：”
人家的东西，愿意给谁用就给谁用，不耽误我用就行了。

　　下午去超市买海鲜，问老板：老板，小辣鱼怎么卖?老板：十块钱一斤。

我：给我来半斤。

老板给盛好上称，六块三的，问我行不，我拿起几个就吃，说：呐!现在六块整了，给你十块钱，找我四块。

老板看着我，一脸懵。

　　不知道是谁那么没素质，把一辆车停小区便道上好几天了，老人们的轮椅，小朋友的自行车，出行都不方便。

就昨晚，有个妹子把小鱼干用胶带粘车上了，我们一脸懵不知什么意思。

早晨起来听说，昨夜小区所有的流浪猫都出动了，为了扯下小鱼干，猫咪们的爪子把车都挠花了…
…
人才呀! 　　有一醉汉，早上醒来，跟妻子说：“
咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!”
只见妻子一巴掌打过来：“
死鬼，你TM又给我尿冰箱里啊~~”
　　大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。

男人大声嚷道:“
有本事再来一巴掌?”
女人毫不犹豫的又打了一耳光。

男人顿了顿，牵起女人的手:“
既然你这么听话，不吵了，回家吧”
　　火车上，旁边坐着一帅哥在啃猪蹄，我也想吃。

于是我拆开了洽洽瓜子，微笑的问他要不要，他摇摇头，然后出于礼貌的问我：你要吃猪蹄吗?我一把抓过来说：谢谢你啊。